Retour ici, entre espoir et desespoir

SHALE a écrit:C'est aussi notre problème, on souhaite être seule mais on ne veut pas non plus être seule. J'ai résolu le problème, mes amis et la famille étant tous au courant de mon autisme, même s'ils sont présents autour de moi, je fais ce que je veux, quitte à prendre un livre, étant incapable de tenir une conversation plus de dix minutes. On part en vacances avec des amis, ils me laissent toujours libre de faire ce que je veux sans me demander d'être avec eux. Pour moi, c'est l'idéal...

Je suis en train de me demander si je ne suis pas comme vous 

C'est le monde idéal (pour moi) que tu décris là, Shale. Je vis seul dans les bois, ma conjointe habite la ville et viens me rejoindre les w end (et même pas tous), et ça me convient. Par contre, une yourte ferait en sorte que je ne me sentirais pas en sécurité autant que dans la vielle maison de bois que j'ai rénové (probablement dû au hivers d'ici, et à mon nouveau défi de santé).

Très intéressant de vous lire mesdames :-)

ppp en tout cas tu as un mode de vie qui pourrait bien convenir à quelqu'un "comme nous" 

Moi aussi ça m'allait beaucoup ieux d'être en couple en vivant séparément... je ne m'explique toujours pourquoi j'ai finalement accepter de me remettre en couple, et surtout de vivre ensemble! 
Peur de le perdre? Peur de la solitude? Besoin de me sentir dans la norme à tout prix (et le "prix" est lourd à payer!)
Parce que à chaque fois que j'ai réhabité avec quelqu'un, avec un peu de recul, je suis retombée dans une phase d'anorexie, puis dans l'hyperphagie et l'alcool, quand même des signes assez importants d'un mal être !! 
Mais je me suis tellement obstinée à vouloir rentrer dans la norme... 

Maintenant je me demande bien comment je vais faire un peu machine arrière, dans tous les dmaines, en tout cas réorienter les choses d'une façon plus vivable pour moi ... 

C'est encore un gros point d'interrogation!! J'ai toujours marché au "il faut", et à des défis hyper couteux pour moi, mais la réserve d'énergie s'épuise ... 

A suivre !!

Pour ma part, il y a beaucoup de choses où je renonce à faire comme si....Tant pis pour ce que pensent les autres, après ce que j'ai vécu avec l'alcool, l'avis des autres m'indiffère de plus en plus...

luze a écrit:ppp en tout cas tu as un mode de vie qui pourrait bien convenir à quelqu'un "comme nous" 

Je sais, c'est pour cette raison que je commence à m'identifier à vous. Mon père est semblable, mon fils aussi.

J'ai un grand terrain à la campagne, ma compagne aimerait y venir dans 5-6 ans, avec son fils qui a une déficience intellectuelle légère, mais y construirait sa maison. Impossible qu'on soit ensemble dans mienne, cela est nommé. Mais les avoir ici, dans leur maison, me réjouirait.

Changement de sujet (tout en y restant), lorsque j'ai fait ma cure (il y a 5,5 ans), on m'a fait lire un excellent texte sur l'enjeu du couple, lorsque l'amour est toujours là, mais que les intérêts deviennent de plus en plus différents. L'homme vivait à la campagne justement, et la femme à la ville. Elle avait bcp de frustration, ne le voyant pas assez. Ils ont choisi de se séparer, c'était la meilleure des solutions pour eux, malgré l'amour. Cela fait 12 ans que je suis avec ma compagne, j'ai pensé à cela lors de ma cure, elle aussi. Finalement, cela n'a pas été le cas. Nous aimerions être plus souvent ensemble parfois, mais sa situation (son fils avec sa DI et son école adaptée à sa réalité à Montréal), fait qu'elle doit demeurer à la ville. Son travail aussi. Pour revenir au texte, j'aurais aimé te le partager ici, je l'ai cherché, mais je ne l'ai pas retrouvé. Dommage, tu aurais bcp aimé, je le résume maladroitement, il est écrit avec bcp de sensibilité et intelligence.

est ce que tu pourrait parlé avec ton ami? est ce que lui aime cette yourte? cette vie à deux? si ça se trouve, lui non plus n'y trouve pas son compte et ce serait peut etre plus simple de vous séparé si tous les deux le voulez sans vous le dire. 

