Comment l'aider le mieux possible

En tout cas, tu n’aggraves pas son état, tu lui permets de se rendre compte que, avec l'alcool, il ne peut pas se débrouiller seul, donc que ce produit lui gâche la vie...

toi ca va?
j ai répondu oui, et je ne sais si j ai tort ou raison mais j ai aussi répondu " à cette heure ci tu n'e pas a jeun".
pas de réponse car hier j ai été clair sur le sujet j ai dit que ce n est pas que je ne l aimais plus mais que tant qu il y aurait l alcool je ne veux pas savoir ce qu il a me dire que ca ne m interressait pas
hier aussi j ai oublié de le dire sa mère m a appelé.Elle m a menti en disant qu ils n'avaient pas bu leur apéro biquotidien pour éviter qu il voit de l'alcool et en essayant de me culpabiliser en me disant que je le laissais dans la merde.
Lui meme me l'a dit dans l'apres midi ce n'est pas vrai ils ont bu et lui aussi.
Bien sur que j ai du chagrin de voir tout ca mais les posts des uns et des autres et le reportage vu hier me font garder le moral en me disant que je fais ca pour qu il s en sorte et j ai la chance de pouvoir parler a une amie qui a ete confronté au soucis qui ne me juge pas de l'aimer encore.
La ou c 'est plus compliqué c'est que mon frere qui a ete pour rappel MA ne concoit pas que j envisage si il mon ami se soigne de l'accompagner et de me remettre avec.
Depuis hier , j ai enfin compris qu au fond il m'aime certainement mais que l'alcool et plus fort que son amour pour moi pour l instant que ce n est pas du vice mais bien une maladie .
J ai qu un espoir c est qu il en prenne conscience.Malgré tout je me débrouille pour trouver des occupations qui m'empeche de penser et donc de risquer d etre vulnérable. J ai quand meme un question ,comment je peux savoir quand il est sincère ou non, dois je partir du principe qu il ne l'a jamais ete et ne le saura jamais?

Tu n'as pas de moyens pour savoir s'il est sincère ou non. Quand on a l'habitude on peut deviner au comportement de quelqu'un s'il a bu ou non, mais à part ça, c'est difficile...

eh oui je pense qu il est en colère que je ne réagisse pas, mais je ne suis pas prete de réagir, je viens de me rendre compte qu en plus il s'est inscrit sur un site de rencontre. Je pense continuer à faire la morte et ne pas répondre si il essaye de me contacter. C'est cool j ai reçu la visite d un vieil ami cet aprés midi , ca fait du bien .
Est ce normal qu il passe de la colère aux lamentations , des menaces au supplications? que faut il en penser?

Il cherche tous les moyens de te faire craquer, il va tout passer, les supplications, les lamentations, la culpabilisation, la colère, mais ne cède à rien, tu maintiens ce que tu as dit et tu ne changes pas d'avis.. Si tu en as trop marre, essaie de partir quelque temps de chez toi, dans la famille par exemple.. 

du fait de mon etat de santé j ai un arret sans sorties autorisées, mais ce soir j ai un ami et mon frere qui viennent passer la soirée.
Je ne comprends pas pourquoi autant d insultes, est ce que c est ce qu il pense de moi et qu il n'a jamais oser dire et qu avec l alcool ca lui donne le courage de le dire?
c est choquant d avoir vécu 3 ans avec quelqu un et de recevoir autant de méchancetés.
je finis par me demander si je ne me suis pas tromper de personne.
mais quuoiqu il arrive je ne cederai pas, pas de cure pas de retour possible. je lui ai aimé dit de venir chercher ses affaires, evidemment je ne serais pas toute seule, j envisage meme qu il y ait un huissier qui constate qu il prend tout ce qu il lui appartient.

Tu sembles déterminée et c'est important. Même si tu te sens faible, il ne doit pas le voir, tu ne dois pas céder. Il va essayer par tous les moyens d'arriver à ses fins. Il te faut être forte. Alors si t'entourer de personnes en qui tu as confiance t'aide, fais-le.

Les insultes ne sont pas dirigées contre toi, mais contre l'alcool, sauf qu'il ne l'admettra pas. J'ai mis du temps à comprendre tout ça. Sa colère lui appartient, alors ne la fait pas tienne.

Il se met en colère tout seul et tu n'y es pour rien. Il a le choix entre accepter son état ou ne pas l'accepter.

