Action! Réaction!

Après avoir lu vos commentaires, je me suis dit c'est pas possible, il faut que je me relise parce que je ne comprends pas pourquoi vous êtes autant étonné
Alors oui mes écrits sont différents d'il y a quelques mois y'a pas photo! Mon non, jamais suivie un cours de psycho
Après ce post est tourné de façon positive je crois, malgré que tout ne soit pas clair, que je me cherche...
Je crois qu'en l'écrivant ca ressemble plus à un monologue faisant les questions, réponses enfin tout le dialogue seule.
Et oui je trouve qu'il y a des choses plus facile a expliquer "imagé" qu'en cherchant ces mots, bah oui c'est souvent difficile d' expliquer un ressentis..

Je voudrai continuer à écrire mais mes yeux ne suivent plusavec la fatigue...
Bonne nuit a tous

Je pense que tu as tellement intégré toutes ces notions, que de fait tu les utilises naturellement et tu penses en ces termes là aussi...En tout cas, c'est vrai que c'est un changement énorme!!!

tu te dévoiles peu à peu et j'avoue que la fleur qui est entrain d'éclore est magnifique

Je suis restée scotchée en te lisant ma belle ..j ai relu ton post 3 fois. .tu t auto analyse d une telle façon. .c est génial de te lire..bravo

Elle progresse, elle progresse cette fille, une vraie métamorphose.

Bravo Sanka.

Nous sommes peu à nous souvenir comment était Sophie quand elle est arrivée ici!!! Une vraie tête à claques!!  

Mais elle a grandi en beauté sur tous les plans. Maintenant c'est une femme merveilleuse, toujours dans la bataille contre l'alcool mais elle gagne du terrain peu à peu et va avoir le dessus. Je rigole encore quand je pense à la sale gamine que c'était quand elle est arrivée ici!!

ouais,elle a peut être grandi mais elle reste quand même une tête à claque

Non, je ne suis pas d'accord avec toi, Sophie est quelqu'un d'exceptionnel, tu ne lui arrives pas à la cheville, jalouse va !!!!!

dis donc,c'est pas la peine de lui lécher les bottes non plus hein!! faut peut être pas pousser mémé dans les orties non plus!! sophie a bien changé,elle a bien mûri mais elle reste une tête à claque    surtout avec son bonnet

Sophie ne porte plus son bonnet de marin qui lui donnait un air certain ou un certain air, comme tu veux!!
Sophie a bien changé et d'abord elle trouve que je suis quelqu'un de bien, elle!!!!
Par contre, elle n'a rien dit sur toi, alors elle est polie, elle préfère ne rien dire que de te vexer, je la comprends car après on se paye la crise de madame pendant 8 jours !!!!
Et puis d'abord, il est l'heure que tu ailles te coucher là!!!!!

C'est vrai que j'ai commencé à grandir tard et dépasser le cap de l'adolescence il n'y a pas très longtemps.
Vous avez connu Sanka dans toute sa splendeur, une salle gamine pourrie gâtée qui tapait des pieds quand elle n'avait pas ce qu'elle voulait, qui aboyait contre vous parce qu'elle n'acceptait pas de voir la réalité en face et qui était tellement mal dans sa peau
Je sais que je vous ai donné du fil a retordre, que vous avez dû me remettre en place une paire de fois parce que je dépassai les bornes et il vous en a fallu de la patience et surtout de ne pas abandonner parce que vous auriez pu le faire très souvent surtout que j'ai été méchante et dis des mots à certain moment que je ne pensai pas mais c'était comme si je voulais que vous aussi vous me laissiez dans ma merde pour avoir une raison de sombrer encore plus plutôt que de mener ce combat si dur...

