Une consommation excessive ou l'alcoolisme? En couple...une dépendance! par Marililou

Je transmettrai le compliment, Shale...
Une chose est sûre : ça m'a parlée...
Les activités manuelles étaient un plaisir, avant... oh, pas avant l'alcool, mais avant mon bras il y a presque 2 ans, et encore plus avant ma dépression d'il y a presque 7 ans...
Je retrouve du plaisir à créer...
J'ai même fait un joli pied de nez au singe : dans les verres d'apéro, j'avais un long et étroit verre pastis 51... Idéal pour les petits bouquets de fleurs des champs... Ben, je l'ai customisé... Il est recouvert de rafia de différentes couleurs, on ne voit plus de sigle et il s'intègre impec dans la déco... J'ai retrouvé des fausses fleurs toutes neuves dans leur emballage parfaite pour ce vase improvisé... Et voilà... une heure d'occupée...

Merci Jacot, je suis d'accord avec toi, l'écrit aide à faire le tri...
J'aime écrire, c'est un peu une part de mon métier (bon, pas le meilleur puisqu'il s'agit de courrier mais ils sont spécifiques...), j'ai toujours écrit des bricoles pour moi, pour les autres...
Je fais des listes, j'ai un carnet où je "raconte" mes recettes... (si si c'est possible ! lol)
Et là vous écrire sur le forum, c'est aussi un moyen de faire le tri avec en plus l'interaction de vos réponses, les questions qu'elles soulèvent poussant à relire mes propos... et réfléchir...
Oui, je crois que je vais vous saouler de mes mots encore un moment... lol

"Oui, je crois que je vais vous saouler de mes mots encore un moment.."

alors là tu peux y aller, pas d'éthylotest en vue ce soir!
allez bonne soirée mon ptit lacertus............

Tu peux écrire autant que tu veux, je pense moi aussi que c'est une bonne thérapie!!!

Un ch'ti latiniste !!! waouhhh !!



Et c'est dit si gentillement... lol

Méfie toi Shale... tant que je veux, tant que je veux... supporteras tu ? lol

Bon, à part ça, encore une soirée sans une goutte... En plus mon chéri d'amour est rentré tôt et comme il y avait un beau soleil, zou, une balade à 2 + ma chipette de poilu, ma ficelle pot de colle...

Et là, pendant le film, après le raisin rose, le raisin vert... qu'on a partagé avec la miss poilue... pff, elle j'aurai du l'appeler "ben bouffe tout la gamelle avec"...

Mais quel panard de prendre l'air, de courir avec la chienne, caresser les chevaux (au plus grand désespoir de mon mari (mais, c'est pas vrai, on va pas s'arrêter à toute les pâtures...), tout ça pendant que le repas réchauffe doucement au four...

Et en rentrant, une petite pointe d'envie mais ça été, ça m'inquiète presque... Je me dis que ça peut pas durer... un poil la trouille...

Mais bon, j'entame mon 3ème jour...

ça fait un jour de plus marililou et c'est ce qui importe
comme je te l'ai dit,chaque jour de sobriété t'amène la force necessaire pour "affronter" le jour suivant
alors continue un jour après l'autre en te faisant plaisir et en éliminant de ta vue tout ce qui se rapportait au petit singe
tu redécouvres les plaisirs simple de la vie,c'est tout bon

Super, les occupations manuelles quand "il" attaque, et en plus avec l'idée d'en faire un cadeau,
c'est un gros atout.
Tout ce que tu pourras fabriquer toi-même (scrap, dessin, etc) t'aidera beaucoup dans la
lutte corsée et très dense du début!

1/ fierté d'avoir transformé une frustration en création
2/ autosatisfaction intense d'avoir fait concrètement quelque chose au lieu de...
3/ anticipation du plaisir que çà va faire à la personne qui recevra ton cadeau
4/ pouvoir se poser un peu en contemplant la réalisation de cette bonne décision

Je pourrais aller jusqu'à au moins 20!

Et comme tu aimes créer des choses, tu peux aussi te lâcher en en faisant pour toi,
comme repères. Tu verras que l'inspiration n'est pas la même selon les états que l'on peut traverser,
et pouvoir les FORMALISER est très utile rapidement, comme trace de l'évolution de la guérison.
Aussi comme des petits cailloux laissés pour ne pas reprendre le même chemin...

Nous, on doit développer le syndrome "anti petit Poucet"!

Je te dis çà parce que pour moi, quand je revois certains dessins, je me dis
"WHâââ, c'était comme çà??!", ou "Tiens celui là, çà m'a pris le temps de
deux bouteilles d'avant", et quand je VOIS le nombre de dessins, là je suis fière
d'avoir arraché tout ce temps au macaque.

