femme d'un MA.

Il souhaitait que tu lui mettes des limites des que il en aurait besoin... quelles limites à t il besoin si il arrête l alcool? Quand le déclic arrive le MA met en place une stratégie pour arrêter (cure,soins, changement de relations...) ça va très vite. Dans le cas contraire le MA tergiverse trouve des excuses reporte les rdv médicaux. .. et compte tenu de ton témoignage c'est ce qui en ressort en te manipulant un tantinet selon moi...
Nos conseils sont à
Tu es adulte et ce sont tes choix, c est toi qui choisis ton chemin de vie.

Il prend du recul sur une situation qui le chagrine, le perturbe. Il m'a dit au tél. que déjà, s'il est occupé, qu'il fait des sorties, il pensera moins à boire, car sera occupé. Il a parlé de cure, à faire, mais pas des petites, il souhaite faire des cures de plus de 3 semaines. Il a pensé à la séparation, ou à rester avec moi... Il souhaite que nous construisions des projets, comme effectuer un voyage ensemble, sans enfants, car nous n'en avons jamais faits, et ça lui manque.

Après, il ne sait pas où il en est. Il me parle de crise de la cinquantaine...

Il remet tout en question. Tout.

Avec cela, l'alcool est présent. Pour moi, il veut s'en sortir, plus qu'avant. Personnellement, je le lui souhaite, je souhaite qu'il fasse ce qu'il est nécessaire pour lui. Pour moi, il était déterminé. Il m'a dit que j'étais la seule qui pouvait se permettre de lui parler de cette manière. Il est très honteux de ce qu'il a fait ce soir-là, ainsi que tous ces autres moments où il me parlait sous l'alcool... et ne méritait pas de pardon.

Ce n'est pas rien ce dont on a parlé.

Il s'est montré rassurant en me disant que lui seul était en cause. Moi, non.

Moi, je lui ai parlé de confiance, et que je serais toujours là pour lui, comme je l'ai toujours été... et qu'il y arrivera.

Je ne peux faire plus. Tout est entre ses mains. A lui maintenant de voir ce qui est bon pour lui.

----

Les limites, je les mettrai s'il le faut de suite, et non en n'osant pas, comme j'ai fait. Je l'engue****rai s'il le faut. Quand l'abstinence sera réellement présente, les limites ne seront plus. Il saura rester assez fort (comme vous sur ce forum)...

Il n'a pas trouvé d'excuses, selon moi.

Mais ce n'est pas un jugement, je pense qu'il n'est pas prêt à arrêter l'alcool et qu'il te raconte des salades, c'est l'habitude qui me fait dire ça, des posts comme ceci, j'en ai tellement lus que j'ai du mal à croire à ce qu'il dit car pour le moment, il ne fait rien de concret....
Mais bon, si tu penses qu'il a eu un déclic, tu as peut-être raison, je te le souhaite en tout cas... J'aimerais vraiment que ce qu'il écrit soit vrai mais je me devais de te dire de ne pas lui faire confiance tout de suite, sans preuves concrètes....
Mais tu le connais mieux que moi, alors si tu penses qu'il dit vrai, pas de problème pour moi...

De toute façon, seul l'avenir vous le dira....

Ce n'est pas un jugement de douter d'une personne sur ses véritables intentions femmeaimante. Ce que je souhaite, c'est qu'il s'en sorte, mais je ne veux pas que tu te crées des espoirs en raison de ce qu'il te dit. Car comme le dit Shale, ces paroles là, on les a tous entendus des milliers de fois. Et plusieurs reviennent parce qu'ils y ont cru et que finalement, ils ont été déçus. Reste juste vigilante, parce que c'est ce que font les MA lorsqu'ils sentent que leur conjoint, ami, famille se distancent d'eux. Ils ne veulent pas sombrer tout seul, alors ils vont dire ce que nous voulons entendre pour que l'on revienne.

Ensuite, tu es la seule juge de ce que tu veux croire, mais on n'illusionne pas tant qu'on ne voit pas un réel désir de soin chez l'autre. C'est toi qu'on veut aider, c'est toi qui est venue vers nous parce que tu avais besoin d'aide, parce que tu ne supportais plus cet alcool entre vous. Il me semble donc normal de te mettre en garde, mais tu choisis en fonction de ton bien-être à toi bien sûr. Tu n'es pas obligée d'être d'accord avec nos ressentis, mais nous sommes en mesure de voir si une personne veut vraiment s'en sortir ou non, avec le nombre de membres qui sont passés par ici.