Je n'aurai jamais pensé arriver un jour au stade où j'en suis aujourd'hui. Je ne parle même pas de ma période d'arrêt de l'alcool, même si elle m'a été bénéfique c'est sûr mais oui je n'étais pas en accord avec moi même ou autre chose mais pas comme ce que j'ai là.
J'étais toujours dicté par l'alcool, c'est lui qui menait ma vie et c'est quelque chose que je ne peux plus admettre aujourd'hui, je ne veux plus que personne dirige ma vie si ce n'est moi!

Bien sûr que je ne suis que dans le début de la phase de "pratique" et que je me cherche, je ne fais pas forcément tout comme il faut et je tâte pour trouver le bon chemin, je me laisse éblouir par des étoiles à certain moment qui me donnent l'impression de moi aussi briller mais ça me fait peur même les choses concrètes que j'arrive à faire, des fois je me demande si je ne les fais pas juste pour me prouver que j'y arrive sans alcool. Comme si tout ne devenait plus que défis entre la personne sous alcool et la personne sobre dans tous les domaines.
Je dois réussir arriver a faire tout ce que je faisais avant mais en étant sobre.

Je m’attèle à un tas de choses, peut-être trop en même temps pour ma toute jeune abstinence et peut-être pas assez réfléchis pour certaine, je fonce, je fonce... A moi de faire attention a ne pas trop jouer avec le feu...

Oups je n'avais pas vu votre petite bataille pendant que j'écrivais et je ne m'en mêlerai pas parce que je ne sais pas laquelle ferait le plus mal, mais en tout cas pardon Shale, mais je vous aimes toutes les 2

car après on se paye la crise de madame pendant 8 jours !!!!

moi,ma crise ne dure QUE 8 jours,la tienne n'a pas de fin elle est perpétuelle!!!  
et si elle ne dit rien sur moi,c'est que c'est tellement évident que je suis quequ'un de bien qu'elle n'a pas à le dire comme elle le fait pour toi juste pour te rassurer,DESFOIS QUE CA CALMERAIT TA CRISE ETERNELLE!!! sauf que ça marche pas,tu es toujours aussi invivable

Tu as maintenant je pense assez de lucidité et de recul pour discerner très vite ce qui va te faire avance ou au contraire ce qui ne va pas t'aider du tout. En général, tu ne te trompes pas et tu vas dans le bon sens maintenant, d'ailleurs si tu pouvais dire à Cristal de me lâcher les baskets ce soir et d'aller se coucher, tu me rendrais service!!!!

désolée pour le crêpage de chignon,on s'est laissées emportées  

je m’attèle à un tas de choses, peut-être trop en même temps pour ma toute jeune abstinence et peut-être pas assez réfléchis pour certaine, je fonce, je fonce...

tu sais,c'est tellement nouveau et "enivrant" pour nous cette nouvelle vie sans alcool qu'on a envie de tout connaitre,de tout refaire,de tout découvrir tout de suite alors on s'éparpille,on touche à tout,on veut savoir ce qu'on est capable de faire,connaitre nos nouvelles limites,tenter de les dépasser,ressentir des émotions qu'on a jamais ressenti etc ...... c'est ça l'abstinence heureuse mais c'est là aussi qu'il faut faire attention et canaliser un maximum tout ce flot de nouvelles choses qui entrent dans notre vie.C'est un passage tout à fait normal que tu ne pourrais pas connaitre si tu n'etais pas bien ancrée dans le sans alcool.Tout ce que tu vis prouve que tu es encore et toujours sur la bonne voie  

et pour ce qui est de ce que tu nous as fait vivre,n'aies crainte,on est là pour cela et on est solides et en plus on t'aime bien

D'ailleurs Sophie, tu as presque usé la machine à motivation à toi toute seule, depuis , elle n'est quasiment pas sortie!!!!

J'aurai réussi usé toutes les machines en stock

Et oui je crois que ce que tu dis Cristal c'est un peu ça, réussir à canaliser tout ce flot de nouvelles choses.
Pour le chemin que j'utilise, je ne sais pas du tout, ça fait plusieurs matins que je me réveille avec la tremblote comme si j'étais en manque, ce qui est très bizarre, je pense aux choses que je fais dans la réalité maintenant, est ce que je veux que ce soit ça ma réalité, la même chose que je faisais sous alcool? (même si il y a tout de même une part de différence)

En faite je crois que je me sens un peu perdue...

