Mari méchant sous l'emprise de l'alcool

tu as très bien fait de te séparer,cet éloignement va te permettre de voir son vrai visage et de ne plus être aveuglée par l'amour.L'homme que tu aimais disparait au fur et à mesure que l'alcool grandit en lui,j'espère que tu pourras vite te sortir de là pour enfin vivre une vie digne de toi

Tu fais au mieux pour toi BB43, tu sais au fond de toi ce qu'il faut faire, mais agir peut être difficile, car ça prend du courage et de la volonté pour s'en sortir et vivre notre vie sans se laisser atteindre par la maladie de l'autre. Il faut y aller une étape à la fois et se donner le temps d'apprivoiser le fait que l'alcool a mis une distance avec l'homme que l'on aime. Mais l'amour n'est pas tout, nous existons comme personne et notre bien-être est le plus important.

Quand nous ne sommes plus bien dans une situation, il faut faire en sorte que les choses changent. Respecter notre rythme, mais poser des gestes qui nous aide à être bien malgré la maladie du conjoint.

On dit : Aujourd'hui seulement et demain n'existe pas. En vivant un jour à la fois, c'est plus facile.

Courage!

Bonsoir à tous me revoilà, je viens vous donnez un peu des nouvelles, elles ne sont pas très joyeuses mais bon, ça me soulage de discuter avec vous tous car je sais bien que je ne suis pas la seule dans cette situation malheureusement. Voilà toujours au même point, aucune amélioration soit disant il a arreter le Ricard pour se jeter sur le vin mais à forte dose donc conclusion rien de positif en plus de ça il prend ses antidépresseurs après s'être alcoolisé ce qui fait que ça l'assomme complétement. Samedi soir je suis rentrée du boulot à 20h je l'ai trouvé au sol dans la chambre (pour info il a bu seul dans l'après-midi) je lui ai dit tu te démerdes je t'aiderai pas à te relever et si toutefois tu te fais mal j'appelle les pompiers tu pars avec eux mais sans moi. Il a fini plus tard dans la soirée à se lever pour se jeter dans le lit bien entendu je ne l'ai pas vu de la soirée comme vendredi d'ailleurs puisqu'il était déjà rentré saoul du taf un collègue à lui avait du le ramener. Hier dimanche j'ai bossé toute la journée à 20h quand je suis rentrée il a commencé à se plaindre qu'il n'y avait plus rien à manger il est vraiment culloté je l'ai envoyé sur les roses lui disant que si il avait pas passé son samedi à se démonter il aurait pu faire les courses et là il s'est poser en victime genre il était pas bien hier il voulait juste boire un coup et se détendre qu'il souffrait de la situation de son fils bla bla bla bla bla bla, com d'hab. Je lui ai répondu que j'en avait plus rien à foutre de lui son fils ses excuses à la noix que la procédure de divorce est lancée et que malgré cela il ne réagit pas un brin il continue à boire encore et encore à me chercher la merde régulièrement pour un oui ou un non (reproches, insultes, menaces....) il nie il dit non je pense pas ce que je dis tu es la femme de ma vie je veux pas te perdre donne moi du temps ne soit pas égoiste, j'ai besoin de toi dans ma vie. Je n'ai plus trop d'espoir vraiment car je vois bien qu'il refuse de se faire aider il pense qu'il va y arriver seul mais çela ne dur jamais bien longtemps et je dirais même de moins en mois longtemps. Voilà là il est 6H40 il est toujours pas arrivé du boulot j'appréhende vu l'heure je me dis il doit être en train de faire l'apéro et dans quel état il va encore rentré. Franchement j'en ai marre j'ai réussi à faire le détachement je pense depuis que j'ai rencontré l'avocat mais en même temps ce n'est pas facile de vivre ça quasiment tous les jours c'est pénible pour moi et aussi pour ma fille de 22 ans elle rentre le soir du taf et trouve son beau père démonter après elle stresse pour moi la pauvre ce n'est plus possible. C'est triste il a tout gâché à cause de l'alcool et il est en train de se détruire petit à petit. Voilà désolée si j'ai été un peu longue et j'espère que vous allez tous bien malgré tout la vie continue et je crois qu'il faut s'accrocher et positiver pour des jours meilleurs.

