Séparation est ce la bonne solution?

Bonsoir,

Voilà après 7ans de vie commune avec mon" mari", j'ai décidé de le quitter. Sa consommation d'alcool gère son quotidien. Il a déjà eu 2 retraits de permis, j'ai été contacté en pleine urgentiste pour me dire qu'il est arrivé aux urgences dans un état d'alcool ++++++++++ .
On a une petite de 2ans et je passe mon temps à le fliquer.( fait les poubelles pour compter les cadavres, essai de sentir son haleine..... )
Il a déjà essayer d'arrêter ........dans le but de récupérer son permis... . Sous l'emprise de l'alcool, il est agressif, insultant, humiliant.... . Je ne supporte plus ses réactions ses remarques et bien entendu sa grande jalousie. Il est complètement parano. J'ai essayé à plusieurs reprises de l'aider, de le soutenir en ayant toutes les attitudes (le fliquer, cacher son alcoolisme, l'encourager ...). Etaient elles les bonnes? je ne sais pas.
J'ai épuisé toutes les cartes "chances " et "patience".
Le voyant agir comme ça, je me renfermais et 'vivait' avec cette maladie par procuration. On espère toujours un déclic (achat d'un apart, naissance d'une petite merveille...) mais rien ne change. Je suis constemment sur la défensive, je pense aussi agressive dans mes réponses. C'est peut être une façon de me protéger.
Il a commencé un traitement par voie oral mais ne respecte pas trop les prises (Et oui je suis aussi arrivée au point de compter ses comprimés). Malgré ce traitement, il continue à boire ( certes beaucoup mons qu'auparavant). Quand j'ai commencer à lui parler de la séparation il a pris je pense RDV chez un psy/addictologue. il ne me dit rien de son protocole de soin.
Nous n' avons plus de dialogue ni de communication.

Mais là je suis fatiguée d'avoir tout essayé. Je le lui ai dit que j envisage la séparation pour me préserver, me protéger et protéger ma fille.(n'a jamais été violent).
Malgré ses soins je n'ai plus le courage de supporter cela. je sais pertinemment que je continuerai à le fliquer, à ne pas avoir confiance. J'y ai tellement cru auparavant...
suis je une égoïste pour autant? (C'est le sentiment que j'ai)? Une thérapie de couple peut elle nous aider? Dois je essayer de sauver "la famille? Rester pour ma fille? Elle a 2ans et et je ne sais pas si elle ressent mon mal être et celui de son père.
Jusque là je pensais ne plus l'aimer. Sa maladie m'a fait ne plus l'aimer.

Désolé d'avoir écrit un paquet mais tellement de questions se bousculent dans ma tête. J'ai vraiment besoin de lumières extérieures!!!!!!

Merci d'avoir pris le temp pour me lire et pour l'aide que vous m'apporterez,

Une co dépendante

Bonjour

les moderateurss vont bientot te repondre, ils doivent etre entrain de dormir ce sui est assez etonnant car on a l'impression qu'ils sont toujours là.

Je te souhaite une bonne journée et bon courage

Bonjour Papillon et bienvenue sur ons'aide ,

comme tu le dit dans ta signature, tu es en plein dans la co-dependance.
j'ai l'impression de me relire quand je suis arrivé sur ce forum. tu n'es plus seule, et ici tu peux tout lacher. tu ne seras jamais juger et nous allons tous t'aider a reprendre le rennes de ta vie.

l'important c'est que tu retrouves des forces et que tu arrives a te reposer, et pour cela je t'invite a lire de texte sur le détachement.

le détachement c'est ce séparer de tout ce qui est en rapport avec l'alcool, le malade lorsqu'il est alcoolisé, le comptage de cadavre, essayer de detecter de l'alcool dans son haleine, le protocole de soin, les rdv avec alcoologue ou autres.

mais par contre tout ce temps que tu perdais à espionner les agissements de ton mari, il va falloir que tu le reprennes pour toi et ta fille.

