SE NOYER AUSSI

Pour ta tante, vous avez bien fait, c'était ingérable...Ton mari s'est peut-être rendu compte qu'il était allé trop loin tout de même et il essaie de se faire pardonner, enfin j'en ai l'impression...

Demain, départ pour 4 jours à Strasbourg avec mon mari. Il ne boit toujours pas et a retrouvé de la vitalité ce qui est très positif. Il attend la réponse pour la post cure et était un peu déçu car il devait l'avoir aujourd'hui et rien. Il s'accroche et c'est rassurant pour moi de le voir ainsi. Il a fait toutes ses analyses de sang et envoyé le tout au centre, les a appelé. Il est bien parti et je suis fière de lui d'autant que je ne m'en occupe pas du tout. Il parle beaucoup moins de ses douleurs aux épaules même si je vois qu'il n'arrive pas à faire des tas de mouvement. En tout cas il a arrêté de m'en parler en boucle. Il va aller faire une infiltration la semaine prochaine mais je reconnais que là aussi j'ai laché.
Je suis de toute façon obligée de lacher car j'ai besoin de repos. Hier j'ai emmené ma mère à la banque puis fait des démarches pour mes parents puis ma tante. Ma maman m'est apparue très fragilisée et je lui ai proposé de l'épauler pour les factures régulières en les faisant avec elle. Ca l'a soulagée. Je souhaite pouvoir la soutenir pour qu'elle se sente moins seule, mon père étant dans son monde et ne faisant plus rien. Qu'il est dur de vieillir!

Bonsoir marguerite,

Ce séjour en dehors de tout vous fera le plus grand bien

Je suis heureuse que pour ton mari tout se passe bien, je pense qu'il a eu ce qu'on appelle le déclic et ça c'est très positif car en général, c'est durable...
Pour les parents, c'est très douloureux, je dois aussi règler ces problèmes et ceux de ma soeur handicapée et ce n'est pas toujours simple....Se voir devenir les parents de nos parents n'est pas dans la logique des choses et pour ma part, j'en souffre beaucoup....
Courage Marguerite, cette escapade va te faire le plus grand bien....
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je suis vraiment heureuse que tu partes et que tu retrouves ton mari durant qqs jours,c'est chouette qu'il tienne le coup,ça te permet de souffler un peu et tu en as bien besoin 

Notre petit voyage s'est bien passé et nous avons bien profité pour nous changer les idées. Strasbourg est une belle ville et je me suis régalée avec les musées.
Petit bémol, le retour hier avec ma fille ainée qui gardait les chats chez nous. Elle est très brassée car son amoureux depuis plus d'un an et demi va sans doute la "larguer" et alors tout le passé ressurgit et elle m'a plombée. Elle m'a dit que vu comme s'était passé le dernier Noel son amoureux ne voulait plus me voir!!! je comprends mieux pourquoi lorsque je lançais invitation il n'y avait aucune réponse. Tout cela car mon mari était bourré le jour de Noel quand je les ai reçus. Je n'arriverai donc jamais à me sortir de cela. Nous avons discuté longuement et je pense que cela lui a fait du bien car elle me dit que depuis notre séparation avec son père (quand elle était ado) elle n'avait plus retrouvé de stabilité et ne pouvait plus avoir vie affective pérenne. Que dire? A part que j'ai conscience que cela s'est mal passé et que cela a eu des conséquences sur les enfances mais je ne suis pas seule responsable. Du coup, je n'ai guère dormi, ressassant tout cela en boucle sachant que je ne pourrai rien refaire. J'ai déjà expliqué à multiples reprises les circonstances et je ne peux pas porter cela éternellement. 
Mon mari s'est éclipsé alors que j'aurais apprécié qu'il reconnaisse sa part de responsabilité et qu'il ne me laisse pas seule. Mais c'est ainsi. Déjà lui il ne replonge pas, c'est bien mais j'avoue que cela met du trouble dans notre relation de couple. Je me suis débattue pendant des années pour garder des liens avec 2 filles, avec un ex qui jouait contre moi, dans un contexte d'alcoolisation. Je n'ai plus envie de porter tout sur les épaules car je veux bien être responsable de certaines choses mais je n'étais pas seule. C'est à moi seul que c'est dit et cela me touche tjs autant.
C'est une blessure que je n'arrive pas à refermer d'autant que ma 2eme fille ne me parle plus depuis avril. Mon coeur de maman souffre et cela a des conséquences dans ma vie de couple.

