l'oiseau prend son vol

j'adore   

  

M A G N I F I Q U E




 

très très original  

Merci  

La mise en application du programme n'est pas sans embûche . Un mortceau de moi a disparu.
Il y a des jours ou celà me rend encore triste.Il est au fond du fond , j'ai de grandes craintes quand à son avenir il n'a plus d'accroche , j'arrive à me demander si je n'aurais pas du faire autrement ,il avait encore le pied dans la réalité de temps en temps .......là il fait du grand n'importe quoi , et je ne peux m'enpécher de le plaindre. Il fait pas trés chaud , il ne mange pas ,il en est à plus de 4l de bieres par jour , il roule en voiture dans cet état , je crains pour lui et surtout pour les autres et personne ne lui dit rien ,les gens le laissent faire , de toute façon il ne veut rien entendre ,pour lui il est "normal ", je me demande aussi s'il n'y a pas des cas ou il vaudrait mieux intervenir que de laisser arriver une cata .Je suis devant un mur , savoir ce qui est et ne pouvoir rien faire . Impuiissance totale face à çà ,j'aurais presqu'envie d'aller le chercher par la peau des fesses et pourtant c'est sûr que çà ne changerait rien ...je dois me souvenir de ce qu'il m'a fait et je n'ai vraiment pas envie que çà recommence ,je pense que c'est surtout la peur qu'il arrive quelque chose à des gens qui n'y sont pour rien à son état ,un accident de m****  

dis toi que tu ne peux rien pour lui,tu ne peux ni le sauver lui ni les conventuelles victimes de sa maladie  
j'espère qu'il ne causera pas de tort a qui que ce soit,mais si cela arrive,cela fait partie de sa vie et tu ne peux rien y faire  
si tu t'en mêles,c'est ta vie aussi que tu détruiras alors continues a faire en fonction de toi,dis toi que même si tu le prenais pas la peau des fesses,ça ne lui enlèvera pas sa maladie,lui seul peut se soigner et OUI,tu es impuissante face a cela,tu dois l'accepter  
vis ta vie gribouille et fais en sorte de la rendre belle parce qu'on en a qu'une et qu'elle passe très très vite!!!

gros bisous

Tu peux le signaler à la gendarmerie , ils l'arrêteront pour lui faire souffler dans le ballon, au moins, il ne fera pas de mal  à quelqu'un d'autre...
Pour le reste, tu laisses faire, tu ne peux rien faire de toute façon, à part ce que je t'ai dit en début de post, mais le reste ça ne dépend que de lui..... 

Pour conjoints, ex-conjoints, mère, père, frère, sœur, ce n'est pas tous les jours facile, tu l'as dit. Les regarder se détruire, poser des gestes, des actions qui mettre leur vie et celle des autres en danger est dur à accepter. Mais Gribouille, tu sais aussi que nous sommes impuissants face à cette maladie.

Tu dois vivre ta vie, tu dois avancer sans regarder ce qu'il fait, parce que tu remettras ta vie en veilleuse pour veiller sur lui, ce qui n'est pas conseillé.

Mon ex-conjoint aussi se trouve « normal », pour lui, il ne dérange personne vu qu'il boit tranquille chez lui. Il lui arrive encore de prendre le volant alors qu'il a bu, je le trouve inconscient, mais je ne peux rien faire et j'ai décidé de ne plus rien faire. Il veut jouer avec le feu, c'est son problème, il vivra avec les conséquences de ses actes en espérant qu'il n'y ait pas de vie enlever par son inconscience.

Si tu as d'autres périodes de doutes ou que tu as envie de partager avec nous comment tu te sens et comment tu vas, je serai là!! Libère ton esprit, prends du recul.

  

Oui j'ai pris un grand coup de mou ,çà va mieux aujourd'hui , c'est vrai le doute m'a pris face à cette impuissance , j'ai encore du mal à l'avaler  . Je ne le cherche pas ce sont les gens qui ont ce malin plaisir à m'en parler , maintenant je vais les envoyer "bouler" à leurs occupations , je ne veux pas savoir , j'espère seulement qu'il n'y est autre victime ....

Une amie me disait ce matin tu vois tout va bien mieux pour toi en ce moment ,mais il y a toujours une petite pointe de négatif qui arrive..... Grrrrrrrr !!!! Elle a raison . Un reliquat de co-dépendance , une sorte de nostalgie , faut que je digère encore

Shale les gendarmes hum je préfère me taire    

 

on ne se débarrasse pas de sa co dependance du jour au lendemain tu sais,il faut du temps pour se déconditionner !!
mais tu es sur la bonne voie  

Tu as bien raison gribouille d'envoyer balader ces pseudos amis, .... il y en a parfois/souvent qui prennent un "malin plaisir" à se nourrir de tout ce qui est négatif, quelle pauvre vie ils doivent avoir.
Le plus important, c'est toi là, et bien sûr que les changements ne se font pas du jour au lendemain, ça prend du temps!
Courage d'ici