Malgré ses soins je n'ai plus le courage de supporter cela. je sais pertinemment que je continuerai à le fliquer, à ne pas avoir confiance. J'y ai tellement cru auparavant...
suis je une égoïste pour autant? (C'est le sentiment que j'ai)? Une thérapie de couple peut elle nous aider? Dois je essayer de sauver "la famille? Rester pour ma fille?

la thérapie tu la mets en place mais pour toi, l'égoisme est sain quand il est bien utilisé et que tu ne laisses pas rentrer un élément toxique dans ta bulle.

quand tu dis je dois sauver la famille, je pense que tu veux dire "je veux sauver mon mari" et ce n'est pas ton rôle, tu dois te sauver toi.

il existe des groupes de parole que nous nommons ici des MAB, le contact avec ces personnes va t'apporter énormément.

reste avec nous , tu n'es plus seule maintenant.

Laurent

Il faut séparer dans ton esprit ton marie et sa maladie. Ton mari, tu l'aimes ou tu penses peut-être l'aimer encore, sa maladie tu ne la supportes plus, elle te bouffe ta famille.
Alors si ton mari ne veut pas se séparer de la bouteille, tu refuses la vie à trois. Quand il est alcoolisé, tu l'ignores, inutile de le fliquer, s'il veut boire il boira et c'est à lui de gérer sa maladie, pas à toi de le surveiller.
Tu vis ta vie, avec ou sans lui, mais tu ne tiens plus compte de son alcoolisme, dans ces cas là, tu ne le vois plus, si possible tu t'éloignes géographiquement.....
Mais on en parle régulièrement pour que tu comprennes bien le fonctionnement de la co dépendance et ce qu'il ne faut surtout pas faire....

Bonjour à tous,

Merci énormément d'avoir pris le temps de me répondre. Je me sens beaucoup moins seule.
J'essais d'appliquer les conseils du détachement. Ce n'est pas facile.
J'ai également lu la lettre d"un alcoolique à ses proches. Ca m'aide à un peu comprendre son état d'esprit.
Il est rentré aujourd hui et j'ai bien entendu essayé de sentir si il sentait l'alcool .. etc.. . Je pense qu'il a assimilé la séparation mais je pense qu'il ne fait pas le rapport avec l'alcool.
Ma famille habite à 1000 km de là où je suis. C'est pas évident de gérer cela toute seule. Je ne les ai pas encore prévenu de ma décision car ils risqueraient de s'inquiéter. Je leur ai minimisé son alcoolisme.Je suis au chômage depuis la naissance de ma fille et je vois très peu de personne
J'ai pensé m'éloigner géographiquement mais j'aurai l'impression d'être un monstre car je le séparerai de sa fille.
J'aimerai être dans un an et me dire "Tu as réussi à te retrouver"...

Merci

Il faut que tu profites des moments où il n'est pas trop alcoolisé pour lui expliquer ta nouvelle façon de voir et de vivre les choses. Tant qu'il n'est pas alcoolisé ou s'il fait tout pour s'en sortir tu seras là pour lui, sinon, ce n'est même pas la peine qu'il te parle, tu ne discutes pas avec l'alcool.... Tu peux lui faire lire des textes sur la maladie alcoolique, ça peut l'aider.
Mais quand tu as pris une décision tu t'y tiens.
S'il a trop bu pour assure quelque chose qu'il a à faire, tu refuses de le faire à sa place, il fait comme il veut, mais il se débrouille.
Arrange toi aussi pour ouvrir un compte à ton nom pour qu'il ne prenne pas tout l'argent du compte commun et qu'il t'en reste à toi et à ta fille pour vivre, tu ne lui laisses que le minimum vital...Sa fille doit manger avant que lui ne boive!!!
Mais on va continuer à en parler....

Ca fait tellement de bien de parler de ce que je vis à des personnes qui connait malheureusement le problème.

Comment puis je trouver une réunion MAB?

J'ai un compte perso qui m'aide à m'occuper de ma fille (couches, vetements, nourriture...) Comme il a des pourboires il les utilise pour acheter ses clopes et bières.

