Bonjour à tous....par Weiss

C'est le genre de sortie qu'il te faut, sans se prendre la tête, rien que pour s'amuser!! Tu as très bien fait d'accepter. Tu vas rencontrer d'autres personnes, ouvrir ton univers aux autres, c'est du tout bon!!!!

alors ça,c'est genial weiss tu vas rencontrer d'autres personnes,choses que tu ne faisais plus,cela va te permettre de reprendre vie et de voir que tu existes pour toi
comme ça me fait plaisir de te voir enfin sortir de ta prison Je sais que tout ne vas pas etre rose mais c'est ce genre de sortie qui va te donner l'energie pour tenir bon

j'ai hate de savoir comment ça s'est passé

Bonjour,
J'ai eu confiance en moi, quand j'ai commencé à me faire du bien. J'ai commencé par changer de coupe de cheveux, à accepter des invitations sans me culpabiliser, faire des petits week ends(camping, randonnées, compétition sportive) avec des amies sans mon conjoint. Je ne voulais plus passer à côté des bonnes choses de la vie. Tout doucement, j'ai trouvé un sens à ma propre vie. Comme c'était agréable de découvrir tout cela, je me sentais renaître.
J'espère que cette nouvelle vie te donnera des ailes pour l'apprécier pleinement
Je suis super contente pour toi.Persévères dans ce sens Weiss.
bonne journée

bonjour a vous tous

aujourd hui c est cine avec mon fils et puis je vais voir peut etre un couple d ami par la suite.je m oblige a sortir car sinon jcrois que je pourrai dormir toute la journée....mon ex a eu son entretien pour son boulot...il n est pas viré,c etait une mise au point...
tant mieux pour lui,quelques part j aurais voulu qu il s en prenne pleins la tête,je sais c est moche de penser ca mais...je souffre tellement que je trouve ca injuste...
bref,ma meilleure amie arrive bientot pour quelques jours,ca va faire du bien....sinon j ai une copine d ecole que je n ai pas vue depuis 15 ans au moins est dans le coin donc on va esayer de se voir aussi....je me rend compte que j ai enorment de gens autoutr de moi et ca fait du bien...
je viendrais vous raconter ma journée ce soir....

tu continues de vivre en fonction de toi weiss,c'est genial
oui,tu as du monde autour de toi,il te suffisait d'ouvrir les yeux pour t'en rendre compte
alors garde les bien ouvert et profite enfin de ce qu'il t'est donné de vivre

nous venons de rentrer a la maison...au programme mac do ,ciné cet apres midi.Mon fils s est amusé,à bien profité c est le principal.

mon ex passe tout a l heure voir le petit...comme il n a toujours pas de domicile s est difficle qu il le prenne a jour fixe pour l instant.

ce sont des moments difficiles pour moi...mais je ne peut pas le priver de son pére...alors j essaie de me blinder....

vous voyer,hier lorsqu il est parti il s est rendez a son fief boire un coup puisqu il m a appelé pour prendre le petit samedi soir.

Au lieu d aller chez sa copine il a preferé aller boire....je vois que ca ne change pas...

comme je vous l ai dit j essaie de me bouger au max,sortir,m occuper,mais cela m obsede sans arret et je sais que seul le temps fera son oeuvre....je me repete mais j ai tellement de la colere,de la rancoeur,de l amour,de la haine...tellemnt de sentiment partagéje voudrais tellemnt qu il souffre comme je souffre actuellement...je sais qu il souffre assez avec sa maladie..

le moral n est pas present mais je sais pourquoi je fais ca et je connais ma position et je perdure....je sais que je l ai perdu a jamais mais c est comme ca...et mieux comme ca....en y reflechissant j ai manqué d attention,j ai manqué de beaucoup de chose et suis passée a coté de beaucoup de chose...et je me suis concentrée sur sa maladie pendaant 6 ans et apres il dit que je ne l ai pas aidé,et que je ne lui preter pas d attention, sil etait conscient de ce que j ai fait....mais je ne regrette rien....mais c est tres dur...

et les moments les plus durs dans la journée sont le matin au reveil et cette l heure la vers 18h...j avis l habitude de l attendre,je savais qu il etait au bar....c est bizzare.Ils faudrait que je me trouve des occupations a ces heures fatidiques où j ai du vague a l ame....