Bonjour Marguerite,

Je vois que tu as bien profité avec ton mari et je pense que tu as bien fait. La vie de famille n'est pas facile pour toi. Il est évident que chacun a ses responsabilités. Si ta fille est fâchée à cause de son petit copain, ce n'est certainement pas de ta faute. C'est simplement plus pratique de te le reprocher, plutôt de voir quels sont ses vrais problèmes de couple. C'est vrai qu'en ayant du recul, je dirais que moi aussi, j'ai essayé ou soit disant essayé de protéger mon couple en m'isolant tout en ignorant vraiment le problème. Le problème ce n'était pas les autres, mais le fonctionnement même de mon couple. Et tout ça, c'est très difficile à avaler. Non seulement, on s'isole, en croyant qu'on va résoudre le problème, mais on fait souffrir les autres. Résultat, rien de bien positif. Les familles faut bien le dire, ce ne sont pas forcément nos amis. Je pense que la clé de tout ça, c'est d'arrêter de te culpabiliser. Et quand ta fille verra que tu ne réagis plus comme elle le voudra, elle changera d'attitude. Tu pourrais avoir une discussion avec elle ou bien lui écrire une lettre en lui expliquant ce que tu ressens. Cela ne résoudrait peut-être pas le problème, mais au moins, tu aurais la conscience tranquille et tu arrêterais de te torturer l'esprit. 

Tu as pu au moins parler avec ta fille, tes paroles feront leur chemin. Il est évident que tu n'as pas à tout porter, loin de là. Mais les enfants sont durs, tellement durs parfois et aussi loin de la réalité de ce que vivent leurs parents que ce n'est pas simple à expliquer...

Shale, je te remercie pour tes propos. En fait, les mots m'apaisent et surtout je me sens comprise de vous toutes. 
Oui j'essaie de mettre des mots sur les maux afin d'y voir plus clair. Loin de moi l'idée de me déresponsabiliser mais plutot de laisser à chacun sa responsabilité. Mes filles sont maintenant adultes, mon mari aussi et je souhaite laisser à chacun son histoire, sa responsabilité afin d'éviter qu'ils passent leur temps à me la "refiler" d'autant que j'ai une tendance à l'empathie "merdique". Je ris en écrivant cela car en fait toutes ses expériences de vie me servent à mieux me connaitre afin de mieux me positionner. Facile pour moi quand il n'y a pas d'affect et très difficile lorsque l'affect est présent. Alors j'avance à petits pas tout en gardant en tête que mes automatismes reviennent très vite. J'essaie de reprogrammer de nouvelles connexions ce qui est long.
Mon mari est fidèle à la promesse qu'il s'est faite et m'a faite et là je reconnais que je suis admirative. Par contre je ne suis pas encore dans la reprise de confiance en lui et je garde un vrai écart tant physique que mental. Je me dis que c'est parce que la confiance ça se mérite. En tout cas je n'ai pas besoin d'intellectualiser et que ma protection est bien ancrée. Il me faudra du temps pour l'enlever. 
J'ai visité mes parents hier et c'est vrai, Shale, que les voir vieillir est une vraie souffrance. Je prends beaucoup sur moi et ressors chaque fois très épuisée. Mais je suis présente et à mes yeux c'est important. 
Etre présente pour les personnes que j'aime est fondamental pour moi. C'est un amour inconditionnel ce qui explique pourquoi j'ai tenu si longtemps avec mon mari. Je suis dans l'impossibilité d'abandonner les personnes que j'aime c'est une vraie souffrance pour moi. J'en connais l'origine et vis avec.

Tu te connais de mieux en mieux Marguerite et tu fais en sorte de garder le mode de vie que tu t'ais choisi, ce qui n'est sans doute pas simple, mais tu y arrives et moi aussi, je suis admirative...Tu as une grande détermination et une grande force, chapeau!!!

c'est vrai que tu forces l'admiration,tu es toujours debout et même épuisée,tu es là pour tous,tu penses sans doute que tu en fais moins pour eux mais ce n'est pas vrai,tu es toujours présente et ça,chacun de tes proches le ressent et s'en nourrit 
Continue à t’écouter et à te protéger,tu mérites un peu de soutien et de soin toi aussi,il est temps que tu penses un peu plus à toi mais je vois que tu le fais de mieux en mieux 

Ne soyez pas admiratives, je suis la reine des gaffes. Je doute en permanence. J'essaie juste, j'essaie. Et je recommence comme si je n'avais pas de passé, pourtant il est bien là. Je suis triste quand mes proches sont tristes et heureuse quand ils le sont. Je suis un animal social et je me nourris aussi des autres. Je suis un être de contradictions. Bref, je suis ordinaire avec mes hauts et mes bas, essayant d'être alignée mais m'éloignant souvent de cet alignement car je ne peux pas prévoir.
En fait nous nous sommes bien rencontrés avec mon mari qui est organisé, rationnel, tout ce que je ne suis pas vraiment.
Il va de mieux en mieux et moi j'avance à pas de fourmis pour me reconstruire une fois encore. Je pense que toute ma vie j'aurai fait cela : me déconstruire et me reconstruire, chaque fois un peu différente mais avec encore beaucoup d'automatismes hérités de mon enfance.
Le temps morose me pousse à la mélancolie mais ce qui est important est que mon mari tienne le cap car cela me permet de m'occuper de moi, tant bien que mal.

