Le désespoir du malade alcoolique

Le désespoir du malade alcoolique

Désespérer, c'est perdre l'espoir qu'on a déjà eu ou n'avoir aucune confiance pour obtenir ce que nous souhaitons le plus au monde., le désespoir implique souvent une rupture, une perte. ON ne voit tout simplement aucune possibilité. Il nous est impossible d'imaginer qu'on puisse revenir en arrière.
Le désespoir inclut toujours une impression d'impuissance. Il peut s'agir d'une impuissance réelle, mais elle peut-être aussi le résultat du découragement devant l'ampleur de la tâche à accomplir. Du fond du trou où on se trouve ,remonter la pente nous paraît insurmontable même si ce n'est pas la réalité. 
Le désespoir est aussi accompagné d'émotions. La tristesse est habituellement la plus apparente. La révolte ou la rage peuvent aussi être présentes, clairement ou de façon voilée. Elles se manifestent souvent sous la forme d'un abattement ou d'une résignation devant la fatalité.
Le désespoir nous met en contact brutal avec nos limites, en particulier les limites de ce que nous pouvons faire. 
Les émotions qui accompagnent le désespoir nous font revivre des expériences émotionnelles graves pour nous, des réactions à des situations passées, mais il peut aussi s'agir de d'appréhension de ce qui peut arriver.. La tristesse , par exemple, peut rejoindre une perte antérieure ou une perte à venir. Cette situation nous force à affronter et à tester nos limites..
C'est souvent ce que ressent le malade alcoolique quand il est assez lucide pour voir les dégâts que l'alcool cause dans sa vie sans pouvoir réussir à arrêter….
Ce désespoir peut le conduire à des gestes graves comme le suicide….Il peut aussi s'enfoncer de plus en plus dans l'alcool, n'ayant aucun espoir de s'en sortir….
C'est pour ça qu'il faut tout faire pour essayer que tous les MA sachent qu'il y a des aides possibles car il y en a encore beaucoup qui l'ignorent….Et ça passe par la prévention…Plus on parlera de la maladie alcoolique dans les médias et des solutions qui existent pour s'en sortir, mieux ça vaudra..

J'avais que je posterai mes pensées sur ce sujet, je vais recopier ce que j'ai écrit sur le groupe facebook.

Bonsoir tout le monde
Je suis globalement tout à fait d'accord avec cet édito, et je pense qu'on sous-estime globalement cet aspect dans le traitement du MA.

Je le dis car j'ai été "victime" de désespoir dans la maladie, en constatant que malgré ma volonté, je n'avançais, je n'avais pas de solution à montrer à mon entourage, que j'étais le problème, et oui, je désespérast devant ce sentiment d'impuissance ....

Lorsque j'ai été violement confronté à la réalité de ce que j'avais pu provoqué, du mal involontaire, j'ai été désespéré, car je me retrouvais encore une fois impuissant à réparer mes erreurs, je ne pouvais revenir en arrière, et ce désespoir a amené son flot de culpabilité, lui-même nourrissant ce désespoir, d'où les rechutes, car dans ces moments, tout ce qu'on souhaite, c'est oublié, arrêter de se torturer.

Aujourd'hui, je vis encore ce désespoir, cette culpabilité, mais en progressant pas à pas, j'ai intégré d'avantage que l'alcool ne pouvait être une solution, mais était bien le problème. Ce n'est pas toujours simple pour sortir du schéma "Je bois pour oublier que je bois". Cela implique de constater et de reconnaître les dégâts, et d'accepter qu'on ne peut pas tout changer de son passé.

J'avais dit que je n'étais entièrement d'accord avec une phrase (" Il nous est impossible d'imaginer qu'on puisse revenir en arrière"), mais finalement, après voir écrit ce message, c'est peut-être ce que j'exprime dans le dernier paragraphe ...
Et dans ce cas, c'est effectivement très dur d'accepter son impuissance, de reconnaître que le "hors alcool" ne permet de tout guérir, et il est difficile de ne pas vivre dans le regret ...

