femme d'un MA.

chipinette a écrit:Bonsoir, je pense que tu vas me dire "de quoi elle se mêle" mais bon c est un forum donc.. je pense que tu as trop mal au cœur et que tu l'aimes tellement que tu ne veux pas voir qu' il joue, les filles de te l'ont dit tu n en ai pas la cause ... mais le MA dit tout ce qu' il peut pour ne pas rester seul face au singe s il peut te rendre complice de ses soucis avec l'alcool c est mieux que de les affronter tout seul.
Je sais crois moi ce que ça fait... ca fait des années que c est comme ca chez moi... attention je ne dis pas que ton homme est comme le mien à ceci prés qu' ils sont alcooliques et que les méthodes et les arnaques sont les même ne te vexe pas quand on te dit qu' il te manipule, c est pas toi la cause, c est leur maladie qui fait cela... de plus quand shale, cristal ou mamou etc.. te disent des choses ne pense pas qu' elles te visent , seulement elles savent de par leurs passés , mais aussi de l'aide qu' elles apportent sur le site..
Crois moi , moi aussi ca m'a blessé au début qu' on me dise que je faisais fausse route parce que je croyais faire bien ....
bon courage mais arrête de te voiler la face...

Encore une fois, je ne pense qu'à moi. Mon ami a besoin de moi, besoin que je lui secoue les bretelles.

femmaimante a écrit:Bonsoir,

Les choses n'arrivent pas par hasard : je ne suis pas ici par hasard, et mon ami, je ne l'ai pas connu par hasard... Cette amie avec qui je parle également...

J'ai honte de ce que je suis ce soir. Je ne veux pas me plaindre, ni être excusée. Honte à moi, de ce que je peux penser. Pourquoi as-tu honte? Ce sentiment n'a pas sa place dans ta vie. Il te faut assumer ce qui est. Si tu as honte, c'est que quelque part, tu vis dans la peur de décevoir, de ne pas bien faire les choses, alors je vais tenter de les expliquer au fil de tes écrits de ce post.

Encore une fois, je ne pense qu'à moi Tu es la personne la plus importante, il faut d'abord t'occuper de toi, alors il est normal que tu penses à toi d'abord. Mon ami a besoin de moi, besoin que je lui secoue les bretelles. Il n'a certes pas le moral, ni le courage, ni l'envie, mais son discours à lui, il y a deux ans, était formel : je suis MA... Son discours est des plus grave, et incroyable.
Ce soir, je le ressens comme un appel à l'aide... Un jour, il voudrait se soigner, en parle et fais peu de choses pour améliorer la situation. Il essaie de s'en sortir, pensant y arriver seul, que je sois là à ses cotés, ou pas. Il n'a pas besoin de toi femmeaimante, mais de professionnels qui sauront comment l'aider. Toi, tu ne le peux pas, tu vas sombrer avec lui, il s'accroche à toi comme à une bouée de sauvetage, mais vous allez vous noyer tous les deux. Il faut que tu nous écoutes, nous savons de quoi nous parlons, nous l'avons vécu, nous avons consulté, nous nous sommes soignés et les membres de nos familles ne pouvaient rien faire pour nous. Seul lui, peut se soigner et il doit le faire seul. Tu n'as pas le recul nécessaire ni les outils pour lui venir en aide.