PPP j'imagine le texte entre tes lignes, et ça me parle beaucoup bien sûr, les enjeux de l'amour, la cohabitation etc ce sont finalement des notions propres à chacun-e, et il faut pouvoir inventer sa propre réalité, ce n'est pas toujours aisé !

Cristal j'ai déjà évoqué le sujet avec lui, mais sans doute un peu vaguement; pour lui de ce qu'il me dit en tout cas il trouve son compte dans cette vie, il va régulièrement à Paris pour son travail et dit trouver un équilibre dans cette alternance entre ces deux "extrêmes"... 
Maintenant que tu en parles, je repense à ma première relation où j'avais déjà évoqué ce sujet (de revivre , au moins un temps, séparément, alors qu'on vivait ensemble) , comme quoi j'ai du mal à apprendre de mes erreurs   et pour lui c'était inimaginable de faire "machine arrière", peut être que cette expérience me bloque un peu aussi. 
Mais j'appréhende pas mal sa possible réaction, il a des réactions qui peuvent être un peu imprévisibles parfois... 

Et puis cette yourte c'est très ambivalent, je l'aime quand même, j'ai eu un coup de coeur quand je l'ai visitée, et ça me frustre beaucoup de ne pas y trouver le "bon" que j'imaginais ! (le retour à la nature, la vie calme, sereine...) c'est dur de faire le deuil de certains rêves et de s'apercevoir que le mode de vie "imaginé idéal" ne convient pas dans la réalité...

Je te comprends, moi aussi, en théorie, j'aimerais vivre dans une yourte, mais je sais qu'en pratique, j'en serais incapable. J'ai au moins acquis cette lucidité-là de toutes mes erreurs...C'est le genre de rêves qui ne doivent rester que des rêves, sinon ils se brisent contre la réalité et ça peut faire mal. 

Bonjour Luze,
C'est touchant de lire tout ce qui est écrit, comme tu as pu le voir tu es au bon endroit ici 

Dans l'alcool, c'est un peu plus long de choisir la meilleure solution, mais quand on se 
pose les bonnes questions comme tu le fais ça aide énormément dans les choix!
Même situation même souci, tel que tu en parles. Sauf que cette fois l'engagement
est davantage matérialisé c'est ça?

En te lisant, ça m'évoque les rôles de pansement et de masque qu'endosse l'alcool.
Pour l'aspect "être dans la norme", je ne crois pas que ce soit une vie de couple basée
sur les standards sociaux les plus attendus qui fait que l'on puisse se sentir dans une norme, 
et encore moins trouver sa place, celle qui nous convient du moins.

Je comprends ce que tu dis sur la cohabitation, le ressenti d'un empêchement à vivre
sa vie quand on partage son espace de vie. 
La solution de ppp, en mode "voisins", est-elle envisageable pour toi?
Ou en reprenant une activité pro, faire comme ton compagnon ?

La chose qui semble importante, là, vu de l'extérieur, c'est la répétition.
Comment casser ce cercle vicieux "au moins pire" pour pouvoir mettre en place
un arrêt d'alcool qui va participer aux meilleurs choix pour toi?

Asperger, à part Shale et un ami qui a d'autres particularités, je ne connais pas donc
j'imagine qu'il y a des idées qui ne pourront venir que de toi.
Mais dans l'absolu, et n'étant moi même pas trop "dans les clous", je peux te dire que
la différence en étant sans alcool peut se gérer tout à fait mieux, et même bien.

Une fois que l'alcool n'est plus une nécessité, on arrive carrément mieux à cerner
ses besoins, et à vivre SA vie, quelle qu'elle soit. Et on y rencontre les bonnes personnes,
celles avec lesquelles on s'épanouit.
Je te souhaite d'y voir plus clair au fil des jours, tu y arriveras il n'y a pas de raison, on
est nombreux ici à avoir franchi le cap tu peux avoir confiance en toi

lolo6 a écrit:[...] les rôles de pansement et de masque qu'endosse l'alcool.

Bonjour.

Je plussoie vigoureusement ! On utilise l'alcool non pour s'ouvrir aux autres mais pour lever des murailles. En nous-mêmes.

Le soucis c'est que l'alcool modifie profondément les équilibres entre les zones cérébrales et qu'ils ne se rétablissent pas spontanément. Ces murailles restent donc et continuent de nous priver d'une large part de nos outils de perception du monde (et de ses interactions en nous, surtout).