Bref, encore un plus pour toi!
çà doit bien énerver le singe, mais avec tout ce que tu lui envoies
dans la poire, il recule sec!!!

Bonne soirée!

En parcourant le forum j'ai vu qu'il y avait un post "petit poucet".
Je précise donc que quand j'ai dit "anti petit poucet", je parlais évidemment
de l'histoire de C.Perrault!!

Je n'en doutais pas, Lolo6...

La difficulté quand on crée pour offrir, c'est de s'autoriser à trouver ça suffisamment bien pour l'offrir en vrai... Et là, hum, c'est pas toujours fastoche... Alors, à jeun... vais je oser...

Surtout que la puce est ma filleule et qu'en plus son 2ème prénom est le mien... Alors je veux que ce soit vraiment réussi !!

Mais bon, la recherche de la perfection est un de mes méga gros défaut.... ça me coupe les ailes, me fait taire quand je pourrai faire mouche... Je me mets parfois une telle pression que même en réussissant je me plante... Du genre, je réussie un repas mais je me brûle si fort que le lendemain je suis chez le toubib ou à l'hosto... (c'est arrivé !!!)

Un de mes chefs m'a dit un jour que le "mieux est l'ennemi du bien"... Mais qu'en on est toujours en quête de faire mieux ? Comment fait on ? On tombe ... une fois, 2 fois, 3, 4... Pis on finis par trouver du réconfort ailleurs pour trouver la verve, la force, la qualité de faire +... Sauf que c'est pas avec l'alcool que j'ai trouvé ça...

Ouhla, faut que j'arrête !!

la recherche de la perfection est une horreur pour le MA qui n'est jamais satisfait et qui s'en demande toujours plus
le plus dur pour nous c'est d'accepter nos limites et notre arme la plus efficace c'est de repérer ces limites et de ne pas les repousser

tu as sans doute du être poussée a faire toujours plus et toujours mieux a un moment de ta vie et tu t'es construite sur cette image que l'on peut toujours mieux faire !!

alors change cet état d'esprit et fais en un:" je fais du mieux que je peux et je donne le meilleur de moi même",alors tu feras exactement ce que tu es apte a faire et ce que tu feras te reflèteras parfaitement;c'est ça être en parfait accord avec soi même

je suis persuadée que ce que tu vas creer pouir ta puce va être superbe et bien plus joli que lorsque tu etais sous alcool car il sera réalisé par TOI

C'est terrible de te lire Cristal parce que malheureusement c'est juste et même pire :

Tant que j'étais enfant unique, je me devais d'être parfaite : bien coiffée, jolie robe, bonne note, ... J'ai même été propre à 1 an !

Dès la naissance de ma soeur, 9 ans plus tard, j'ai été comparé. C'était "Elle sera plus grande que toi", "elle a de meilleure résultat que toi au même âge", "elle est plus sportive, plus féminine, plus originale, plus douée en dessin", elle fera de plus grandes études que toi", "elle aura plus, plus, plus..."

Et quand moi, ma mère ne me prenait pas dans les bras, me disait arrête de pleurer, mouche toi sèche tes larmes tu es ridicule... ma soeur elle, était câlinée, réconfortée... à situation identique je comptais pour du beurre !

J'ai attendu plus de 35 ans pour entendre, un soir de nouvel an où elle était un peu grise, un vague "tu sais je t'aime aussi" à l'oreille... Des fois que quelqu'un l'entendrait...

Je n'attend plus rien de ma relation familiale que ce soit avec ma mère ou mon père, puisqu'il est aussi responsable d'une situation sur laquelle il a fermé les yeux, m'attirant "dans son camp" et me faisant des confidences qu'une gamine de 12 ans n'a pas à recevoir de son père... faisant de moi une rivale aux yeux de ma mère

Tu n'imagines pas où tu as mis le doigt, Cristal !

Mais je sais aussi que le travail avec ma psy a porté des fruits : je n'attend plus son amour, enfin pas celui que je voudrais... Je n'en veux pas à ma frangine... Mais je ne comprend toujours pas mon père...

D'après elle, je m'attaquais au singe est la preuve que je pense à moi et moins au passé... Je m'accroche à l'idée...

Et j'essaierai de voir ce futur cadeau avec un regard neuf !