C'est un côté de la co dépendance que je n'avais pas perçu. Le malade alcoolique a des heures où le manque est plus fort et peut le mener à boire, mais le conjoint peut aussi avoir des manques à peu près aux mêmes heures, le manque du MA dont on peut s'occuper, voir dans quel état il est....
Là, aussi, il faut travailler sur ces horaires et faire autre chose qui t'occupe!!!!

il est venue voir son fils...ca a été tres dur pour moi ce soir....d ailleurs je lui ai envoyé un message pour lui dire qu il faut eviter de se voir....je sais j aurai pas du mais c est trop douleureux encore...j ai encore des sentiments malgres tout ce qu il m a fait endurer et non il faut vraiment une barriere

il n a fait aucun sous entendu...mais je lui est dit qu il avait le bon role pour l instant...mais que je ne voulais plus le voir.je me suis montrer faible...j aurai pas du...mais de voir mon fils pleurer quand il est partie nonnnnn....il faut vraiment qu il se depeche de trouver un logement...c est trop facile de vnir voir son fils 10mn et repartir...et moi ca me detruit.....

Il faut qu'il voit son fils dans un endroit autre que chez toi. Il l'emmène en promenade, au ciné ou je ne sais quoi, mais il ne reste pas chez toi, c'est le pire...

je crois qu'il faut effectivement une cassure nette au debut weiss le temps que tu reprennes des forces parce que tu es epuisée là
concentre toi uniquement sur toi et ton fils,il te faut un vrai break pour y voir plus clair,là tu nettoies mais tu remets du desordre tout de suite derriere donc tu ne faitsjamais place nette pour y voir claire tu comprends??

alors ton fils peut voir son père chez tes beaux parents par exemple mais plus 10 min a la maison c'et trop dur psychologiquement pour toi et pour ton fils qui a dû mal a comprendre,ce qui est normal a son age.

de plus,ce serait bien que tu ailles ds un groupe de parole weiss,trouve toi un CCAA pour vider ton coeur parce que tu gardes tout a l'interieur et ça te ronge et te detruit

Pour les heures fatidiques,comme pour la MA qui doit detourner son attention de l'alcool,tu dois faire la meme chose de ton coté,peut etre manger plus tot ou donner le bain a ton fils,ou telephoner comme le dit nahima ou sortir peu importe mais ne pas laisser de vide qui va automatiquement te rappeler le manque ..

tu es determinée,cela se sent et cela va sans doute te sauver mais tu as besoin de soutien weiss,c'est trop dur a supporte seule

courage weiss,tu as fait le plus dur en reussissant a te separer,il faut maintenant tenir .Nous sommes tous avec toi

bonjour,
Les choses vont s'améliorer tout doucement Weiss.
Au début, j'étais confuse dans ce que je faisais, j'avancais, je reculais je ne savais oû me donner de la tête. En fait, je tâtonnais, j'essayais de trouver des repères car toutes ces années difficiles m'ont complètement désorienté.
J'étais dans la rancune, la vengeance et aussi l'orgueil mais j'ai compris que ces attitudes sont néfastes pour avancer. le mieux c'était d'en parler à des personnes compétentes afin de les évacuer sinon elles nous rongent de l'intérieur. Ce sont des poisons.
J'avais perdu la confiance en moi même car je doutais tout le temps même si j'étais persuadée de suivre le bon chemin.

J'appris aussi à bien distinguer mes sentiments envers mon conjoint et ma relation avec lui. Ce sont deux choses bien distinctes. En effet, j'éprouvais beaucoup d'amour pour lui c'est indéniable, mais ma relation à trois( lui et l'alcool ) me rendais malade. Je me disais dans ma tête" même si j'aime cet homme et je ne peux continuer à vivre cette vie de misère ce n'est plus possible c'est incensé".