Ça complique beaucoup la question de la dépression en réduisant considérablement nos moyens d'action, qu'on ne commence à libérer un (tout petit) peu qu'après plusieurs mois d'abstinence, quand justement les circuits "de base" ne sont plus perturbés par les conséquences directes de l'imprégnation éthylique. Reste ensuite à recréer patiemment des liens pour pouvoir porter ses efforts vers un espoir de guérison des problèmes qui nous poussaient à chercher la dépendance et à y trouver un réconfort en trompe-l'œil.

Un jour après l'autre, construire un choix puis la détermination d'arrêter pour pouvoir commencer à s'occuper de soi. Courage, tu es au bon endroit.







P.S. je ne suis pas autiste, seulement (?) alexithymique.

@ Shale oui clairement je manque de "lucidité" et je passe mon temps à me cogner dans les panneaux de la réalité...
Je suis toujours complètement incapable comme tu en parlais dans un message précédent de partir avec des proches et de "faire ma vie", ça reste plus confortable pour moi si je suis avec d'autres gens de "les suivre" que de prendre un chemin différent, malgré le "prix" que ça me coûte, ça reste malgré moi moins difficile que de supporter un regard de "différence", ou un sentiment d'abandon... et si je tente de faire les choses de mon côté je me sens hyper mal, je n'arrive à profiter de rien, j'ai ce besoin de réassurance , même si je sais bien qu'au fond ça n'est pas "ma réalité", il y a comme une dissociation en moi si je suis avec d'autres personnes. Même si bien sûr je ne "profite" de rien non plus quand je suis avec d'autres, je passe juste mon temps et mon énergie à essayer d'être dans le moule... j'ai encore beaucoup à avancer là dessus... 
La yourte quand je l'ai visitée la première fois, avec son ancienne propriétaire prof de tai chi et qi gong- ça collait avec le mode de vie!-, j'y ai senti une forme d'apaisement, j'ai "fantasmé" un peu sur ce mode de vie calme, entre nature, spiritualité etc tout en sachant bien que je serais incapable de gérer le côté "pratique" du quotidien... 
Alors pourquoi je me suis -encore -obstinée, pourquoi j'ai encore cru -sans le croire au fond- que ça allait changer, être différent, que j'allais changer, être différente, pourquoi avoir fait tout ça sans y croire au fond... 
Et encore plus à deux ! je me dis souvent mais pourquoi t'as fait ça... ou t'as "accepté ça "... ça me rassurait sans doute qu'il me dise que la gestion du quotidien ne lui faisait pas peur, sauf que dans la réalité il a beaucoup de difficultés de quotidien (administratif, organisation etc) et donc je ne me retrouve pas plus sécurisée avec ça... tout ce qui est bricolage, jardin etc c'est vraiment aléatoire et selon les moments, et puis il a un côté entre fantasme et mythomanie, avec un espace temps bien à lui, qui -sans malveillance voulue de sa part la plupart du emps) fait que je ne me sens jamais vraiment sécure dans ce qu'il dit.

@Lolo26 oui effectivement c'est un peu la même situation avec les engagements matériels en plus...  puis aussi que cette personne, ainsi que les choix faits , sont clairement moins dans la "norme"!
Le ressenti d'un "empêchement à vivre sa vie quand on partage son espace de vie", c'est une description assez exacte de ce que je ressens. 

Et clairement l'alcool est le pansement du soir qui cicatrise la journée... 

Je suis bien consciente qu'il faut que j'arrête l'alcool pour avoir les "idées plus claires" et prendre les bonnes décisions, et je pense que j'ai peur aussi de "ré arrêter" (sur les dernières années j'ai arrêté plusieurs fois, pendant plusieurs mois)parce que la dépression,  et l'impression de de rien ressentir (@rur je suis aussi alexithymique!) m'ont fait replonger... plutôt ressentir cette forme d'échappatoire que me sentir dans le néant...

Peut-être que cette durée d'arrêt était trop courte, même si plusieurs mois me paraissaient des lustres. Peut-être que ces mois me paraissaient des lustres aussi parce que je sentais la dépression et tout son cortège revenir, et que c'était tellement insupportable que la meilleure solution était encore l'alcool (j'ai pris pas mal d'antidepresseurs différents, de thymorégulateurs aussi, sans grand changement, ce qui est assez classique selon le psychiatre qui a établi le "diagnostic")

La solution de vivre séparément, en voisins, je pourrais vraiment l'envisager, et même -et mieux! le vivre je pense, mieux que vivre ensemble et mieux que se séparer complètement (j'ai quand même certaines affinités sinon la question aurait été vite résolue!) , par contre de son côté je pense que changer tout ça, les engagements, la vie commune, serait compliqué, la question a déjà .3été vaguement évoquée. 

