Je suis amoureux d'une alcolique qui croit vouloir s'en sortir et qui va s'en sortir

les amis t'ont très bien repondus,je veux juste rajouter qu'il est temps qu'elle se responsabilise et qu'elle ne pourra pas le faire tant que tu la protegeras

la mettre face a ses responsabilités,ce n'est pas l'abandonner,c'est lui donner les moyens de grandir et j'irai même plus loin,en la laissant se debrouiller face a ses problèmes,tu vas lui permettre de sortir de cet enfer.

plus tu la ménageras et moins elle feras d'efrorts pour s'en sortir,a l'inverse,plus tu la laisseras gerer ses bourdes et plus elle devra ressortir le meilleur d'elle même chose qu'elle ne peut pas faire puisque tu anticipes ses actes

Tu lui dis de ne pas toucher TON alcool,que si elle veut s'alcooliser,c'est en dehors de la maison et qu'elle se l'achète elle même puisque tu ne cautionnes pas sa maladie.
Tu n'es pas son père JS pour resoudre tous ses problèmes et surtout,surtout,tu as aussi une vie A TOI!!!

dis lui tout cela en face lorsqu'elle sera sobre.
Blinde toi face a ses reponses qui vont forcement etre des plaintes et des "culpabilisations",rien de ce qu'elle te dira n'est vrai,il faut que tu en sois persuadé JS.
Tu ne peux rien faire pour elle,pas TOI des professionnels OUI mais pas le conjoint

courgae JS,nous restons a coté

De retour a la maison elle fait la tete dans la chambre... Je lui ai dit ma souffrance de la voir s alcooliser et que je ne pouvais plus voir ca et lui donner le cadre pour le faire... Je devais aller chercher un appareil photo pour nos projets photographiques qui a un certain couts... Je lui ai dit que pour l instant j ai de la peine a croire a nos projets futurs et c est pour cette raison que je n allais pas faire cet investissement pour l instant et depuis elle fait la tete... Toutes ces discussion on eu lieu alcoolisées donc je ne sais pas ce qu elles valent... Ah oui je lui ai montre que je la soutenais l amènent a son rendez vous avec la Psy comme on avait prévu... Mais en lisant pas mal de témoignages on dirait que les MA ne sont pas reconnaissant???

J-S a écrit:on dirait que les MA ne sont pas reconnaissant???

Ne crois pas ça, juste un peu de pudeur.
J'ai parfaitement conscience de l'aide que j'ai reçu, et le mal que j'ai fait.
Remuer ces souvenirs ça fait très mal

on dirait que les MA ne sont pas reconnaissant???

ce n'est pas qu'ils ne sont pas reconnaissants,c'est que chaque aide que tu lui apportes est un poignard pour le MA parce que ça lui remet son alcoolisme en pleine figure et te place dans un role de "dominant" même si tu ne l'es pas du tout.
Dans sa tete,Tu es mieux qu'elle parce que toi,tu arrives a maitriser ta consommation et tu as un pouvoir sur elle parce que tu as le controle de ta vie et de la sienne egalement
c'est assez difficile a comprendre pour un non MA mais a chaque fois que tu l'aides,tu l'enfonces encore un peu plus

si elle fait la tete,c'est qu'elle a compris le message et elle sera en colère tant qu'elle sera sous l'emrise de l'alcool.Elle va aussi surement se denigrer et te dire que tu ne l'aimes plus,et blablabla...puis demain ,ce sera les remords et les larmes,le degout d'elle même et la souffrance de l'alcoolique de ton coté,tu as reagis comme il faut,tu t'eloignes de l'alcool et tu ne cèdes pas tu acceptes la femme mais pas la femme alcoolisée
reste sur cette position et ne l'aide pas dans ses demarches,il faut qu'elle trouve la force en elle et elle ne la trouvera que si tu la laisses gerer seule.

C'est une réaction typique de MA...Elle va essayer de te faire culpabiliser et de tout te mettre sur le dos. Elle préfère penser que c'est de ta faute, c'est trop difficile de s'avouer qu'elle y est pour quelque chose. Mais au fond d'elle, elle n'est pas dupe. Petit à petit, ça fait son chemin. Demain, elle risque d'être toute douce pour te faire changer d'avis, il ne faut pas que tu cales, quand tu as pris une décision, tu t'y tiens et tu ne lâches pas. Lui rendre sa responsabilité c'est aussi la respecter en tant que personne adulte.
Je ne sais pas si tu as lu "la lettre d'un alcoolique à ses proches" dans le forum entourage et dans "tout ce qu'il faut savoir", elle est pleine d'enseignements. Si tu ne la trouves pas, dis le moi, je te la mettrai ici....