Ce n'est jamais ce qu'on veut entendre de toute façon, que notre conjoint ne veut pas se soigner vraiment et qu'il nous manipule... mais nous devons le dire. Tu le comprendras à ton rythme, toutes ces informations doivent être prises à petite dose. Et puis, si on se trompe, et bien, nous aurons au moins mis tout en oeuvre pour te protéger d'une déception et on se réjouira avec toi du résultat.

Les jours, les semaines nous le diront.

Merci.

Perso, je ne pense pas qu'il veuille rester avec moi... Mais je me l'ote de la tête...

Bin alors, tu perds ton temps !

Tu es juste le pilier qui lui fait croire qu'il va cesser de boire, faut bien se reposer sur quelqu'un pour se mentir à soi même.

Enfin, tu le connais mieux que nous...

De toute façon, il n'est pas prêt à envisager sa vie sans alcool et pour lui, tu représentes le "sans alcool", donc effectivement, il n'est pas prêt de revenir vivre avec toi, c'est même incompatible. Mais peut-être aura-t-il enfin le déclic pour se soigner, je l'espère de tout coeur....

Je lui fais confiance. Point. Que cela plaise ou non à qui que ce soit.

Hier, j'ai mangé avec une amie, qui est devenue abstinente et qui le connaît très bien.
Je lui ai également fait part de vos propos et de votre regard, celui deme signifier de ne pas faire confiance à mon ami, que ce n'était que mensonges.

Vous avez mon regard sur le sujet, et seulement le mien. Pas celui de mon ami. Comment une personne peut-elle se permettre de juger, et de dire que mon ami n'est pas capable de se soigner, me manipule, ou je ne sais quoi?

Personnellement, j'entends bien tous vos conseils, mais tiens hors de moi vos jugements, que je trouve insignifiants. Aussi, je suis une personne faisant partie de l'entourage de mon ami, une proche. Vous, vous avez vos raisons pour me transmettre de tels propos, vous êtes passés, et passez encore par des moments très difficiles. Mais il ne faut pas tout mélanger, tout le monde n'est pas vous, tout le monde ne ment pas, ne renie pas, ne veut pas ne pas se soigner.

Si mon ami est pleine réflexion aujourd'hui, je me dis 'chouette! enfin!' et heureusement qu'il l'est!

Moi, de mon côté, je me dis qu'effectivement, je n'avais peut-être pas ce discours, cette façon de relativiser tellement. Mais si je relativise une situation, c'est pour une raison qui m'est propre. Cela ne veut pas dire que je ne suis pas en colère.
Effectivement, je peux et devrais en vouloir à mon ami, mais je ne suis pas de celle qui est rancunière pour un sou. C'est ma personnalité.
J'ai appris hier que la MA est responsable de ce qu'il entreprend. Je m'explique :
Je pensais que le MA est malade à tel point qu'il n'est pas en capacité de raisonner normalement. Effectivement, mais il est responsable de ses propos, de ses faits et gestes. Moi, je ne le prenais pas pour responsable, c'est pourquoi je lui ai dit que je ne lui en voulais aucunement, car pour moi, c'était l'alcool qui était le seul responsable. Hé bien, j'ai appris que non. J'ai donc le droit de lui en vouloir. Oui, le droit... Je peux me sentir blessée, en colère, mais je ne lui en veux pas.

Je vois toujours la situation d'une manière positive, je suis optimiste de nature.

J'espère avoir une conversation après son retour, comme il me l'a proposé. J'espère qu'il ne prendra pas la fuite, qu'il fera pas machine en arrière... Le "j'espère" ne signifie en rien le fait que je cherche encore à m'accrocher, à rêver. J'ai les pieds sur terre.

Le "j'espère" veut dire beaucoup pour moi, pour lui, pour nous.

Merci sincèrement pour tout ce que vous m'apportez, qui que vous soyez, derrière votre écran. A prendre du temps pour moi .

