bonjour à tous, nouvelle et déterminée!!! cette fois sera la bonne!!!

Bonne journée Vanille

Merci, bonne journée àtoi aussi, profite bien de ce dimanche ensoleillé.
Je passerai plus tard vous raconter ma journée d'hier...je vais cueillir mes haricotsavant qu'il ne fass trop chaud!! jrdin:

bonjour Vanille,passe un bon dimanche j'ai hate de lire ta journée d'hier :dans:

Vanille, tu reprends de chouettes activités avec ceux que tu aimes, et tu sembles plein de projets! Même prête à affronter ta peur de l'eau!
C'est grâce à ton abstinence, et à tout ce que tu mets en place pour la conserver! Alors bravo à toi, et surtout continue comme ça!

Pour les kilos, tu n'as plus ceux de l'alcool, alors à moins de manger vraiment beaucoup plus qu'avant, tu ne devrais pas prendre beaucoup de poids, peut-être même pas du tout!
Mais une chose à la fois! Tu ne vas pas te mettre au régime en plus d'arrêter l'alcool Tâche de manger équilibré et ça sera déjà pas mal!

[

Vanille, la fille au doux parfum !
merci pour ce témoignage criant de vérité, et néanmoins enthousiaste ! Tu es très encourageante pour nous - pour moi !

merci !

parfois, il m'arrive de songer : "sortir de l'alcool, c'est comme une petite phase pré-maniaque (de "compensation", "up"...)" : on se sent si bien, exalté(e) [juste avant que ça dérape méchamment !], c'est-à-dire : on se sent forte, et grande, et belle, et nouvelle, et pleine de ressources, pleine d'énergie toute neuve pour changer des choses importantes dans notre vie... pas tout, certes, mais des choses si simples, apparemment anodines, et pourtant si fondamentales... !
Bravo, Vanille !
Bonne suite pour ta jolie route !

c'est ça que j'adore lire :dans: la renaissance des nouvelles abstinentes je crois qu'il n'y a rien de plus beau que de voir une pêrsonne sortir enfin de sa coquille et enfin revivre

Vanille,tu es entrain d'eclore et de savoir enfin ce que veus dire EXISTER Tu vas retrouver pliens de sensations nouvelles ou oubliées,tes emotions vont ressurgir aussi bien la joie que la tristesse mais cela prouve que tu VIS :dans:

je suis si heureuse de te lire ma belle,ne t'inquiete pas pour les petits etats de deprimes,ils sont normaux mais il ne faut suirtout pas rester avec ça sur le coeur alors tu viens en parler

j'avais ecris a peu pres les memes choses que toi a mes debuts et je suis toujours aussi enthousiaste et heureuse de vivre sans alcool meme si le chemin est long et perilleux.Tous les combats menés le sont sereinement et en parfait accord avec soi meme et ça,c'est l'essentiel

Tu es sur la bonne route Vanille,continue comme ça ma belle

Quel enthousiasme dis donc, quelle joie de te lire comme ça Vanille, c'est bon

Oui tu as raison, c'est bon de découvrir toutes les petites joies d'une journée, joies que l'on ne voit plus quand on est dans l'alcool. Sacré énergie que tu as

Bien sur Vanille que tes posts, ton vécu intéressent et peuvent aider ceux qui en ont besoin, tu es un maillon de la chaine comme le définissaient si bien Cristal et Shale ces derniers jours
Pour ce qui du MA abstinent tu as dit le maître mot:

Le petit singe nous connaît depuis longtemps, alors nous nous devons d'être vigilants surtout: fatigués, moral dans les chaussettes et grandes joies !!
Mais ça aussi on le sait maintenant et nous n'allons pas gâcher notre nouvelle vie à l'attendre alors juste vigilance


Chaque jour gagné sur le petit singe est une victoire à savourer le soir en se couchant apaisé(e) et heureux(se)

On parle souvent de renaissance quand on arrête l'alcool, pour moi c'est ce que j'ai vécu et à te lire, je vois que je ne suis pas la seule. J'avais l'impression de tout redécouvrir, je retrouvais une énergie qui s'était diluée depuis longtemps dans l'alcool, ce n'est que du bonheur et ça dure, tout au moins tant que tu restes abstinentes, ce qui me paraît bien parti. Mais tu as raison, la vigilance doit toujours être de mise, même des années plus tard.
Gros bisous la belle!

Bonjour à tous,

J'espere que tout le monde va bien, le soleil est de la partie, c'est chouette, allez, tout le monde à la bronzette!!! repos oblgatoire pour ce week end afin de profiter de cet étè. Bon, je redeviens sérieuse!

Je suis HEUREUSE.
J'attaque bienot ma 4ème semaine:
Comme dirait notre ami Bruno: Laeti 4 semaines: alcool 0!!!

