conjointe à bout de souffle

bonjour,

je découvre votre site et peut être une ultime aide... j'ai 47 ans et mon conjoint est malade alcoolique depuis plus de 10 ans ..
au début, l'alcool était festif quoi qu'un peu plus que nécessaire puis est devenu depuis 8 ans un vrai problème à la maison..

Il y a 3 ans, il a perdu son boulot pour d'autres raisons quoi que.. est tombé en dépression et a voulu se sortir de l'alcool pour rebondir il a pris un traitement médicamenteux qui lui a bousillé la santé et comme ce traitement était mon idée, je me prends la réflexion très souvent

il a arrêté le traitement car il est plus fort et pouvait s'en sortir tout seul.. tu parles..
l'année dernière il s'est fait arrêté au volant avec 0.90g... 3 mois de suspension de permis sauf qu'en scooter il s'est fait choper avec 3.42 g... oui vous avez bien lu il a eu un accident tout seul (heureusement) a perdu connaissance et a été emmené à l'hôpital, c'est là où il a eu une prise de sang avec ce taux... Il doit donc repasser au tribunal cet été

je dis ça juste pour dire que rien ne le fait arrêter... même si son dernier accident lui a fait peur...

son alcoolisme est devenu quotidien.. parfois il reconnait sa maladie , le fait qu'elle le contrôle totalement et je me dis... oui mais ça tient 48 heures et après rebelote... c'est reparti.

depuis quelque mois je remarque qu'il boit le matin alors qu'il ne le faisait pas avant en tous cas maintenant c'est tous les soirs qu'il est ivre et rien ne se passe

j'ai 2 enfants de 15 et 10 ans et elles se sent rendues compte au fil du temps de la maladie de leur père et elles en souffrent tellement...

J'ai pris conscience en lisant vos posts que je suis co-dépendante, je surveille sa consommation, je fais tout pour que rien ne parte en vrille, j'organise des sorties pour qu'il se sente concerné par la famille mais en fait il s'en fout... rien ne change et j'en ai marre - la seule solution qu'il me reste c'est de partir.. et j'y songe vraiment mais j'ai tellement peur qu'il s'écroule notamment quand il aura les filles car le soir quand il boit il serait capable de prendre la voiture alors avec mes filles... ça me glace
je ne sais pas quoi faire, je n'ai pas de famille sur place, peu de mes amies sont au courant et celles qui le sont sont à mille lieux de se douter de mon quotiden et je sens qu'elles sont à 2 doigts de fuir tout ça ..

aidez-moi

bonjour caro et bienvenue sur onsaide.
tu as très bien fait de venir sur ce site,nous allons t'aider

la première chose à faire,c'est de prendre le problème à l'inverse c'est à dire ne pas voir "comment faire pour qu'il ne boive plus" mais "comment faire pour ne plus en souffrir".
je vais devoir couper pour m'occuper de ma fille qui sort de sa sieste mais d'autres vont très vite prendre le relais et je serai là ce soir mais en attendant,je t'invite à lire deux textes:
-  "le détachement" en haut de cette rubrique" et "lettre d'un alcoolique à ses proches" pour que tu comprennes que surveiller,punir,menacer ou pleurer ne sert à rien face à un alcoolique qui ne veut pas se soigner.
il faut que tu reprennes ta vie en main en t'eloignant de l'alcool,en érigeant une barrière entre l'alcool et toi,il a bu,tu le laisses,il tombe,tu ne le relèves pas,il a un rdv?tu ne le lui rappelles pas et toi,tu vis ta vie,tu reprends tes activités et tu recommences à prendre soin de toi.