---

Me concernant, les meubles sont achetés, et montés. Plus qu'à les remplir. Puis déco par la suite, une fois la pièce épurée...
Cet après midi, j'ai prévu d'emmener mes grands en ville, faire les boutiques...

Demain, rien de prévu particulièrement... On verra plus tard.

Que tu prennes nos propos pour des jugements... je ne trouve pas ça juste du tout.... mais soit....
Au bout du compte, toi seule le connais....

Nous ne faisons "que" relater le fonctionnement du MA !

Ce n'est pas pour ça que nous ne sommes pas optimistes, que du contraire!

Je me souviens le tout début de tes posts... et ton pseudo le "confirme" femmaiamante (et c'est tout à ton honneur), où au regard de tes écrits, l'amour que tu portes à ton compagnon voile peut être la réalité....mais après tout, ce n'est que mon avis; il vaut ce qu'il vaut.....

Nous te disons "juste" de rester sur tes gardes.....et de ne pas le "materner", mais ça reste ton choix!

Je ne vois pas en quoi te dire que c'est un malade alcoolique et que nous sentons qu'il te manipule est un jugement. Tous les malades alcooliques sont manipulateurs, je suis malade alcoolique, même si abstinente depuis longtemps, et la manipulation je l'ai utilisé moi aussi, comme beaucoup de MA.
Je voudrais juste lire dans tes écrits que ton ami a commencé à se faire soigner, à un projet de soin et quel est-il ....
Mais je comprends aussi ton besoin d'espérer, mais garde tout de même un certain recul, si tu as raison d'espérer, j'en serai la première heureuse, mais sinon, je ne voudrais pas que tu tombes de trop haut...
De plus, quand ton MA ne te répondait pas, tu as aussi tenu des propos sur lui qui était parfois bien plus durs que ce que nous avons pu dire, mais maintenant qu'il te parle, tout va bien, alors je te souhaite d'être heureuse avec ou sans lui....

le but de ce forum entourage est d'aider le conjoint du MA a vivre mieux,si espérer et croire en ce qu'il te dit te fait te sentir mieux,et bien fonce femmeaimante,on ne fait que te dire ce qui se passe dans la tête d'un MA puisqu'on est MA et que nous aussi on a pas eu d'autres choix que de mentir pour pouvoir avoir notre dose et ce n'etait pas de gaité de coeur
Il n'y a aucun jugement de notre part,ton ami fait bien ce qu'il veut et peut être qu'effectivement,il est sincère dans ses propos,le problème avec le MA c'est qu'il pense réellement ce qu'il dit(très souvent)mais que l'alcool l'empêche de mettre en pratique ses projets et que c'est le conjoint qui trinque,c'est cela que l'on veut te dire.

maintenant,si tu veux qu'on te dise des mots rassurants,on peut,cela va te faire du bien sur le moment mais on en revoit tellement qui reviennent en disant"il ne s'est pas soigné et c'est de pire en pire " c'est juste l'expérience qui nous pousse à te mettre en garde mais fais comme tu le sens,l'important,c'est que tu te sentes bien dans tes décisions et dans ta vie,l'avenir nous dira ce qu'il a choisi et comment tu le vis.

cristal a écrit:le problème avec le MA c'est qu'il pense réellement ce qu'il dit(très souvent)mais que l'alcool l'empêche de mettre en pratique ses projets et que c'est le conjoint qui trinque,c'est cela que l'on veut te dire.

Tout-à-fait. Et cela me met à mal.

Mais... je ne lui en veux pas.

C'est fou, n'est-ce pas? Ressentir de la colère, de la tristesse, et ne pas en vouloir à la personne...

Merci à toutes pour vos réponses. Ne vous en faites pas... Quoiqu'il fasse, je veux qu'il le fasse pour lui, et pas pour moi.
Je n'ai pas eu de contact depuis mon appel l'autre soir.
Je ne suis pas sur le point de le rappeler pour le moment, je n'en ressens pas le besoin comme l'autre soir.
Là, je pense que je vais le laisser revenir vers moi. Il m'avait parlé de nous recontacter ce week-end... Je le laisse agir... Car je me dis qu'il n'n a peut-être pas l'envie, pour le moment.