Qui l'aurait cru, en tout cas pas moi, il y a 1 mois je pensais ne pas etre encore préte, mes sentiments début juillet: honte, culpabilité, mon boss qui me prend pour une moins que rien (ça m'affecte beaucoup), ma "famille": je commence à comprendre grace à ma thérapie qu'ils ne m'aiment pas vraiment, et commence à faire le deuil de ceux-ci (c'est assez simple, je vis à plus de 500 km de cette bande de...).

Bref, la tourmante, je me sens seule, sale, emprisonnée dans cette bouteille, je consomme de plus en plus... mon job me gonfle sérieusement, mes parents et soeurs (dont je n'ai aucunes nouvelles depuis plusieurs mois) me gonflent, m'igniore, pour eux, je suis l'alcoolique de la famille, les amies de mon chéri me gonflent, le regard de mon chéri change, j'ai l'impression de le répugner, notre jolie histoire d'amour tourne au fiasco. Je suis a bout, comment trouver l'énergie pour me battre encore, je me souviens avoir dit à mon chéri,
"je n'en peux plus, plus envie de me battre,je suis usée, fatiguée, la vie est trop dure ( il fut dire que depuis 34 ans, c'est un peu la misére pour moi, pere alcoolique et violent, mere soumise et méchante, je me casse à 17 ans, m'installe en auvergne avec mon ex mari, ma fille ainée voit le jour alors que j'ai 19 ans, je me fais violer lorsquelle a 9 mois, la descente en enfer commence... il y a 3 ans je réagit un peu, je quitte mon ex mari, et tout le confort que notre situation nous donne, je débute une formation, je vis avec mes deux filles d'amour dans mon petit appart, plus d'argent, pas de boulot, plus rien à bouffer, je laisse ma part à mes flles et mange les restes si il y en a... je me nourris de pain et d'alcool, je rencontre des gens peu recommendable, la descente en enfer continue!!!)
oups, je m'éloigne, suite à mes propos mon chéri ne réagit pas, il doit etre blasé. Alors, pour moi, une seule solution: MOURRIR, c'est ce que je voullais début juillet, arreter de me battre et MOURRIR, tout abandonner.
cependant, mes filles sont là, je les regarde, ma petite joue tranquillement, à chaque fois qu'elles passent pres de moi elles m'embrassent, je les regarde encore, je pleure (d'ailleurs, je pleure en ce moment aussi, souvenirs tres douloureux...) je me sens démunie, n'ai pus de ressource, tout est pret, les medocs sont là... je décide d'emmener mes filles chez leur pere plus tot que prévu, afin de passer vite à l'acte. Mais je les regarde encore, elles m'aiment, je suis leur maman (nous sommes toutes les trois tres proche).
Là, je me dis, si tu meurs, c'est tes filles qui vont souffrir, elles auront l'image d'une mere alcoolique qui s'est fait bouffer par ce produit, et peut etre qu'elle tombrons dedans. Alors, j'essaye de me relever, je souffre, suis " à terre" plus de force, rongé par l'alcool, mes souffrances.
Je reussis à trouver quelques forces qui étaient bien cachées tout au fond de moi, je me releve difficilement, et décide d'arreter de boire, ne plus ressembler à ce pere que j'ai adoré si longtemps et que je déteste maintenant.

Et contre toute attente, je parviens à ne pas boire un soir, puis un autre... et les forces réapparaissent, ma tenacité, ma volonté grandissent et mon envie de boire et de me détruire disparaissent petit à petit au profit d'une immense auto-satisfaction.

J'avais besoin de revenir sur tout cela, peut etre, pour mettre des mots sur mes maux, regarder le passé proche, et me dire, JE SUIS HEUREUSE, JE VIS.
La solitude ne me rend plus triste, il m'arrive meme d'aller me promener seule le soir, regarder la nuit tomber, sentir le parfum de la nature, ecouter les grillons chanter, tout cela était impossible pour moi i y a 1 mois.
Je deviens hyperactive, couture, cuisine, bricolage pour le moment, bientot du sport.
J'ai décidé d'arreter de me fair du mal. Ca commence aussi par un chagement de travail, j'ai décidé d'arreter ce travail où je me sens dégradée, je perds ma santé (problème de dos de plus en plus inquiétant, si je marche 10 mn, en plus des douleurs, j'ai des fourmis dans la jambe et finis par ne plus la sentir) je ne reprendrai sans doute pas en septembre

Je veux me faire du bien, faire ce que j'aime faire, faire attention à moi.
Grace à mon abstinence j'apprend à m'aimer

J'ai été super longue, dsl, je voullais juste vous parler de la photo que j'ai mis en guise d'avatar, bon, ce sera pour plus tard.

Tiens petite question, que vous évoque cette photo?