Pour ta séparation,elle sera peut etre inévitable mais nous n'en sommes pas encore là,on va y aller en douceur car tu vas devoir changer pas mal de choses dans ta façon de vivre et tu devras aussi aider tes enfants pour qu'elles puissent aussi réagir vis à vis de leur papa.
on est avec toi caro,on ne te lâche pas  
lis aussi les autres témoignages de l'entourage,tu retrouveras surement ton histoire et tu pourras lire nos conseils.

tu vas y arriver caro,ne t'en fait pas

Je partage l'avis de Cristal, aider un malade alcoolique, c'est faire le contraire de ce que tu fais. Par contre pour te démolir toi, tu sais faire!!
Alors il faut effectivement changer tout ça.
Tu peux lui dire en préambule pour lui expliquer ton changement d'attitude que tu aimes l'homme mais pas la bouteille et comme ils sont devenus inséparables, et bien tu n'aimes plus les deux.
Ensuite tu essaies de vivre ta vie pour toi et pour tes enfants, sans te préoccuper de ce que fait ton mari, il est grand, il est responsable de sa maladie. Ne cherche pas s'il a bu, bien sûr qu'il a bu, ça ne servira qu'à te faire mal de le savoir. Là tu oublies tout de suite.
Tu essaies de trouver un solution pour t'éloigner le plus possible de lui, déjà, si c'est possible en ne partageant plus la même chambre que lui.
Les problèmes qu'il a avec l'alcool, tu le laisses les gérer, c'est lui que ça regarde.. De même s'il fait des dégâts en tombant par exemple, c'est aussi à lui de se relever. Par contre je planquerais tout de même les clefs des véhicules car là, il peut être dangereux pour les autres ,mais tu ne l'emmènes pas non plus en voiture, il se débrouillera.
Je te mets les deux liens vers le détachement et vers la lettre d'un alcoolique à ses proches. Pour la lettre c'est ici:


Voilà pour le détachement et pour la lettre d'un alcoolique à ses proches, tu cliques dessus et tu y seras..


https://forumonsaide.forumactif.org/t153-le-detachement

https://forumonsaide.forumactif.org/t6759-lettre-d-un-alcoolique-a-ses-proches

je crois que j'ai compris le message - ne pas le mépriser mais me détacher, ne plus m'occuper de son problème d'alcool - quand il a bu je crois que je peux le faire car effectivement plutôt que de perdre mon énergie à lui montrer combien c'est dur pour nous l'ignorer me semble désormais la seule alternative
par contre quand il n'a pas bu (ça arrive....) qu'est-ce que je fais ? la même chose ? ou je suis plus "gentille" - c'est tellement difficile car si lui il a oublié tout ce qu'il dit ou ce qu'il fait quand il est alcoolisé (il me l'a souvent dit qu'il ne se rappelait plus de rien) moi je n'oublie pas..

et les clefs de voiture, c'est peine perdue... je fais en sorte de me charger de tous les allers et retours pour mes filles mais lui, il a déjà eu des accidents, des retraits de permis et la dernière fois, la police lui a dit qu'il risquait même la prison.. rien que le mot me hérisse le poil.. en arriver là franchement.. mais visiblement il continue et je ne peux pas garder les clefs tout le temps car la cerise c'est qu'il doit utiliser sa voiture pour son travail, il est en déplacement non stop

je me rends compte qu'à devoir porter tout ça depuis tellement d'années, les brimades, les angoisses, le coeur en mille morceaux, les odeurs (j'ai lu les fils et je sais tellement ce que c'est...) la honte, etc.. que je ne me supporte plus non plus, ni moi ni personne d'ailleurs..

jeudi on avait eu une grande discussion ... chouette et hier il est rentré plus de 21 h.. pas tard hein ?? oui mais j'ai vu sur ses cartes bleues (ça aussi je vais arrêter) qu'il était dans les bars avant 17H (sachant qu'il n'a pas été cherché sa fille à l'école) et qu'en rentrant à 21h.. il était complètement saoul et devant son aînée.... alors je me dis peut être que ce soir il sera correct ... non je ne crois pas, toujours pas rentré....

c'est ça je voudrai cesser de penser, de m'angoisser de me demander ce qu'il va arriver une fois encore ce soir..

et mes filles ? elles sont parfaitement conscience de l'alcoolisme de leur père , je leur dit aussi de se dégager de tout ça ???

bon sang....

