Au bout du rouleau...

A suivre, mais n'accepte aucune compromission, il faut qu'il comprenne que l'alcool avec toi, c'est non..... 

J avais raison , ouverture des réjouissances ce soir...bon m en fous il dort déjà . Mon problème à part ça , c'est que je n arrive plus à différencier les deux personnages , et à mètre de côté ma rancœur quand il est sobre.j ai l impression de lui en vouloir tout le temps, de ne plus apprécier les moments normaux

C'est évident  tant que tu n'auras pas ta vie à toi, sans tenir compte de ses alcoolisations, ce sera comme ça.

Pourtant quand il est alcoolisé je met ça de côté, cette après-midi j ai pris les enfants pour aller acheter des boules de noel, donc je suis bien vos conseils de détachement , alors pourquoi je suis comme ça ? Pourquoi j arrive pas a apprécier les bons moments ?

Parce que tu lui en veux de gâcher ces plaisirs a cause de l'alcool en toile de fond .

Le detachement se deroule en plusieurs etapes,d'abord on arrive a sortir un peu alors qu'avant on restait enfermé avec l'alcool puis on arrive a avoir qqs instants sans penser a l'alcool puis on arrive a se prendre de vrais moments de plaisirs mais encore gâché par l'alcool en arrière plan avec une colère toujours présente puis on arrive a se faire ^plaisir sans penser a l'alcool qui appartient a l'autre et plus a soi :Det la colère disparait  
tu as déjà bien avancé,ne t'en demande pas trop non plus,tu es humaine et tu as des sentiments ne l'oublie pas  on ne se deconditionne pas du jour au lendemain 

Merci cristal ça me fait du bien de pouvoir parler ici :)

J'ai eu du mal moi aussi à différencier les 2 hommes. Malheureusement, cette maladie a beaucoup d'emprise sur ton mari. Il ne peut pas contrôler sa consommation. Tant qu'il ne l'admet pas, tu ne peux pas espérer que les choses changent. Tout comme toi, j'ai connu de belles périodes où il faisait attention, mais tôt ou tard, il y avait des dérapages. J'ai vécu des déceptions et grâce à ce forum, à ma psy et à mes amis, j'ai pu prendre du recul et apprendre à savoir ce que je voulais moi.

Côtoyer ça tous les jours, ce n'est pas facile, parce qu'on a tendance à s'oublier. Alors viens te ressourcer ici.

Fais-toi du bien le plus possible. Même si les moments où il est sobre, tu vis des frustrations, c'est tout de même important de discuter ensemble. Pas de l'alcool, ça c'est son problème, mais répète-lui que tu aimes ces moments (si c'est vrai bien sûr), que tu aimes quand il est gentil, quand il est je ne sais trop, mais qu'il comprenne que tu préfères la compagnie de cet homme plutôt que l'autre dominé par l'alcool.

Tu trouveras sûrement les mots  

 

Bonjour,
Juste un petit mot pour approuver tout à fait ce que dit Cristal. Tu sais, mon mari boit depuis 15 ans. Il essaye de se soigner depuis 6 ans, avec des cures, des post-cures etc... il y a des hauts et des bas. Au début, j'avais beaucoup de mal, mais depuis que je pratique le détachement, je me sens beaucoup mieux. Il fait tout ce qu'il peut pour s'en sortir, mais maintenant je le laisse se débrouiller avec sa maladie. Quand il a bu, j'ai enfin compris qu'il fallait que je vive pour moi. Alors à moi les sorties à la piscine, au restau avec ma fifille, coiffeur, esthéticienne... et plus de stress. Quand il est bien, ce qui arrive quand même de plus en plus souvent, je profite à fond de lui car il est vraiment un homme merveilleux sans cet alcool maudit. J'ai mis beaucoup de temps à mettre celà en pratique, à ne plus vérifier, à ne plus essayer de lui parler quand il a bu, mais maintenant ça va beaucoup mieux. Il sait que quand il a bu, je l'ignore et surtout je lui ai bien dit, quand tu bois, ne me parle pas, ne me cherche pas pour essayer de déculpabiliser d'avoir bu et essayer de tout reporter sur moi... et ça fonctionne, il ne me parle pas et moi non plus... Je sais, ce n'est pas facile, mais on y arrive petit à petit... Je l'aime depuis presque 40 ans (j'avais 13 ans !!!) et je sais que je l'aimerais toujours... Alors, je vis au jour le jour et on verra plus tard. Je te souhaite bon courage.

cristal a écrit:Parce que tu lui en veux de gâcher ces plaisirs a cause de l'alcool en toile de fond .