La question de reprendre une activité pro est assez épineuse, je développerai plus une autre fois pour éviter un pavé plus grand que celui là !! 

@ rur le réconfort en trompe l'oeil, j'aime bien cette expression... ainsi que celle de "construire" un choix. Merci pour tes mots, et tes encouragements. 

J'ai effectivement ce sentiment de me sentir "au bon endroit" et ça fait beaucoup de bien.

Merci pour vos encouragements, et votre soutien, c'est tellement précieux

Sans être vraiment alexithymique, j'ai très souvent du mal à relier mes émotions, ou ce que je ressens comme telles à une cause. Il me faut souvent de l'aide, j'ai une amie qui m'est précieuse pour ce problème. 
Mais l'alcool me faisait vivre un enfer, je n'étais déjà pas dans une réalité normative, mais avec l'alcool, je ne savais plus où j'étais ni qui j'étais. Ce n'est pas toujours simple de le savoir sans, mais c'est tout de même moins compliqué.
Pour ton quotidien, il me semble qu'il faudrait que tu trouves une solution assez vite, là tu ne te sens pas bien, et ça ne t'aide pas, sur aucun plan d'ailleurs. Peut-être, oui, vivre en voisin Mais on va en reparler au fur et à mesure, souvent la solution est toute proche et il suffit de peu pour qu'elle apparaisse. 
Je te souhaite une bonne nuit, je vais y aller, je dors sur mon clavier....A demain...

luze a écrit:Alors pourquoi je me suis -encore -obstinée, pourquoi j'ai encore cru -sans le croire au fond- que ça allait changer, être différent, que j'allais changer, être différente, pourquoi avoir fait tout ça sans y croire au fond...

Parce que c'est typiquement notre comportement quand nous sommes alcooliques, c'est un espoir merveilleux que nous recherchons pour panser les plaies que l'on ne veut pas voir.
L'ébriété nous permet (presque) de croire à nos fables alors que nous ne croyons déjà même pas en nous-mêmes.

Combien de fois t'es tu déjà promis : "Attends, demain tu vas voir !..." ?

Moi, je ne compte plus. Et l'habitude ne passe pas si facilement, hélas. C'est ce qui est caché qu'il nous faut réussir à soigner. Patiemment. Un jour après l'autre, à petites touches.

 

Concrètement avec tout ce que tu as mis en place,  tu en es où avec tes consommations ?

Oui je me suis leurrée avec l'alcool comme tous les alcooliques en me faisant des promesses , des plans etc pour le lendemain, ou pour quelques jours plus tard , que de nombreuses fois je n'ai pas tenues, parce que la douleur était trop forte et que c'était le moyen à ma portée à ce moment.
Mais c'était déjà le cas bien avant l'alcool, ma première addiction était clairement la nourriture, je me disais toujours, encore plus qu'avec l'alcool (parce qu'en plus on peut se passer d'alcool mais pas de nourriture!), je ne ferai pas de crise ce soir, ou je fais une crise et demain je reprends une alimentation "normale" bref plein de mécanismes qui ont précédé l'alcool et se sont poursuivis avec lui. 

En fait je n'ai aussi jamais vraiment intégré le fait d'avoir un fonctionnement différent, et j'ai toujours poursuivi une espèce de quête de , je ne sais pas trop comment le dire, pas de normalité mais en tout cas une quête éperdue d'acceptation et de reconnaissance dans chaque groupe social que je pouvais fréquenter. 

Avec comme prix à payer les crises de boulimie ou l'alcool. 

Donc clairement c'est les difficultés préexistantes qu'il faut que je parvienne à gérer pour ne plus avoir ce besoin aussi intense d'une substance compensatoire, entre autres en adaptant mon mode de vie. 