Il faudrait que tu en parles d'abord avec tes filles et que vous alliez toutes voir un alcoologue ou un psychothérapeute qui vous écoutera et saura quoi dire à tes filles.
L'autre question est plus simple. Quand il n'a pas bu,tu te comportes normalement, sans le lui faire remarquer, ce devrait être normal qu'il ne boive pas, donc toi aussi tu agis normalement, mais s'il est bourré, tu penses à toi et à tes enfants et tu organises ta vie de famille à partir de ce que tu as envie toi;
Fais aussi attention à l'argent, l'alcool ça coûte cher, je ne sais pas si tu travailles toi aussi, mais si vous avez un compte joint, il vaudrait mieux que tu ouvres un compte personnel, pour toi, tu n'as pas à le lui dire et tu verses de l'argent dessus, cet argent, il ne pourra pas y toucher...
Par contre pour les clefs , j'espère qu'il se fera arrêter avant d'avoir tuer quelqu'un, mais je comprends que tu ne peux pas lui enlever comme ça..Mets aussi tes papiers de côté et garde les avec toi pour être sûre de les avoir si jamais tu dois partir rapidement. C'est évident, qu'il ne  va pas aimer ta nouvelle façon de faire, mais c'est justement le but... Alors si le ton monte et si jamais il te tape dessus, c'est un dépôt de plainte au commissariat et tu contactes une assistante sociale..
Mais nous allons continuer à en parler ensemble, peu à peu la route devrait s'éclaircir.
Pour tes enfants, attends qu'elles te posent des questions avant de répondre car parfois on croit dire les bonnes choses , mais leur demande était autre....
Courage ma belle!!

tout ne vas pas s'éclaircir du jour au lendemain,il va te falloir un peu de temps mais les grandes lignes sont:
- tu le laisses quand il a bu,tu tournes les talons,tu ne discutes pas avec l'alcool et tu ne répares pas ses bourdes
- tu es normale quand il n'a pas bu sans pour autant faire comme si de rien était,il faut qu'il sache que tu n'es pas dupe mais que tu es là quand l'alcool n'y est pas
- tu dois penser à toi,recommencer à faire des projets pour toi,des activités,des sorties avec des copines,ce que tu veux mais des choses qui t’empêchent de penser à l'alcool.
- tu parles à tes enfants en expliquant que papa est malade et qu'elles doivent aussi l'ignorer quand l'alcool est là,il verra ainsi qu'il est seul avec son alcool,les MA redoutent de se retrouver seuls avec leur démons.