Tu tiens le coup, ton mari aussi, tu vas pouvoir t'occuper de toi un peu plus j'espère ce qui te fera le plus grand bien...

ça fait plaisir de lire que tu t'occupes de toi et que tu es plus sereine,il est temps de changer ta façon de vivre et de plus t'axer sur toi et tes ressentis 

si marguerite, nous pouvons être admiratives....ce que j'admire, c'est ton courage et ta capacité d'analyse et de recul 

lorsque tu parles de ta fille aînée, de son manque affectif etc... ça me parle énormément..... mais quel que soit notre passé, avec nos parents, leur vie de couple, leur séparation ou pas, c'est à nous de nous construire...

Je t'écris tout cela car mes parents se sont séparés alors que j'avais à peine deux ans... en fait, je ne me souviens pas avec vécu avec eux .... trop jeune...

Malgré qu'il n'y ai pas cette stabilité de parents ensembles... et bien, je me suis construite "ainsi"... et je ne suis pas la seule.... c'est à nous à composer avec notre passé, sans pour autant trouver un responsable à nos failles ou blessures... c'est la vie 

trouver un responsable,c'est éviter de se regarder en face et aller de l'avant...

Toi marguerite, tu as fait au mieux, et c'est déjà bien ainsi 

Ça me fait plaisir de te lire ce matin (ben oui, au Québec, il est tôt  ) Je suis contente qu'avec ton mari les choses se placent doucement. Tu sais, ton attitude y est pour quelque chose. Ce n'est pas facile de tenir, mais tu y arrives. 

Tu peux être fière de ce que tu réussis à faire Marguerite. 

Je te souhaite un beau week-end.

Oui Mamou j'ai fait de mon mieux à l'instant présent. J'aime et j'ai aimé de toutes mes forces mes filles en m'oubliant. Le réveil a été brutal et j'ai chuté très profondément. Je me suis relevée au prix d'énormes efforts et très lentement. Je me suis promis de ne plus jamais m'enfoncer à ce point et j'y arrive. J'ai rencontre mon mari actuel qui a été doux, à l'écoute, plein de finesse et j'ai accepté de me relancer en repartant à zéro, en changeant de région. Il se trouve que lui aussi avait des failles et qu'il avait un problème d'alcool. Oui cela a été un choc et que c'est devenu compliqué de garder de la stabilité. Cela ne m'a pas aidé au regard de ma vie passée et de mes enfants mais je l'aime de tout mon coeur. Effectivement que si j'avais su ce qui m'attendait j'aurais fui comme me le conseillaient des "amies" mais je suis restée et c'est ainsi. J'en vis actuellement les conséquences mais je ne regrette rien et je vois bien que la vie de chacun est parsemée d'"embuches". 
J'essaie de m'apaiser le plus possible et de laisser à chacun sa part de responsabilité. Je ne suis plus la même que lors de la rencontre avec mon mari mais je suis aussi toujours celle qui croit en l'humain et en ses capacités insoupçonnées. 
J'apprécie les moments en éteignant ma tête pour simplement observer, ressentir. 
Tous les jours gagnés sur l'alcool pour mon mari sont un triomphe et je l'encourage. Je ne peux pas encore me rapprocher trop près de lui car mes barrières sont encore là mais j'y crois. Il le fait, il agit et ce sont de ses actes dont j'avais besoin et non de paroles. J'ai aussi besoin de solitude car mes morceaux ont bien été éparpillés. Le temps est revenu pour moi de me relancer dans le tricot (une grande pensée pour Shale qui m'a indiqué un site de laine) alors je vais tricoter. C'est très apaisant.

