Au bout du rouleau...

Bonjour, je suis tombée par hasard sur ce site et en lisant vos témoignages , je me suis reconnue dans bien des cas...mon conjoint est malade, j ai 32 ans et deux enfants .il a essayé de se soigner il y a quelques mois , ça à fonctionne quelques mois puis depuis trois mois sa consommation redevenue minime s accentue au fil du temps, et mes soirées virent à l enfer...j angoisse l arrivée des soirées et des jours de congés, j ai peur d être invitée chez des amis ou de recevoir du monde , je n ai plus envie d aller au restaurant et mon seul moment de calme c est d attendre qu il s endorme dans le canapé...moi aussi j ai des trous dans les murs, moi aussi j angoisse même quand il va chercher le pain ou même quand il va chercher de l essence ...comme il sait que je ne supporte pas qu il boive , il se cache , et rentre toujours dans le même état...j ai tout essayé , les discussions, la tolérance, la colère rien n y fait...résultat moi je deviens aigrie, triste et malheureuse, je me rend même compte que je rejette ça sur mes enfants , je n arrive plus à être cool avec eux alors qu ils sont toute ma vie...je pense parfois à partir mais je n ai rien , pas de travail, et dans un sens je ne veux pas quitter ce que j ai construit pendant des années, ma maison, ma vie quoi...je sais que vous n aurez pas la solution miracle , mais déjà écrire tout ça fait du bien

Je comprends que tu te sois reconnue chez beaucoup de conjoints de malades alcooliques... Je sais aussi combien c'est dur ce que tu vis.
Pour supporter la vie avec un malade alcoolique, il n'y a qu'une solution, le "détachement". Tu en as la définition en haut de cette partie du forum.
Je te laisse la lire et lire ce qu'en pense les autres conjoints et on en reparle... 

Alors j ai bien lu cet article...j aimerais juste comprendre comment arriver à se détacher de la maladie sans se détacher de la personne, car quand mon mari se cache , pique de l argent dans mon dos pour acheter à boire au bord de la route, c est à lui que j en veux , car il est quand même conscient de ce qu il fait ...comment faire ? Faire comme si de rien n était? Désolée de pas tout comprendre , mais je suis tellement à bout de nerfs...ma,vie tourne autour de ça, ça me rend moitié folle, je ne pense qu à ça, et aussi à espérer son vrai retour parmi nous

Pour que ton mari se rende compte que l'alcool l'amène au fond du trou, il faut qu'il ne reçoive aucune aide pour l'aider à agir même alcoolisé.
Quand il a bu, tu l'ignores, s'il est tombé, il reste à terre, s'il a vomi, il nettoiera, s'il veut quelque chose, il va le chercher et surtout s'il veut de l'alcool, il se débrouille mais ne prends pas l'argent de la maison.
Il faudrait que tu ouvres un compte à ton nom où tu mettrais l'argent nécessaire pour la famille et la maison, compte où il n'aurait pas la procuration et donc où il ne pourrait pas prendre d'argent. Là, c'est vital pour protéger ta famille  sinon, il peut vous mener à la ruine.
Ensuite, tu refuses de parler avec lui quand il a bu, on ne discute pas avec l'alcool. Dans ces moments là, tu vas dans une autre pièce, tu sors faire un tour, de toute façon, tu ne réponds pas.
Il faut aussi que tu reprennes une vie sociale pour toi, que tu sortes, que tu vois des amis, que tu ailles au cinéma ou autre, que tu vives le plus normalement possible.
Si les repas avec lui, quand il a bu, sont impossible, il mange seul et vous mangez à un autre moment. Il risque de très mal le prendre mais tu lui dis que tu ne veux pas le partager avec l'alcool et que tant que ce produit sera là, lui, tu l'ignoreras. Par contre, s'il décide de se soigner, tu seras là pour l'aider, mais pas autrement...
Mais on va en reparler en faisant connaissance. Crystal_ine qui s'occupe de l'entourage et qui a vécu cette situation te répondra mieux que moi...
Mais ne perds pas courage, cette méthode est souvent efficace...

Bienvenue sur Onsaide. Tu as bien fait de venir ici. Comme te l'a dit Shale, je suis conjointe d'un MA et j'ai eu à traverser une période houleuse, où j'avais perdu mes repères. Je ne vivais qu'en fonction de sa maladie, ça me bouffait mon énergie, j'appréhendais les soirées où il se mettait ivre, ce n'était plus vivable. Un peu comme toi en ce moment.

Alors à partir de maintenant, tu t'occupes de toi. Ce n'est pas facile au début, mais il n'y a pas d'autres solutions. Lorsqu'il est sobre, je te conseillerais de lui dire que dorénavant, lorsqu'il aura bu, tu ne lui répondras plus, que tu ne veux plus le partager avec l'alcool. Que s'il veut passer un moment agréable avec toi et les enfants, la décision lui appartient de ne pas boire pour en profiter. Tu peux lui écrire aussi, ce que ça te fait à toi de le voir ainsi. Comment tu te sens et lui expliquer ce que tu feras à partir de maintenant (Que tu changeras de pièce, que tu partiras marcher, que tu feras une activité avec les enfants et que tu le laisseras seul avec son alcool). Mais tu ne parles pas avec l'alcool, ça ne donne rien. L'ignorance est la meilleure solution.