Bonne journée

mais c'est normal que tu soies perdue!! tu savais vivre avec l'alcool,sans lui,c'est un monde tout nouveau avec une vision toute nouvelle des choses.En plus,tu ne connais pas encore très bien la nouvelle sophie alors tu tâtonnes,tu testes et tout te semble étranger donc tu y vas avec beaucoup d'interêt mais avec tout de même de l'appréhension  
tout ce qui est nouveau fait peur mais c'est comme ça qu'on avance et qu'on découvre plein de nouveautés  
Alors surtout,écoute toi car tu sais ce qui est bon et mauvais pour toi et laisse toi guider par ton "ange"interieur,il va te mener exactement où il faut

Et tu sais que nous sommes là, alors vite fait, tu réussis à nous joindre et ça peut t'aider aussi!!!!

Je n'ai guère de mal à imaginer combien tu as pu en faire voir à nos chères modos Alors mesurer tout ce chemin parcouru, c'est énorme !
Comme Cristal, je crois bien que c'est normal d'être un peu perdue à l'arrêt de l'alcool, qui prenait tant de place dans nos vies ; mais, oui, c'est l'occasion de découvrir tant de belles choses en nous et autour de nous : prends bien le temps d'en profiter peu à peu !

Se retrouver avec plein de place pour … tu ne sais pas encore, il y a de quoi
être un peu dans une sensation de vertige!
Mais ne t'inquiète pas. c'est comme les sacs à main: quelle que soit la taille,
on finit toujours assez rapidement à les remplir à bloc avec QUE de l'indispensable
dont on ne se sépare plus

Mardi je me suis réveillée avec cette sensation d'être perdue et ça devait ce lire sur on visage puisqu'une des infirmière a demandé si on pouvait discuter un peu toutes les 2 après l'activité qui a mené à la réflexion de nos buts ou ambitions personnelles.
Parce que a y réfléchir je ne sais toujours pas vers quoi je me dirige à long terme, hormis chercher à avoir une vie "normale".

Bref du coup ont c'est misent à parler et je lui ai parlé des derniers évènements qu'il ce passait dans ma vie et là à ma grande surprise elle me dit : "mais c'est génial vous vous rendez compte de ce que vous faites, du chemin parcourus!"
Oui c'est vrai j'ai osé faire des choses, j'ai ressentis de nouvelles choses, je construis de nouvelles choses, ce qui est très bien mais je me pose trop de question. Tout va si vite, je passe d'un truc à un autre comme ça, sans que j'ai le temps de dire ouf.

Mes sentiments ou je ne sais pas comment dire sont comme une girouette, peut-être qu'il a fallu que je passe par des étapes intermédiaires pour oser aller encore plus loin dans la vie réelle et que tout ça n'a été qu'un cheminement logique, je ne sais pas mais cette méthode ne me plait pas trop...
En tout cas le résultat est là pour le moment et je mets certain acte en pratiques, je fais de choses qu'il ne m'était pas possible de faire avant ou qui m'avait repoussé un peu plus vers l'alcool a chaque fois.

Mon infirmière avait raison quand elle m'a dit d'avoir confiance en moi, d'arrêter de me dire que chaque acte aura les mêmes conséquences que dans le passé puisque aujourd'hui je ne suis plus la même, comme elle a dit, j'ai une façon de voir les choses très juste, je sais maintenant dire ce qui ne me convient pas, en parlant j'ai utilisé des mots qu'elle a su mettre en avant : "oui vous ne savez pas encore a quoi correspondent toutes vos émotions, tous vos ressentis mais vous venez de dire que vous en aviez envie à plusieurs reprise, c'est énorme".