Je n'ai pas le droit de le laisser s'écrouler. Je n'ai pas le droit de le laisser aller plus mal en allant dans son sens. Demain, dans quelques temps, je pourrais me le reprocher. Et si ça se peut, je vivrais avec cette culpabilité toute ma vie, de ne pas avoir été à la hauteur... Encore une fois, il va t'entraîner dans ta chute en continuant à vouloir être là pour lui à n'importe quel prix. Tu ne peux pas contrôler cette partie de sa vie, car c'est exactement ça que tu fais en ne voulant pas sortir de la codépendance dans laquelle tu es ancrée sans rien voir d'autres que lui et ta volonté de le sortir de ce merdier. Il s'y est foutu tout seul femmeaimante, ce n'est pas toi qui lui met le verre dans la main pour le porter à ses lèvres, c'est lui tout seul. Tu ne peux pas l'empêcher de boire, au contraire, tu seras sa frustration, parce que tu l'empêches de prendre ses responsabilités en le maternant, en faisant à sa place et en voulant le protéger. Tout ça doit cesser, il doit se retrouver seul face à sa maladie, plus personne autour de lui pour l'encourager dans son rôle de victime pour comprendre CE QU'IL PERD EN BUVANT. Tant que tu seras là, présente, pourquoi il ferait des efforts, il sait que tu es là qu'il boive ou non. Il est gagnant finalement, est-ce que tu t'en rends compte?

Oui, je cache mes faiblesses, mais je n'ai pas à le faire. Je pense me protéger ainsi, alors que je fais tout le contraire, je ne pense qu'à moi.

Mon ami, effectivement, a cette personnalité particulière de vouloir une certaine liberté, mais justement, il fait bien. Il sens peut-être inconsciemment qu'il croule à cause de moi. Le soir de la dispute, il m'a dit qu'il buvait pour supporter ce que je lui faisais subir. Il a raison : je ne fais rien pour qu'il s'en sorte, je ne dis rien, ne montre rien... Il a raison! Je me fous de sa maladie! Je suis cruelle, en fait, ce n'est pas de l'amour, ça! Un MA n'admettra pas qu'il est le seul responsable, tant que tu restes près de lui, il a une personne chez qui remette la responsabilité, sa raison de boire, le jour où il n'aura plus ces raisons, il va devoir se regarder en face et admettre que tout ce qui arrive est de sa faute. Cesse de te culpabiliser, tous les MA ont ce discours. Ça leur prend une raison pour justifier qu'ils boivent et tu es la personne idéale, tu te jettes dans la gueule du loup et tu penses que c'est de ta faute, parce qu'il le dit et bien NON, ce n'est pas de ta faute, mais la sienne, parce qu'il ne veut pas changer.

Oui, je suis mal aussi, oui, je souffre, mais quelque part, c'est parce que je le veux!

Je dis que je suis fière de lui, que je l'aime, mais le laisser crouler sous cette maladie, ce n'est pas sain. C'est de vouloir l'aider et de vouloir le sauver qui n'est pas sain. Tu ne peux pas sauver une personne contre son gré. Tu n'es pas responsable de ce qu'il lui arrive.

Ce que vous me dites ce soir, je le prends en compte, il n'y a pas à réfléchir. J'ai juste peur de le lui dire. Ca ne va pas être facile. J'ai peur de ne pas avoir ce courage... L'autre fois, je lui ai montré que j'en avais ras le bol. Si je ne lui dis rien demain, c'est inhumain! Il n'attend peut-être que cela, inconsciemment, non? Tu dois trouver la force de lui dire que tu ne supportes plus cette situation, que tu dois te protéger et ça implique de ne plus le voir ni lui parler. Je sais, c'est difficile, mais il n'y a pas d'autres solutions femmeaimante, car tu te détruits et tu t'excuses de te détruire. Ce n'est pas normal, ça. Tu dois vivre pour toi et non pour les autres ou pour plaire aux autres. Tu dois t'aimer d'abord et ce n'est pas le cas en ce moment, parce que tu t'infliges un mauvais traitement qui te fait souffrir, alors que tu devrais vivre dans le bien-être.

Oui, il est malade, mais son cerveau n'est pas détruit, il sait aussi si je le laisse chuter, ou non... Il doit tomber pour être capable de se relever. Tu ne peux pas servir de matelas à sa chute, il ne comprendra jamais qu'il se détruit en buvant sinon. Tant que tu sers de pansement, il n'a aucune raison pour arrêter de boire, parce qu'il sait qu'il y aura quelqu'un pour réparer les dégâts ou pour panser ses blessures. Cela doit s'arrêter.