Le detachement se deroule en plusieurs etapes,d'abord on arrive a sortir un peu alors qu'avant on restait enfermé avec l'alcool puis on arrive a avoir qqs instants sans penser a l'alcool puis on arrive a se prendre de vrais moments de plaisirs mais encore gâché par l'alcool en arrière plan avec une colère toujours présente puis on arrive a se faire ^plaisir sans penser a l'alcool qui appartient a l'autre et plus a soi :Det la colère disparait  
tu as déjà bien avancé,ne t'en demande pas trop non plus,tu es humaine et tu as des sentiments ne l'oublie pas  on ne se deconditionne pas du jour au lendemain 

Merci bouchon, je viens vous donner de mes nouvelles, mon séjour à disney s est bien passé, j avais peur mais il s est bien tenu et j ai pu profiter de mon séjour... j'ai un nouveau souci , plus insidieux que la co dépendance ...au fur et à mesure des mois qui passent , j ai l impression d être usée et vide . Je veux dire par la que j ai l'impression que l amour s en va peu à peu...même quand il est sobre , il me semble que je suis de marbré .quelque un est déjà passé par la?

Il est vrai que l'alcool est un des plus sûrs moyens de casser l'amour dans un couple... Parfois il peut revenir quand le MA s'étant fait soigner, le dialogue s'installe et est constructif, qu'il n'y a pas trop de rancoeurs qui traînent mais c'est un passage difficile pour presque tous les couples.
Pour ma part, je pense que si je ne m'étais pas faite soigner, mon mari n'aurait pas tenu le coup et serait parti. Ensuite, après ma cure, c'est une nouvelle femme qui revient, il faut à nouveau trouver sa place dans le couple et dans le foyer. Là aussi, il faut beaucoup de discussions pour caler tout ça et faire des mises au point  régulières...
Pour le moment, tu sens que ton amour disparaît, mais s'il arrête de boire, que vous prenez le temps de faire des sorties , des activités ensemble pour nourrir votre couple, l'amour peut revenir s'il était assez solide pour avoir tenu le coup jusque là... 

Bonsoir à tous, pendant 1 mois je n'ai pas eu besoin de venir ici me confier , la situation n à pas changé, non, mais j avais réussi à l accepter , à attendre qu'il rentre alcoolisé le soir , à attendre qu il s endorme sur le canapé sans rien dire , sans même rien ressentir ...mais ce soir ma coupe est pleine , depuis une semaine tous les soirs c'est le même refrain , passage au bar et même rentrer tard le soir, réveiller les enfants pour soi disant leur dire bonsoir et finir par les disputer car ils ne dorment pas...j'en peux plus de ces vapeurs d'alcool chez moi, j'en peux plus des questions des enfants qui me demandent ou est leur père, j'en peux plus de tenir à bouts de bras une entreprise qui coule et répondre aux créanciers , c'est trop pour moi.jai tout accepté , travailler pour sa société , la voir couler , le voir lui couler mais pourquoi aujourd'hui j'ai si mal alors que depuis 1 mois ça ne me faisait ni chaud ni froid.pourquoi il ne se rend pas compte qu'il est en train de mourir à petit feu et qu'il nous entraîne avec lui ?

Il ne faut pas vous laissez entraîner avec lui justement. Sa maladie, c'est son problème, c'est à lui de le gérer, mais si rien ne change autour de lui, ben tout va bien pour lui, alors pourquoi s'arrêter de boire dans ce cas là.
C'est toi maintenant qui faut qui te protège et protège tes enfants en instaurant de nouvelles règles à la maison. S'il ne les respecte pas, il va dormir ailleurs...... Et ne lui laisse pas le choix car s'il n'est pas responsable de sa maladie, il est responsable de se soigner ou non.
Je pense que si tu instaures de nouvelles lois dans votre fonctionnement, il va se poser des questions, s'il se pose les bonnes, ça peut s'arranger, mais s'il ne veut pas reconnaître que l'alcool est le problème, et bien tu vis pour toi et tes enfants, tu le laisses faire sa route avec l'alcool.... Il n'y a de toute façon que ça qui le fera réagir compte tenu de la situation...
Courage à toi!!   