A force de répéter cette phrase j'ai commencé à retrouver une certaine raison et à voir les choses d'une façon plus réaliste. En étant codépendante, je me suis mise à analyser ma propre vie, j'ai constaté que ma vie a été construite avec beaucoup d'illusions. Cette prise de conscience a été déterminnante pour la suite.
bonne journée

merci pour vos encouragements,ca fait du bien....la je viens de rentrer du travail,j ai encore deux jours comme celui ci.Mon fils dort chez ces parents ce soir comme ca il peut le voir sans le perturber.je lui ai fait part que je voulais mettre une distance entre nous pour le petit car ca fait deux jours qu il commence a s apercevoir de certaine chose,il commence a posé des questions,je lui repond avec des mots simples...mais c est mieux qu il voit le petit hors de la maison...c est mieux pour tout le monde.

chacun sa vie....aujour dhui ca va un peu mieux...on verra demain

pleins de bisous

ça va aller mieux avec le temps weiss,il faut que toi aussi tu retrouves tes marques,c'est une nouvelle vie totalement differente qui s'ouvre devant toi,tu es perdue et tu te sens seule,c'est tellement normal

mais tu vas t'adapter et creer un environnement qui te correspondra enfin ,A TOI et où tu te sentiras enfin toi meme et a ta place

prend ton temps,ne va pas trop vite pour ne pas te bousculer mais garde a l'esprit une chose: faire en fonction de toi et uniquement de toi

ton loulou va s'adapter lui aussi et sera rassuré dès lors où il te sentira moins stressée et mieux ds ta peau

je suis heureuse de te sentir enfin vivre weiss,ça fait un moment que j'attend cela,te voilà enfin arrivéeau seuil de ta vie

Bonjour Weiss,
Moi aussi je suis super contente que tu ailles un peu mieux. Persévères ainsi, tu apercevras toi même le changement en toi, le bienfait que la liberté peut te procurer. Ton fils percevra ton changement et les choses se décanteront tout doucement. J'ai pris tout mon temps pour apprécier les petites choses de la vie. J'ai su apprécier la nature,le bruit du vent, le sourire des gens. Je trouve cela magique.
Profites de l'instant présent Weiss. Que cette journée te soit profitable .
bises

bonsoir,je viens de rentrer du boulot et je viens de reccuperer mon fils chez les grand parents...fatigué...pas le moral...il m a appele pour mdmander s il pouvait passer au bar où je travaille pour savoir si jpouvais lui preter une table pour sa decoration qu il devait faire...je lui est repondu que je ne voulais pas le voir et qu il devait seulemnt appelé pour son fils c est tout.

je l ai vu et revue passer cette apres midi...lorsqu il est arrivé de son boulot je l ai vu passer en voiture ,iil s est retourné...toute l apres midi j ai croisé son regard...ca a était difficile.....

et la je sais qu il est chez elle,penard...ca me fou en rogne...il a l air de la respecter elle...le vendredi soir il devrait etre sortie normalement mais il n etait pas a son fief quand j ai fini le travail.....je devrais etre content pour lui s il arrive a se contenir avec la boisson...mais je n y arrive pas.Ce soir la jalousie reprend le dessus...j en ai tellemnt marre d etre comme ca.....j essaie de me sortir de la...mais mes sentiments sont tellemnt fort....

Weiss, souviens toi du mal qu'il t'a fait et qu'il te fait encore. Tu ne peux pas revivre ça. Le problème c'est que tu es obligée de le voir régulièrement et que là aussi, il joue avec toi. Il faut que tu essaies d'être indifférente, tu entres dans son jeu là, et surtout tu te fais du mal.
Ce qu'il vit avec l'autre n'a aucune importance, il n'est plus dans ta vie pour te la gâcher, alors ne te la gâche pas non plus....
Pense à toi et à ton fils, là....
Gros bisous!!