BB43

C'est bien pénible ce que tu vis là 
Il ne semble pas capter malgré le détachement que tu emploies.....
Le logement où vous vivez vous appartient ou vous louez?
Courage 

Il va falloir que tu envisages de prendre tes distances même géographiquement. Tu n'as pas de la famille chez qui aller habiter???
La maison est à vous ou c'est une location, ça fera une grosse différence...
J'avais du te dire d'ouvrir un compte à toi seule, à ton nom et où il n'ait pas de procuration, sinon  il dépensera tout dans l'alcool
Prends soin de toi...

j'imagine combien cela doit être dur à vivre j'espère que tu vas pouvoir trouver une solution pour vivre ailleurs très vite histoire de te ressourcer.N'as tu pas un endroit pour y loger qqs temps??la maison est à vous deux??
courage BB,c'est dur mais tu es entrain de retrouver ta liberté,il va juste falloir un peu de temps et de patience

J'imagine bien dans quel atmosphère tu vis. J'aimerais bien savoir aussi si vous habitez en location ou si vous êtes propriétaire. Vu que la procédure de divorce est entamée, ne pourrais-tu pas envisager te loger chez de la famille ou une amie pour un temps?

Protèges-toi du mieux possible!

Nous sommes en location ici mais nous sommes propriétaire d'un appart que nous louons. Si je pourrais bien aller vivre chez une amie ou une soeur à moi mais ce n'est pas évident j'ai une fille de 22 ans qui bosse aussi avec des horaires très tot le matin et qui fini tard le soir un peu comme moi et ça me fait vraiment chier de devoir tout chambouler à cause de lui c'est à lui à partir et pas à nous. Bien entendu que je ne me mettrais pas en danger si toutefois il venait à être violent physiquement. Hier il est rentré sobre mais haineux il m'a dit que je n'etais qu'une egoiste, que je ne le soutenais pas, que je pensais qu'à mon cul, que je ne comprenais pas sa souffrance pour son fils enfin il s'est posé encore en victime me disant "à moi tu me menace pas de divorce je t'avertie si tu veux le divorce tu l'aura et tu te retrouveras seule comme une merde et après tu iras te trouver un mec pour te faire ramoner" il a vraiment un grain je crois il ne reconnais pas ses torts et essai de me faire culpabiliser genre c'est moi la mauvaise épouse, qui ne l'épaule pas qui pense qu'à ma gueule comme il dit. Enfin je lui ai dit que j'en avais plus rien à foutre de ce qu'il pouvait penser ou dire que j'en étais arriver là à cause de son alcoolisme et son attitude désagréable et méchante et que je ne culpabilisais plus et que oui maintenant je pensais qu'à ma gueule et celle de ma fille et que j'en avais rien à foutre de lui et de son drogué de fils. C'est peut être dur comme je parle mais c'est bon de prendre toujours des pincettes alors que lui il se gêne pas pour me parler comme une merde STOP maintenant je peux plus. Il refuse de voir la réalité en face, il refuse de se faire soigner et se faire aider, il se cache toujours derriere quelque chose pour se donner bonne conscience et se trouver des excuses et en plus il inverse les rôles c'est moi la mauvaise lui il a juste un mauvais passage et comme je le soutiens pas il boit encore plus comme je travaille un we sur deux et que je le laisse seul et qui s'ennui il boit, comme il est mal pour son fils il boit, comme il est mal à son travail il boit, comme il est écoeuré de la vie il boit, et moi je ne le comprends pas, moi je pense qu'à moi, moi je suis une égoiste, une femme vénale, une grosse merde comme il dit ou bien pire des fois. Enfin c'est toujours pareil, mais finalement je me pose bien des questions à son sujet, car je vois bien qu'il est parfois très méchant et même ajeun c'est côté pervers mais toujours quand on est seul devant les autres c''est le mari parfait qui aime sa femme, qui la respecte, qui sans elle il est rien;;; je me demande vraiment si je n'ai pas épousé un [Pervers narcissique] ou si ce n'est que je ne vois plus que le négatif chez lui.

Merci à tous

BB43 a écrit: qu'il veut y aller progressivement

Hello,
alors celle-là, je la connais bien. y aller progressivement, c'est ce que je disais à mes proches, quand je voulais faire passer la pilule de "je ne prendrai qu'un verre", mais également quand j'avais arrété un moment et que "bah un verre, ça va, je gère maintenant".
non, on y va pas progressivement avec l'alcool, c'est rien ou rien.... Et on ne peut y arriver qu'en y allant seul, en le voulant seul au départ. Ensuite, les proches, les docs, psy, etc.. peuvent faire leur boulot de béquilles. Mais tant qu'il ne veut pas, il cassera toutes les béquilles qui se présenteront à lui ;-).