Si tu as d'autres questions,n'hesite pas

vos messages me font tellement chaud au cœur...
jeudi soir il est donc rentré complètement bourré et hier il n'est pas rentré - il est arrivé tout à l'heure à 9h sans rien dire - j'ai vu qu'il m'avait laissé un message à 23h pour me dire qu'il ne prenait pas la voiture - c'était raisonnable mais le fait qu'il avait encore une fois trop bu, qu'il avait encore traîner les bars et laissait certainement des notes pas possibles....
j'ai l'impression que les choses s'aggravent à chaque fois...
je ne vais rien lui dire, aucune réflexion....mais c'est difficile car pour lui il doit penser qu'il a été correct vu qu'il n'a pas pris la voiture mais le fait qu'il fasse sa vie quand ça lui chante, pour lui c'est devenu normal, c'est comme ça comme il dit et moi je le supporte de moins en moins.. et ça fait tellement longtemps que ça dure maintenant que je me demande sil y a vraiment une possibilité de retour en arrière..
c'est quelqu'un de gentil et un bon père quand il ne boit pas mais comme dès 17h si ce n'est avant parfois, il commence, il est agressif, piquant, rien à foutre de rien quand il ne balance pas des réflexions à tout le monde, gueule, s'énerve pour un oui pour un non avec les injures qui vont bien... là ce matin en rentrant pas un mot, évidemment l'ambiance est glaciale - faut pas pousser quand même et le pire c'est que je me dis que rien n’empêchera qu'il ne remettra pas ça ce soir -
jeudi quand il est renté bourré, il est allé se coucher direct.. tu m'étonnes et je m'étais dit hier qu'il rentrerait direct avec la beuverie qu'il avait fait ben non.. alors ce soir.. je m'en fous, je vais prévoir un truc à manger sympa avec les filles et elles veulent regarder leur émission à la télé, je vais regarder avec elle
demain c'est la st valentin, j'en parle même pas, je vais emmener les filles au cinéma voir un truc drôle.. j'espère qu'il ne va rien faire, j'ai pas envie - à Noel c'était très tendu, il nous a bousillé le réveillon en partant toute la journée et en rentrant à 18h30 complètement bourré prétextant qu'il avait cherché un cadeau pour moi - je lui ai pourtant expliqué que ce n'était pas un cadeau que je voulais, que je m'en foutais des cadeaux mais voilà, pour lui il s'était racheté.. pas là je vais pas accepter -
je me force à ne pas penser, à ne pas essayer de savoir ce qu'il va faire aujourd'hui et il faudra que je respire fort quand à la fin de l'après -midi, il ne sera toujours pas rentrer - ne plus penser...

merci à toutes pour votre aide ça me paraît tellement difficile

Oui, c'est difficile, au début surtout, mais c'est le seul moyen de le faire réagir. Déjà il va être déstabilisé en voyant que tu ne lui poses pas de questions mais que tu vis ta vie avec tes filles, il va se demander ce qui se passe, c'est là aussi que tu peux lui redire que tu ne parles avec l'alcool... Quand il n'a pas bu, tu restes neutre, pas chaleureuse mais tu lui parles normalement.
Si par hasard tu trouves une bouteille de cachée, tu ne dis rien mais pour lui montrer que tu n'es pas dupe, tu la sors, tu la poses bien visible sur la table et tu n'en parles plus. De même si tu trouves plusieurs cadavres de bouteilles qu'il aurait bu dans l'après midi, tu fais la même chose.. Il ne faut pas qu'il pense que tu es dupe et que tu crois qu'il ne boit plus, non, il faut qu'il comprenne que l'alcool le mène par le bout du nez et qu'il va se retrouver ou en prison, ou en HP ou au CHU, si ce n'est pas au cimetière...
L'alcool ne pardonne pas et n'oublie jamais....Je te donne la définition de la maladie alcoolique, celle de l'OMS, tu pourras lui afficher en grand à un endroit où il va souvent....

"la maladie alcoolique est une maladie incurable et évolutive dont la seule issue est la mort. On peut se soigner en arrêtant toute boisson alcoolisée avant qu'il ne soit trop tard."
Courage à toi, j'imagine combien c'est difficile!!

alors ce soir.. je m'en fous, je vais prévoir un truc à manger sympa avec les filles et elles veulent regarder leur émission à la télé, je vais regarder avec elle
demain c'est la st valentin, j'en parle même pas, je vais emmener les filles au cinéma voir un truc drôle..

voilà,c'est exactement cela qu'il faut faire,tu vis avec tes filles ou avec tes amies quand il a bu,il boit,il est seul et il perd sa famille,il ne boit pas,vous êtes là.Il va finir pas comprendre que l'alcool lui enlève tout.Fais bien attention aussi a avoir un compte à toi parce qu'il va boire l'argent à vitesse grand V!!
Protège toi,n'ecoute pas ses excuses qui vont être de plus en plus ridicules et met une barrière solide entre toi et l'alcool.
On reste près de toi,passe une bonne soirée avec tes filles