Je m'y suis reprise à 2 fois pour lui dire que je voulais me séparer. La première fois il était alcoolisé et je pense ne s'en souvenait pas le lendemain. Pour la deuxième fois il était plus sobre et j'ai pu lui expliquer calmement ce que je vivais et ce que je ressentais.

J'ai pensé à lui faire lire des textes, des articles , ... . Seulement je ne suis pas sûre qu'il les lise. Dès qu'il y a un reportage à ce sujet il ne veut pas le regarder "il veut se détendre et regarder des choses plus gaies". J'en parlerai à ses parents pour qu'ils le lui donnent.

Avant de le rencontrer je ne connaissais pas du tout cette maladie et pour moi les alcooliques pouvaient toujours arrêter ils suffisaient de le vouloir. Je pensais également qu'on devenait alcoolique parceque dans l'entourage proche il y avait des MA. Les parents de mon mari ne boivent pas et je me demande toujours comment il a pu succomber à cette drogue.



Je vous dirais jamais assez merci pour votre écoute (lecture).

Bonjour et bienvenue Papillon. Je suis sur ce forum aussi pour codépendance. Je suis en plein processus de détachement du problème de mon conjoint. Je ne suis pas de très bon conseil, mais ici, l'aide y est précieuse.

Le plus difficile, c'est de faire le premier pas, ensuite on avance et ça devient plus facile. Tu es au bon endroit pour avoir de l'écoute, c'est certain.

Tu sais, à part sur un plan d'éducation social, l'alcoolisme n'est pas héréditaire. Mon frère et moi sommes tous les deux alcooliques, lui dans le déni, et pourtant je ne connais personne dans notre famille qui aie un problème avec l'alcool. Par contre je pense que nous avons eu la même faille dans notre enfance....

Bonsoir,

La journée s'est bien passée. Il n'a pas bu de la journée et j'ai enfin retoruvé l'homme que j'aime. Je ne lui ai rien dit de ce que j'ai ressenti aujourd'hui de peur qu'il se dise "C'est bon je lui ai montré que je pouvais le faire, je peux recommencer".

Je crois qu'il s'est pris une claque quand je lui ai dit que je voulais me séparer et de ce fait il essaie de s'en sortir. A croire que c'est un mal pour un bien.

Si me séparer de lui signifie abstinence totale pour lui et voie de sortie alors je signe tout de suite. L'amour ne peut rien c'est malheureux dans un sens.
Meme si la décision vient de moi ça fait très très mal...
J'avais envie de le prendre dans mes bras, de l'embrasser.... mais j'ai repensé à ce que vous m'aviez dit de ne pas revenir sur des décisions. C'est tellement dur. Du coup j'ai pleuré quand il est parti bossé.
On habite toujours ensemble meme si on est séparé de corps.

papillon2004 a écrit:Bonsoir,

La journée s'est bien passée. Il n'a pas bu de la journée et j'ai enfin retoruvé l'homme que j'aime. Je ne lui ai rien dit de ce que j'ai ressenti aujourd'hui de peur qu'il se dise "C'est bon je lui ai montré que je pouvais le faire, je peux recommencer".

Je crois qu'il s'est pris une claque quand je lui ai dit que je voulais me séparer et de ce fait il essaie de s'en sortir. A croire que c'est un mal pour un bien.

Si me séparer de lui signifie abstinence totale pour lui et voie de sortie alors je signe tout de suite. L'amour ne peut rien c'est malheureux dans un sens.
Meme si la décision vient de moi ça fait très très mal...
J'avais envie de le prendre dans mes bras, de l'embrasser.... mais j'ai repensé à ce que vous m'aviez dit de ne pas revenir sur des décisions. C'est tellement dur. Du coup j'ai pleuré quand il est parti bossé.
On habite toujours ensemble meme si on est séparé de corps.

