l'oiseau prend son vol

Ben oui juste un peu d'humour !!  


Apprendre à ne plus me  laisser emm....user et donc me  dém......brouiller tout seule
Tout d'abord, il faut faire une vidange (une vie d'ange) c'est à dire prendre de l'altitude sans perdre pieds (les pieds dans la mer....ouise).
Le premier constat est que la mer..ouise n'occupe tout au plus qu'une partie de la planète et que même si je suis dans la mer...ouise jusqu'au cou, je peux continuer de respirer et d'avoir la tête hors de l'eau.
Cette position n'est certe pas des plus confortable mais va me permettre de bâtir une stratégie.
 
Retrouver  mon équilibre
 
1) Enlever du sable dans le plateau qui en a trop et jeter le surplus.
2) Ajouter du sable dans le plateau qui en a le moins en le prélevant dans la nature.
3) Prendre du sable dans le plateau qui en a trop et le déposer dans le plateau qui en a le moins.
4)si la batterie électrique de ma voiture est défectueuse, il suffit que je l'enlève et que je la remplace par une neuve et tout va rentrer dans l'ordre.Idem pour les toxiques sauf que je n'ai pas besoin d'eux pour vivre ,alors qu'une batterie est indispensable
 
la lutte contre les bactéries avec des antibiotiques a fait apparaître de nouvelles souches bio-résistantes.
 La lutte contre les insectes avec des insecticides chimiques a fait apparaître des variétés d'insectes beaucoup plus résistantes à ces produits.
 La lutte contre les moisissures et les champignons par des fongicides chimiques a fait apparaître des variétés de champignons beaucoup plus résistantes à ces produits.
 La lutte contre les "mauvaises herbes" par des désherbants chimiques a rendu ces plantes plus résistantes à ces traitements.
 La liste pourrait s'allonger mais vous avez compris le principe : Lutter contres ses "ennemis" les renforcent, renforcer pouvant se lire par "rendre" la force multipliée par x
 
Donc rien ne sert de lutter (sauf luter la terrine à pâté) contre le MA et même pas contre moi-même , je ne fais que  donner de la force à la mer ...ouise 


 voilà aujourd'hui j'ai écrit  c'est tout

C'est une façon de voir intéressante. Je n'aurais pas pu l'expliquer de cette façon, mais rester avec les toxiques, c'est un peu comme s'enliser dans du sable mouvant, on finit par ne plus être capable d'en sortir, de paniquer et de manquer d'air.

Lorsqu'on nous tend une perche, il faut la saisir pour recommencer à respirer et pouvoir envisager continuer sa route. Ne plus se laisser aspirer par leurs énergies négatives.

C'est ma façon à moi, de voir ma situation avant de me prendre en main et de tout faire pour ne plus me laisser enliser.

En tout cas, je pense que tu as trouvé comment vivre sereinement, malgré les sentiments qui t'habitent.

Oui voilà je manquais d'air. Je ne le vois que maintenant qu'il n'est plus là.Je fais ce que je veux ,quand je veux , comme je veux et non soumise à ses humeurs et son intolérance ,mettre de la distance et surtout ne plus avoir peur de "qu'est ce qui va arriver aujourd'hui"
cesser de me ronger , de ses jugements ,il n'y avait que lui qui savait tout ,et je ne comprenait rien 

.Aprés l'effervescence émotionelle des premiers temps parcequ'il faut un certain temps pour "digérer" et maintenant il faut que je comprenne le pourquoi du comment j'"attire " ces diablotins , et soigner mes blessures . Je me dis aussi  que ce n'est pas trés bon de regarder en arrière , enfin c'est mon point de vue ,qu'il vaut mieux une action journalière.

Aujourd'hui je vais à la ville  malgré le temps beurk beurk.

Bonne journée à tout le monde

Tu retrouves ta liberté et c'est l'essentiel.