merci
j'aime le ton que vous apportez ici aux messages, pas de mélo pas de phrases toutes faites, c'est du direct et c'est ça que cherchais ...j'apprécie vraiment
Shale quand tu dis qu'il faut que je mette en évidences ses bouteilles bues et cachées ou pas voire que j'aille chercher celles qu'il met dans la poubelle pour me faire croire qu'il n'a pas bu beaucoup ce soir (il l'a déjà fait....) excuse-moi d'avance de dire ça mais c'est pas un peu contradictoire avec le fait de ne plus m'occuper de ce qu'il consomme ou non ? mais ok si ça peut faire bouger les choses
et si demain je décide donc d'aller au cinéma genre début d'après-midi et qu'il n'a pas encore bu ? qu'est-ce qui est le mieux ? je fais comme si de rien et je vois ce qu'il dit ? ou je fais en sorte qu'il sente qu'il n'est pas le bienvenu ?
il est déjà sorti soi disant pour aller les chercher les courses au drive (ça lui prend 1h30 alors que ça me prend 20mn..) et il a téléphoné pour une question, il est quasi comme de rien n'était.. tellement fier et orgueilleux qu'il montrera bien qu'il ne fait que ce qu'il veut..?il est vraiment capable de tout et même je pense de recommencer cet après midi à picoler tant pis, ce soir je m'y tiens, on fait comme ça nous chante.
bise

ne te prends pas trop la tête non plus,tu fais aussi comme tu le sens ,l'important ici n'est pas tant de le faire réagir mais de te protéger et de t'ecouter pour que tu ne souffres plus.Si tu as envie qu'il vienne au ciné,et bien tu le lui proposes,si tu n'en as pas envie,tu lui dis non,ne t'inquiète pas,il sait très bien pourquoi  
Pour les bouteilles,ne va pas les chercher dans la poubelle mais si tu en vois une qui traine dans un endroit où elle n'a pas sa place (parce qu'on les pose n'importe où et on ne s'en souvient plus)tu la sors tout simplement,il en fera ce qu'il voudra mais elle n'a rien à faire dans le placard de la salle de bain par exemple.
Si tu as envie de partager des choses avec lui,fais le,il ne s'agit pas ici de le condamner ou de le laisse choir,juste de lui montrer que l'alcool ne fera plus partie de la vie de la maison.
Tu fais très bien de poser des questions,parfois,ce qui nous parait simple ne l'est pas tant que ça

Si je t'ai parlé de mettre en vue les bouteilles qu'il a caché c'est pour qu'il comprenne que tu n'es pas dupe. Relis la lettre d'un alcoolique à ses proches...S'il croit que tu es dupe, il va se sentir très fort et n'arrêtera pas. Mais s'il voit que tu as trouvé les bouteilles et que tu n'as fait aucun commentaire, là , il va aussi se poser des questions.....

Les collègues t'ont pas mal tout dit ce que tu dois savoir pour réussir à te sortir de la codépendance. Ton histoire me rappelle la mienne, ce n'est pas évident au début, mais je te conseille de prendre petite bouchée par petite bouchée. N'essaie pas de tout faire en même temps, car tu vas te perdre. Tu as déjà commencé doucement à penser à toi et à tes filles sans tenir compte de lui. C'est très bien, c'est la bonne voie.

Sans chercher ses cachettes de bouteilles, si tu en trouves une par hasard en faisant le ménage ou en ouvrant un placard, tu la sors simplement et la dépose en évidence sur la table de la cuisine ou sur le comptoir. C'est à lui de la jeter ou d'en faire ce qu'il veut.

Je ne sais pas si tu as pu parler à ton mari sobre ces derniers jours, mais si tu as une occasion, tu lui dis ce que tu feras dorénavant, c'est important qu'il le sache. Tu peux aussi lui écrire, moi c'est ce que j'avais fait et il m'a lu. Ce que tu dois lui dire est : Je ne peux pas t'empêcher de boire, mais lorsque tu le feras, je ne serai plus disponible pour toi. Je ne parle pas avec l'alcool, alors je vais sortir, je vais faire une activité avec les filles ou seule et je ne m'occuperai plus de toi. Par contre, si tu choisis de ne pas boire, nous ferons les choses ensemble, nous discuterons, etc. Mais là, l'alcool est de trop entre nous et je ne le supporte plus.