Courage, avance pour toi.

je sais que ça ne va pas être facile mais ne prends pas a coeur ce qu'il te dit,tout est faux bien sur,il décharge sa colère sur toi et veut te culpabiliser pour que tu restes une bonne épouse qui le laisse boire et répare ses dégats sans rien dire mais c'est NIET!!Pour le divorce,c'est lui qui va se retrouver seul comme une M**** et là,les ennuis vont sérieusement arriver!!
Commence à préparer ta séparation,vois un avocat et un notaire pour tout ce qui est en commun,ouvre toi un compte juste à toi et pour la location,vérifie quand se termine le bail.
Ta fille n'a pas une amie chez qui elle pourrait loger de temps en temps??ça vous ferait des vacances à toutes les deux.
Il ne se soignera pas,c'est clair donc c'est à toi de bouger et de t’éloigner de l'alcool,tu as des MAB(groupe de paroles) pour conjoints de MA,tu y trouveras des renseignements pour réussir à te sortir des griffes de l'alcool sans trop de casse.Tu ne peux plus rester dans ces conditions alors mets le paquet et fais en sorte de partir de cette maison pour retrouver ta liberté.
On va te suivre et t'aider,tu peux aussi voir une Assistante sociale,elle pourra t'aiguiller aussi

Merci Crystal, Manou, Eric et tous les autres pour vos réponses et votre soutien. Bon pas d'amélioration et je dirai même qu'il devient haineux dans ses propos dès qu'il rentre il m'agresse et me traite de dominatrice, d'incapable, d'égoiste il me rejette la faute sur situation de couple. Il ne se remet pas en question du tout lui il est juste mal et moi je le comprends pas car je suis une égoiste qui pense qu'à son C... (ses paroles). J'essaie de ne pas répondre à ses attaques mais ce n'est pas toujours facile d'ignorer donc au bout d'un moment je réponds même si de toute façon je sais pertinemment que cela ne sert à rien que je m'use plus qu'autre chose mais bon se faire dénigrer sans cesse c'est pénible et dur à encaisser ses paroles méchantes et injustes. Il est vraiment tombé bas à tous les niveaux, il inverse les rôles c'est lui qui boit c'est moi la mauvaise. Je pensais et j'espérais peut etre au fond de moi que le fait de lui annoncer ma décision de divorcer il allait se prendre en main me montrer qu'il ferait tout pour s'en sortir, faire des efforts sur son comportement mais rien, il se calme un jour ou deux maxi et cela recommence et même sobre il me cherche la dispute il a la haine.

Finalement je me demande si il m'aime vraiment lui, je me pose beaucoup de question à ce sujet car je me dis qu'on ne peu pas aimer et être aussi méchant. Finalement quand j'y pense il a toujours eu quelque chose à me reprocher depuis que nous sommes ensembles (mon caractère, mon travail, que je suis une femme intéressée, que je suis égoiste, dominatrice, profiteuse, et j'en passe) mais comme je ne me suis jamais laissée faire et qu'il y avait aussi de très bons côté chez lui je pense que je faisais abstraction à son côté sombre, mais peut etre que j'aurai du réagir avant je sais pas, je sais plus. Il a souvent eu des attitudes et cela bien avant son problème avec l'alcool qui aurait du m'ouvrir les yeux car je crois qu'il a un gros gros problème psy, ses attitudes ses sauts d'humeur, ses excès de colère, sa jalousie, sa parano, sont des signes qui ne trompent pas.

Merci a vous tous

Visiblement, ton conjoint a un problème psy et fait tout pour te rabaisser et te faire passer pour la méchante, ça lui permet de boire "à cause de toi", comme beaucoup de malades alcooliques. Mais comme tu dis que même avant l'alcool, ce problème était déjà là, c'est plus inquiétant, là, je crois qu'il faut que tu te prépares à ne plus vivre avec lui le plus vite possible, la vie est intenable dans ces conditions là....
Demande des aides à une assistante sociale, dépose une main courante à la police pour mauvais traitements psychologiques, ça pourra jouer en cas de séparation...
Je ne sais pas ce que tu représentes pour lui , en tout cas, c'est sur toi qu'il se défoule et ça, ce n'est pas acceptable, l'alcool n'excuse pas tout, loin de là.....
Alors dis nous quelles sont tes possibilités pour te séparer de lui ? Je n'ai pas relu tous tes posts par manque de temps, mais as-tu un travail ? la maison vous appartient-elle ? As-tu un compte bancaire séparé, ces questions t'ont sans doute déjà été posées, mais si tu peux me le dire à nouveau je pourrai reprendre ton dossier depuis le début....
Courage à toi et bisous!!