Merci encore pour vos témoignages et merci Shale pour la lettre sur le témoignage... je suis entrain de l'imprimer pour qu'elle la lise demain, j'ai enlevé les références à ce site parce que c'est un peu comme mon jardin à moi ou je peux venir chercher des réponses aux questions que je me pose... Ce soir, j'ai eu un très long téléphone avec une personne qui est proche de ma louloute et elle ne comprend pas non plus pourquoi elle arrive pas à se sortir de sa spirale, mais moi ça m'a fait un bien fou de pouvoir en parler avec elle et me sentir moins seul. Je ne suis pas dans la honte d'être avec une malade alcoolique, je lui l'ai déjà dit que je n'avais pas de problème à l'assumer et même à remettre en place les gens qui feraient des remarques déplacées, par contre elle a plus de peine à assumer que les gens savent de ces rechutes et elle a l'impression que tout le monde la regarde d'une façon bizarre... Faudra qu'elle trouve la force de comprendre que les gens zappent vite et la plus tard du temps il ne la jugent pas... voilà... là elle boude toujours dans la chambre elle fait semblant de dormir, mais je tient bon je ne vais pas vers elle pour savoir comment elle va... demain matin je vais essayer d'avoir une discussion avec elle pendant qu'elle est sobre lui parler de ma souffrance et que je ne peux pas continuer comme ça... je ne veux pas l'abandonner, mais je veux me protéger... je ne veux pas la quitter parce que je l'aime, mais je veux qu'on se voit dans d'autres circonstances et surtout non alcoolisée... Espérons qu'elle comprendra...

Bonne soirée à tous et merci encore pour vos témoignages...

je ne veux pas l'abandonner, mais je veux me protéger

c'est tout a fait cela JS,TOI d'abord,tu es la personne la plus importante de ta vie,ne l'oublie pas.

Tu n'aimes pas l'alcool et elle doit le savoir,il faut qu'elle sache que tu ne veux pas de ménage a trois,que tu seras là pour la soutenir dans son combat mais surement pas là pour assister a sa destruction.
"la balle est dans ton camp,a toi de voir" .N'attend pas vraimen ts de discussion par contre,c'est une belle claque qu'elle va recevoir car elle est persuadée que tu cèderas et que tu reviendras,c'est lorsqu'elle comprendras que tu es sérieux et qu'elle va se retrouver seule face à son démon qu'elle va enfin réagir.

il va y avoir sans doute des propos véhéments de sa part,des propos agressifs et des chantages affectifs,blinde toi face a cela,cela ne sera pas facile a entendre surtout que tu l'aimes mais c'est l'alcool qui va parler,pas elle ok??

viens nous en parler surtout et reste sur tes positions.

Commence aussi a sortir de ton coté,va voir des copains ou va faire du sport,il faut qu'elle voit que tu peux vivre sans elle,la peur de te perdre peut aussi etre un sacré electrochoc sans compter que pour toi,voir autre chose que la souffrance de ton amie va aussi te faire le plus grand bien

tu as raison de garder ce jardin secret,c'est TON espace a TOI

C'est beau JS tout ce que tu fais...Dans le couple la malade, c'était moi...Et pour mon ex-mari, ce n'était pas une maladie, et il a toujours alimenté les ragots sur moi avec sa famille ou ses amis.On voit bien que tu l'aimes c'est clair, et je suis sûre qu'avec le temps elle va s'en sortir.Plein de courage à tous les deux, je sais combien ce n'est pas facile.