Même si je ne garantis rien...

désolée si j'ai remué la boue marililou,mais je comprends vraiment ce que tu ressens!!

dis toi toujours que tu fais du mieux que tu peux,que tu ne peux pas faire plus et que c'est ta limite que tout le monde doit respecter y compris toi!!
pour ma part,c'est ma mère qui en voulait toujours plus,elle n'etait jamais satisfaite et pourtant je donnais tout ce que je pouvais je pensais être nulle parce que je n'arrivais jamais a atteindre la barre qu'elle me mettait jusqu'au jour où j'ai compris que ce n'etait pas moi qui etait en tort mais elle qui mettait la barre trop haute

si cela est trop dur pour toi d'en parler ici,si tu te sens mal d'en parler,stoppe tout de suite et reserve cela pour ta psy,sinon,c'est avec plaisir que nous ecouterons et partagerons tes souffrances qui sont souvent semblables

Marililou a écrit:
La difficulté quand on crée pour offrir, c'est de s'autoriser à trouver ça suffisamment bien pour l'offrir en vrai... Et là, hum, c'est pas toujours fastoche... Alors, à jeun... vais je oser...

Evidemment que tu vas t'autoriser à l'offrir en vrai!
La perfection... c'est relatif! Nous MA, c'est bien vrai qu'on a du mal
à replacer la barre, pas forcément moins haut, mais déjà au bon endroit.

Et les "imperfections", les erreurs, c'est aussi de là que viennent les grandes
oeuvres et les grandes découvertes!
Les oeuvres majeures en peinture sont rarement académiques et "bien peintes",
et la tarte Tatin, tu y as pensé aux soeurs Tatin quand elles se sont trompées?

Tu fais du mieux que tu peux, et en plus avec sincérité, çà vaut de l'or.
Accroche toi à ce que tu es, et à la façon dont tu vas t'accomplir davantage maintenant.

C'est génial d'arrêter l'alcool, mais c'est vrai que du coup, comme on ne s'anesthésie plus,
il y a pas mal de choses qui refont surface clairement, et on ne peut plus botter en touche.
Je me suis sentie aussi très concernée par ton problème avec ta mère, l'image reflétée...

En tout cas courage, et n'oublie pas de t'autoriser à te féliciter!

Bonjour à tous,

Que c'est bon de bien dormir, je tousse de moins en moins la nuit... Et moins longtemps le matin... Traitement + 0 goutte = un pb santé presque ko !

C'est même étrange de si bien dormir même s'il y a des rêves pour le moins étrange...

Tu n'as pas à t'excuser Cristal !! Tu as certes levé un coin du voile, mais rien ne m'obligeait à poursuivre... Je crois que, d'une certaine façon, ça m'a fait du bien de soulever le couvercle de la malle que je traîne...
En me relisant, je pourrai ajouter tant et tant d'autres choses... S'il n'y avait eu "que" cette course effrénée pour juste exister à ses yeux...
Mais j'étais aussi un enjeu, un jouet entre les mains de ma grand-mère paternelle (qui me gardait) et ma mère. La guerre entre elles étaient telle que chacune me farcissait la tête contre l'autre... Jeux de manipulation, de mensonges qu'une gamine répète forcément à celle qui est devant elle, que ce soit sa mamie chérie ou sa mère... Toujours pour essayer juste de grapiller signe d'affection, d'amour, d'attention...
Et puis, il y a eu mon oncle, à peine 2 ans de plus que moi... lol... Une tête de moins que moi... Le petit frère de ma mère (aînée de 6)... Quand il est mort, il y a 18 ans environ, j'ai lu dans le regard de ma mère que c'était de ma faute !
Aujourd'hui, je sais que non ! J'ai compris qu'une enfant de 12 ans n'est pas responsable des choix que font ses parents... Et que j'étais le boucémissaire de sa propre culpabilité...

Seulement, ce matin, je ne plomberai pas l'ambiance avec tout ça ! Plus tard !

Mes certitudes aujourd'hui ? C'est de dire à mes enfants que je les aime, que je suis fière d'eux, que ma confiance leur est acquise et que je peux tout entendre, que, tant qu'ils donnent le meilleur d'eux mêmes, ils n'auront jamais à rougir de leur résultat. Je ne les compare pas.

Un jour de grosse crise de jalousie entre eux, après avoir rétabli l'ordre et le calme (c'est des mecs... Faut que ça castagne... pff !!), j'ai essayé de leur expliquer que je les aimais tous les 2, évidemment, mais pas parce qu'ils sont frère, pas parce qu'ils seulement parce qu'ils sont mes enfants, parce qu'ils sont différents... Et j'ai énuméré quelques différences de l'un et de l'autre... physique, attitude, sportive, loisirs, nourriture... J'ai parlé aussi de leur nombreux points communs... et leur regard, ce jour là à changer...

Oh, ça n'empêche pas qu'ils se chamaillent toujours... Mais l'un et l'autre savent qu'ils sont aimés (et ce n'est pas moi qui le dit, mais le cmp où Lucas, mon grand est suivi... je vous expliquerai aussi...)