J'ai oublié quelque chose de TRES IMPORTANT :  JE VOUS EMBRASSE TOUTES TRES FORT

Je viens aussi de commander de la laine sur le site de tricot que je t'ai recommandé....le tricot, ça détend, je tricote devant un film ou en lisant un bouquin, je me fais à vrai dire tous mes pulls et les laines sur ce site sont tellement belles que ça vaut le coup...
En tout cas, je te l'ai déjà dit, mais tu es très forte, tu as réussi à gérer tout ce qui se passait, à amener ton mari à devenir sobre, car quoique tu penses, tu y es pour beaucoup, et tu as tenu le coup dans les moments les plus improbables que tu as pu vivre, il fallait le faire!!! De grands bravos à toi!!! Chapeau Madame !!!

nous aussi t'embrassons très fort marguerite 

concernant votre histoire avec ton mari.... le coeur a ses raisons que la raison ignore.... l'amour peut être plus fort que tout 

Les aventures continuent dans la saga de ma tante. Elle nous met de plus en plus la pression à ma soeur et moi afin de récupérer son carnet de chèques alors qu'elle est à l'hopital. Elle met en doute notre honnêteté et regrette de nous avoir donné la procuration alors que nous ne faisons que règler ses factures. Elle pousse trop loin et c'est une bonne chose que nous ayons rendez vous avec l'assistante sociale mercredi. Je souhaite me retirer de tout cela, ma soeur aussi car notre tante nous harcèle et devient très méchante. Une personne tiers pourra s'en occuper mieux que nous. Elle veut rentrer à son domicile et dans ce cas nous ne l'aiderons plus, à l'assistante sociale de faire, nous nous retirerons. Je ne veux plus avoir ce souci à gérer alors vu ses comportements odieux je lache.
Cela me permettra d'être plus au coté de mes parents, ce à quoi j'aspire en priorité. 
Mon mari me soutient et me dit que nous ne recommencerons pas, si elle arrivait à regagner son domicile ce qui serait de la folie, à supporter des coups de téléphone nuit et jour lors de ses chutes. Je me retirerai aussi du service de téléalarme. 
Voilà je me recentre sur mes priorités et ma tante est en train de devenir une non priorité. Elle mourra comme elle le souhaite et je ne serai plus là. Avec ma soeur nous serons allées au plus loin que nous pouvions. Je suis très en colère face à ses ordres auxquels elle me demande d'obéir. Elle ressemble à Tatie Danielle!!!!!!!!!!!
Heureusement que je me raccroche au coté le plus positif : mon mari est toujours abstinent.

Tu as réussi à commencer à réorganiser ta vie et, ce qui est bien, c'est que tu le fais avec ton mari. Pour ta tante, tu as raison, il y aura un organisme de tutelle qui la prendra en charge, ce sera le mieux pour vous car visiblement, elle est invivable...
Continue à penser à toi en priorité...

tu as raison de lâcher,ta tante ne mérite pas la peine que tu te donnes pour elle.Mets une tutelle en place et laisse les services sociaux s'occuper du reste.Bloque son numéro sinon,tu n'as pas fini 
C'est chouette pour ton mari,ça te laisse souffler au moins de ce coté là 

Journée de tension aujourd'hui car en début d'après midi nous avons, ma soeur et moi, rendez vous avec l'assistante sociale de l'hopital de notre tante. Nous sommes à bout avec ma soeur et déterminées à ne plus nous occuper de notre tante qui est suspicieuse envers nous et met tout en échec ce que nous faisons, pourtant en accord avec elle. Nos époux respectifs en ont marre de ses appels incessants et de ses demandes répètées concernant son carnet de chèque. Elle est arrivée avec moi au fait que je n'ai plus du tout envie de faire, ni de la voir tant elle est odieuse.
Je suis contente, mon mari est parti quelques jours dans la région parisienne, voir sa mère ce qui lui évite mon stress. Il me soutient de loin et c'est bien pour lui. 
Il attend toujours son admission en post cure mais le centre passe son temps à lui demander de nouveaux papiers qu'il a déjà donné. Cela lui tape sur les nerfs. Je trouve qu'il tient plutot bien le coup. En fait l'admission aura sans doute lieu, comme le centre l'avait annoncé fin novembre. Je reconnais que la période me remplit un peu de tristesse car je passerai les fêtes de fin d'année seule ainsi que l'anniversaire de mes 60 ans, mais j'essaye de passer au dessus en me disant que ce ne sont que des dates, rien de plus. Je me concentre plutot sur le fait qu'il est abstinent, et que c'est un vrai joli cadeau pour lui et pour moi. Et puis je me dis que je profiterai de cette fin d'année pour me reposer.

Tu commenceras la nouvelle année dans le calme et la sérénité retrouvée,ce sera le plus cadeau de Noel que tu auras,une vie enfin apaisée que tu pourras savourer avec ton mari  :hearth:Pour ta pante,j'espère que cela pourra enfin se solutionner parce que je sais que ça mine tous ces soucis avec les personnes âgées
bonne journée