il ne réagit pas face a ta demande de divorce parce qu'il n'y croit pas,c'est la toute puissance du MA  
Ne cherche pas a savoir si il t'aime ou pas,de toute façon,il ne peut plus aimer personne,l'alcool annihile tout sentiment donc concentre toi sur toi et sur ta nouvelle vie que tu vas créer loin de l'alcool,une vie de liberté.
Si ses mots sont trop durs,bien sur que tu peux répondre,le but alors n'est pas de le faire réagir mais de te soulager,tu ne vas pas te laisser insulter sans réagir alors si ça te titille et que ça te fait du bien,dis ce que tu as sur le coeur même si ça ne sert à rien,au moins,ça ne te rongera plus à l'interieur.
Si tu as le projet de le quitter,alors mise tout là dessus et quand ça va mal,dis toi que c'est juste une question de temps pour que cette ambiance cesse.As tu vu un avocat,un notaire,une assistante sociale?? as tu commencé les démarches pour te séparer? Avoir ce projet en tête pourra surement t'aider à tenir le temps qui te reste à vivre avec lui

Je suis d'accord avec les filles.... tu as bien sûr le droit de répondre non mais oh... Même si il ne l'entend pas de cette oreille... "au moins" ça te soulage....
J'ai aussi les mêmes questions concernant ton "suivi" pour cette demande de divorce....
Surtout, prends soin de toi et ne lui permets pas de te mettre aussi bas que lui....

Courage 

merci pour vos réponses sincèrement ça fait du bien de vous lire. Pour info oui j'ai déjà vu l'avocat il ne devrait plus tarder à recevoir le courrier maintenant, concernant la maison nous sommes ici locataires mais nous louons un appartement qui nous appartiens à tous les deux, pour mon boulot je suis AS vacataire mais le travail il y en a et je ferai plus de vac si nécessaire car c 'est certain que le salaire n'est pas très élevé à la base et qu'une fois seule je devrais faire beaucoup plus d'heures pour m'en sortir financièrement mais ce n'est pas grave quand il faut il faut. Le seul problème c'est le logement je ne pourrais pas garder la maison du moins à long terme le loyer est trop important pour moi toute seule même si ma fille va m'aider un peu plus; Il faudra que je me trouve un autre logement dans un futur proche, j'espère que je n'aurai pas trop de difficultés à trouver compte tenu que je n'ai pas de CDI mais je suis en contrat CCD VACATAIRE tous les mois; Mon avocat fera le nécessaire pour que je conserve la maison dans un premier temps avec la jouissance intégral du montant du loyer de l'appartement que nous louons, se qui me laissera le temps de me retourner.

A part ça je suis arrivée ce soir à 20 h du boulot il était déjà couché il a du rentré bien entamé encore com d'hab. Et demain il va se lever et faire comme si de rien, comme si on avait une vie normale, que triste vie vraiment c'est lamentable.

A très vite et merci encore

Maintenant, tu regardes vers l'avant, tu commences à préparer ta nouvelle vie, tu peux déjà repérer les quartiers où les loyers sont abordables, voir comment tu vas pouvoir vivre en étant enfin libre d'être toi... Tu as une vie nouvelle qui s'ouvre devant toi, alors laisse le avec la bouteille, pour le moment, elle compte bien plus que femme et enfant, pour lui!!!!

dis toi que ce que tu vis est maintenant provisoire et concentre toi plutot sur ta future nouvelle vie qui va te soulager d'un poids énorme.Tu vas te retrouver libre,tu vas pouvoir aussi retrouver ta fille qui doit elle aussi en souffrir.J
e vois que tu as déjà tout mis en place pour arrêter cet enfer,c'est très bien.Tu peux aussi regarder des logements,juste pour voir,on ne sait jamais,tu peux avoir un coup de foudre

Je suis d'accord avec les filles, tu regardes vers l'avant. C'est normal que tu te poses des questions, mais je suis passée par là, j'avais peur de ne pas arriver financièrement et au final, c'était correct. Si ça peut te rassurer, fais un budget des dépenses mensuelles, ça te permettra de voir combien tu peux payer un loyer seule, la nourriture, et tous les autres services dont tu as besoin. Vas à l'essentiel au début, les choses se placeront d'elles-mêmes, tu verras. Lorsqu'on reprend notre liberté, la vie amène sur notre route les bonnes solutions. Garde confiance.