Mon amie qui s'en est sortie, de sa maladie, m'a dit ce soir, alors que je l'ai appelée, que je suis une nana super... J'ai compris à travers ses mots que j'allais savoir me débrouiller demain.

Demain, je vais montrer mes faiblesses, montrer ma tristesse, et ça, c'est difficile. Mais je n'ai pas le droit de le laisser tomber, chuter, de lui dire 'oui, tu vas réussir à t'en sortir seul, à mes cotés, sans te soigner'. Tu dois lui dire que seul, il ne s'en sortira pas, ça lui prend une cure, des professionnels, car il va t'entraîner dans sa chute. Je répète, tu n'es pas armer pour le soigner.

J'ai honte de ce que je suis, et de ce que je peux refléter. Il ne me mérite pas dans ces conditions. Moi je dis, tu mérites mieux que cet homme qui t'entraîne avec lui dans sa chute.

Et surtout, ce n'est pas moi...

Je dois demain prendre mon courage à deux mains.

Oui, je l'aime. Mais je déteste cet alcool et il ne peut être présent... Je veux continuer de l'aimer, mais qu'il fasse tout son possible pour s'en sortir. Je ne peux me permettre de lui signifier que je l'aime, sinon.

Je prends ses propos, son attitudes comme un appel à l'aide...

J'y arriverai, je le sens. Mais en serais-je réellement capable?

J'ai commencé à lui écrire, ce soir, avant ma sortie au billard. Je voulais le lui lire demain, mais peut-être est-ce mieux de lui parler sans écrit...

Dites-moi que j'y arriverai...

• Tendance à l'obsession : l'entourage va être à son tour obsédé par la substance, non pas par envie de consommer, mais par inquiétude pour la personne dépendante.
  

• Envie de contrôler : on est tenté de vouloir prendre la place de la personne dépendante, par exemple en faisant des choix à sa place, en déresponsabilisant la personne dépendante.
  

• Fusion : l'entourage aura une attitude fusionnelle avec la personne dépendante, par exemple en étant présent le plus possible, à outrance.
  

• Hyperresponsabilité : l'entourage va se sentir responsable de tous les comportements, les faits et gestes (en particulier négatifs) de la personne dépendante.
  

• Hyperadaptation : l'entourage modifie peu à peu son emploi du temps, sa manière d'être, de fonctionner, afin de s'adapter de manière extrême à l'imprévisibilité et aux actes de la personne dépendante. Ceci a pour but, par exemple, de se rendre disponible en tout temps. Si l'entourage se met à faire des sacrifices, c'est un signe d'hyperadaptation.
  

• Tendance au mensonge : l'entourage peut parfois se mettre à mentir à d'autres (par exemple en téléphonant à l'employeur pour "couvrir" le fait que la personne a consommé de l'alcool, en annonçant une mauvaise grippe, etc.). Cela peut aussi se manifester par le fait d'effacer les traces des conséquences négatives liées à la consommation (objets brisés, tapis souillés, désordre, bouteilles vides, etc.); la personne dépendante ne voit ainsi pas certaines conséquences négatives de sa consommation
  

• Sentiment de culpabilité : l'entourage se met à penser "je ne suis pas assez...", "c'est de ma faute si je n'arrive pas à l'aider
  

• Sentiment de honte : il alimente l'envie de mentir, de garder le secret sur ce qu'il se passe à la maison.
  

• Manque de limites : parfois l'entourage a tendance à prendre le rôle de soignant
  

• Incapacité de dire non : similaire au manque de limite, il est la conséquence d'une peur de décevoir, de perdre la relation.
  

• Impossibilité de tenir compte de ses propres besoins : lié au manque de limite, à l'hyperadaptation, à la fusion et à l'obsession décrites ci-dessus.
  

• Incapacité à pouvoir déléguer une tâche : la personne co-dépendante a le sentiment qu'elle fait mieux, plus vite, etc.