bravo papillon, tu prends les bonnes décisions, ne pas craquer surtout pas, il doit compendre que tu es inébranlable même si je sais que c'est difficile de ne pas lui crier ton amour pour lui.
C'est bon je lui ai montré que je pouvais le faire, je peux recommencer : c'est exactement ça, ne baisses pas ta garde et ne flanches pas.
il doit te montrer sur la longueur qu'il est décider a se faire soigner. c'est comme cela que tu vas rester crédible et que ton couple va sortir de ce bourbier.
accroches toi, tu risques d'être encore secouée, mais garde ce cap
je t'embrasse

Laurent

j ai l impression qu il s en fou
quand il a bu
et le ledemain il veut me voir
dois nje lui dire je reviens te voir quand tu sera sobre!!!
j ai peur de lui dire ce genre de choses

Bleys, il faut que tu continues à parler sur ton post à toi, pas sur celui des autres, tu en as un qui est à ton nom, où il y a tous tes autres messages, c'est là bas qu'il faut que tu fasses "répondre", pas sur celui des autres....

Bonsoir,

Merci pour vos encouragements,

On est toujours en co location et j'ai juste l'impression qu'il ne réalise pas la décision que j'ai prise; Du coup je n'arrive pas à lui dire qu'il faut que l'on fasse appartement séparé.
il veut passer de plus en plus de temps avec nous pour je pense me faire changer d'avis. Du coup je ne sais pas quelle attitude adopté. Hier il est sortit et m'a demandé si j'avais besoin de quoi que soit. Il me regarde d'un air ironique et me dit "Tu veux que je te prenne quelque chose CAR JE VAIS ME PRENDRE UNE GRANDE BOUTEILLE DE PERRIER". Je n'ai pas relevé cette reflexion.
Ca fait 3 jours qu'il n'a pas bu à la maison, du coup c'est vrai que c'est plus agréable de lui parler. Mais il faut vraiment que je retrouve le courage pour continuer dans ma décision. Mon medecin m'a dit que j'avais bien fait. Le tunnel de la guérison est long mais il faut rester ferme.
J'ai envie passer quelques mois chez ma mère (à 1000 km de là). La séparation sera ainsi plus ferme. Mais je n'ose pas lui annoncer.

ne lache pas la ligne de conduite que tu t'es fixée papillon sinon,tu n'es plus crédible

alors tu as pris la bonne décision et tu t'y tiens car ce n'est pas parce qu'il n'a pas bu depuis 3 jours qu'il est ds une démarche de soin un MA peut resister des jours voires des semaines mais si il ne se soigne pas,la maladie va le rattraper tot ou tard!!

alors si tu veux un break pour réflechir,va chez ta mère et dis lui que tu as besoin de reflechir mais ne revient pas sur ta décision surtout.

je n'ai pas lu tout ton parcours mais a lire ton dernier post,tu vis avec un MA et tu en as marre de le partager avec l'alcool qui te fait vivre un enfer,alors detache toi et eloigne toi de ce poison,c'est ta vie qui est en jeu.

Fais en fonction de TOI maintenant et plus en fonction de lui sinon,tu sombres toi aussi

Oui Cristal je suis avec un Ma depuis 7ans. Et tout ce qui va avec le MA (insultes, humiliation, parano....). On a une fille de 2ans et depuis le jour ou je lui ai dit qu'on se sépare pour ME protéger il a arrêté de boire.

alors si il est vraiment ds une démarche de soin pour LUI et pas pour te retrouver,il continuera a se soigner même si tu n'es plus là.
Reste sur tes positions et si il continue a se soigner,si il y va a fond et qu'il se prend en charge tout seul,alors il sera peut être envisageable de reconstruire votre vie de couple mais pour le moment,fais ce que tu as dit et ne te laisse surtout pas manipuler car tu vas avoir droit a des mots très durs du style "si tu pars,je recommence" ou alors "j'ai rebu parce que tu pars"
prépares toi et anticipe les attaques car l'alcool n'aime pas qu'on lui fausse compagnie

reste avec nous surtout,tu vas avoir besoin de tout le soutien possible!!
vas tu ds un MAB?? as tu une aide professionnelle?? excuse moi,tu as du en parler mais je n'ai pas la force de relire tout ton post ce soir

Pas de soucis Cristal!!!