Courage!!

  

hier soir une fois mes amis partis, j ai pas était forte, j ai lu et répondu aux nombreux messages reçus, je sais que je n'aurai pas du car je n'ai fait qu'augmenter l intensité des insultes. Je ne vous les écrirai pas ici car c 'est pas de la grande prose. Depuis quelques temps , la cortisone aidant j'ai pris des kilos, et il sait que ca me géne, alors j ai droit à toujours la meme "grosse vache" et ensuite il passe sur des insultes concernant ma maman décédée, je sais que c est l'alcool qui parle , mais je ne suis pas persuadée , pour moi c 'est quand meme des choses qu il pense pour les dire une fois saoul.
Alors ce matin c 'est le coeur lourd que je vous écris. Je ne sais pas si je vais être assez forte pour qu une fois soigné, enfin si ca arrive, je sois capable de pardonner ou d oublier toutes ses insultes.
Mon équilibre moral est déja précaire pour pleins de raisons. Et je ne sais pas si c'est normal , moi qui croyais l'aimer, je me sens libérée, plus légère.
Hier soir c etait la premiere fois depuis bien longtemps que des amis revenaient chez moi , tout le monde a bu un verre ou deux mais tout c est bien passé, on a rit, pas de craintes que ca deborde et que ca clash. J'ai l impression d etre égoiste.
Je ne sais plus trop si j ai envie qu il se soigne et qu il revienne.
Voila je suis un peu perdue

l'alcool desinhibe une personne ; il exprime donc des sentiments qu'ils "refusent" de voir.
ton problème avec lui en ce moment c'est que tu n'acceptes plus d'être traité de cette manière .et ce nest pas égoîste de ta part ,c'est une réaction normale . Tu te détaches . Le fait qu'il se soigne , ne peut pas intervenir dans ton souhait de continuer la relation avec lui ;Il faut qu'il se soigne bien sûr pour lui mais pour toi il n'est pas certain que celà change grand-chose , suis ta route et ne culpabilises surtout pas .Il est normal qu'aprés tout ces traumas tu perdes ton équilibre. Poses toi , prends le temps comme hier de vivre ta vie . Si cà te fait mal de lire ses sms  ignores les , il faut faire des choix pour se protéger

    

et pas d autres, c est parce qu ils souffrent? est ce que c est parce qu il se sent minable quand il a bu? j ai du mal a comprendre, moi ca m est arrivé d avoir bu mais je n ai pas été méchante.
J essaye de comprendre j essaye de m informer le plus possible sur l alcoolisme , je prends conscience petit à petit que c est une maladie mais c est pas facile. Je lutte de toutes mes forces pour ne pas me laisser attendrir, mais c est difficile.
Je sais que lui ne doit pas comprendre pourquoi d un seul coup je reagis comme ca mais j ai pas le choix ni pou lui et pour elle

Il y a de la diversité chez les humains certains sont sympas , méchants , marrants , gai s , tristes et j'en passe , avec ou sans alcool d'ailleurs . L'alcool amène une démesure , puisqu'il ne se gère plus . Il serait bon que tu lises la chimie du cerveau celà t'aiderais à comprendre

https://forumonsaide.forumactif.org/t3886-la-biochimie-du-cerveau-chez-le-malade-alcoolique#195887

Tu sais quand je suis arrivée ici j'avis beaucoup de recul face à cette maladie ; et puis j'ai appris et maintenant j'ai accepté , c'est trés dur parceque leur guérison ne dépend pas de nous . pour sa part c'est une cause perdue maintenant , je le sais . Chaque jour je m'applique à vivre seule ,laisser le temps faire son boulot .Le soleil brille pour tout le monde;Tu as le choix toi , bien sûr dans l'état actuel pour lui il se sent brimer , "elle "j'imagine que tu parles de sa mère , tu n'as pas a porté leurs problèmes , ils ne t'appartiennent pas

Courage   

Je sais que c'est dur, mais il va falloir que tu te blindes contre ses messages et ne pas lui répondre lorsque tu le sais alcoolisé. Il te faut comprendre, que ce n'est pas lui qui parle, mais l'alcool et que ça ne donne rien de lui répondre, il n'entendra pas ce que tu lui dis.