Les étapes pour la retrouver sont différentes pour chacun et il faut laisser le temps au temps pour arriver à se sentir bien. En voulant le mieux pour nous, on finit par y arriver.

Bonne journée!

J'aime les arcs-en-ciel mais un jour il faut cesser d'en voir de toutes les couleurs mais
 aujourd'hui tout est comme le temps gris , mouillé ,boueux, on fait comme on peut 
pas comme on veut
esprit râleur ,rien ne bouge aucun signe même minime qu'il va bouger  et j'ai mal ,3 mois passés maintenant 

Coucou gribouille,

Tu le dis si bien, on fait comme on peut....
Et en premier, et bien, c'est prendre soin de toi, de tes blessures.
Je te comprends bien aussi, il y a des jours sans "et les jours sans, et bien, il faut faire avec....".
Courage gribouille

la peinture   teindre tes tissus  plein plein de choses  pour bloquer ton esprit pour qu il ne travaille pas trop et que ut ne penses pas trop

vas tu organiser des cours?
QUE vas tu faire pour toi??
pour aller bien toi

esprit râleur ,rien ne bouge aucun signe même minime qu'il va bouger 

ce que tu fais là ne doit pas être fait pour le faire bouger lui mais pour te faire bouger TOI!!

tu fais tout cela avant tout pour retrouver ta vie qui ne s'articule (ais)qu'autour de l'alcool.
Alors regarde plutot ta vie a toi et ce que tu en fais plutot que de regarder sa vie qui n'appartient qu'a lui.
Tu as du pouvoir sur Ta vie uniquement gribouille:cor:

J'ai vécu d'espoir moi aussi gribouille et ça m'empoisonnait l'existence et mon temps, ça me bouffait mon énergie, car je m'empêchais de vivre, j'attendais de lui UN SIGNE, une manifestation. Le jour où j'ai lâcher-prise, que j'ai cessé de m'en faire pour lui, de me demander ce qu'il pouvait être en train de faire, j'ai recommencer à respirer et à vivre pour moi.

Le jour où j'ai dit à ma psy, je suis bien toute seule, je ne veux personne dans ma vie, et bien la vie l'a remis sur ma route, mais je ne me demande toujours pas ce qu'il peut être en train de faire, je fais mes activités et je vis pour moi. Je ne vis plus dans l'espoir de le voir ou de le voir changer. Il le fait parce que j'ai posé des limites claires avec lui, mais il lui a fallu aller bien bas tout seul pour réaliser. Je n'espérais même plus qu'il puisse revenir, j'étais rendu au point où je voyais ma vie très bien sans lui, je me suis rendue compte que je vivais bien sans lui, même mieux, car je n'étais plus aspirée par sa maladie.

J'ai revu ma psy hier, et elle m'a dit de continuer à agir ainsi et qu'au moindre signe me ramenant à son existence au lieu de la mienne, je devais tout de suite reprendre les rennes de ma vie.

Alors, apprends à ne plus espérer que l'autre change, vis pour toi, pense à toi et lui, tu le ranges dans un coin de ta mémoire sans le réveiller et tu vis ta vie à TOI, comme tu la veux!!!

tu nous a parlé plus haut de tes gouts  pour la peinture, pour le patchwork pour plein de choses

qu est ce que tu fais pour toi???
des cours
des stages
des créations
un blog

racontes nous  parle nous de tes gouts
de tes idées futures

de ce que tu fais de tes journées   tu as été en ville je crois??
tu as été voir des expositions

acheter du materiel
ou un vetement
ou le coiffeur

qu est ce que tu as fait toi??? pour aller bien toi??
0 PART PLEURER....................

Bonjour  

Un petit mois de "recul" dont j'avais un besoin impératif pour me retrouver .

J'ai profité de la vie , cultivé mon jardin (bien difficile cette année). Je me suis inscrite dans des associations aux alentours pour la rentrée et je verrais bien.