C'est important de penser à toi, de voir des amis, de faire des activités que tu aimes. Pour mon conjoint, ça fonctionné, les messages que je lui ai écrit, il les lisait, il ne m'en reparlait pas, mais il agissait. Encore aujourd'hui, il sait que s'il veut me voir ou me parler, il doit être sobre. Il agit en conséquence. Nous n'habitons plus ensemble, mais notre couple va bien dans le mesure que chacun respecte l'autre. Je ne te dis pas de le quitter, mais juste de ne pas te laisser envahir par sa maladie.

Il te faut te protéger. Il y a aussi des groupes de paroles pour Entourages qui existent, il doit sûrement en avoir un pas très loin de chez-toi, ce serait à vérifier.

Vis un jour à la fois, même une heure à la fois. Tu dois absolument retrouver un équilibre pour toi et pour tes enfants.

N'hésite pas à poser des questions ou à nous raconter un peu ce que tu aimes faire. Je comprends que tu es une femme à la maison, comment occupes-tu tes journées? tes enfants ont quel âge?

Petit à petit, nous allons t'aider et te soutenir pour que tu te retrouves et que tu vives ta vie.

Courage, tu n'es plus seule.

 

Merci pour vos réponses , le problème c est qu il se croit normal, il est dans le déni...aujourd'hui jour de repos et rebelote, c est réparti...pour ma présentation , nous travaillons dans une entreprise que nous avons fondé tous les deux et deux enfants , une maison...étant sa femme, je ne peux même pas partir car je n aurais pas droit au chômage , je me trouve dans une impasse .notre entreprise bat de l aile , donc pas heureuse au travail et à la maison . Quand on ne travaille pas il a toujours quelque chose à faire pour sortir de la maison , et chose qu il ne faisait pas à avant , maintenant il boit et conduit...je ne suis pas tranquille . J aimerais tellement avoir une vie normale, une vie de bonheurs mais j ai l impression que ça n arrivera jamais

Bonjour, Nevergrowup.
Bienvenue sur le forum.
Je suis sur que tu trouveras aide et soutiens sur ce forum

Coop

si il est dans le déni,tu ne peux rien faire pour lui mais tu peux faire beaucoup pour toi par contre.
ce qu'il faut,ce n'est pas chercher a changer son attitude mais la tienne pour que cette vie devienne supportable au départ puis agréable ensuite car plus tu vas te détacher de la maladie plus tu vas réapprendre la vie et ses bons cotés.

alors essaye d'appliquer le détachement,ignore le quand il a bu,fais des choses avec les enfants ou des amis,ne t'isole pas du monde,au contraire,reprend contact avec des amis ;de la famille,plus il verra que tu revis sans lui et plus il va se poser des questions sur sa vie a lui.
tu dois te protéger et arrêter de subir une maladie qui n'est pas la tienne!!
ça ne se fait pas du jour au lendemain bien sur mais jour après jour.
qu'aimes tu faire ??as tu un passe temps?une passion?

Mon passe temps en ce moment c est compter les verres...ce soir j ai fait un effort j ai pris mon chien et suis allée me promener au marche nocturne...je veux bien essayer de me détacher de la maladie, ça me semble possible, mais je n arrive pas a être agréable avec lui , j ai énormément de rancœur envers tout ce qu il fait

Tu n'as pas à être agréable avec lui quand c'est l'alcool qui parler à sa place. Tu l'ignores et tu ne t'occupes pas de lui...

si ça te soulage de dire ce que tu as sur le coeur,fais le

ce que tu dois voir aujourd'hui,c'est ce qui te fait du bien à TOI .
Et je suis sure que tu as un autre passe temps au fond de toi,cherche bien  

Merci a vous de me répondre ça fait du bien...mais même quand il n a pas bu j y arrive plus...j aimerais emmener mes enfants à la plage , faire des activités...mais je suis si fatiguée que je n ai plus envie de rien...j ai même l impression que mes enfants se rangent du côté de leur père c est dur

Il faudrait que tu trouves l'énergie de sortir de chez toi pour retrouver la vie, la joie, le soleil. Là, tu t'enfonces dans l'ombre que crée l'alcoolisme, ce n'est pas terrible, ni pour toi, ni pour les enfants...

alors fais toi un planning pour demain par exemple et dis toi que tu fais un truc avec les enfants,rien que vous 3 :la plage ou juste une glace a la terrasse d'un café ou une balade au parc,peu importe quoi mais un truc qui vous éloigne de l'alcool.
tu y penses sérieusement et tu nous tiens au courant ok??
parfois,il faut se forcer un peu au début et puis,finalement,ça se passe tellement bien qu'on recommence :dans:

