SE NOYER AUSSI

Ca y est je me suis dégagée des affaires de ma tante et de ma tante. Nous avons pu exposer calmement la situation à l'assistante sociale qui a bien tout noté. J'ai confié le chèquier et l'argent liquide au coffre de l'hopital et la visite auprès de notre tante a été difficile. J'ai pu lui énoncer clairement combien elle était méchante et sans confiance vis à vis de nous. Je lui ai dit que je ne m'occuperai plus de rien notamment de l'entretien de son linge et de relever sa boite aux lettres et payer ses factures. L'assistante sociale va parler de la situation au médecin et ce sera le médecin qui décidera si elle juge nécessaire de placer notre tante en curatelle renforcée. Si tel n'est pas le cas, elle regagnera son domicile sans notre soutien pour quoi que ce soit. 
Je suis fière de moi d'avoir pu énoncer clairement ce que je souhaitais. Ma tante a essayé de me faire du chantage et a tout nié mais je l'ai arrêtée. Nous sommes restées très peu de temps auprès d'elle et l'avons renvoyée auprès de l'assistante sociale. Je n'irai plus. 
Mon mari a accueilli ma décision avec bonheur. Je pense que ma soeur suivra même si elle est moins visée par la méchanceté de notre tante. Elle a d'autres soucis à gérer.
Tout se passe bien pour mon mari auprès de sa maman. Il lui rend des services et passent du temps ensemble.

Quel soulagement pour toi, Marguerite. En fait grâce à sa méchanceté, ta tante t'a ôté toute culpabilité et c'est une bonne chose...Il me semble qu'elle relève d'une curatelle renforcée, au moins, et d'une maison de retraite appropriée à son état. Mais tu t'y connais bien mieux que moi...
Je suis aussi heureuse car tu sembles aborder un rivage plus calme, après avoir subi maintes et maintes tempêtes, le soleil semble recommencer à briller pour toi....

Merci Shale. Oui je me retire sans culpabilité. Le médecin, seul, peut savoir (car c'est médical) si elle relève d'une curatelle renforcée, ce que je crois. Nous retirer avec ma soeur permet à notre tante de ne plus se retourner contre nous. Je l'ai invitée à méditer  sur ce qui se passe car nous n'avons plus rien dans les mains qu'elle puisse nous reprocher.  Elle a encore des ressources en se faisant passer pour une victime auprès de ses nombreux amis. Qu'ils fassent! Et si elle a la possibilité de rentrer chez elle nous partirons de la téléalarme avec ma soeur. Nous l'avons énoncé clairement. J'ai aussi informé mes parents de la situation, vu que c'est la soeur de mon père, et ma mère a été d'accord avec notre décision. De toute façon nous n'avions aucune obligation légale de l'aider c'était par humanité. 
Enfin des week end et des semaines plus libres, cela va me faire un grand bien. 
De plus cela va rassurer mon mari car il  me voyait sans arrêt sur le qui vive. 
La fin d'année s'annonce bien meilleure que tous ces derniers mois. 
Mon cadeau de fin d'année serait que ma plus jeune fille me reparle mais comme elle est en lien avec ma tante, ce n'est pas gagné.

Et bien voilà un gros poids en moins  tu as fait de sacrés progrès mine de rien,il y a quelques mois en arrière,tu aurais eu beaucoup de scrupules à la laisser,aujourd'hui,tu te mets en priorité et c'est ce qui va tout changer dans ta vie y compris ton mari   Je suis ravie que les nuages passent et que tu commences à voir un peu de soleil dans ta vie

Cristal, tu as raison je n'ai pas eu beaucoup de scrupules concernant ma tante. Je le paie quand même car ce matin impossible d'aller au boulot tant j'avais des nausées. Alors j'ai écrit une grande lettre. Je ne sais pas encore si je l'enverrai mais en tout cas cela m'a fait du bien. L'affaire s'est éclaircie mais nous serons encore sollicitées car elle n'a que nous comme famille! En tout cas un très grand pas en avant pour me protéger et je savoure. Il est bien plus difficile de dire non que de dire oui et mon positionnement s'affirme ce qui ne fait pas toujours plaisir. En tout cas cela m'évite de porter ce qui ne m'appartient pas. 
J'ai des heures de repos "nerveux" à effectuer car la fatigue me tombe dessus. Je m'y attendais car c'est le relachement. Je serai contente que cette année s'achève. Je me dis toujours que le meilleur est à venir. 
Mon mari a reçu la date de son arrivée possible en post cure : le 3 décembre mais il aimerait beaucoup avoir permission pour venir pour Noel. Je lui ai dit que cela pourrait sans doute se discuter. En tout cas, j'ai senti que c'était un grand frein pour lui. Pourtant nous ne faisons jamais quelque chose de spécial pour Noel. Je pense qu'il ne veut pas me laisser seule. Alors dès son retour j'en discuterai avec lui. Ce n'est pas important, Noel, c'est juste symbolique et je ne suis par moment pas très à cheval sur ce genre de période qui me brasse plus qu'autre chose avec cette profusion d'objets de consommation.