Gros bisous à tous, je ne vous connait pas, pourtant, j'ai beaucoup de sentiment pour vous, ce forum est magique

:lovely: :lovely: :lovely: :lovely: :lovely:

Laetitia (Vanille c'est le nom de ma louloute!!!)

une porte s'est ouverte sur un nouvel avenir inconnue certe car on ne vois pas encore ce qui s'y trouve dehors mais bien mieux qu'enfermé dedans.tout comme nous malade alcoolique et abstinent une foi que l'on à pris la decision d'ouvrir la porte de la vie(donc arréter l'alcool)on vas vers l'inconnue car ce poison nous empéché de vivre nos émotions nos peur de l'inconnue nos joie nos bonheur tout ce que l'on ne voit pas quand on s'enferme.mais aujourd'hui tu as décidé d'ouvrir la porte et de voir ce que l'abstinence t'apporte avec de la peur bien sur car ce poison était ton ami(malgrés qu'il te détruisait toi et ta famille)mais surtout la joie de vivre libre.si tu sent que le petit singe te rattrape retient la boite à outils qui est bien utile et fais le pas pour te faire suivre par un professionnel je t'assure que tu vas renaitre de tes cendres.meme si tu auras des jours sans la vie sans alcool vaux mille fois mieux car c'est apprendre à s'aimer se respecter donc se retrouver bon courage à toi milles bises lolo. :dans:

Vanille, not' Laetitia !
tu m'as fait pleurer !, "saleté" va ! , les larmes coulent à la lecture de ton dernier message, mais attention !, d'émotion, de bouleversement, d'admiration pour cette sacrée petite-immense bonne femme que tu es ! Certainement pas de tristesse, parce que, là, tu vas si bien, tu es si heureuse ! :dans: :dans:
Je t'embrasse, te serre dans mes bras, si tu veux bien !


eh ! dis donc, une "anna" serait ta troisième fille !!!

et re-

comme c'est beau de te lire vanille Oui tu renais,oui tu as enfin coupé cette maudite chaine qui t'enfermais et t'empechais d'etre enfin toi meme,oui tu plonges dans l'inconnu mais LIBRE :dans:
je sens du soleil ds tes yeux,ds ton coeur et c'est merveillleux ma belle

Tu vas etre envahie par de fortes emotions durant les prochains mois,n'en sois pas effrayée,ça peut etre de la joie voire de l'euphorie comme ce que tu vis en ce moment mais cela pourra aussi etre de la tristesse ou de l'angoisse.ce sont toutes tes emotions refoulées durant toutes ces années,elles vont resurgir un peu n'importe comment et il va falloir que tu apprennes a les maitriser mais on en reparlera,juste te dire que tout est normal et qu'il faudra venir en parler ok???

j'adore te lire ma belle,continue surtout

ton avantar??: une ouverture sur le monde sans aucune porte mais avec une barriere de protection .... la liberté mais la vigilance aussi

Ton témoignage est très émouvant et je pense que pas mal d'entre nous s'y retrouveront. En tout cas, tu as fait un sacré chemin, tu peux être fière de toi, tu sais.
Ton avatar m'a intriguée en effet. J'y vois une porte mais en face de cette porte, il y a un mur fermé. Heureusement, entre les deux, on voit un escalier qui descend on ne sait où, mais qui représente tout de même un espace de fuite. Je trouve qu'il symbolise bien tes débuts dans l'abstinence....

C'est une photo prise par ta fille, elle est vraiment réussie sur le plan artistique!!!

c'est marrant les differentes interpretation d'une photo!!!shale,tu y vois un mur alors que j'y vois au contraire l'espace.
moonia,tu y vois une barriere vers laquelle il ne faut pas aller alors que j'y vois un garde fou securisant

tres interessant!!!

en tout cas,j'adore cette photo,tu peux feliciter ta fille et toi aussi par la meme occasion pour en etre arrivée la où tu en es aujourd'hui

Bon barbec

vanille a écrit:j'ai effectivement 2 filles, 15 et 10 ans et reve d'avoir une autre petite!

oh ! ouiiiii ! une petite avec pour toit cette maman-là !!!

et vivent heureuses celles qui sont là, comme toi aujourd'hui !!


rigolo, en effet, les réactions à ton avatar (ton "avantage" as-tu failli écrire
Cristal ? )

pour ma part, je vois en premier lieu une très belle photographie, pure et forte en sens ! (chapeau bas à ta fille ! , et à toi qui la lui as suggérée ! ) ;
ensuite, je vois un lieu sombre, encadré de nuit noire, d'où l'on peut sortir, grâce à une porte toute d'invitation vers l'inconnu, vers un palier doucement lumineux, et un escalier guidé, protégé par un garde-fou, qui mène très certainement au-dehors, vers la pleine lumière du jour... ne s'agit "plus que" (!) de s'aventurer dans cette "descente" pour s'ouvrir à la lumière !

En tout cas, suis épatée, ravie par la richesse, due à leur diversité, des personnes que je rencontre ici : décidément merci !

Ton témoignage est bouleversant vanille. Heureusement que tu n'as pas cédé à ton désir de mourir . Tu te rends compte , nous ne te connaîtrions pas !
Tu es à présent sur une très jolie route et, tu vas voie, elle est de plus en plus jolie .
Maintenant, histoire de semer le zizanie , moi je vois un escalier qui monte(j'suis prête à débattre ) . On ne sait pas d'où il vient mais il va vers une lumière paisible .
Plein de bises .