Tu ne l'accuses de rien, tu lui parles de ton ressenti et de ta façon d'agir. Il existe des groupes de parole pour anciens buveurs (MAB) pour l'entourage, tu peux te renseigner, même pour les adolescents, il en existe. Nous sommes là pour toi, bien sûr et de pouvoir venir ici, te fera du bien, car nous allons t'accompagner dans ton processus de guérison.

Ce qui m'a aidé aussi, quand je suis arrivée ici et qu'un admin m'avait suggéré, c'est de lire le livre : Vaincre la codépendance de Mélody Beattie. De comprendre dans quel univers nous sommes tombés, nous apporte des réponses et du réconfort.

Si tu n'as pas envie d'être en présence de ton mari, c'est de lui dire, car c'est te respecter en l'exprimant. Mais ça ne sert à rien de lui parler quand il a bu, son cerveau n'enregistrera rien.

Il est temps de penser à toi et à tes filles.

Je te laisse sur cette devise : Aujourd'hui seulement et demain n'existe pas. Vis la journée présente, ou l'heure présente sans penser à plus tard. Ça fonctionne pour éviter de trop penser et d'envisager des scénarios et de se créer des peurs. Seul le moment présent compte. Moi, c'est ce qui m'a sauvé, car je faisais des crises d'angoisses avec tous les symptômes qui viennent avec. Ce forum m'a apporté énormément et j'espère que ce sera la même chose pour toi.

Nous ne te lâcherons pas, sois rassurée.

quelqu'un qui m'écoute et qui me comprends.. j'en ai les larmes aux yeux de pouvoir vous lire..

hier a été un soir parmi tant d'autres... il est parti faire une course est rentré bien tard... déjà à moitié saoul, j'ai rien dit sauf à un moment où il m'a envoyé une réflexion devant les filles et je lui ai dit qu'on marchait sur la tête, pas plus car j'ai bien vu que ça ne servait à rien si ce n'est pour moi de déverser ma rancœur mais me rendre compte le lendemain qu'il ne se souvient même pas de ce que j'ai pu dire.... alors j'ai rien dit - il a proposé de préparer la purée.. j'en parle même pas il en a mis partout et n'a pas été en mesure de le faire.. il est monté se coucher affalé sur le lit en travers... les filles l'ont vu.. il était 19h30...... quelle tristesse - on est resté avec les filles à regarder une émission, mon aînée qui a 15 ans était bien triste et je lui ai dit combien j'étais désolée de tout ça .... quand je suis monté, il s'était couché - il a du se reveiller vers au début de la nuit... est descendu pour se mettre sur le canapé - a reveillé sa fille tellement il ronflait fort (c'est incroyable ce bruit) je suis descendue pour le reveiller, il est monté se coucher puis est redescendu en grognant... ce matin quand je me suis levée j'ai vu qu'il avait vidé une bouteille de vin ..au milieu de la nuit... ça aussi c'est incroyable pour moi...
ce midi il est allé chercher le pain pendant 1h15..... on a mangé en parlant de tout et de rien, je suis restée un peu distante mais je lui ai parlé - on a prévu avec les filles d'aller au cinéma puis d'aller prendre un chocolat chaud quelque part pour prendre du temps - je lui ai dit car il avait entendu qu'on en parlait - je lui ai juste dit que les dernières soirées étaient tout simplement inacceptable pour moi et pour les filles - qu'on avait besoin de prendre l'air et du bon temps - que les filles et moi ne supportions plus l'alcool qui est devenu quotidien désormais - il a répondu non n'importe quoi - je lui ai dit doucement que si, il ne voulait pas le voir mais maintenant c'est tous les soirs sans exception - j'ai rien dit de plus.. nous allons partir,je vais essayer de penser à autre chose mais j'appréhende de savoir comment il sera quand on rentrera -
merci d'être là....
le livre qui m'est conseillé m'intéresse, je vais me l'acheter...