Pour Noël, je te comprends, je n'aime pas cette fête, pour moi elle est triste. Les enfants sont hyper gâtés, ils ont des jeux à ne plus savoir qu'en faire, ensuite ce sont les gueuletons, tu peux te taper le même menu dans différentes fêtes à tous les repas: huîtres, foie gras, dinde etc......Pour ma part, je le verrai bien en tout petit comité, mais ce n'est guère possible, la famille est très présente et ne comprendrait pas notre absence...Alors on attendra que ça se passe...Je me dis pour me redonner la forme qu'après Noël les jours commencent à allonger...
Sinon, pour ta tante, tu n'as aucune culpabilité à avoir, tu n'avais pas le devoir de t'occuper d'elle, surtout de la façon dont elle accueillait votre aide, ce n'est pas la peine...
Gros bisous et bon après midi..

Tu as raison,dire non est bien plus difficile que dire oui mais si tu regardes bien,ceux à qui on dit non ne se gêne pas du tout pour nous le dire!!A force de ne pas vouloir blesser les autres,c'est nous que nous blessons et ça c'est pas normal !!il est temps de nous mettre en priorité,les autres s'en remettront
Je n'aime pas Noel non plus surtout que celui là sera le 1er sans mon père  Mais je vais faire en sorte qu'il soit spécial,il faut que l'on cherche quelque chose,tous,pour que ce Noel ne soit pas comme les autres et qu'il y ait un plus.On cherche et on se dit nos idées ok??

Depuis mon hospitalisation en 2005, je n'ai plus fait aucun Noel en grand comité car tous les 25 décembre, à l'idée d'y aller, je vomissais. Ma famille est assez restreinte je privilégiais un moment partagé avec apéro dinatoire avec mes filles. Ma soeur a 3 enfants qui ont à eux 3, 8 petits enfants donc cela fait des années qu'ils font cela ensemble. Mes parents avant les accompagnaient mais ils ne supportent plus tout le vacarme alors en décembre je leur amenais des huitres et nous passions un bon moment car je sais que ma mère adore cela. Je ferai de même cette année. Ma fille ainée qui est en stage au CSAPA travaille le 25 décembre alors absente, mon autre fille aucune nouvelle alors surement absente.
En fait partager des moments de convivialités en petits comités me va mieux et cela permet de discuter tranquillement et pas forcément le jour de Noel. Ma tante allait le jour de Noel chez mes parents et offrait toujours les mêmes orangettes à ma mère, qui déteste cela!!!!! Cela nous faisait l'occasion d'en rire. 
La 1ere fois où j'ai refusé d'aller à la grande fête familiale cela a été houleux mais après ils ne s'en sont plus préoccupés et ils ont peut être jasé mais je n'y ai pas prêté attention. J'aime que cela soit spontané et non imposé. Le mieux aussi serait que chacun amène un petit quelque chose à manger, sur un thème par exemple Noel au Maroc ou au Brésil etc , cela éviterait à celui qui reçoit d'être stressé.

Quelques petites nouvelles : mon mari est en plein préparatif car il est accepté pour sa post cure. Il part le 3 décembre. De plus il a enfin un diagnostic pour ses douleurs dans les épaules qui l'handicapent depuis des mois. Il a une polyarthite rhizomélique. Aucun rapport, à priori, avec ses multiples alcoolisations passées. Il a gros traitement à la cortisone et a trouvé une rhumatologue qui lui a bien expliqué et prescrit un traitement. Mon mari est rassuré, d'autant qu'il pourra communiquer avec elle par mail. 
Il est toujours abstinent et une maison calme c'est un vrai bonheur.
Ma tante continue de me laisser des messages téléphoniques incompréhensibles. Nous avons eu le médecin de l'hopital qui en a marre d'elle car elle sollicite maintenant toutes ses copines qui viennent demander sa sortie. Je sens que le médecin va finir par la faire sortir. Pas de nouvelle de l'assistante sociale car elle a eu un accident de voiture. Nous devons prendre rendez vous avec une directrice d'EHPAD où elle est sur liste d'attente mais j'ai bien peur que nous perdions notre temps car si elle n'est pas mise sous curatelle nous ne pouvons pas l'obliger. En tout cas ni ma soeur, ni moi ne nous occuperons de rien. Maintenant il faut que ses appels téléphoniques cessent car c'est encore stressant. 
Mon moral a la couleur du ciel mais je sais que le mois de novembre c'est toutes les années ainsi. Alors je tricote.