Non je ne vois^pas de professionnel. Je n'arrive pas à trouver les réunions de MAB.

J'ai supprimé le nom du MAB que tu donnes, on ne doit pas les citer sur le forum. Mais ceux qui en connaissent peuvent t'en parler en MP....Surtout que celui que tu citais n'est pas forcément le meilleur pour t'aider.....

Bonjour papillon,

tu prends les bonnes décisions pour toi et je l'espère pour lui aussi.

maintenant pour les mab, si tu m'envoies par MP ton code postal, je pourrais t'envoyer la liste des mab dans ton coin.

amicalement

Laurent

c est dur ce que disent les moderateurs du forum

moi je suis confrontée au même probleme
alors la seule chose que je peux te dire
c est courage pour toi et ta fille
n oublies pas de parler sur ce forum
elles et ils sont de bons conseils et tu verra
tu n es plus seule et celà te fera du bien de parler
à des personnes qui connaissent vraiment bien ce probleme
courage

bonjour et sois la bienvenue
ton post me parle, moi aussi j'ai l'impression de lire ma vie
j'ai vecu pendant 17 ans avec mon ex conjoint MA.Je suis divorcée depuis un an.
Le problème d'alcool a toujours existé depuis que je l'ai connu mais c'étit un alcool festif. Après mon mariage en 2005, l'alcool s'est bien installé dans mon foyet à tel point que notre relation s'est dégradée fur et à mesure de ma prise de conscience.
J'ai du apprendre le fonctionnement de la MA, mon propre fonctionnement et cela m'a permis de me détacher de l'alcool. Du coup, je me suis sentie de mieux en mieux malgré sa jalousie, ses réprimandes. j'ai continué à vivre pour moi car il n'était plus possible de vivre pour nous deux. je suis sortie du manège et je l'ai laissé se débrouiller avec sa maladie.
Si tu as pris ta décision, , je t'invite à t'y tenir car tu ne seras plus crédible à ses yeux . Vite fait, tu retomberas dans le chaos avec lui.
Difficile à faire mais ce n'est pas insurmontable. J'y suis arrivée et toi aussi tu y arriveras
bon courage et bonne journée

Bonsoir à tous,

Voilà quelques jours que je ne suis pas venue. Les choses n'ont pas évalué.

Il prend ses comprimés mais continu à boire. Sa famille me demande de patienter encore quelques temps car ils sont persuadés qu il va arrêter et qu'il a envie de se soigner.
J'essaie vraiment de me détacher mais c'est juste dure. Le fait d'être toute seule où on habite ne m'aide en rien.
Depuis 3 jours il boit un peu plus que sa bière journalière en accord avec son doc. Et aujourd'hui il est rentré bourré avec 1 h de retard. Bien entendu j'ai commencé à faire la gueule tout en rangant le linge. Il prend une douche et se couche aussitôt. J'ai pris ma fille et on est allée manger au macdo. Il m'a appelé pour me demander où j' étais et qu'o devait parler à mon retour.
Avant de partir manger j'en ai parlé à son père pour ne plus être la seule à me prendre la tête pour lui. Il a du l'appeler et l'incendier. C'est sûrement pour ça qu'il s'est réveillé et qu'il m'a appelé par la suite.
A mon retour je n'ai évidemment pas parlé avec lui étant qu'il était encore alcoolisé et titubait par moment.
On en RE RE RE discutera surement demain..

1 pas avant 4 pas en arrière c'est juste l'impression que c'est ma vie en ce moment.....

Papillon

Courage Papillon. Ce n'est pas facile de se détacher. J'ai du mal moi aussi. Mais tu fais quand même ce qu'il faut en sortant et en le laissant seul.

Un jour à la fois et vois ce qui est le mieux pour toi.

ici tu as les modos qui vont te donner des bons conseils
et moi je te souhaite beaucoup de courage
occupes toi de toi
tiens le coup
et prends soin de toi