Je pense qu'en répondant à ses insultes, tu alimentes le feu. Laisse-le parler et dire, zappe ses messages, ne lie pas, car tu souffriras. En ne lui répondant plus, il se fera probablement moins insistant et les messages s'espaceront probablement.

Alors aujourd'hui, tu peux te dire : Aujourd'hui je ne lis pas ses messages et je ne réponds pas et demain n'existe pas.

   

a cette heure ci je pensais qu il n avait pas bu c etait un sms plutot gentil j ai répondu mais sans faire détails. J ai compris au second sms qu il vait bu , je ne réponds donc plus, je ne lis meme pas mais vu le nombre reçu je pense que j en prends pour mon grade. Pas grave j ai compris que c est l alcool qui parle et je pense qu il commence a réaliser que je m en foue, enfin c est pas que je m'en foue, mais il a un salon qui a payé pour dimanche et pense me rendre coupable de ne pas pouvoir y aller. Avant je me serais senti coupable, je me serais dit mince il va perdre de l argent a cause de moi. Mais la je me dis c est pas a cause de moi mais a cause de ce qu il a fait dimanche, c est à cause de l'alcool, je pense qu il faut aussi qu il comprenne qu il est grand , il a 39 ans et que si il n'avait pas bu , il n en serait pas la.Apres tout il est assez grand pour boire alors il est assez grand pour assumer et si il veut il a qu a se debrouiller par ses propres moyens pour y aller. Je sais que le détachement n est pas fait pour faire qu il se soigne mais pour moi ,mais peut etre est ce encore trop tot pour moi et je me dis bah au moins si ca aide a ce qu il prenne conscience qu il est malade et qu a cause de ca il perd tout il rebondira et se décidera à se faire soigner. Et puis surtout j ai bien compris que si je céde il a se tenir tranquille deux jours et ca recommencera et je suis bien determinée à ne plus me gacher la vie avec lui tant qu il boira.
J ai mis beaucoup de chose de coté bien trop pour lui et sa merde.
Je vais couper mon portable et profiter du soleil de l'aprés midi. c est triste a dire mais quelle paix lol.

et j y vais ce soir pour une réunion de 20h30 à 22h j ai discuté un peu avec une personne qui s en occupe , je pense que ca va m'apporter de l aide en plus de celle que vous m'apportez deja 

mais que quand il boit c est horrible et qu il comprenne toutes les choses qu il a gacher entre nous avec l alcool.Je ne sais pas trop comment faire sans lui faire de reproche , c est grave si il y en a dedans, des reproches?

si tu peux éviter de lui en faire, c'est toujours mieux et ce sera mieux perçu par lui.
tout est dans la manière de dire les choses.
Tu peux parler davantage de toi et de ce que tu ressens, plutôt que de l'accuser avec un "tu" :
par exemple au lieu de dire "tu m'insultes sans arrêt", plutôt dire "je n'aime pas entendre les mots que tu utilises quelquefois, cela me fait souffrir et me ramène à mon passé" ou quelque chose comme ça...

mais j ai évité d employé le tu sauf pour lui dire que si il décide un jour de faire quelquechose il faut que cela soit pour lui et pas pour moi sinon pour le reste je ne l'accuse pas lui mais l'alcool , en fait je lui ai ecrit tout ce que j avais sur le coeur mais pas en colere juste malheureuse de tout ce que l'alcool nous a fait manqué ou a gaché, j ai surtout précisé que ce n est pas lui que je ne n'aime pas mais lui alcoolisé et que dorenavant je ne serais plus la pour rattraper ses conneries mais quand il est a jeun si il a des choses à me demander ( a part le revoir ) je serais la pour ecouter mais que tant qu il sera comme ca, il na plus de place dans ma vie . j ai peur que d avoir dit ca, si il decide de se soigner ca ne soit pas pour lui mais pour moi. Ah du coup je ne peux pas aller a la reunion, j ai un arret sans sortie alors avec mon bol si on me rentre dedans en voiture bah j aurai des ennuis alors j irais la semaine prochaine, j aurai repris le travail.
Du coup jespere que je pourrais echanger avec vous ce soir en cas de faiblesse ou juste pour parler.

Chapeau pour aujourd'hui. Vas-y vraiment un jour à la fois. C'est dommage pour la réunion, mais comme tu dis, il y en aura une autre la semaine prochaine.