Ohh, encore une digression intempestive !! je suis incontrôlable !!! pff !!! lol

Et je rèpète Cristal, ne sois pas désolé... Bien au contraire, crevée l'abcès chez le psy, c'est une chose, l'assumer en est une autre : tu m'a aidé, hier soir pour aller sur ce chemin...


La tarte Tatin !!! Excellent comme exemple !!! lolo !! Bien trouvé !!
Disons que je vais essayer de suivre tes judicieux mais difficiles conseils...
On sent ton amour de la peinture dans ta manière d'en parler...

Comme j'ai l'estomac qui gargouille, vite mon thé !!! A tout à l'heure
Plein de Bizzz à vous

Coucou Marililou,
je suis curieux mais a serait bien que tu nous parles également de ton fils en cmp.
Simple curiosité d'un enseignant ayant exercé en CLIS!

je sais pour l'avoir vécu combien il est douloureux de poser son fardeau mais aussi combien il est salvateur de le faire
savoir que l'on est ecoutée et comprise,que d'autres ont vecu la même chose et avoir leur avis,leur vision,leur approche nous permet de comprendre ou de peaufiner notre propre analyse

je suis contente que tu ais fait de cette confidence un point positif pour la suite de ton chemin,tu peux tout poser ici,l’écrire,c'est déjà l’évacuer de soi et le voir a l’extérieur permet de mieux l’appréhender et de le voir sous un autre angle et ainsi avoir plus de facilité a respoudre le problème.

Pour le moment,consolide ton abstinence ,le reste viendra en temps et en heure,comme je l'ai dit,chaque étape est importante et doit etre vécu a fond

Et là c'est dur !!

Je tiendrai

Mais non d'un chien !!! durr!

courage tu vas arriver... tiens bon on est avec toi

courage![b]

Pourquoi vouloir te détruire Marililou ?
Tu vaux bien plus , tu es une personne importante même si tu as toujours cru ou que l'on t'a toujours fait croire le contraire.
Pense à demain et au bonheur de te réveiller en forme

J'ai tenu bon...
Le repas est passé, c'est moins pire...
Mais ce n'est pas évident... le spectre du week end...
Je pense à vous qui tenez et m'encouragez et... chéri ? Tu vas me chercher du raisin ?
Je refuse de craquer !
L'après-midi a été moche... Pas moyen de me concentrer, j'ai tourné en rond, rangeant telle bricole, remettant une chaise en place... bref transcendant... Après, on (mon mari et moi) a fait les courses... Un calvaire...
En sortant j'ai sifflé une bouteille de shweps agrumes... histoire de...
Bref, mauvaise journée mais je tiens !!
Je démarre mon 4éme jour et il n'y a que ça qui compte !
Bizz et merci d'être à mes côtés

Tu as réussi à tenir malgré les appels du petit singe, c'est un grand pas en avant. Je ne sais plus si tu as des médicaments pour aider au sevrage????

Bravo pour avoir tenu le coup,ce n'etait pas evident

trouve toi des occupations lorsque tu sens l'envie poindre et ne vas faire les courses que lorsque le flash est loin de toi!!et jamais le ventre vide les courses

il faut toujours avoir de quoi grignoter et une petit bouteille d'eau pour se remplir l'estomac si l'envie est là.

les flashs vont diminuer ne t'en fait pas,tu as une rubrique "la boite a outils ds "tout ce qu'il faut savoir" va la lire,ça peut t'aider

félicitations, tu es la plus forte...

Non, Shale, rien... de prescrit spécifiquement puisque je n'ai un rdv avec l'alcoologue que le 12...

Sauf que je suis sous AD (cymbalta, il est spécifique au traitement des douleurs neuropathiques de mon bras et à l'avantage d'aider à relativiser...) un autre médoc (lyrica) et du xanax en cas de crise d'anxiété:panique... Je n'en faisais quasi plus mais j'en ai toujours...Il y a 6 mois je me suis sevré de l'immovane, mais je crois que j'en ai encore... Seulement, je suis pas sûre que ce soit les bons médocs... pis le somnifère, j'ai mis du temps à m'en séparer, alors je n'ai pas trop envie de quitter une addiction pour une autre... tu me comprends ?

Enfin, quoiqu'il en soit, je dois avancer, tenir la position et avancer... Je refuse d'échouer !

Cristal, juré !! les courses... plus jamais de 18 à 19h30... !!

Tu ne reprends pas le somnifère mais si vraiment tu es mal, il vaut mieux que tu prennes un Xanax plutôt qu'un verre. Ton alcoologue reverra ton traitement ensuite....