Mais résoudre ces difficultés tout en ayant encore recours à ces "substituts" c'est compliqué. 
J'ai lu plein de choses là dessus, que ce soit pour les troubles alcooliques ou alimentaires, entre les "écoles" préconisant d'avancer sur les problèmes sous jacents et que les addictions quelles qu'elles soient diminueraient d'elles mêmes, ou celles disant qu'il faut arrêter toute forme d'addiction pour pouvoir avancer... 
Je pense que la réponse, comme souvent, dépend de chacun, pour moi je crois qu'il est nécessaire que j'arrête complètement pour pouvoir avancer, sinon je m'accroche toujours à une échappatoire et mon cerveau reste déconnecté de mes émotions. 
Mais il faut que je trouve un moyen de "vivre bien" cette abstinence, de nourriture refuge comme d'alcool, parce qu'à chaque arrêt la dépression insupportable repointe son nez, j'ai besoin de tempérer aussi mon besoin de contrôle et de perfectionnisme, de pouvoir être dans l'instant, dans un jour après l'autre... 

Tulipe pour le moment mes consommations n'ont pas diminué, voire ont augmenté, toujours le soir quand je rentre à la maison, d'autant que mon conjoint est absent en ce moment (avec un facteur de stress : je ne sais jamais quand il va rentrer!) ces derniers jours j'ai bougé, vu des gens, fait des choses, sur le moment ça m'apporte souvent du bon mais après j'ai encore plus envie/besoin de consommer... 

J'ai besoin de me construire un "plan", une ligne de conduite, pour de nouveau arrêter mes consommations, sans tomber dans la déprime totale. J'ai plein d'outils pour ça, c'est ce qui est le plus frustrant d'ailleurs, j'ai l'impression que tout est à portée de main mais je n'arrive pas à saisir cette main!

Lequel des outils tu souhaites privilégier? 
Parce qu’il te faut recommencer un sevrage, tu en es bien consciente.

Sincèrement la cure cela serait vraiment le plus efficace, tu as des rendez-vous au csapa bientôt ? 
Sinon, un sevrage en ambulatoire ?

Je sais qu’entre le moment où on désire poser le verre et le moment où l’on se décide, cela peut demander beaucoup de temps. Mais si tu t’es inscrite ici c’est peut-être que tu recherches une motivation, un déclic que tu ne trouves pas en toi. Pourtant tous ces choix, ces décisions il n’y a que toi qui les détient. 
Alors, poses toi et réfléchis à l’outil que tu désires activer et mettre en place le plus rapidement possible. 
Parce que tu le sais bien, les consommations n’iront qu’en s’accentuant malheureusement.

Luze, j'ai l'impression que tu ne tiens pas compte du fait que, comme moi, tu n'es pas comme les autres. Nous sommes autistes, donc notre cerveau fonctionne différemment des neurotypiques. Nous ne pouvons que copier les neurotypiques pour nous insérer dans un groupe, mais il nous faut aussi garder notre personnalité et accepter d'être Aspi. Nous ne fonctionnerons jamais vraiment comme les autres et l'alcool nous complique encore bien plus les choses. 
Je pense aussi que tu y gagnerais à faire une cure, tu n'aurais pas à cacher ton autisme et tu pourrais vraiment soigner ton problème alcool. L'autisme, c'est comme l'alcool, il faut en parler pour que nous soyons mieux comprises. Tous mes amis et ma famille sont au courant pour les deux problèmes, ce qui me soulage d'un gros poids. 
Si nous n'en parlons pas, nous sommes doublement pénalisées, nous devons cacher notre alcoolisme et notre autisme, ça fait beaucoup....

Tulipe oui clairement le sevrage est nécessaire maintenant, j'ai recommencé il y a 3 mois et il est plus que temps je ne parviens pus du tout à gérer. 

Je n'ai pas de suivi dans un csapa, je n'ai plus de suivi spécifique en addicto, juste celui de la clinique ou il y a l'hopital de jour. 
Mais ils sont au courant, même si je pense qu'ils ont tendance à minimiser un peu parce que je suis "du métier"... j'ai du vraiment insister la dernière fois sur l'ampleur de mon mal être, et demander une hospitalisation, ils ne me la proposaient pas...

Par contre j'ai contacté une asso de mab pour avoir un endroit, et des interlocuteurs, spécifiques par rapport à l'alcool. 
Pour l'instant j'ai eu une personne au téléphone, qui m'a redirigé vers une autre que je dois appeler -ce que je vais faire après ce message.

Quel outil privilégier ?
Quand je disais outils, je mettais tout un tas de trucs dedans, autant l'hopital de jour, ce forum et votre soutien, le mab, mais aussi des pratiques comme le tai chi et le qi gong qui sont assez apaisantes, aller marcher dans la nature, m'occuper de mon jardin, mes animaux... 
Je n'ai pas ciblé "un outil" en particulier, je ne saurais pas trop lequel choisir! 
mais je vais me faire un petit "plan d'urgence" avec plusieurs choses pas trop compliquées à mettre en oeuvre. 