 

Merci mamou  

Cà va , bon on me fait la grimace maintenant quand j'envoie les gens voir ailleurs si j'y suis , suis ingrate disent ils , c'est pour m'aider qu'ils causent . Ce n'est pas grave , c'est vrai qu'il faut aussi faire le nettoyage autour de soi . .Je suis un peu comme Crystal-ine le disait . Je me sens si bien toute seule que je ne sais pas si je vais relier avec la société , ou redevenir la femme sauvage des bois , dans tout les cas j'ai beaucoup appris de la vie et ç'est un beau cadeau finalement , grâce aussi aux divers témoignange de ce forum , une grande aide

MERCI      

C'est clair qu'un nettoyage fait grandement du bien, et par ce nettoyage, au bout du compte, et bien le constat est qu'on arrive très bien à vivre avec soi et c'est une chose importante!
Ceux qui pestent ou râlent, tant pis, c'est que tu n'as pas perdu grand chose  
Tiens, tiens, j'en connais pas mal des femmes des bois, j'en ferais bien partie aussi  

Bisous gribouille

 

Contente de te lire Gribouille. Même si tu es bien toute seule, il ne faut pas te fermer complètement au monde. J'espère que tu vois quand même des amis.

Prends soin de toi et continue à te respecter.

Bonne journée!

 

Mon premier Noêl dans la solitude ..........

Je ne regrette rien , l'an dernier c'était horrible et j'apprécie ce calme . Je ne suis pas triste . Vous allez certainement rire mais j'ai fété  hier le réveillon de Noêl ,suis sans doute un peu à l'ouest , je ne l"ai su que ce matin quand une amie m'a appelé .Pas étonnant quand  j'ai vu le forum si calme hier soir   

Du coup j'entame le yoga de l'ours ,c'est de saison




Joyeux Noêl  Noêl à toutes et à tous




       

De bonnes fêtes pour toi, maintenant que tu sais que nous sommes à noël!!!           

Joyeux Noël Gribouille.

Tu avais hâte à Noël pour le fêter un peu à l'avance   Tant mieux si tu es bien, passe une belle journée!

  

joyeux noel a toi aussi ma belle  
je suis contente que tu aies passé des fêtes apaisée et sereine  

Bonsoir tout le monde ,

Ouf cette année se termine sur un diapason plus agréable. Seule mais en paix avec moi m'aime . Je me souviens de la fin de l'an dernier .je ne sais toujours pas comment j'ai pu supporté . Aucune avancée pour lui et si je gardais une lueur d'espoir qu'il se soigne ben non pas pour le moment , si il aime çà je dois bien l'accepter comme c'est et je n'ai pas de temps maintenant pour lui .Je vais tout faire pour "oublier " cette parenthèse triste de ma vie ,il m'a finalement beaucoup appris et je l'en remercie de tout mon coeur

Alors cette nouvelle année va être comme çà



et sans oublier que



Il faut beaucoup de force et de courage pour en sortir que ce soit pour les MA ou les conjoint(e)s .C'est ce que je vous souhaite à tous pour cette nouvelle Année;qu'elle soit riche de victoires sur "vous m'aime "

Bien sûr j'en souhaite tout autant pour les cheveux bleus , les poêles en cuivre rutilantes , les piqûres des sirènes qui sont toujours là pour nous . Merci de votre patience et de votre présence indéfectible

              

si il aime çà je dois bien l'accepter comme c'est

non il n'aime pas ça,aucun MA n'aime ça    mais pour le moment,il n'est pas apte à se battre alors oui,laisse le et occupe toi de toi   
passe une bonne année 2014,je suis sure qu'elle sera riche et pleine de surprises   

tu dis que ton ami MA t'a beaucoup appris sur toi,je crois qu'aujourd'hui,je peux dire merci à l'alcool parce que ce combat m'a rendue plus forte,plus lucide et m'a surtout permis de m'aimer.
Le petit singe a perdu sur toute la ligne,non seulement il ne m'a pas detruite mais en plus,il m'a permis d'être heureuse    le meilleur pied de nez qu'on peut lui faire  

Il faut dire que tes poêles ont été efficaces et que tu les as mises à ton service Cristal b  , et ton bonheur aujourd'hui tu ne le dois qu'à ton courage et ta volonté de t'en sortir ,avec des aides peut-être mais la base c'est toi et seulement toi. ,tu as révélé ce que tu étais vraiment au fond de toi , ta véritable nature !!