Je sais...je pense de toute façon qu il va falloir que j appRenne à vivre seule , vendredi je suis en repos, j emmènerai mes enfants à la mer

Merci a vous je me sens si seule...pas pouvoir parler de ses problèmes à ses amis c est dur, quoique beaucoup de portes se ferment, je crois que notre entourage ouvre les yeux...j ai tellement honte parfois de sortir avec lui, d aller au restaurant, avant je me faisait une fête de tout, et maintenant j en suis au point de vouloir annuler mes vacances avec lui

pour le moment,ne va pas trop vite et réjouis toi de cette sortie avec les enfants vendredi
qu'as tu prévu demain??tu travailles ??

pour les amis,tu peux aussi les voir sans lui tu sais

Il faut que tu envisages de faire ta vie sans lui tant qu'il est sous l'emprise de l'alcool, c'est le seul moyen pour toi de réussir à tenir et aussi le seul qui puisse l'amener à se poser des questions..
Relis bien le texte sur le détachement et les fils de ceux qui l'ont pratiqué ce détachement, tu verras que ce sera plus simple à gérer.. 

Merci j'ai bien relu et bien compris mais comment faire aux heures des repas , quand lui rentre du bar , que nous l attendons pour manger...faut il que je fasse comme si de rien n était , et que je continue à faire semblant d entretenir la conversation avec mes enfants ? Ce sont mes moments les plus durs à passer, car après en général il s endort...mais ces moments à table sont les plus durs pour moi à vivre

Cristal oui demain je travaille , enfin nous travaillons ensemble plus précisément ...les moments au travail sont plus faciles car en général il arrive à se contenir et à ne pas boire ou très peu

oui,tu l'ignores si il a bu et tu t'occupes des enfants.si ça devient trop invivable,tu manges avant avec les enfants en lui expliquant que ce n'est plus possible de manger dans une ambiance pareil !!
d'ailleurs,il rentre a quelle heure ??

tu dois t’éloigner le plus possible de l'alcool et les enfants aussi alors si tu le peux,mange avant et laisse le manger tout seule avec son alcool!!

tu vas y arriver,tu es bien réceptive  

En général, il ne rentre pas tard car peu de verres arrivent à le mettre dans un état second ( je pense que c est du à son sevrage en septembre), vers 12h30le midi, et 19h le soir ...ce qui m à choque aujourd'hui , c est qu il avait bu deux apéritif au café , puis trois verres de vin à table...il a du partir en ville faire une course mais je l ai surpris aller acheter une bière pour la route...dans ces moments la j arrive à me dire que sa maladies prend le dessus et que dans un sens , ce n est pas tout à fait sa faute ...mais c est dur à accepter, et encore plus le fait que je ne peux pas le gérer , car des qu il sort, la moindre boulangerie avec une vitrine réfrigérée et il s arrête ...ça me fait de la peine ...je précise que je n assiste pas a ce cinéma qu il essaie de me cacher, mais que a chaque fois il se fait surprendre par un ami qui me le confie par la suite

Je rejoins Cristal et Shale. Il te faut arriver à l'ignorer. L'idée de manger sans l'attendre est une des façons. Tout est dans ton changement d'attitude.

Il faut arriver à l'appliquer au quotidien. Un pas à la fois. Tu verras, ça finira pas venir tout seul.

Surtout, tu dois arriver à ne plus compter ce qu'il boit. Il y a des suggestions de lecture sur le forum pour se sortir de la codépendance et reprendre le contrôle de sa vie sans se faire aspirer par celle du conjoint.

Courage!

 

Quelques nouvelles...le,détachement , j ai essayé ...je suis allée à la plage , promener seule ou avec mes enfants...certes ça à bien fonctionné, il était même vexé que je fasse des choses sans lui...mais depuis deux jours , je me reprend à recommencer à le surveiller, à compter les verres, à souffrir bref...j ai même essayé de boire avec lui , juste pour essayer de le réguler un peu dans sa conso..mais si ce soir je suis de retour , c est que je ne vais pas bien et que bien sur je ne peux en parler à personne, et sûrement pas a lui parce qu il arrive à me faire croire que c est moi qui ai un problème et surtout pas lui...je sais plus quoi faire ma vie se résume à attendre qu il s endorme, et a essayer de m occuper de mes enfants qui les pauvres ne comprennent pas ce qui se passe et qui se rangent du côté de leur père

bonsoir,
la bêtise à ne pas faire c'est de boire avec lui... c'est tout le contraire de la logique du détachement, qui a commencé à porter ses fruits puisque il était vexé que tu fasses des choses sans lui.... c'est une réaction très positive, il risque de commencer à se remettre en cause pour pouvoir participer aux mêmes choses avec vous.

alors bien sûr c'est difficile le détachement... je le sais bien.
mais je reste persuadée que c'est la meilleure conduite à tenir, à la fois pour te protéger, toi et tes enfants, et dans son intérêt à lui.

courage et n'hésite pas à venir discuter ici autant que tu le souhaites.