Nathalie

Ce matin elle était toute honteuse, on a passé une matinée sympa après je suis parti au travail... j'étais heureux et content et à nouveau quand je suis arrivé elle était alcolisée... Je me suis à nouveau énervé et devant son dénis je lui ai montré que maintenant elle cachait le vin dans les bouteilles de thé froid désolé Shale et Cristal:oops:

Je sais qu'on doit pas faire ça me de lui dire que je ne suis plus dupe ne suffisait plus et j'ai craqué en lui trouvant le vin... après on a eu une discussion elle m'a dit qu'elle devait partir pour se recentrer et elle m'a à nouveau ressorti que hier je lui avais dit qu'elle avait 2 semaines pour trouver un nouvel endroit et c'est ce que je voulais... je sais qu'elle est dans sa phase de manipulation... Je l'ai de nouveau soutenue en l'amenant au MAB, mais je pense que cette fois il ne l'ont pas accepté alcoolisée du coup elle arrête pas de m'appeler et de me raccrocher au nez... Je ne sais pas exactement à quoi elle joue, j'espère juste qu'elle ne va pas faire comme en janvier disparaitre pendant 4 jours... On verra bien si elle revient ce soir ou non... C'est vraiment fatiguant et j'ai l'impression de faire tout de travers, mais pour moi de passer pour une bourrique c'est au-dessus de mes forces... :-(((( Oui je l'aime, mais je ne veux pas d'un ménage à trois....

Oui je l'aime, mais je ne veux pas d'un ménage à trois....

tu as tout a fait raison JS et tu dois absolument garder cette idée en tete.

Tu lui as dit que tu n'etais pas dupe,c'est aussi très bien,elle sait maintenant que tu es au courant de ses mensonges et tu ne te laisseras plus manipuler

Ne cherche pas à savoir a quoi elle joue,c'est trop complexe,cherche juste à te proteger et a ne pas entrer dans son jeu justement!!
elle va te harceler,elle va pleurer,elle va t'en vouloir et etre agressive,elle va te supplier mais tu dois absolument tenir pour son bien et pour le tien.

Elle a les ressources necessaire en elle pour se sortir de ce petrin a partir du moment où tu lui laisse trouver ces ressources toute seule.

Je comprends ton chagrin et ta colère face a ton impuissance a l'aider mais tu ne peux rien faire JS,elle seule peut se sauver,tu peux juste eviter TOi de sombrer avec elle

tu fais ce qu'il faut,ne t'inquiète pas,reste ferme sur tes positions surtout et vient te ressourcer ici

En tout cas elle a les ressources nécessaires, cela fait depuis 21h qu'elle est dans le jardin sur une chaise longue avec le froid qu'il fait... ouah je suis impressionné dans sa détermination à bouder... Dois je lui dire de rentrer ou la laisser dehors ou d'attendre qu'elle rentre quand elle aura fini de faire la tête...

Dur Dur de savoir ce qu'elle a dans la tête....

Le malade alcoolique utilise tout ce que nous détestons quand nous sommes sobre: le mensonge, la manipulation, l'exploitation de la gentillesse des autres, j'en passe et des meilleures.
Le pire c'est que nous sommes plus ou moins conscients de le faire mais nous ne pouvons pas nous en empêcher, l'alcool nous menant par le bout du nez.
Pour ma part, depuis que je ne bois plus, j'ai horreur du mensonge et je dis toujours la vérité ou je me tais si ce n'est pas possible, je fais tout pour ne pas manipuler qui que ce soit ni me servir de la gentillesse des gens. S'il y a une chose que je regrette dans ma maladie, c'est l'usage de tout ça.....
Alors tu as bien fait de lui montrer que tu n'es pas dupe, qu'elle ne te manipulera pas, que tu es gentil mais que que tu ne lui serviras pas de caution pour qu'elle puisse boire....
Bon courage à toi!!

Elle fait tout pour te pousser à réagir et à l'aider, mais laisse là , quand elle aura froid elle rentrera.....Là, c'est de la manipulation!!!!

laisse la JS,elle n'a pas besoin de toi pour rentrer a l'interieur

elle veut voir siu tu es serieux alors montre lui que cette fois,tu l'es OK??