Je suis heureuse que ton mari fasse cette post cure, ça va consolider son abstinence...Pour ta tante, si l'hosto la met dehors, que fera-t-elle ? Je suppose que tu y as pensé car il ne faudrait pas qu'elle revienne vers toi, ce serait dramatique...
En tout cas, bonne soirée ma belle..

c'est chouette que ton mari aille mieux,pour ses épaules,ça va le soulager d'avoir enfin un traitement adapté
je sens que ta vie se calme et ça fait du bien,tu vas pouvoir te ressourcer durant sa post cure,tu en as grand besoin 

Oui c'est vraiment chouette que mon mari aille mieux. Je suis aussi soulagée à l'idée qu'il parte en post cure même si je le sens très critique vis à vis du lieu. Il me répète que si il ne rencontre personne avec qui il peut se sentir bien, il rentre. Je n'ose pas lui dire que j'ai besoin de cet espace sans lui pour me ressourcer. J'ai encore de la distance envers lui et il le sent. Il en souffre, mais je ne peux pas faire mieux. Vivre avec quelqu'un tout le temps à la maison n'est pas simple pour moi. J'aurais imaginé l'inverse vu que je suis plus agée. Je pars il est à la maison, je rentre il est encore à la maison. Je n'ai jamais été habituée à une présence constante de l'autre et cela me pèse. 
Ce vendredi je sors voir un spectacle mais j'y vais seule sans lui dire que j'y vais avec ma fille. Il n'a personne à part moi dans la ville et c'est trop lourd pour moi. Je donne des prétextes pour faire des choses seule ou avec des amis. Cela peut paraitre dur mais j'ai besoin de cet espace.
Shale pour ma tante, si elle choisit de sortir contre l'avis médical ou en refusant un EHPAD, je ne serai pas présente, elle a été trop loin. Pourtant cela me prend la tête car je sais que ma soeur et moi serons sollicitées. Il est impossible, vu son caractère, que je revive ce qui s'est passé ces derniers mois. Elle m'a fait du chantage à l'héritage et j'ai été outrée car je n'ai jamais eu cela en tête. Je lui ai dit qu'elle faisait ce qu'elle voulait de son héritage et que je n'en voulais pas. En arriver à une telle situation me choque car je n'ai vu que le coté humain. Ce sera son choix si elle veut retomber chez elle mais je ne viendrai pas. Elle a refusé l'aide humaine que le médecin, l'assistante sociale voulaient mettre en place en juillet, n'acceptant qu'un minimum insuffisant. Au nom de sa liberté, elle veut que personne ne se mêle de ses affaires, alors elle gère et arrivera ce qui doit arriver mais sans que ma soeur et surtout moi intervenions en permanence. Dans sa tête c'est un du, tout ce que nous faisons, sans vouloir voir que nous avons une vie. Elle prend l'exemple de sa grand mère et mère qui sont décèdées chez elles mais elle oublie un point important : elles avaient des enfants et ma tante vivait avec ma grand mère. Je voulais lui faire un courrier pour lui expliquer ma tristesse qu'elle m'ait traitée de voleuse alors que je ne règlais, pour des raisons pratiques, que ses factures, tout en lui donnant ses relevés bancaires et les preuves de règlement des factures. Le fait que j'aie eu son chèquier, car j'habite le plus proche de son domicile, a été décisif dans le déclenchement de sa haine contre moi. Maintenant le chèquier et tous ses moyens de paiement ont été confiés à l'hopital et à l'assistante sociale car une telle accusation était trop dure pour moi. De toute façon sans curatelle, elle refusera d'aller en EHPAD et nous n'y pourrons rien. C'est son choix.