Tu as beaucoup de mal à quitter ce passe de malade alcoolique et tout ce qui s'en est suivi. Tu restes bloqué sur la culpabilité qui en ressort, tu veux bien regarder avant comment ça se passait mais inconsciemment tu refuses de te projeter dans un avenir sans alcool.....Pourtant  le sans alcool, il me semble acquis et solide, mais la vie sans, est bien plus difficile à envisager.....Et encore je me demande si le sans alcool n'a pas qu'un but, faire revenir ta femme, et ça, ce serait ennuyeux car ce ne peut pas être le but.....
Là je crois qu'il faut que tu réfléchisses bien pour savoir où tu en es, pour savoir pourquoi tu veux te battre et pourquoi tu ne te bats pas plus pour vivre une nouvelle vie sans alcool et une vie qui soit pour toi et pas forcément pour retrouver ta femme.....Tu ferais mieux de faire comme si elle n'était plus avec toi et construire ta vie , la tienne, celle de personne d'autre...Là, ça coince tout de même pas mal......

sans vouloir faire de la psychologie sauvage,je vais rejoindre  shale en me demandant si  quitter l'alcool ce n'est pas pour toi quitter ta femme parce que  tu as vécu tellement d'année dans l'alcool avec ta femme qu'ils sont devenus indissociables . Essaye de réflechir à ça car effectivement, depuis que tu es sorti de l'alcool,tu n'attends qu'une chose,c'est de te remettre avec ta femme hors,ce n'est pas la priorité quand on sort de l'alcool,c'est avant tout se remettre en accord avec soi même,là,tu sembles louper une étape essentielle.
Mais je peux me tromper,c'est une impression en te lisant

SHALE a écrit:Tu as beaucoup de mal à quitter ce passe de malade alcoolique et tout ce qui s'en est suivi. Tu restes bloqué sur la culpabilité qui en ressort, tu veux bien regarder avant comment ça se passait mais inconsciemment tu refuses de te projeter dans un avenir sans alcool.....Pourtant  le sans alcool, il me semble acquis et solide, mais la vie sans, est bien plus difficile à envisager.....Et encore je me demande si le sans alcool n'a pas qu'un but, faire revenir ta femme, et ça, ce serait ennuyeux car ce ne peut pas être le but.....
Là je crois qu'il faut que tu réfléchisses bien pour savoir où tu en es, pour savoir pourquoi tu veux te battre et pourquoi tu ne te bats pas plus pour vivre une nouvelle vie sans alcool et une vie qui soit pour toi et pas forcément pour retrouver ta femme.....Tu ferais mieux de faire comme si elle n'était plus avec toi et construire ta vie , la tienne, celle de personne d'autre...Là, ça coince tout de même pas mal......

Hello,

Tu touches juste car quelque part, j'ai toujours associé les 2 combats, ou plutôt les 2 objectifs, l'arrêt de l'alcool et retrouver ma femme.
Ce qui est dangereux dans cette association, c'est que, pour employer une formulation mathématique, la condition 1 (arrêt de l'alcool) est nécessaire mais pas suffisante pour la condition 2 (retour de ma femme).
A ma décharge, ma femme m'a bien fait comprendre (dit et écrit) que notre séparation était lié à l'alcool et que je mettais les enfants dans une position inadéquate, donc c'est aussi elle qui a ancré ce lien de causalité.

Je ne remets pas en question les bienfaits de l'alcool, j'ai pu les constater, les apprécier sur tous les pans de ma vie quotidienne.
Est-ce que j'ai voulu à arrêter l'alcool pour tenter de reconstruire et "réparer" ma famille: Sans doute, ça a été une part de ma motivation (je pense aussi et surtout à mes enfants).
Alors effectivement, lorsque je vois que ça ne bouge pas de l'autre côté (pire dans le mauvais sens), ça me contrarie, ce qui est dangereux.
Si je pouvais réellement faire ce que tu dis, "faire comme si elle n'était plus avec moi" (ce qui est le cas), ce serait plus simple et moins énergivore, mais il y un sorte de résistance interne que ne contrôle pas, une force qui me pousse à évacuer toute idée de tourner la page, clôturer le chapitre (mon psy essaye depuis des mois, mais on n'a pas trouvé la clé encore). C'est certainement lié à mon enfance, la peur de l'abandon, le deuil mal accompagné de ma grand mère, et le fait que je sois pas passé directement d'une relation mère-fils à une relation épouse (forte)-mari.
Il me manque une étape dans ma construction personnelle, et à 47 ans, c'est plus difficile à appréhender qu'à 18 ans ...