bon courage,accroche toi et ne flanche pas

Puis le froid ça remet les idées en place;)
Comme le disait mon ex "Nathalie, je ne suis pas ton père", alors non toi non plus tu n'es pas son père.Elle doit apprendre à prendre soin d'elle, c'est elle qui a le jeu de cartes en main, toi tu es son confident, son amant, son amour, à condition qu'elle choisisse : c'est ou la bouteille, ou toi!
Quand mon ex m'a quitté, alors que j'avais le culot de lui demander des comptes (sic), il m'a dit très violemment -lui qui était un modèle de calme et de zénitude-: "tu crois que c'était facile de vivre avec une poch', de te partager avec ta satanée bouteille?Ben maintenant tu vas pouvoir faire l'amour avec elle tous les soirs!Malheureusement c'était trop tard...Quand il lisait des ouvrages sur la manipulation mentale, j'avais l'outrecuidance de lui demander "pourquoi tu lis ça, il y a des manipulateurs dans notre entourage?", et le pire, je ne me voyais pas comme ça!C'est clair que c'est un enfer de partager la vie d'une alcoolique, si elle refuse de se soigner!
(je ne te parle pas de mes mauvaises relations avec la belle famille même si elles étaient loin d'être idéales, du nombre d'amis qu'on a perdu, de moi lui suppliant de m'embrasser alors que j'étais beurk, puante et pathétique).Le pôvre quand j'y repense!
Je te redis bon courage

Nathalie

Etre le conjoint d'une MA est très difficile !!!! Mon mari a failli me quitter pour ça !!! Il m'a tiré une sonnette d'alarme plusieurs fois, sans que je l'entende !!! Il a fallu "qu'il aille voir ailleurs" et que je m'en aperçoive pour poser le verre !!!

Cela n'a pas été facile tous les jours, ni pour lui ni pour moi !!!! Il a fallu qu'il se "blinde" et me laisser me débrouiller toute seule avec l'alcool !! Il s'est occupé de lui, parti en WE, bref .... il a vraiment fait ce qu'il fallait !! Me laisser SEULE avec mon problème et me laisser le gérer .....

J'ai arrêter tout de suite ........ le choix était fait ... la bouteille ou mon mari ????? Je crois que la question ne s'est même pas posée !!!

J'ai arrêté depuis 6 mois maintenant et tout va bien avec mon cher et tendre !

On s'est retrouvé tous les deux ... sans la bouteille au milieu ..... et là JE REVIS et lui aussi !!!! Il vient avec moi au MAB, lui de son côté pour conjoint de MA et moi du mien (c'est le même bâtiment !) ....

Comme te dises les autres personnes, laisses-la gérer toute seule ..... occupes-toi de toi, c'est le + important ! C'est vrai que ce n'est pas facile, mais ça en vaut vraiment la peine, crois-moi !!!!!

Juste un mot pour finir, je dis une GROS MERCI à mon mari pour tout ce qu'il a fait ....


sinon je n'en serai pas là aujourd'hui ....

Bonjour à tous,

Je viens décharger un peu ici parce qu'il est vrai que vos témoignages me donnent le courage d'y croire encore même si parfois je doute qu'elle arrive à prendre le dessus, mais comme on dit la vie est faites de plein de doutes... Aujourd'hui elle devait aller faire sa psychothérapie, mais elle n’a pas été... Encore une déception, elle me dit qu'elle doit trouver une solution par elle même, mais je ne sais pas s'il faut y croire ou c'est juste pour que je la laisse tranquille et qu'elle puisse aller chercher son ami l'alcool... d'ailleurs hier je lui ai dit que je voulais même plus appeler ça par le nom d'alcool, mais cette saloperie...

Ce soir je vais essayer de m'organiser une soirée de mon coté pour aller souffler un peu, hier même qu'elle était alcoolisée quand je suis arrivé à la maison je suis parti à ma séance et j'ai mangé avec mes amis du wakeboard (ski nautique)... Normalement on doit partir la semaine prochaine pour une petite semaine, je veux l'éloigner d'ici et des souvenirs de la mort de sa maman, le 21 mars cela fera 3 ans qu'elle est partie et c'est difficile pour elle...

Ce matin, j'ai quand même téléphoner à la psy pour lui dire qu'elle ne viendrait pas parce que dans mes valeurs à moi il est difficile de ne pas s'excuser quand on a un rendez-vous, elle m'a dit que j'avais bien fait parce que cela concernait mes valeurs et que je ne le faisait pas pour elle... Elle m'a aussi dit que des fois de cas desespérer arrivait tout d'un coup à s'en sortir et qu'il fallait pas perdre espoir et elle m'a dit de prendre soin de moi... Finallement cela m'a fait un bien fou de parler avec elle au téléphone pendant 10 minutes... Pourtant cela va l'encontre de la laisser se débrouiller.... Mais je pense que je la laisse se débrouiller toute seule à la maison....