C'est vraiment une situation ingérable....Il ne peut pas y avoir un conseil de famille et une visite chez un psy et un toubib pour décider d'une curatelle renforcée? Je dis ça, mais je ne sais pas trop comment ça se passe. Si elle a une curatelle simple, elle conserve une grande liberté, la curatelle simple ne gère que le patrimoine, il me semble ?
Mais je pense que si vous n'avez pas de solutions pour elle, vous allez forcément être sollicitées et ça me tracasse pour vous deux....

Oui Shale c'est une situation ingérable et nous ne pouvons que lâcher prise car sans curatelle renforcée que ne peut lancer que l'assistante sociale de l'hopital avec un certificat médical du médecin de l'hopital, nous ne pourrons rien imposer. J'ai déjà effectué durant ces dernières semaines le règlement des factures de ma tante alors qu'après coup elle ne voulait pas, ce qui était illégal mais ce qui me couvre c'est qu'elle nous a donné la procuration sur son chèquier au mois de juillet. Vu ses accusations sur moi de vol je ne pouvais plus me permettre d'être en mauvaise position c'est la raison pour laquelle j'ai tout confié à l'assistante sociale. Etre accusée de vol alors que nous avons souhaité, ma soeur et moi, rendre service à notre tante hospitalisée, nous laisse un gout amer. Nous n'avons aucune obligation légale à aider notre tante et l'avons fait de bon coeur mais ses agissements contre nous étant insupportables nous passons la main. 
Je mesure l'année 2018 que j'ai encaissé et je ne souhaite plus me laisser absorber par des problèmes qui ne m'appartiennent pas. Je rends à chacun ses responsabilités. Le tout maintenant est d'arriver à m'apaiser sans culpabilité. Je nourris encore une grande colère contre moi qui n'ai pas réussi à me protéger. Cela se calme petit à petit mais je sais que ce n'est pas fini. 
Alors l'éloignement de mon mari va me laisser de l'espace rien que pour moi et j'aspire à cela.

L'un dans l'autre tour se met en place...et ce temps de postcure pour ton mari va toi aussi te faire le plus grand bien...
Oh non tu n'as en aucun cas à culpabiliser pour ta :chipie" de tante.... 
Penser à toi et rien qu'à toi  c'est primordial

Marguerite, on sent que tu as repris des forces, le fait que ton mari ne boive plus te laisse du répit et tu es moin stressée. Pour ta tante, tu as tout à fait raison et tu agis avec beaucoup de lucidité. Pense à toi avant tout, tu as récupéré des forces, ne les reperd pas surtout...

Je vais dire comme Shale, continue à reprendre des forces, à penser à toi et de savoir ton mari abstinent, fait plaisir. J'espère que cette post-cure lui sera bénéfique 

Quelques nouvelles, j'ai beaucoup le blues. Mon mari ne boit toujours pas mais n'arrive toujours rien à faire de ses journées. Du coup quand je rentre il faut que je sois à sa disposition et je n'y arrive pas. Je garde mes distances avec lui. Je sens qu'il n'a pas encore pris un tournant dans sa vie. Il ne comprend pas que je subis toutes les conséquences des mois où j'ai eu une vie intenable alors j'ai besoin de me ressourcer. Mon travail d'écoute et d'accompagnement me prend aussi beaucoup d'énergie. Je continue mon suivi avec le psy et je vais là aussi me recentrer sur moi. Je suis très nerveuse, vite emportée et je ne dors pas assez. J'ai accumulé une énorme fatigue nerveuse et je n'arrive pas à m'en sortir pour l'instant.
Je suis encore sur le qui vive.
En ce qui concerne ma tante, elle ne m'appelle plus mais j'ai été sollicitée lundi par un EHPAD qui a une place ce qui est inespéré. C'est dans le quartier qu'elle voulait, son infirmière à domicile lui en avait dit le plus grand bien mais il fallait l'emmener visiter dès aujourd'hui. Avec mon travail, impossible, alors j'ai délégué à ma soeur. De toute façon elle ne m'aurait pas accompagnée vu que je suis celle qui la volait.... m'étant servi de son chèquier pour règler ses factures. J'ai su par l'assistante sociale qu'elle avait récupéré son chèquier au bureau des entrées où je l'avais laissé et qu'elle a recommencé à faire des chèques à tour de bras à ses oeuvres de charité. Ma soeur et mon beau frère l'ont accompagnée pour la visite et elle a 48 h pour accepter. C'est vraiment une chance et j'espère qu'elle la saisira car nous ne pouvons pas la faire rentrer de force sans mesure de curatelle. Elle a trouvé que cela coutait cher (le montant de sa retraite). De plus elle est en train de proposer son appartement à ma plus jeune fille, celle qui ne me parle plus. Elle sait que ma fille ne me parle plus et je la trouve juste méchante. Cela me touche beaucoup. C'est ma soeur qui m'a informé de cela. Elle parle encore à ma soeur car elle dit que je l'ai entrainée et de toute façon c'est moi qui ne voulais pas lui rendre son chèquier!!!!! 
Cette histoire me brasse beaucoup d'autant que je suis celle que les EHPAD sollicitent. Nous avons une autre visite d'EHPAD programmée pour le 28 novembre mais je pense que si elle refuse celle ci, qui est très recherchée et là où l'assistante sociale de l'hopital est intervenue, elle ne voudra pas y aller. Alors je pense que je vais m'épargner cette visite. Ma soeur ira si elle le souhaite.
Mon mari ne peut pas imaginer la vie que j'ai mené entre lui et ma tante et combien le comportement de ma tante me touche. 
Alors oui, j'ai besoin d'être seule pour finir cette année de Merde. Si je regarde en arrière, je me demande comment j'ai fait pour tenir. Personne n'a pris soin de moi.