Et puis en reparler clairement à mon conjoint, là il est absent jusque vendredi, il est au courant de mon problème d'alcool mais je crois qu'il n'en saisit pas bien l'ampleur, ni celle de mes "difficultés" en général. 

Shale effectivement je ne prends pas encore bien en compte mon fonctionnement différent, peut-être parce que le diagnostic est tout récent, et que ces fantasmes d'être "normale" sont pas si évidents à faire changer. 

Je ne veux pas prendre de décision trop hative non plus concernant mon mode de vie , même si à j'aurais bien envie de tout changer, tout quitter, mon conjoint, donner mes animaux qui sont une responsabilité et source de stress , notamment mon poulain qui est dans une pension donc ça m'oblige à y aller régulièrement et à faire avec les autres gens qui sont là bas... bref ne plus avoir aucune responsabilité, me prendre un truc en location et voilà! Mais je sais que ce serait plus une forme de fuite, et pas forcément une solution à mes difficultés. Et surtout pas tant que je n'ai pas les idées suffisamment claires, donc pas tant que je n'ai pas arrêté de consommer. Même si ce n'est que le soir, je sens bien que mes idées sont embrouillées tout le temps. 

Et puis comme tu dis, ne plus le cacher... ma famille est au courant de mes soucis avec l'alcool, mais on n'en parle jamais, vaguement avec mes parents mais ils restent assez mal à l'aise avec ça. 
Pour l'autisme j'en ai parlé aussi avec mes parents, mais avec mes frères et soeurs c'est difficile d'aborder ces sujets, ils sont plutôt dans le rejet de tout ça sans doute parce qu'ils l'ont très mal vécu enfant quand j'ai commencé à avoir des hospitalisations pour mes troubles alimentaires (ils avaient à l'époque 6, 8 et 10ans quand ça a commencé). Et puis aujourd'hui ils ont tous les trois des enfants, des familles, et tout tourne autour de leurs jeunes enfants, ça m'a en même temps rapproché d'eux par le biais des enfants dont ils me demandent régulièrement de m'occuper mais aussi éloignée parce qu'il n'y a presque plus qu'eux dans nos discussions! 

Concernant la cure... je suis assez partagée, parce que l'univers hospitalier est quelque part trop réconfortant pour moi, j'ai été pas mal hospitalisée ces derniers temps, et c'est d'autant plus difficile de revenir à la vie à l'extérieur après... une fois que je rentre dans un lieu de soins je n'ai plus envie d'en sortir et c'est un peu problématique... 
Ca revient un peu au "seule parmi du monde", je m'y sens protégée , mais je me coupe aussi de tout et je ne sais pas si ça me fait avancer tant que ça - je ne suis pas en lien avec les autres, retrouve une forme de rigidité et de contrôle...

Et là effectivement il est grand temps, si je suis revenue ici c'est bien pour arrêter, et je suis décidée à faire un sevrage ambulatoire.

Bonsoir luze :-)

Tu fais bien de choisir les outils qui te conviennent. Pour ma part, j'ai fait une cure fermée dans un centre de traitement de la dépendance (21 jrs) et j'ai adoré chaque seconde de mon passage à cet endroit. Le simple fait de passer devant cet endroit, me fait chaud au coeur :-). C'était mon choix :-)

Onsaide est un excellent outil, tu le constates sûrement. Un MAB aussi (onsaide en a un), en vrai c'est bon aussi, tu verras. Ces deux outils sont l'aide par les pairs. Dans les deux cas (onsaide et MAB), tu va trouver des personnes qui sont très fortes pour aider.

Il est aussi important d'aller vers les services professionnels. 

Je suis aussi d'accord avec toi lorsque tu parles de l'importance de résoudre ton trouble de la consommation avant de poser des actions. Tu verras pour actions, une fois les idées claires.

Est ce que tu penses que tu pourrais te préparer un plan de prévention des cailloux et/ou de la rechute. Autrement dit, est ce que tu pourrais préparer des stratégies de remplacement de l'alcool pour les situations où tu deviens plus vulnérables ? Tu as déjà nommé quelques outils de relaxation, mais les lier concrètement à des situations qui te font boire, ce serait peut être une bonne idée, qu'en penses-tu?