Je souffre d'une autre manière, autrement. Je suis juste... triste... que pour cette histoire de poison, ça parte en cacahuète, comme ça... Je me dis que s'il le fait, c'est parce qu'il a une grande décision à prendre, et que je n'ai pas à lui dire de se soigner. Il doit vouloir le faire de lui-même.

Si nous nous perdons, tant pis... Mais ce poison le rongera encore et encore, et ça... C'est aussi triste.

Et encore, ce mot 'triste' est léger...

--

Ca y est, ma salle est quasi fini d'être rangée, et mes enfants ont pu s'acheter ce dont il avait besoin cet après-midi...

---

Vendredi midi, mon amie m'a dit que tout était positif, me concernant : le boulot, les papiers que je tardais à envoyer sont faits, ma salle et mes meubles remis au gout du jour... Elle est très contente pour moi.

Bonsoir, des nouvelles:

J'ai appelé cette semaine pour demander de nous rencontrer, et discuter. Donc, ce sera demain après midi.

Au vu de ses propos, il ne compte pas stopper mais diminuer... Il m'a paru distant dans ses propos, mais aussi de construire un projet ensemble, et qu'ainsi, occupé, il boirait moins, car comme je tiendrai les comptes, il aurait moins de possibilités à dépenser, donc à boire...

Je lui ai fait comprendre que je ne veux pas le materner, que ça ne se fait pas...

J'ai dit que perso, je n'avais pas changé, toujours là pour lui, sans ce poison.

Il sort en ce moment, avec du monde, mais m'a fait comprendre qu'il ne me souhaitait pas avant notre discussion.

Il m'a fait comprendre que ca va moyen... Mais m'a fait comprendre aussi qu'il est prêt à se séparer...

Je le sens différent, provocateur peut être, du style qu'il dit avoir hâte de sortir se changer les idées...

Il me dit que le fait que je relativise toujours, que je ne lui dise pas quand je n'ai pas le moral, par exemple, l'agace, et qu'un couple doit partager ces moments.

C'est vrai, je dis rarement si je vais mal... Preuve en est que je lui ai dit au départ, que j'allais impec... Ce qui est faux. Mais je ne voulais pas craquer au Tél. avec lui.

Je ne sais qu'en penser, à part se moquer de moi... Vraiment... De chercher à m'agacer. Mais pourquoi?

C'est fou... Ne pas vouloir se soigner, reconnaître réellement sa maladie et agir! Guérir!
Alors qu'il y a quelques jours il me disait que j'aurais dû agir plus tôt! Que j'étais la seule à pouvoir agir ainsi! Qu'il n'avait pas le droit de me faire mal par son comportement, ses mots horribles...

Attend il de moi que je l'engue###le demain? Que je lui dise les 4 vérités?

Je ne sais si je dois répondre ou non à ses attaques...

Honnêtement, à la lecture de ce qu'il t'a dit.... il ne "souhaite" pas arrêter de boire... probablement encore dans le déni de la maladie alcoolique...
Il te voudrait modelée à sa manière.... mais à ce que je lis aussi, tu n'es pas toi...
C'est comme si il voulait te garder "sous le coude"...

Honnêtement, tu vaux mieux que ça femmeaimante.... 

C'est fou... Ne pas vouloir se soigner, reconnaître réellement sa maladie et agir! Guérir! 

et oui.... c'est "ça" l'alcoolisme....
Si c'était aussi "simple".... il y aurait beaucoup moins de personnes alcooliques.....

Femmainte bonsoir,

Moi je constate que tu tiens à peu le même discours que lorsque tu es arrivée sur le forum.

Tu comprends, tu comprends mais...

Tu tournes toujours en rond avec de beaux dialogues mais tu n'avances guère, tu ne lui en veux pas, il boit toujours, il diminue, il sort mais ne veux pas te voir, il est distant mais envisage un projet...

Mamou,

Je suis une personne qui ne montre quasiment jamais ses faiblesses, encore moins à mon ami. Je relativise tout, à tel point, que ça agace mon entourage.

Je dis toujours que ça va, je dis toujours "c'est rien, c'est pas grave etc..."

Je ne montre pas mes faiblesses, encore moins avec lui... parce que je me dis qu'il n'a pas besoin de les entendre, de les connaître, puisqu'il est malade...