Ce qui est bien c'est que tu te prépares en douceur à pratiquer le détachement, et tu commence pas mal, c'est un grand pas en avant.
Il y a une chose qui plombe souvent les conjoints des MA, c'est de vouloir le cacher à l'entourage, famille , amie.
De toute façon, ils sont tous au courant, alors tu en parles normalement, c'est une maladie grave, mais une maladie à soigner et c'est très dur pour s'en sortir.. Alors tu pourras avoir besoin d'en parler avec des membres de ta famille ou de tes amis....
En tout cas, bravo pour le boulot commencé!!

c'est vrai que tu t'en sors vraiment bien pour un début et j'espère que tu as pu oublier un peu l'alcool le temps d'une soirées avec tes filles.Tu continues comme ça,tu t'éloignes de plus en plus de l'alcool et si tu vois que c'est de plus en plus dur (parce qu'il ne va pas s'arrêter ),tu envisages une séparation ou un break si tu peux le faire mais tu ne dois plus vivre en fonction de son alcoolisme,c'est pas une vie ça  
On va reparler de tout ça ,je suis contente que tu aies un endroit pour vider ta souffrance,je suis sure que tu vas pouvoir retrouver ta vie avec tes filles,ça va être dur et long mais tu vas y arriver,tu es vraiment sur le bon chemin

Nous sommes rentrées hier vers 19h du ciné j avais emmener les filles boire un chocolat après c était très sympa
Qd nous sommes rentres il faisait celui qui bricolait il avait préparé un truc à manger j ai juste vu qu il avait ouvert une bouteille
On A mange et j ai pas tarde à aller me coucher.. De toute manière ça fait bien longtemps qu on ne regarde plus la télé ensemble.. Les filles se sont couchées un peu après
Il est monté vers 23h
Ce matin J ai fait ou du moins depuis longtemps j ai pas regardé ses cartes bleues et j ai pas regardé sa conso d hier j été tentée mais je ne l ai pas fait
Hier qd j ai débarrassé la table et mis des trucs à la poubelle j ai vu qu il y avait une bouteille de vin vide il a vu q je la voyais..il a fait une réflexion mai je n ai rien dit et je l ai même pas regardé ça a du l étonner car d habitude j aurais relève le fait
J ai admis le fait q j étais totalement ds la codependance et q je veux plus être, même chose pour mes filles qd elles me disent "tu penses qu il fait quoi papa ? " je leur dit q j en sais rien et q ça ne sert à rien d y penser si ce n est-ce se faire du mal qu il faut qu elles pensent à elles..
Cet après-midi c lui qui est censé les garder... J espère qu il va assurer la dernière fois qu il devait le faire il n était pas rentré..

Bonjour caro,


Tous ces gestes que tu ne fais plus là, c'est commencer à te sortir de la codépendance, et je te dis bravo pour ça 

Je me dis q j essaye moi de M en sortir et de sortir les filles de ce marasme mais si lui ne réagit pas..car après ces derniers jours je me rends compte qu il est beaucoup plus ancré dans sa dépendance q je ne pensais en fait..
Il nous faudrait partir... Quel gâchis

C'est peut être encore trop "tôt" pour qu'il réagisse.... c'est nouveau pour lui ce genre de réactions ou non réactions de ta part....
Mais le plus important,c'est de te protéger, protéger tes filles....
Si il prend la décision de s'en sortir, ... tant mieux... à suivre....