Je comprends que tu ne veuilles pas recommencer cette fois ci une cure. Même si tu avais préparée ta sortie durant celle ci, mais tu n’avais pas intégrée le fait d’être diagnostiquée Autiste, donc irrémédiablement tu as retrouvé un mode de vie qui ne te correspond pas.
L’ambulatoire si tu n’as pas déjà intégré un csapa ça risque d’être plus délicat.
Personnellement, je ferai un sevrage à l’hôpital de ton coin, en attendant d’avoir réintégré un csapa, où tu pourras alors recevoir un réel suivi.
Il y a aussi les  CMP , ils sont parfois assez réactifs.

Ça c’est une proposition. Tu en penses quoi ?

ppp oui il faut que je "formalise" ça un peu mieux, mettre en place une stratégie à suivre dès que l'envie de consommer arrive, ou dès que je me sens mal , angoissée ou déprimée, sans avoir à trop y réfléchir. 

Tulipe oui la cure serait sans doute différente maintenant que j'ai ce diagnostic supplémentaire, ce qui m'ennuie ce sont les délais d'attente (tu vas me dire ça fait 3 mois je suis plus à quelques semaines) sauf que je sais que si j'ai une date dans 3 semaines, ça risque d'empirer encore pendant ces 3 semaines, alors que je pourrais mettre en place tout ce que j'ai commencé dès cette semaine, et l'idée d'attendre encore longtemps alors que je mets beaucoup d'énergie depuis quelques temps pour préparer un sevrage ambulatoire est difficile. 
Donc oui ce serait la solution idéale, mais l'attente est compliquée pour moi, plus les problèmes d'organisation avec les animaux etc, mais je vais téléphoner demain à l'hôpital le plus proche que je connais, voire un peu quels délais ils ont et comment ça se passe.

Alors, je ne sais pas quelle cure demande un délai de 3 mois. Si tu es sevrée, les délais pour certaines sont pas aussi longues.
Tu penses à quelle cure en particulier ? Parce que tu souhaites retourner dans la même ? 
Il faudrait que tu cibles une cure où les groupes de paroles et les rendez-vous avec les psys sont importants. Mais c’est bien aussi d’en trouver une où il y a plusieurs activités. Sport, remise en condition physique, de l’ergothérapie, ou de l’arrêt thérapie, ect….
Et puis tu vois si tu en envies d’en enchaîner avec une autre.

Sinon juste sevrage hôpital, et csapa avec tout ce que tu as mentionné plus haut.

Je comprends les animaux c’est un souci mais c’est pas insupportable. Tu ne vis pas seule.Ton mari peut les gérer , non ?

Je ne pense pas à une cure en particulier non, et pas forcément envie de retourner dans les mêmes que celles que j'ai déjà faites.
Si tu en as une à me préconiser pourquoi pas!
Pour le délai c'est surtout que j'ai du mal avec l'idée d'aller en cure déjà sevrée, enfin juste ça ne change pas grand chose à ce que j'ai prévu, un sevrage ambulatoire, poursuivre ce que j'ai mis en place pour ça, et éventuellement prévoir une cure des que c'est possible. 
C'est vrai qu'une cure de sevrage en étant abstinente me semble un peu antinomique, mais ça c'est sans doute moi et mon esprit rigide!!

Et pour les animaux, mon conjoint est très souvent en déplacement en ce moment donc il ne peut pas les gérer. Il faudrait que je réussisse à demander de l'aide ailleurs.

Les activités que tu évoques, l'ergothérapie, l'art thérapie, l'activité physique, j'avais beaucoup aimé à chaque fois que j'étais hospitalisée, dans un établissement spécialisé en addicto ou dans la clinique où j'ai été dernièrement.
C'est quelques chose que je retrouve aussi un peu en hopital de jour. 
Je crois que j'ai peur aussi de repartir longtemps, même si ça me fait envie, pour ma relation avec mon conjoint entre autre, j'ai déjà passé à peu près 6mois à l'hopital sur les deux dernieres années.... et pour ma famille aussi. je devrais m'en foutre au bout d'un moment et penser jste à moi et je n'y arrive toujours pas!

O
Qui est la personne la plus importante pour toi ? Toi, ou ta famille ? 
Je sais moi, le choix que je ferai, mais toi ? 
Faut savoir apprendre à être égoïste pour s’en sortir ….c’est un choix .
Facile à écrire, ….prend du recul , pense à toi.