Je te comprends ils ont reussi tellement a nous atteindre et ils voudraient qu on fasse toujours comme ci tout aller bien comme si il se passer jamais rien nous on a pas le droit d etre mal nous on doit toujours garder le soirore et supporter tout leur mal être.
C est difficile de toujours faire comme si y avait jamais rien eu apres tant de souffrance phychologique.

Bonjour Marguerite. Le moral n'a pas l'air très bon en ce moment. Ne t'inquiète pas, la vie est facile. Le titre d'un roman. J'ai trouvé ça marrant de penser à ce titre, quand ça ne va pas. En plus, c'est la période de Noël qui arrive, forcément. On va compter qui est là, qui est pas là. Tiens toi en retrait de tout ça. Souffle un peu. Tu peux toujours envoyer une carte de Noël à ta fille ? Cela montre que tu penses à elle et que ça part d'un bon sentiment. Moi, j'en ai pris mon parti, je l'aurais pas ma fille  chez moi. Et bien tant pis. Vais essayer de passer à travers. Je sais même pas si je serais capable de décorer un sapin chez moi. Déballer l'ancien carton des décoration de Noël d'avant, très peu pour moi. Peut-être de nouvelles décos qui ne me rappelleront pas le passé...

Penel,prends juste un petit sapin tout décoré déjà,ça reste l'esprit de Noel mais un Noel différent 

Pour ta tante Marguerite,laisse tomber,tu n'as pas le choix que de la laisser décider alors si elle ne veut pas,et bien elle fera comme elle veut,tu as tout fait pour aider,ça t'est retombé dessus alors tu lâches prise.Tu as dit que tu ne t'en occupais plus,puisqu'elle est apte à se prendre en charge(on a refusé la curatelle donc c'est qu'elle peut se gérer non?)et bien tu la laisses vider son compte en banque et tu retires ton numéro des personnes à contacter.Tu as assez donné là!!

pour ton mari,si il va en post cure,c'est bien qu'il a encore besoin de soins,il lui faut un suivi psy pour lui redonner le gout de vivre qu'il n'a plus.Tu ne peux rien faire pour lui,c'est un pro qui pourra faire quelque chose donc tu fais le dos rond jusqu'au 1er decembre et tu pourras te reposer un peu plus à ce moment là.le positif,c'est qu'il n'a pas rebu,il doit sans doute se retrouver plongé dans une dépression qui était masquée par l'alcool.
Donc tu as encore quelques jours à serrer les dents et tu vas pouvoir souffler un peu.
Je croise les doigts pour que ça marche avec l'EHPAD mais si ça marche pas,et bien c'est tant pis pour ta tante,toi,tu ne t'en occupes plus.
Bon courage ma belle 