Tu es en train de mettre en place ce qu'il te faut pour te faire du bien. Continue comme ça. Tu intègres de plus en plus la différence entre lui sans alcool et lui avec.

J'espère que tu as pu profiter du soleil. Au Québec, nous sommes encore sous la neige et on nous en annonce encore demain   

Si nous parler t'apaise, tant mieux, le soutien est important quand on commence à se sevrer de l'autre personne. Car, il n'y a pas vraiment d'autres mots, c'est un sevrage de ce qu'on faisait pour l'autre, ce qu'on endurait de l'autre et de prendre du recul de tout ça déstabilise. Mais tu verras au fil des jours, tu seras plus sereine, c'est ce que je te souhaite en tout cas.

  

suite a mon mail, il m'a ecrit pour me dire qu il avait eu mon mail et m a demander comment se faire pardonner, j ai repondu que cest pas moi qui doit le pardonner mais lui. il ma dit vouloir se soigner. j ai repondu pourquoi, il ma dit pour toi.
Je lui ai dit que c est pas pour moi qu il doit se soigner , il me dit qu il pense qu a force il va mourrir alors je lui ai dit ecoute si tu veux te soigner c est bien entame tes soins et je t aiderai au moins comme ami mais que l alcool je n en veux plus chez moi et que je ne savais pas si je permettrais qu il revienne avec moi. Je ne voulais pas etre mechante mais lui faire comprendre qu il fallait pas faire ca pour moi. Il ma donc dit que de toute facon moi aussi je buvais de temps en temps (c est vrai) , je lui ai dit la c est de toi dont on parle. Ensuite sentant qu il avait certainement bu j ai coupé court en lui disant ecoute on en reparle demain, il a fini par me dire qu il m aimait, le souci c est que je ne sais meme plus si c est vrai ou si ca fait partie des manigances pour revenir. En meme temps par rapport aux autres jours, pas d insulte, et une ecriture putot "propre".
Je pense que mon mail plus le fait d etre confronté a sa mere qui est saoule au matin au soir, peut etre que ca le fait reflechir et surtout comme il ne buvait pas des quantité importante mais reguliere et sans penser aux risques, la il doit faire overdose. Il m' a demandé de l aider, chose a laquelle j ai repondu c est pas a moi de trouver ou te faire soigner, entame tes soins et ensuite si tu as besoin de soutien je serai la.
Enfin oui j ai profité su soleil et j ai pris les dispositions necessaire pour faire soigner mon dos, j ai appelé le kiné, le chirurgien j ai essaye de penser a moi meme si je l ai un peu fait j avoue pour etre capable aussi d etre en bonne santé et avoir le moral si il avait besoin d aide pendant ou apres la cure si il finit pas en faire une, mais je me dis au moins je l ai fait. La depuis pas de message je pense qu il dort.

Le détachement est effectivement pour que l'entourage ne pâtisse pas trop de l'alcoolisme du malade et ne tombe pas dans la dépendance, mais il a aussi ça d'intéressant, c'est que souvent, il amène le malade à se soigner. Quand il voit qu'il doit se débrouiller seul, que personne n'est là pour compenser les dégâts de l'alcool, il se pose des questions et se rend compte que ç ne peut pas durer comme ça...
En tout cas, tu as bien compris le détachement, tu t'en sers et c'est vital pour toi et sans doute pour lui aussi..
Continue tu es sur la bonne route et surtout , s'il veut te faire culpabiliser, c'est une des grandes techniques du MA, tu refuses d'entendre ça, ce n'est pas toi qui boit, c'est lui!!!    

je viens de me lever car c est triste à dire mais depuis deux jours, mon sommeil est de meilleur qualité sans cauchemards.
Il ma envoyé un sms à 00h44, je viens de le lire, ca dit "viens me chercher s il te plait".
Mais comme je l ai dit avant en fait c est qu il a un salon dimanche, ou il en a vraiment marre d etre tout seul avec ses parents et beurk. Moi j ai pas envie d'aller le chercher , meme si lui aussi (enfin à jeun) me manque, mais je sais tres bien que si je fais ca, il va promettre de se faire soigner mais ne le feras pas il va recommencer comme avant. Le soucis c est qu il est capable de dire qu il va aller voir un médecin peut etre en le pensant sincèrement ou pas.
Qu est ce que je peux répondre sans que ce soit trop raide ou qu il n est pas le sentiment que je m'en foue mais qu'en fait tant qu il ne sera pas sobre je ne veux pas qu il revienne. J ai compris depuis le début de la semaine que meme si il a la ferme attention d'arreter, il ne le pourra pas tout seul, et que ce n est pas de sa faute c est pas un manque de courage mais que je sais qu'avec toutes les casseroles qu ils trainent , le singe va en profiter.