Pour lui, c'est très blessant, car il ressent cela comme si je me moquais de lui, que j'en ai rien à faire de lui. C'est frustrant.

Aujourd'hui, en dehors de l'alcool, lui et moi traversons une crise, la première... Je souhaite de cette discussion un retour positif.
Vraiment.

Mais à force de cacher tes "faiblesses".... ça lui montre limite que sa maladie ne t'atteint pas.....
Le MA n'est pas non plus "niais" au point de ne rien entendre......

Comme souvent je n'ai pas du tout la même lecture que toi...
Il ne te prenait pas au téléphone car il avait une autre femme dans sa vie. Là, il doit commencer à s'en lasser alors il veut bien te revoir à condition que tu sois comme il le veut...
Il boit toujours et il compte sur toi pour diminuer car tu tiendrais les comptes ??? C'est quoi ce plan ? Normalement vous n'avez pas de compte commun et c'est très bien car l'alcool coûte très cher, ensuite ce n'est pas à toi de contrôler sa boisson, et on n'arrête pas l'alcool en diminuant, c'est impossible, le processus alcoolique fait que la maladie ne va qu'en s'aggravant.
Alors dans la discussion il va vouloir prendre le dessus pour que tu fasses ce qu'il veut, ça me semble impossible, mais bon c'est toi qui vois.
Il me semble qu'il serait bon que tu lui dises ses quatre vérités et que tu le laisses  y réfléchir....
N'accepte jamais de monter un projet avec lui, monter un projet avec un malade alcoolique, lui a sans doute à y gagner, ne serait-ce que financièrement mais toi tu as tout à y perdre, c'est la dernière chose à faire......
Pour ce que j'en vois, il t'utilise comme bon lui semble et souhaite continuer à sa manière et pour son bien à lui et toujours avec l'alcool...
Fais attention à toi, tu ne tiens pas à nous écouter ni à croire que ce qu'on t'écrit est vrai, mais pourtant........

Si tu lui montrais tes faiblesses, il pourrait en profiter pour jouer là dessus pour te manipuler, c'est ce que je lis en tout cas....

Je lisais faiblesse dans le sens où femmeaimante montrerait qu'elle n'est pas dupe, .... qu'on ne joue pas avec ses pieds et que non ça ne va pas car elle n'accepte pas son comportement....

Mais à force d'être trop "tolérante" à un moment donné on risque de ressembler à de la pâte à modeler.... en ne montrant toujours rien....

Ce monsieur sait très bien ce qu'il fait... l'alcoolisme n'excuse pas tout!

Oui, il sait très bien ce qu'il fait et ce qu'il veut, ça se voit comme le nez au milieu de la figure et toi, tu en feras les frais...
Mais je ne veux pas t'enlever tes illusions, juste te mettre en garde.....

Il sort en ce moment, avec du monde, mais m'a fait comprendre qu'il ne me souhaitait pas avant notre discussion.

Il m'a fait comprendre que ca va moyen... Mais m'a fait comprendre aussi qu'il est prêt à se séparer..

alors moi je lis "je suis occupé en ce moment,pas envie de te voir je suis avec des amis" ça,c'est super cool surtout quand on est entrain de perdre la femme que l'on aime ensuite,quand on aime vraiment une personne,on ne veut pas se séparer,on cherche au contraire à tout faire pour la récupérer.
Il est encore entrain de poser ses limites,entrain de t'imposer sa vie à lui tout simplement parce qu'il sait que tu l'aimes tellement que tu ne peux pas vivre sans lui et qu'au final,il te fera gober n'importe quoi et que tu reviendras parce que tu es toujours revenue.
je sais que tu n'as pas envie d'entendre ce qu'on te dit parce que ton coeur a mal et que ton coeur ne veut pas le lâcher mais ne t'oublie pas femmeaimante,tu es entrain de retomber dans les griffes de l'alcool
il ne peut pas diminuer,ce n'est pas possible même si il le souhaite,même si il fait tout pour,il ne pourra pas diminuer parce qu'il est MA!!

Ce qui est terrible c'est que c'est tellement clair vu de l'extérieur et que toi, qui est en plein dedans, tu ne peux pas ou ne veux pas le voir comme il est.....J'ai peur que tu aies encore beaucoup à souffrir avant de sortir de la co dépendance...