Je n'ai absolument aucune nouvelle "positive" de mon ouistiti , il continue .C'est triste vraiment mais je sais maintenant que je n'y peux rien et surtout que je n'y suis pour rien .

Le plaisir le plus important est que je retrouve mon oasis de calme ,j'apprécie à nouveau le lever du soleil et des oiseaux , plus d'agression verbale , ni physique .Je retrouve mon sourire et ma joie de vivre .Beaucoup de gens reviennent petit à petit .

Et hop je repars à zéro , bien sûr je ne peux encore oublier ,les blessures sont encore bien ouvertes,mais je fais mon possible pour penser à autre chose . Je n'ai jamais pleuré sur mon sort ,j'ai toujours essayé de trouver des solutions les moins pénibles possible pour tous mais bon ....La potion est encore un peu amère .En même temps je vois des personnes qui se battent vraiment pour s'en sortir et donc celà existe et me met du baume au coeur .

Une belle image si vous permettez pour ce site   



aide-un-ami

Je te sens mieux. Merci pour les nouvelles. Tu reviens quand tu veux.

Oui merci d'avoir partagé tes "recherches" celà m'a permis de comprendre le pourquoi du comment et je pense que l'on soit MA ou CO-MA tout est bien là

 

Voilà se qui m'a libéré

Les enfants de parents toxiques pratiquent l'autosabotage

L'auteur note que très fréquemment, les enfants de parents toxiques recherchent inconsciemment à continuer leur oeuvre de sauvetage des parents toxiques en choisissant de nouveau des conjoints alcooliques, toxicomanes, violents, déficients. Le travail de thérapie doit commencer selon Susan Forward par la prise de conscience de cette co-dépendance des enfants : ce qu'ils considèrent comme de la générosité, du devoir parental, du dévouement, est en réalité le fruit de leur culpabilité et de leur désir de sauver leur parent toxique. Ce comportement, non seulement, n'aide pas le parent toxique, ni le conjoint toxique car cela renforce sa dépendance, mais de plus, cela continue de détruire l'enfant du parent toxique qui autosabote ce qu'il pourrait réussir afin de rester fidèle à sa famille dysfonctionnelle.

http://suite101.fr/article/les-parents-toxiques-de-susan-forward-a2818

Dans ce topic nous n'avons pas de "récompense" anniversaire alors je m'offre mes 5 mois d'émotions mais aussi de gros travail car je suis sincèrement convaincue que chacun exprime sa souffrance à sa manière par des "addictions" comme on dit ,quelles soient affectifves , alccol , tabac ou autre ,alors au boulot   
MERCI
         

Tu as raison de fêter ces cinq mois de travail pour sortir de la co dépendance, c'est vraiment important!! De grands bravos à toi!!!!  

ce lien est très intéressant gribouille et me parle beaucoup,je m'y retrouve parfaitement  

merci pour le partage et tu as bien raison de fêter ton anniversaire,c'est aussi une délivrance pour le co dependant et beaucoup de travail pour y arriver et il est normal qu'on le fête dignement  

alors BRAVO pour tes 5 MOIS   

Merci Shale et Cristal  

J'ai oublié mais j'ai aussi la joie d'arrêter de fumer avec la E-Cigarette et pour l'instant ce n'est que bon , pour moi en tout cas c'est une bonne solution .J'ai diminue de plus de 3/4 en quinze jours.Super extra génial !!!

maintenant tu vas t occuper de toi

c est formidable d avoir tout ce temps pour toi
pour créer
pour ton jardin
pour tes passions

tu retrouves de l energie
moi aussi je me retrouve dans cet article
chose à laquelle je n avais jamais pense

c est pour celà qu un forum c est important
pour parler de nos soufrances

et surtout s en sortir
avec l energie

bravo tu as fait de grands pas de géan t e

Bravo pour tes 5 mois. Tu as raison de vouloir les souligner. Je m'offre des récompenses régulièrement et je me fais tout autant plaisir pour être enfin sorti de l'emprise de l'autre ou de l'ombre de l'autre.