Ton mari te rabaisse, tu n'as pas à accepter ça, tu lui dis. S'il te fait des reproches, essaie seulement de ne pas embarquer dans son jeu en lui retournant des reproches. Car ça va envenimer plus qu'autres choses et ça prendra des proportions qui n'auront pas de sens.

Il n'aime pas la situation, alors il doit faire payer quelqu'un vu qu'il ne peut pas s'en vouloir à lui-même, étant donné qu'il n'a pas de problème LUI. Mais nous savons tous ici, que c'est faux. L'alcool en est un, mais il ne l'admettra pas, c'est plus facile d'accuser les autres que de se regarder et d'admettre qu'il est responsable.

Reste forte, regarde tes options et regarde devant, ton avenir est là!

Bonjour à tous me revoilà 3 mois après désolée de ne pas avoir donné de nouvelles avant, je vais juste vous dire que mon mari après avoir reçu une menace d'éloignement du domicile par le procureur et le courrier de mon avocat a pris la décision d'arrêter de boire oui mais ça c'était au mois de janvier mais malheureusement cela n'a pas durée, Voila plus de 15 jours qu'il recommence à boire au début 1 verre comme il dit pour se détendre il fait rien de mal, le lendemain 2 verres ne t'inquiète pas me dit il je gère et puis je trouve une bouteille cachée dans l'armoire de la chambre et puis il rentre bien entamé et là il me dit ben oui je la cache car tu me fruste et moi j'ai envie de boire mon petit coup pour me détendre FAUX complétment FAUX ce n'est qu'un menteur il me ment depuis le début il a fait l'éffort quelques semaines de peur que je demande au procureur l'éloignement du domicile il est retourné voir son psy mais si il ment cela ne sert à rien il me dégoute vraiment, Voilà j'ai eu une petite lueur d'espoir encore une fois je suis trop mais vraiment trop idiote d'y avoir cru encore une fois c'est bon j'en ai marre je dois m'éloigner de lui vraiment car je sais pertinemment qu'il va recommencer à boire de plus en plus et qu'il va avoir a nouveau le vin mauvais m'insulter, me menacer, critiquer mes amis, ma famille, heureusement je n'ai pas arreter la procèdure de divorce il faut que maintenant j'accélère les choses car moi je n'arrive pas à l'aider je n'ai pas réussi à le sortir de cette merde et lui préfère la bouteille à son mariage.

Bonjour bb43.

Je comprends ta colère. Un alcoolique ne peut pas gérer sa consommation. Tu n es pas responsable et tu ne peux rien pour lui. C'est lui qui doit gérer sa maladie et prendre conscience que c est l alcool qui lui fait tout perdre. Il te ment parce qu il se ment à lui même. Pour te protéger oui éloigné toi, c'est toi qui l'a seule personne importante de ta vie. C'est ainsi que tu vas l aider à prendre conscience de sa maladie et à se soigner.
Courage

BB43, j'ai fusionné tes 2 sujets pour qu'on puisse bien suivre ton cheminement. Tu n'as qu'à cliquer sur RÉPONDRE et le tour est joué

Tu as bien fait de revenir, et je comprends ta colère et ta déception. C'est malheureusement ce qui arrive lorsqu'un malade alcoolique n'est pas prêt à se soigner. C'est difficile d'accepter que la bouteille est plus forte que tout, mais tu dois accepter que ton mari est dépendant et que se sortir de cette dépendance ne se fait pas en criant ciseau. Il a besoin d'aide et tant qu'il ne l'admet pas, rien ne se passera, il va continuer à boire.

Il arrive un moment où le conjoint doit faire un choix. Apprendre à vivre sa vie en faisant abstraction de la maladie de son mari et appliquant le détachement ou partir. Les deux choix ne sont pas faciles à faire. Dans le premier, c'est d'ignorer ton mari lorsqu'il boit, le laisser gérer, ne pas lui parler, changer de pièce, etc. Tu fais des activités sans lui, tu vis ta vie sans tenir compte de ce qu'il fait. Dans l'autre cas, c'est que tu mets en place tout ce qu'il te faut pour vivre seule dans un autre lieu que lui.