Il est dur de rester dans le moment présent sans penser au lendemain même si il le faudrait car en cherchant à voir trop loin on ce perd.

Hier matin je suis passé ici et puis j'ai coupé pour commencé bricoler chez moi et là grosse angoisse, j'ai été prise de panique!
J'ai de plus en plus de tremblements le matin, sans en connaitre la raison puisque l'alcool n'a plus rien a voir avec ça.
Bien sûr que j'y pense a faisant certaine chose que je fais aujourd'hui et que je n'arrivais pas avant mais sans y toucher. Et puis au moment de prendre mon traitement, rupture de stock de mon AD! J'ai couru à la pharmacie qu'il n'avait plus avant l'aprem, la panique est monté à l'échelon supérieur et je me suis rendue compte de tout ce que je devais faire dans la journée ou plutôt de ce que je voulais faire qui me rendait mal aussi et dans ma tête en ai venu de devoir faire des choix entre l'obligation, le repos pour être apte a mon entrainement du soir et ce moment de plaisir que j'avais l'opportunité d'avoir hier et là tout est monté encore puissance 10 sans savoir par où commencé, que choisir? Comment jongler pour tout avoir ce qui est impossible parce qu'il n'y a pas assez d'heure dans la journée et que tout est chronométré par rapport aux activités de la gosse ect... enfin grosse panique que je n'ai pas réussi m'enlever jusqu'à ce que je finisse par accepter de faire le choix de prendre le plaisir. Il n'y a que là que j'ai réussi a déconnecter... Même si j'ai été dans l'obligation de le stopper car il était l'heure de chercher la gosse et de moi partir à mon entrainement.

Si je devais analyser tout ça je dirai : Il faut que je reprenne mon carnet pour faire mes priorités, prévoir à l'avance pour mon traitement, remettre les choses en ordre dans ma tête pour penser d'abord obligation et plaisir après. Et arrêter de penser au lendemain pour ne pas faire tourner le vélo et juste profité de l'instant présent. Arrêter de vouloir mettre des mots sur tout, de comprendre ce qu'il ce passe mais simplement de le vivre sans me poser de question à partir du moment où j'en ai envie.

Excusez moi pour ce long post, mais oui pas évident de gérer toutes ces nouvelles choses sans alcool...

Non, ce n' est pas évident, tu as raison et tu es en train de l'apprendre peu à peu.
Par contre quand tu dis mettre les obligations en avant et le plaisir après, je ne suis pas entièrement d'accord. Il y a des obligations qui peuvent devenir plaisante selon la vision qu'on en a... Essaie de trouver du positif dans les obligations que tu dois faire ou met en place un système de récompense, tu fais une chose que tu dois faire mais qui ne te plait pas, tu t'offres un petit plaisir....

Si je devais analyser tout ça je dirai : Il faut que je reprenne mon carnet pour faire mes priorités, prévoir à l'avance pour mon traitement, remettre les choses en ordre dans ma tête pour penser d'abord obligation et plaisir après. Et arrêter de penser au lendemain pour ne pas faire tourner le vélo et juste profité de l'instant présent. Arrêter de vouloir mettre des mots sur tout, de comprendre ce qu'il ce passe mais simplement de le vivre sans me poser de question à partir du moment où j'en ai envie.

tu as toutes les réponses en toi sophie et ce sont les bonnes réponses alors quand tu paniques,tu te poses tranquillement et tu analyses la situation sereinement avant que la panique t'emporte.Tu as toutes les solutions en toi alors pense à t'écouter et à te faire confiance  

elle est bien ton infirmière en tout cas,une aide précieuse

Je n'interviens pas beaucoup parce que je ne vois pas trop quoi dire de constructif, surtout après t'avoir lue (et avoir lu nos super modos) : tu es si pertinente et lucide dans ta propre analyse, c'en est bluffant !
Tu réagis sacrément bien à tout ce qui t'arrive ces temps-ci, chapeau, Sophie !