"quitter l'alcool ce n'est pas pour toi quitter ta femme parce que tu as vécu tellement d'année dans l'alcool avec ta femme qu'ils sont devenus indissociables"
Sincèrement, je ne pense pas, parce que j'ai conscience que l'alcool a été un frein à toutes les choses qu'on aurait pu vivre différemment, et lorsque je rêve (souvent) d'une vie de famille retrouvée, si l'alcool est présent, c'est un obstacle à franchir, quelque chose de malsain, qui m'angoisse (donc plutôt la peur de reproduire les mêmes schémas).
Par contre oui, lorsque je réalise la vérité crue que notre relation n'est aujourd'hui plus possible et ne reviendra probablement jamais, cela m'attriste, me culpabilise, et le petit singe me tend les bras.

Mais bon, aujourd'hui ça va mieux, je dois continuer à avancer et me concentrer sur l'essentiel (et mon mal de dos, fait pas bon vieillir ...)

@+

Continue ton travail avec ton psy sur ce sujet, c'est évident qu'il y a un gros noeud....Peut-être aussi une question d'orgueil, elle m'a quitté uniquement à cause de l'alcool, donc si je ne bois plus, elle va forcément revenir puisque c'est l'alcool qui nous séparait....
Hélas rien ne se passe comme tu l'avais prévu, tout au moins pour le moment......Est-ce que ta femme t'aime encore ? Tu ne le sais pas et de là dépend beaucoup de chose. Si elle t'aime encore, il lui faudra du temps pour reprendre confiance mais elle reviendra, si elle ne t'aime plus, et bien elle continuera à aller vers le divorce en essayant de ne pas trop perdre en qualité de vie.....Là, je suis très terre à terre, mais je pense qu'il vaut mieux voir les choses à cette hauteur là plutôt que de les rêver...

Bonjour Lechat, 
Une de tes formules m'interpelle... est-ce un lapsus ? 
"Je ne remets pas en question les bienfaits de l'alcool, j'ai pu les constater, les apprécier sur tous les pans de ma vie quotidienne."


Les mots parfois... 


Comme Shale, je pense que le "hors alcool" est pour toi un moyen plus qu'une finalité. Ta formule logique de condition nécessaire non suffisante va d'ailleurs bien dans ce sens. Il y a un facteur important qui est le choix de ta femme. 
Elle a choisi la séparation à cause de l'alcool, mais ce n'est peut être pas réversible. T'a-t-elle posé un ultimatum du style : si tu arrêtes de boire je reviens ? 
On en revient à ce que te disait PPP , il faudrait lui demander si l'alcool est la seule raison de la séparation . Si elle te répond "non" tu es dans la logique de la condition nécessaire mais non suffisante. Mais c'est une réponse difficile à entendre. 
Pour l'instant tu te tortures car tu essaies de répondre à sa place.

(Shale on a écrit en même temps il me semble)

Oui, Béa, je crois bien!! les grands esprits se rencontrent!!

SHALE a écrit:Est-ce que ta femme t'aime encore ? Tu ne le sais pas et de là dépend beaucoup de chose. Si elle t'aime encore, il lui faudra du temps pour reprendre confiance mais elle reviendra, si elle ne t'aime plus, et bien elle continuera à aller vers le divorce en essayant de ne pas trop perdre en qualité de vie.....Là, je suis très terre à terre, mais je pense qu'il vaut mieux voir les choses à cette hauteur là plutôt que de les rêver...