Je n'ai pas lu l'article, mais je l'ai mis dans mes favoris, je vais essayé de le lire lorsque j'aurai quelques minutes. Disons que je préfère prendre ma marche quotidienne tous les soirs plutôt que de me river sur l'ordinateur, mais je pourrai aussi l'imprimer et le lire installée dans mon lit  

J'ai une mère toxique, que je réussis à tenir à distance. Même si nous sommes capables d'avoir de bons échanges, je ne peux supporter sa présence très longtemps.

Tu pourras revenir nous voir quand tu veux, ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles.

 

Je n’ai pas pris garde que tous ces maux s’inscrivaient au plus profond de mon être, me consumant à petit feu.
- « Il faut être patiente, il ne pense pas ce qu’il dit ! » me répétais-je, comme pour mieux me convaincre et… pour justifier de mon acceptation de tout. On se raconte à soi-même, encore bien d’autres mensonges… jute pour Tenir…Vivre… Croire .....
Forcément cela vient de moi…je ne réponds certainement pas à ses attentes comme il faudrait et ne comble pas son vide…
Peut-être ne suis-je pas assez à son écoute, ou à l’inverse, je ne respecte pas assez sa liberté… sa différence ?…
Je ne bois pas plus que de raison, ne me drogue pas, je n’aime pas la musique electronique << à fond >> toute la nuit, et je me couche avant l’aurore (hum pas toujours)… Je sais que le lendemain, il faudra assurer les rôles de ménagère, de compagne, de jardinière, de maîtresse de maison,d'infirmière ,d'hébergeur et de secrétaire. Remettre d’aplomb mon intérieur devenu cendrier géant, mégots écrasés au sol, verres et fonds de bouteilles errants dans les endroits les plus fantaisistes.(je viens encore d'en trouver au fin fond du chai dans un sac de terreau )

Je culpabilise alors, d’ête dans l’erreur sur toute la ligne et me sens bien prétentieuse d’imaginer avoir le pouvoir et le savoir de ce qui est bon , pour lui… J’accepte donc une dose d’humilation de sa part, pensant être une dose d’humilité, de la mienne.Je dois me lâcher d’avantage, me laisser porter par la vie et prendre les choses comme elles viennent, sans esprit critique… Je dois me faire violence, je n’ai pas suffisamment d’ouverture d’esprit. Travaillons tout cela… Il a forcément raison !…

Ben non j'ai eu tout faux

Je ne vis plus la solitude comme un abandon, j’aurais chèrement, au moins appris cela !
Peut-être, est-ce parce que je commence à m’emplir de moi-même et que je soigne mes bleus à l’âme…Aujourd’hui, je me dis que j’ai tant à me reconstruire, je ne sais même plus qui je suis, intimement. Je me demande encore pourquoi j’ai accepté ce qui paraît inacceptable ? Pourquoi ne l'ai je pas mis dehors plus tôt ? Comment ai-je fait pour être si aveugle et passive. Je me dis que c’est impensable d’avoir pu accepter de vivre cette réalité quotidienne, durant tant d’années…

C’est une libération profonde et vitale, qui s’est opérée lors de ma rupture d’avec lui, au delà des difficultés en cours… Pas de tristesse sur les moments partagés, les "fêtes" et autres, il y a chaque fois, des maux liés à chaque instant de notre histoire, qui reviennent, des souffrances silencieuses, et surtout… Jamais de répits !

Mes regrets : – Cela, aura duré…trop longtemps…Je mérite beaucoup mieux.....

Ma bétise : ruer dans les brancards , pour une fois dans ma vie j'aurais du écouter les conseils de personnes pour qui je compte beaucoup et qui eux n'étaient pas aveugles

Ma force : SOI M AIME

        

Je voudrais changer l'intitulé de mon post pour celui-ci : l'oiseau prend son vol
Ceti possible ?  