Pour moi ,et pour le moment je pense que l'alcool ne fait qu'amplifier ce que l'on est (et que l'on cache en temps "normal" ) Chaque MA est unique ,j'en connais de trés drôles et qui ne font aucun mal ,(sauf bien entendu les conséquences de cet abus )mais ceux là prennent assez vite conscience de ce mal qu'ils se font et se soignent , ils se battent     je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire

Oui pour cette année j'ai mis un panneau

Ici ne sont acceptées que les Bonnes surprises , les autres   


  

super ton panneau   il va beaucoup t'aider pour ta reconstruction   

merci pour tes gentils mots  

merci Gribouille pour tes écrits toujours aussi sensibles.
Moi m'aime et sans doute beaucoup d'autres pourrons te dire qu'on t'ême......

pascal1 : merci Gribouille pour tes écrits toujours aussi sensibles. Moi m'aime et sans doute beaucoup d'autres pourrons te dire qu'on t'ême..... a écrit:

Illumine ma journée   

Voilà 1 an aujourd'hui que je me suis séparée de mon ouistiti .Je me suis fait un petit bilan ,une sorte de tri  et je voulais vous en faire part

En transformant ma douleur en connaissances susceptibles d’aider d’autres personnes à échapper à une tragédie semblable, j’ai trouvé un sens à ma propre vie ou tout au moins le début...... Ces connaissances je les ai obtenu grâce à ce forum avec les MA de ce site.. J'ai suivi de près les "combats" entrepris par eux , bien sûr quelque part j'aurais aimé que le mien soit aussi fort et courageux même quand il y a des "chutes" ,et cela m'a fait souvent pleurer, je n'ai pas eu ce droit de sa part .C'est vrai la frustration de se dire et pourquoi moi je n'ai pas le droit d'admirer son courage ,pourquoi rien ne le touche , pourquoi se fait il autant de mal

Nous ne pouvons pas réparer le passé. Nous pouvons l’assumer et passer à autre chose. Un point c’est tout. Si nous tentons de le réparer en faisant en sorte qu’en d‘autres temps et d’autres lieux, les choses se passent autrement, nous risquons de choisir des acteurs semblables qui vont inévitablement donner le même résultat. J’ai compris pourquoi c’était récurent depuis mon enfance .je voulais « réparer » !!!

Mon parcours de vie est un parcours. C’est tout sauf une image statique. Ce parcours implique une progression, une avancée, une amélioration (en principe en tout cas). Si je commence à me dire que ce serait bien mieux si je n’avais pas vécu telle ou telle chose, si je n’avais pas fait tel ou tel choix, je deviendrai immobile, impuissante, centrée sur des événements que je ne peux en rien changer. Je serai bloquée.Je me mettrai à juger mes choix en fonction de ce que je sais maintenant, prononçant dès lors un jugement injuste et mensonger envers moi, réussissant à me faire croire que « j’aurais dû » agir de telle ou telle façon. J’oublierai que même si j’avais le pouvoir d’y retourner, j’y serais sans connaître ce que je sais maintenant et je referais exactement les mêmes choix qu’alors.Donc  les regrets je les confie à la poêle de Cristal ou la machine à botter de Shale    

Le passé est notre point zéro. Le lieu d’où l’on part. L’enjeu est d’arriver à cent. Regretter de ne pas être à cent en commençant, c’est comme regretter de ne pas savoir jouer du piano avant d’apprendre à en jouer.C’est complètement absurde

La seule chose à faire est de vous occuper de vous pour aller bien, malgré toute la peine de voir la personne que vous aimez devenir une loque humaine .C'est la chose que j'ai eu le plus de mal à digérer , pour moi la vie est sacrée , j'ai appris qu'il n'en était pas de même pour tout le monde et que malgré mon amour  toujours aussi fort pour lui je devais en faire mon deuil définitivement car je dois respecter sa décision ,et me protéger .Il m'arrive encore d'avoir des aigreurs d'estomac et des envies aussi d'aller le chercher alors je me dis Non ,tout le travail que j'ai fait depuis un an , je ne peux me permettre cette faiblesse , ni pour lui d'ailleurs . Insensiblement le vide c'est fait autour de moi ,les blas blas des uns et des autres ne me faisant plus bondir ..Je ne me sens pas seule ,il faut dire que j'ai la chance d'avoir des passions et je mets à profit cette solitude pour travailler à fond quand je veux comme je veux etc.. mais il est toujours présent dans ma tête , nuit et jour et je n'ai pas encore résolu le problème de ce ressenti de rejet et comme une trahison .J'apprends doucement à être mon propre centre du monde , je reprends confiance en moi , quand j'ai mal à hurler de son absence ,je laisse passer et petit à petit j'espère que tout cela ne sera plus qu'un souvenir en même temps  j'ai très peur de l'oublier, comme s'il y avait une chance qu'il revienne si je m'accroche assez fort.»

Malgré tout  les hauts sont de plus en plus hauts et les bas de moins en moins bas

Voilà le résumé pour une année

Merci mille fois au forum pour leur aide précieuse, cela fera tâche d'huile je l'espère du fond du coeur