Comme par hasard.... ma plus jeune fille m'a téléphoné pour me dire que ma tante lui proposait sa voiture et son logement. J'étais contente qu'elle m'appelle mais j'ai vite déchanté. Heureusement que je suis allée voir mon psy juste avant et il m'a guidé. Je devais accompagner ma fille chez ma tante afin qu'elle prenne la voiture pour aller la montrer à mécano. Mon psy m'a déconseillé d'agir ainsi et que cela pourrait m'être reproché si jamais ma tante avait des problèmes financiers pour payer l'EHPAD. J'ai essayé de tél à ma tante pour avoir son accord mais elle ne décroche plus pour moi. Alors j'ai dit à ma fille que je ne pouvais pas faire cela et qu'elle voit directement avec ma tante. Elle n'a pas voulu rentrer chez nous pour discuter alors ce fut sur le trottoir. J'étais très tendue car en fait je crois qu'elle a repris contact avec moi car elle croyait que j'avais les clés de la voiture....Mon mari sachant qu'elle venait et m'avait parlé de la voiture, était très énervé de la façon dont elle me traitait.
Je n'ai même pas pu dire à ma fille que je trouvais bizarre qu'elle reprenne contact ainsi après un silence radio depuis le mois d'avril.
J'ai pu après lui envoyer sms pour exprimer mon étonnement et mes doutes quant à sa sincérité dans sa "reprise " de contact avec moi. Je savais que cela l'énerverait mais il fallait que je lui dise que cela m'avait blessé. Elle m'a dit que l'appartement et la voiture n'étaient pas à moi. Elle se mêle d'une histoire complexe de personne agée qui se venge sur ses nièces qui l'ont aidée.
Ma tante a envoyé courrier méchant à ma soeur lui disant qu'elle était peinée qu'elle m'ait soutenue et qu'elle perdait un beau chèque!!!!Nous étions sidérées avec ma soeur vu que nous n'avons jamais voulu, ni pris d'argent à notre tante, lui disant qu'il fallait le garder pour l'ehpad. Elle a demandé à ma soeur de lui rendre clé de son domicile et de me le dire aussi. 
Ma fille m'a dit qu'elle ne voulait plus voir mon mari. Je lui ai dit que c'était mon mari alors elle faisait comme elle voulait. Elle est restée bloquée sur le fait qu'en avril mon mari avait dit (au 2eme degré) qu'il allait aller défoncer à coup de hache la porte de chez son père afin qu'il me donne mes fiches de paie nécessaire pour ma demande de retraite que je demandais depuis 13 ans, sans aucune réponse malgré mes multiples relance. J'ai dit à ma fille que c'était une boutade et que mon mari était un gentil mais que son père exagérait en ne me donnant pas ces documents importants. En tout cas en 2 jours je les avais.
Ma fille se permet de juger ma vie, mon mari alors qu'elle n'en a guère pati. Ce coup, c'est moi qui n'ai plus envie de la voir. 
Toutes ces histoires secouent notre couple même si je sais que mon mari n'a pas aidé avec ses délires d'alcool. Mais c'est du passé et je ne veux pas que nous payons pendant des années, moi de ne pas l'avoir quitté comme le souhaitaient mes filles, et lui pour avoir bu.
Ma fille m'a dit que cela avait eu des conséquences sur elle et je lui ai répondu qu'elle n'avait rien subi.
Voila des belles retrouvailles!

il vaut mieux rester loin l'une de l'autre pour le moment,il y a trop de colère entre vous,des non dits,des mauvaises interprétations et sans doute une cassure très profonde qui vient de bien plus loin mais bon,toi tu vois un psy,elle ferait bien d'en faire autant   Pour ta tante,laisse la déblatérer,les taties Danielle inventent n'importe quoi pour se faire plaindre
j'espère juste qu'elle est allée voir l'EHPAD et qu'elle n'a pas refusé d'y aller,tu as des nouvelles??

Là, il faut que tu te sortes de ces histoires de famille. Tu laisses tout ça de côté, elles sauront bien se rappeler à toi si elles ont besoin, mais tu as appris à dire NON et ça pour elles, c'est inimaginable....
Elles n'ont pas à se mêler de ta vie et tu les renvoies dans leur but !!!Tu fais très bien, pense à toi et rien qu'à toi, ton mari va bien, pour le moment, c'est le principal...
Gros bisous

Marguerite,

Ta tante est vraiment de mauvaise foi. Dommage qu'elle ait entraîné ta fille dans tout ça. C'est fou. Dans ce cas, comme c'est tout en dessous. Prends tes distances. C'est bien mieux pour toi et pour elles aussi. Elles n'auront pas à déverser leur venin comme ça. Nom d'un chien. Pour la voiture, laisse les se débrouiller toutes seules. Elles y réfléchiront à deux fois, tu verras. L'argent, ne fait pas tout. Je me demande ce que cela donnera quand ta fille se retrouvera seule, mains prises avec ta tante... L'argent fait faire n'importe quoi avec n'importe qui. C'est bien d'avoir dit ce que tu ressentais. Au moins, ça ne te rongera pas plus. On est obligé de le dire, après tout ça monte trop.