Sur le point de l'amour, et je m'en tiens à ses paroles, je dirais "non": Lors de la séparation en Juillet 2019, elle a été clair, elle m'a dit qu'elle n'avait plus de sentiments, qu'elle ne m'aimait plus. Il y avait aussi énormément de colère, de haine contre moi.
Pour être très terre à terre, elle a reconstruit son cocon sans moi, et rien dans son attitude ne montre une porte ouverte.
Après, la colère passant, le retour des enfants vers moi, le fait qu'être seule ne soit peut-être pas aussi idéale qu'elle l'imaginait la fait peut-être réfléchir (mais ça ne fait pas l'amour pour autant ..). A part quelques paroles (genre "de toute façon, ça fait déjà plus d'un an qu'on vit séparé"), il n'y a pas d'actes qui montrent une différence.

Mais je pense que d'une certaine façon, elle appréhende aussi le divorce, et pas uniquement pour des raisons matériels, car elle connait mes qualités (y compris humaines), il y a eu beaucoup de bons moment sans alcool et que sans ce problème, on s'entendait tout de même très très bien ...

Mais comme ce ne sont que des suppositions, je ne suis pas dans sa tête, je ne dois pas en tenir compte.

béatrisse1 a écrit:Bonjour Lechat, 
Une de tes formules m'interpelle... est-ce un lapsus ? 
"Je ne remets pas en question les bienfaits de l'alcool, j'ai pu les constater, les apprécier sur tous les pans de ma vie quotidienne."


Les mots parfois... 


Comme Shale, je pense que le "hors alcool" est pour toi un moyen plus qu'une finalité. Ta formule logique de condition nécessaire non suffisante va d'ailleurs bien dans ce sens. Il y a un facteur important qui est le choix de ta femme. 
Elle a choisi la séparation à cause de l'alcool, mais ce n'est peut être pas réversible. T'a-t-elle posé un ultimatum du style : si tu arrêtes de boire je reviens ? 
On en revient à ce que te disait PPP , il faudrait lui demander si l'alcool est la seule raison de la séparation . Si elle te répond "non" tu es dans la logique de la condition nécessaire mais non suffisante. Mais c'est une réponse difficile à entendre. 
Pour l'instant tu te tortures car tu essaies de répondre à sa place.

Pour la première partie, c'était bien sur un lapsus

Oui, le "hors alcool" a été un moyen initialement je ne peux pas dire le contraire, et tant que ce n'était qu'un moyen, ça n'a pas marché.
Elle ne m'a pas posé d'ultimatum sur l'alcool (si ce n'est pour les enfants), elle ne m'a jamais dit que si j'arrêtais de boire, elle pourrait envisager que je revienne c'était peut-être vrai à l'époque où elle parlait de séparation et pas de divorce, juste après mon départ puisqu'on avait entamé une thérapie de couple, terminée par ma rechute).
Pour lui poser la question, il faudrait qu'elle ait conscience d'un changement et ce n'est arrivé que tardivement. Je ne crois pas qu'elle serait capable de répondre autrement que par un "non", même si il restait un petit quelque chose.
Comme je le disais, elle s'est construit un nouveau "chez elle", s'occupe des enfants et m'ouvrir la porte, c'est prendre le risque que l'alcool revienne de nouveau dans cet environnement protégé.

Elle n'est peut-être pas pressée de solder un divorce par des considérations matérielles, je ne lui mène pas la vie dure non plus et je suis accommodant: Il n'est plus question de survie ou de protection. Mais même si il n'y plus d'amour passionnel, elle se rend peut-être compte aussi de ce que représenter un foyer stable, le plaisir pour les enfants, et que finalement, remettre tout en question ou aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs, n'est pas son truc.

Je pense que si ce n'était pas supportable émotionnellement, elle n'hésiterais pas, ce n'est pas le genre de femme à prendre des demi-mesures ...

On verra, il faut simplement que j'arrive à me déculpabiliser, reprendre confiance, continuer à cultiver le lien avec mes enfants.
Il restera la solitude au quotidien, une certaine amertume ...

A voir avec le temps