Bon retour sur le forum, Gribouille!!!

 
Coop

mais je pense que tout le groupe du forum souffre
ceux qui sont conjoints de ma
et les ma eux mêmes

pour cette maladie qui fait souffrir

les mots mechants qui restent gravés dans la tête je crois que c est celà le pire
se dire
il le pense il le pense pas
pourquoi me dire ces saloperies

quest ce que j ai fait pour meriter celà

rien;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

c est celà qui est dur tu dois t occuper de toi
on te le repeète
mais c est important
et c est ce qui est le plus dur dans la vie

faire les choses que l on aime pour soi

ne soies pas trop dure avec toi même,tu ne pouvais pas faire autrement a l'époque,tu étais co dependante et tu avais perdu le controle de ta vie.Tu as fait ce qui te semblait le mieux pour lui sans comprendre que c’était le pire pour toi
tu ne pouvais pas savoir gribouille alors laisse le passé où il est et concentre toi sur l'avenir,maintenant que tu as ouvert les yeux et que tu t'es libérée de cette maladie,croque la vie à pleine dents et apprend a te connaitre et a t'aimer

je vais de ce pas changer le titre de ton post  

Merci Cristal  

Bleys je ne regrette rien du tout et je m'occupe de moi ,j'ai du mal m'exprimer....

J'ai fait une première partie de "comment" je l'avais vécu .Il y a une chose de certaine,
je l'ai mis en rage et un singe enragé hein  et au vu de ce que l'on me raconte dans le coin , (car comme par hasard je ne le vois jamais nulle part , il faut dire que je me protège de lui pour ne pas le voir) son état est de pire en pire..Donc qu'il coule tel un bateau ivre mais sans moi , s'il y a un seul espoir qu'il s'en sorte ou qu'il réagisse c'est que le mur qu'il va rencontrer lui fasse trés trés mal et encore pas sûr qu'il rebondisse.Mais j'ai pris la décision définitive de rompre ce lien quoi qu'il arrive.
Je me "répare" doucement à mon rythme ,je retrouve ma joie de vivre légendaire ,j'ai appris ..................à être égoîste et surtout à m'appliquer à moi-même ce que j'ai toujours conseillé aux autres : Je fais ce que je dis point .
Sinon Bleys où en est tu pour tes stages ?

Bonne journée à tout le monde

 

c est un travail difficile
ce matin je me regardais dans la galce et je me disais le chemin parcouru pour ne plus me laisser detruire
perdre du poids
redevenir belle soignée

ne plus ma liasser aller comme mon ma aller au fond du trou avec lui
celà ne sert à rien sauf qu il est content
je suis detruite comme lui

alors je me suis donnée des defis ne pas telephoner s occuper de moi
m occuper que de moi

pour les stages j attends la fin de la saison touristique pour avoir un rendez vous avec le théatre et le musée de la broderie
il me dit être surbooké
j ai deja pris contant avec un club de broderie pour venir faire un stage d une journée
avec visite du village d artiste et repas du payx

je prepare des voyages organisés
j attends mes clientes sont en vacances

et toi??? tu fais quoi??? pour toi
je vais sur mon fil
bisous
bonne journée

Oui les vacances pour toute l'année pour moi Bleys  

Je me repose de toutes ces années   Je bricole comme-ci ,comme-çà

Là je viens de mettre six kg de poivrons cornes en conserve ouf !!!Mes bébés tomates et potirons se portent à merveille malgré le retard , désherber , du rangement (aprés je ne trouve plus rien  ) effacer les traces du chacal  me ballader dans mes bois la soirée , ramasser les plantes sauvages ,bref pas le temps de m'ennuyer et surtout je ne me fixe pas de temps , c'est quand je veux , comme je veux

Et comme le dit Cristal j'apprends à me connaître , il était temps