Bonsoir Weiss
Je ne sais pas comment tu fais pour deviner ce qui se passe ce qu'il fait chez lui en ce moment. La seule chose que je sois sure en ce moment, c'est que tu te fais du mal .
Qui te dit que cela se passe bien entre lui et sa nouvelle copine. Je pensais avoir ce don de deviner ce qui se passait dans la tête de mon mari, d'anticiper ses faits et gestes. Je me suis complètement trompée.C'est encore cette fameuse illusion du contrôle. Tu te fais du mal toute seule et là ce n'est pas ton ex qui en est la cause ce soir, mais seulement toi. Dis moi s'il te plait si je me trompe.

Bonsoir Weiss...

Je pense que ce serait mieux pour toi de "lâcher prise"...de ce qui se passe avec ton ex...
pense à toi au maximum..tu es la personne la plus importante...
courage...bis

oui tu as raison vola,je me fais du mal toute seule....j aimerai avoir des dons de voyance mais je n en ai pas....je me morfond toute seule la....inconsciemment je voudrais qu il soit malheureux et mal comme moi...et ca c est injuste car je pense qu il souffre assez de sa maldie...je vais me reconcentrer sur moi même....c est tout ce qui compte mon fils et moi...je devrais me rappeler plutot du mal qu il a fait au lieu d imaginer sa vie.....
allez hop!!!!je me reconcentre...et vais aller me reposer....bonne nuit a tous

Ce soir la jalousie reprend le dessus.

c'est cela qu'il va falloir combattre weiss parce que c'est presqu'aussi toxique que l'alcool

il faut te concentrer sur toi et ne plus regarder ce qu'il se passe a coté,j'ai l'impression que tu recherches encore un fardeau a te mettre sur les epaules comme si tu ne savais plus vivre sans un element toxique ds ta vie

mais il est vrai qu'avoir l'objet de ses tourments sous le nez ne doit pas etre facile a gerer...

il me semble que tu devais sortir demain soir accroche toi a cette sortie et ne pense plus en fonction de ton mari,cela ne peut que t'enfoncer

gros bisous

Bonjour Weiss,
Je viens de lire ton histoire depuis le début (ça m'a pris deux jours)
J'ai été très touché et j'ai compris beaucoup de chose sur les comportements.
Je crois sincèrement que tu as fais le bon choix.
Je te souhaite tout le courage dont tu as besoin. Ta vie n'en sera que meilleur.
Merci pour ton témoignage.
Nathalie

bonjour nat

je suis contente qu a travers mon temoignage,tu es pu comprendre certaine chose.
bien sur pas toute les vie se ressemble mais il est vrai qu il faut penser a soi et laisser l autre gerer sa vie c est la seule solution pour s en sortir et vivre...

c est difficile mais je vais y arriver...bonne journée a bientot

bonsoir,mauvaise nouvelle......je viens d apprendre que je suis enceinte....il me manquait plus que ca.....
je lui ai dit il est resté sans voie...il m a dit "mais qu est ce que j ai fait,je voulais avoir un deuxieme enfant avec toi et j ai tout gaché...."il est bien evident que je vais pas le garder,en plus ce soir il devait presenter sa copine a ses parents,son pere n a pas accepté....
j ai pas de chance,juste maintenant...on a tellemnt voulu un deuxieme et l alcool nous a toujours empecher d en faire un et la il faut que je sois enceinte la ,maintenant...c est pas juste.....je suis dans un etat lamentable,je n ai pas pu aller a l anniversaire de ma copine...j en ai marre

le sort s acharne sur moi....la vie n est pas juste....je le voulais tellement cet enfant et il arrive la alors que la situation est catstrophique....je comprend plus...je comprend rien....pourquoi il ne se rend compte de rien,pourquoi....je sais tres bien qu il est impossible d avoir un enfant dans ces circonstances.mon fils est le plus beau cadeau du monde et a l epoque je ne connaissais pas la maldie,j ai voulu croire qu il avait une mauvaise periode dans sa vie et que ca passerai mais l alcool a detruit nos vie....alors l arrivée d un deuxieme c est même pas la peine...mais j avais pas besoin de ca.....