Hier soir en rentrant elle était avec une bouteille et je l'ai prise en photo, puisqu'elle m'avait demandé d'avoir une photo d'elle quand elle a bu... Je ne sais pas si s'était une bonne idée, mais ce matin elle m'a demandé de lui l'envoyer ce que j'ai fait ... es ce que cela peut faire un électrochoc??? Je ne sais pas....

Appeler la psy, tu l'as fait pour toi aussi, tu devais avoir envie de parler et ça t'a fait du bien.
Que tu sortes c'est une très bonne chose, tu penses à toi et ça ne peut que t'aider. Pour la photo, tout dépends de l'usage qu'elle en fera.
En tout cas, j'admire ta persévérance à essayer de penser à toi tout en l'aidant malgré tout du mieux que tu peux, en prenant du recul...
Courage, ta route n'est pas facile.
N'hésite pas à nous dire tes doutes et ton mal être, ça fait du bien de poser ses valises!!!
Gros bisous

bonjour JS,
Je suis d'accord avec Shale, le fait d'appeler le psy t'a fait du bien car à mon sens, tu l'as fait pour toi, c'est pour cela que tu te sens bien.
J'ai compris avec le temps que dans chaque acte que je pose, je dois bien comprendre les motivations qui me poussent à les faire. Parler au psy t'a permis de te sentir mieux et être écouté. c'est super important cela JS.
J'ai été suivie pendant deux ans par une psychothérapeute qui connaissait bien la maladie alcoolique. Je lui exprime toute ma gratitude car j'ai grandi grâce à elle entre autres. J'ai compris mes dysfonctionnements et mon histoire personnelle et familiale.
Continues à penser à TOI à t'occuper l'esprit à faire les choses que tu aimes.
bon courage et que cette journée te soit profitable
Tu n'es plus seul JS

Merci pour votre soutient...

J'ai une question à l'esprit qui me vient... dois-je lui laisser encore du temps pour trouver une solution et la laisser s'alcooliser (parce que d'après vos témoignages il faut du temps), moi en partant faire le choses que j'aime ou je dois être super strict et plus d'alcool à la maison et je n'accepte plus du tout ça?

Je n'ai pas de conseils à te donner la dessus, tu fais comme tu le sens JS, surtout écoutes ta voie intérieure, les solutions viendront d'elles même.

Tu es chez toi, tu peux refuser qu'il y ait de l'alcool à la maison, elle trouvera une autre solution si elle veut s'alcooliser. Je pense que c'est un des premiers cadres que tu peux mettre en place. Elle boit ce qu'elle veut mais pas chez toi. C'est déjà une limite importante. Je pense que c'est intéressant comme démarche, sachant qu'elle va essayer d'en cacher chez toi. Si tu les découvres, tu les sors et tu lui demandes de les jeter car elle sait qu'il n'y a pas à avoir d'alcool chez toi.Accepter qu'il y ait de l'alcool serait lui faciliter la tâche, voir lui donner ton accord implicite, alors non, tu refuses ...

Donc si j'ai bien comprit le concept, je lui met les bouteilles dehors que je trouve... par contre elle participe au loyer donc techniquement c'est un peu comme si elle était chez elle également...

Devrais-je pas le formuler pas d'alcool chez nous?

Oui, tu peux formuler que tu ne veux pas d'alcool dans la maison que vous partagez, si elle veut boire, elle trouve d'autres solutions, c'est une limite qui est aussi pour toi, c'est très dur de la voir s'alcooliser sous ton toit, donc tu poses l'interdit du lieu.
Si tu trouves une bouteille cachée, tu la sors, tu ne la jettes pas mais tu lui demandes de s'en débarrasser, que tu n'en veux pas dans la maison....Ce peut être un frein. Mais j'imagine que ce doit être intolérable de la voir boire sous tes yeux, donc, tu es aussi chez toi, tu imposes les règles de colocation que tu juges importantes....

Voilà j'ai suivi tes conseils et les bouteilles que j'ai trouvé sous le canapé je les ai sorties et répeter qu'on buvait pas sous notre toit à nous 2 et je lui ai rappeler les règles... Je pense qu'elle cherche un solution ou elle peut aller boire parce qu'elle s'est toujours cachée...

Une de ces meilleures amies veut passer à la maison, moi je lui ai dit que s'était à elle de décidé, mais mon amie n'était pas en forme, elle conait sa maladie... mais je ne sais pas comment va réagir mon amie qu'elle va croire que c'est moi qui lui ai dit de passer... On verra bien...