Tu en as peur, rappelle pour mettre à exécution l'éloignement de ton mari. Même si tu le menaces de le faire, il va encore faire en sorte de te cacher qu'il boit, c'est plus fort que lui, il ne contrôle pas sa consommation, il est dépendant.

Il va continuer à te mentir, c'est leur arme de combat. Il va continuer à te faire espérer qu'il contrôle, il continuera à avoir des excuses pour boire, il continuera à mettre tout ça sur ta faute, car il n'admettra jamais qu'il est responsable.

Applique le détachement le plus possible pour ne pas te laisser atteindre par sa maladie, mais malheureusement, ça n'ira pas en s'améliorant tant qu'il n'aura pas décider de se soigner.

Je partage tout à fait l'avis de Cristal_ine, il ne faut jamais faire confiance à un malade alcoolique, nous sommes les rois des menteurs et des manipulateurs, tout ça pour pouvoir continuer à boire car nous n'arrivons pas à envisager notre vie sans alcool...
Alors fais appel à la justice pour que la mesure d'éloignement soit maintenue dans un premier temps et ensuite il faut penser à toi et à ta vie future, ce que tu veux en faire et la préparer..
Courage à toi!

Un MA qui est réellement dans une démarche de soin ne dira jamais "je bois juste un verre pour me détendre" car il sait qu'il ne doit plus boire,si il te dit cela,c'est qu'il est retombé dans la dépendance et qu'il n'est plus dans le combat donc laisse tomber et continue ce que tu avais commencé à mettre en place: mesure d'éloignement et divorce.
Tu ne peux pas l'aider de toute façon,lui seul le peut et pour le moment,il ne le veut pas.
Alors pense à toi,vis pour toi en te disant que la vie avec lui,c'est fini tant qu'il sera dans l'alcool.Ne le menace plus,fais les démarches,il sait ce que tu avais l'intention de faire,va au bout de tes démarches et sa maladie,il la garde pour lui et il la gère seul.
Fais en sorte de ne plus la subir tant que tu es avec lui et continue de vivre malgré tout,c'est un mauvais moment à passer mais tu seras libre au bout.
Courage ,on reste avec toi

Il a essayé de te faire croire que.... mais tu n'es pas dupe, ..; tu tombes de haut.... c'est normal que tu sois déçue...
Toi, tu n'y peux rien pour lui.... ce n'est/était pas à toi de le sortir de ce "merdier".... mais tu peux te sortir TOI de cette situation.

Nous sommes avec toi, courage 

Merci à toutes pour vos messages vraiment merci, cela me fait beaucoup de bien de vous lire et vos conseils ne me sont pas inutiles bien au contraire cela m'aide et m'encourage dans les décisions, c'est sur que ce n'ai pas facile mais en même temps je sais que je ne veux plus de cette vie. Hier il a rien bu mais je sais que cela ne vas pas durer c'est plus fort que lui et je ne lui fait plus confiance du tout. Je sais pas pourquoi je suis encore là ce que j'espère, alors qu'on fond de moi je sais qu'il n'arretera pas, et qu'il n'arrivera pas à gérer sa consommation car là est le problème dès qu'il commence à boire il ne sait pas s'arrêter il cherche l'état d'ivresse. Je n'ai pas réussi à l'aider j'ai fait du mieux que j'ai pu, j'ai beaucoup supporter et pardonner mais aujourd'hui je n'arrive plus à supporter quand il rentre dans cet état, il me dégoûte et je me dis que finalement il préfère la bouteille à sa femme même si je sais qu'il est malade je n'arrive plus à l'excuser je lui en veux beaucoup de détruite sa vie et notre couple, alors qu'on a tout pour etre heureux en dehors des problèmes de drogue de son fils mais il n'arrive pas à accepter la situation de son fils, je crois qu'en fait il est touché dans son amour propre de père exemplaire qu'il voulait donner vis à vis de son ex femme, sa beille famille et amis, je crois que son mal être est beaucoup plus profond que ça, oui il a de la peine pour son fils je n'en doute pas mais il n'y a pas que ça. Enfin je ne suis pas psy mais je pense qu'il à lui un problème bon il est là je reviendrais vers vous plus tard