Tu crois qu'il faut que je pose mes conditions ? Mais moi je croyais qu'il fallait le laisser faire , qu'il fallait que je le laisse faire , puisqu'il n y a que lui qui puisse dire stop...dans un sens tu as raison , si personne ne lui dit rien il va continueR, mais d'un autre côté , si je lui dis ma façon dE penser, il ne m écoutera pas , comme d habitude ...je suis perdue

Tu poses tes conditions pour toi et tes enfants, pas pour qu'il se soigne.
Par exemple tu interdis l'alcool à la maison, si il en amène, tu le jettes à la poubelle. Si les enfants sont couchés, il est hors de questions qu'il les réveille. Tu fais en sorte que ta vie et celle de tes enfants soient protégées de l'alcool. S'il refuse, tu le mets dehors, là, c'est toi d'abord ......Mais par contre tu ne lui dis pas ce qu'il faut qu'il fasse. S'il veut des adresses, tu peux lui en donner, bien sûr, mais il faut qu'il suive les lois que tu as mis en place....;
Tiens nous au courant 

Je comprends le fond de ce que tu veux me dire , mais au quotidien c'est pas applicable , si je refuse l alcool à la maison , il va rentrer dans des colères folles et casser tout ce qu'il peut par la même occasion, et si il peut me faire mal il ne s'en privera pas. Et si j interdit l alcool à la maison , il rentrera du bar quand même saoul. Il faut savoir qu'il peut devenir violent quand il a bu...et puis il,est tellement dominateur qu'il ne m écoutera pas, et s occupera plutôt de me rabaisser une fois de plus

S'il est violent, tu appelles la police, elle interviendra. Mais je te conseille d'aller voir un avocat pour avoir des conseils précis sur ce que tu peux faire car si tu quittes le domicile conjugale , tu es en faute, ou alors il faut déposer une main courante à la gendarmerie et préciser que tu es obligée de partir pour sauver ta peau et celle de tes enfants...

Pourquoi je suis en faute si je quitte la maison ? Au niveau du divorce tu veux dire ?

bonjour
oui Shale a raison. Si tu quittes le domicile il peut déposer plainte pour abandon du domicile conjugal. Il te faut passer par la case commissariat pour déposer une main courante et expliquer tes raisons afin de couvrir tes arrières!

Je ne connais pas vos lois en France, car au Québec ce n'est pas ça du tout. Nous sommes libre de quitter le conjoint sans compte à rendre, alors sur cet aspect, je ne peux pas t'aider.

Par contre, ce que te dis Shale pour les conditions à poser, elle a raison. Il faut que tu lui redises, lorsqu'il est sobre, que tu ne peux plus tolérer de le voir alcooliser, que ce qu'il fait de sa vie, ça le regarde, mais il n'a pas à empoisonner la tienne et celle de ses enfants.

Je te conseille aussi de consulter un avocat et tu pourrais voir aussi un psychologue qui pourrait t'aider. Mais il faut vraiment que tu fasses quelque chose pour te protéger et protéger tes enfants. Je comprends que tu aies peur, mais cette peur t'empêche de vivre ta vie sereinement.

Ne pourrais-tu pas prendre quelques jours dans ta famille, histoire de respirer un peu et de relativiser cette situation?

Courage, pense à toi maintenant!!!

  

Coucou, je viens vous donner des nouvelles . Ici rien de nouveau , c'est de pire en pire , la consommation est journalière et est poussée à l'excès ,,ce soir il vient de rentrer sans savoir marcher droit . Il nous fait vivre l'enfer , nous agresse verbalement quand il boit , on attend qu'une chose c'est qu'il s endorme dans le canapé pour qu'il nous laisse enfin tranquille . Pffff bref rien de réjouissant ici . Est ce que c'est ça la vie? Certes quand on en parle, il me répond qu'on a beaucoup de soucis , mais j'ai les mêmes soucis que lui et je ne bois pas pour autant . Ah oui aussi il aimerait que je boive , selon lui ça me rendrait plus marrante . Ahaha

Tu es comment avec lui quand il rentre dans cet état là???

Je fais semblant d'être occupée avec ma tablette , et j attend qu'il s endorme , en général ça dure pas longtemps , le plus dur c'est de faire taire les enfants entre le moment ou il rentre et celui ou il s endort , car si il a le malheur d être réveillé , alors la c'est l apothéose

Tu n'envisages pas de le quitter, au moins pour un temps en espérant que ton départ lui fasse l'effet d'une douche froide et remette en question son alcoolisme!!

Pas vraiment , parce que il est tellement fier que ce serait une rupture définitive , moi ce que je demande , c'est qu'il arrête de boire , c'est pas une vie d'attendre que son mari s endorme sur le canapé

Tu as pu parler alcool avec lui, tout au moins dans les moments où il est sobre?
C'est là qu'il te faudrait lui dire ou mieux lui écrire que l'homme alcoolisé n'a pas sa place dans ta vie, mais que tu aimes toujours l'homme sans l'alcool. Que tu ne veux pas d'une troisième personne, la bouteille, entre vous deux...
Tu pratiques aussi le détachement, en ne l'aidant pas du tout quand il a bu ???
Il boit où d'ailleurs, au travail ??