l'important,ce n'est pas qu'il réagisse mais que tu ne souffres plus,ni toi ni tes filles.Tu fais exactement ce qu'il faut pour cela,bravo,je ne pensais pas que tu arriverais à faire tout ça si vite,c'est pas évident!!
Laisse le gérer sa maladie,montre que tu sais mais que ça ne te fait plus rien,ne rentre plus dans le jeu de l'alcoolisme,fais juste en sorte qu'il ne t’éclabousse plus.Il n'a pas l'air de vouloir s'arrêter,il faut juste que tu saches que cela va empirer et que ça va être de plus en plus dur à supporter,peut être que ça va le faire réagir mais si il ne le fait pas,regarde ce qui est le mieux pour toi et tes filles parce que tu as une vie aussi et elle n'inclus pas l'alcool  

encore bravo pour tout ce que tu fais,on reste près de toi

Il est rentré à 13 h bon... Il M a téléphoné pour savoir si je pouvais M occuper d aller chercher mon aînée au code
Durant toute l année je me débrouille à courir partout pour aller chercher la petite et la grande de droite de gauche pour l école les activités et autre car lui ne le fait jamais et la semaine dernière c était our aller ds les bars
Alors hé lui ai dit q bon je n irai pzs chercher ma fille q pour une fois je voulais terminer l'on travail sans le laisser en plan pour aller chercher la petite à k école et faire des heures supplémentaires pour avoir de l avance
Je lui ai dit très calmement juste histoire qu il se responsabilise ou du moins qu il essaye....A voir
Mercredi j ai une soirée avec des copine
Mais j hésite beaucoup... Est ce su il va être capable de s occuper des filles ? Il en est à tel point q ds qu il a dépassé ses premiers verres il perd pied... Je me fis q ma grande a 15 ans et si elle pourra M appeller si ça part en cacahuète mais la il n y aura plus question de quoi...
Il faut par contre q je ne fasse aucune recommandation....
Encore faut il q d ici la il ne nous refasse pas un sale coup
Vous avez raison il faut que j arrête de me dire que tout ça va le faire réagir..
Il faut q je me dise que c est pour nous que je fais tout ça

tu as raison,il faut qu'il se responsabilise donc tu fais ce que tu as prévu de faire,tu sors avec ta copine et tu le laisses aller chercher sa fille,c'est son père et il a un rôle à tenir,peut être que de voir ce qu'il est incapable de faire correctement lui fera comprendre tout ce qu'il risque de perdre en continuant à boire.
vas y un jour à la fois sans trop te projeter pour le moment mais n'oublie pas que la chose la pus importante,c'est toi et que c'est toi que tu dois protéger,pas lui.
Tiens nous au courant

Tu commences à te rendre compte de ce qu'est la co dépedance et peu à peu tu t'en éloignes, c'est super... Bientôt il va réagir, je ne sais pas encore comment, mais là il sent bien que le climat commence à changer...Si tu reçois des coups de fil, ne dit pas qui t'a appelee et laisse le avec l'alcool...Tu verras, en général, ils craquent avant le troisième mois...Tu vas manger au restaurant, tu ne précises pas avec qui, à tes filles tu leur dis, mais tu leur ne le précise pas à ton mari.... Il aura de quoi réfléchir..

Tu chemines bien vers la sortie de la codépendance caro. Ne t'empêche pas d'aller voir ton amie, ça te fera du bien, tu dois reprendre ta vie et te changer les idées te sera bénéfique.

Tu fais ce qu'il faut, continue ainsi, un jour à la fois. Tu es impressionnante, tu t'affirmes et tu dis à ton mari ce que tu attends de lui. C'est exactement ça, il finira peut-être par réaliser tout ce qu'il perd en continuant à boire. Avec tes filles, tu es la mère dont elles ont besoin et tu leur dis ce qu'il faut par rapport à leur père. Il faut leur éviter de tomber dans la codépendance à leur tour. Ce n'est pas leur rôle de s'inquiéter ou de s'en faire à propos de leur père.

Courage caro, tu es sur la bonne voie.