le mieux c'est que tu ne répondes pas tout simplement,si tu y vas,alors tu ne seras plus crédible    il doit trouver seul la force en lui pour se sortir de tous les pétrins causé par l'alcool et c'est cette force qui va le pousser a avoir le courage de se soigner.Il faut absolument lui laisser l'occasion de fouiller en lui pour trouver cette force chipinette et c'est en le laissant eul qu'il y parviendra

Tu commences a ressentir les bienfaits du détachement,tu dors mieux,tu invites des amis,tu profites du soleil et c'est exactement cela  qui'l faut faire    le détachement est difficile car on se rend compte que si nous on revit,le conjoint lui s'enfonce de plus en plus mais c'est logique puisqu'il n'a plus personne pour faire tampon entre lui et l'alcool.
toi,de ton coté,tu as ôté une chaine énorme qui te permet de profiter enfin de la vie   

laisse le se débrouiller,il a les moyens de se sortir de son malheur mais il doit les trouver tout seul maintenant ok??

tiens nous au courant chipinette  

en fait meme si ce n est pas l alcool qui le pousse à me demander de venir le chercher mais le fait de n avoir aucun affaires pour se changer et la peur du manque d argent c est pour ca qu il veut que je l emmene a son salon.
l autre jour il m en a deja parlé, je ne sais pas si j ai bien fait, mais j ai repondu que pour les affaires il avait qu a en emprunter à son frere et que pour le salon, bah si il avait pas bu dimanche rien de tout ca serait arriver et que je l aurais emmener.Ce que je veux dire c est que j ai l impression qu il croit que c est que j en profite pour le mettre dans la m**de, mais c est pas ca , je fais vraiment ca pour qu il se rende compte que le fait de boire bah oui je ne le supporte plus et que meme si je le mets pour lui dans l'embarras c est pas pour lui nuire , c est pas moi c est l alcool la cause de tout ca.
Et puis j ai un autre soucis en fait j ai expliqué a mon frere et mon pere que si il se faisait soigner j envisager de le reprendre avec moi , ni l un ni l autre ne me comprenne , meme pas mon frere auquel je n ai pas fermé la porte, lui meme pourtant etant passé par la. j ai l impression que l alcoolisme de mon ami et plus grave pour lui que celui par lequel il est passé.En fait ils sont convaincus qu il ne sen sortira pas.
Autre chose , hier soir mon ami m'a dit "mais toi aussi tu vas te faire soigner?" moi je bois de l'alcool de temps en temps et meme deja avec lui , enfin je le faisais sans exces, sans le rendre compte que le fait que je boive un apero avec lui ca signifiait qu il n etait pas malade puisque moi aussi je le faisais.
Je lui ai dit que moi je ne suis pas malade , j ai pas de soucis a ne pas boire d alcool, que la preuve en etait que je travaillais, j avais toujours mon permis, que je n etaispas aggresive meme avec un verre de trop.
Je pense qu il a peur de se faire soigner, peur d etre hospitalisé, peur d etre jugé, quand il ma dit ca , j ai eu l impression d etre sa maman et qu il me demander de lui tenir la main .

pour tenir toute la journée et meme jusqu a lundi

Bien sûr qu'il te prend pour sa maman qui le protégeait de l'extérieur. Le malade alcoolique devient comme un petit enfant, il boit et il faut s'occuper de lui
Ce que tu fais en ce moment en pratiquant le détachement c'est de l'aider à devenir adulte et responsable. Il faut qu'il y arriver et pour ça il faut qu'il se rende compte que c'est l'alcool le responsable de tous ses problèmes.
Tu évites de lui répondre, c'est la meilleure solution. Il trouvera comment se débrouiller, laisse le faire, c'est son problème, ce n'est pas le tien. Si tu l'aides là, il verra qu'il peut te faire craquer et il en profitera, comme le dit Cristal, tu ne seras plus crédible. Relis la lettre d'un alcoolique à ses proches, elle te donne toutes les réponses...