Epouse alcoolique

Bonjour,

Alors hier apres sa beuverie elle s'est montre tendre adorable puis sans jugement aucun jelui ai expressement dit que la prochaine fois que je rentre et la trouve saoul je repartirai illico et que je ne chercherai plus a faire la police oul'assister. Elle m'a dit qu'elle comprenait , qu'elle meme avait honte de se retrouver ainsi et qu'une fois qu'elle commence aboire c'est plus fort qu'ellle de poursuivre et sa limite eait jusqu'a s'en sentir mal.
Bref je pense etre tranquille pour un temps mais la connaissant elle prendra pretexte de la moindre ou frustration reellle ou imaginaire pour replonger. Dans quelques jours, quelques semaines, je n'en sais rien tellement elle me l'avait promis de fois.

Je dois juste me tenir pret chaque jour a rebrousser chemin quand l'eNvie lui reprendra et tenir ma promesse de ne plus rester a la maison a sa prochaine beuverie.
C'est encore plus dur car cela peut se produire et moment ou je m'y attendrai le moins.

Bonjour Soleil,

elle a entendu ton message, c'est le principal et oui la prochaine soit intransigeant.
en attendant profites de cette petite acalmie, même si elle n'est que passagère, c'est une longue guerre mais tu as gagné une belle bataille. elle a entendue ton ras le bol.

reposes toi et prends bien soin de toi.

au fait as tu réussi à aller au cinéma?

bonne soirée

et moi aussi je me faisais insulter jusquà y perdre ma joie, de vivre , je croyais toutes ces méchancetés
etpuis j ai trouvé un jour une phrase miracle
"ecoute ce soir je n ai pas envie de me disputer avec toi ce soir, on verra demain , on en reparlera"

petit à petit tu auras ainsi un peu de répis de souffle
tu va voir elle va s'arréter d un coup soufflée de ce que tu lui a dis

sans crier sans monter , pendant des heures à se disputer
il faut que tu te remontes toi

bon courage on est tous là

c'est bien soleil,tu lui as fait passer le message et tu dois le respecter pour rester credible

mais ne vis pas en attente de sa prochaine alcoolisation,fais ta vie comme tu veux qu'elle se passe,fais des choses pour toi,fais même des choses avec elle si tu en as envie TOI et si elle est apte a les faire
l'important c'est TOI et ce sera toujours toi d'abord,ensuite,elle sera avec toi si tu le souhaites et si elle ne te partage pas avec l'alcool.
Il faut que tu reapprennes a vivre avec toi et pour toi,dernièrement,tu n'as vecu que par rapport ' l'alcool de ta femme et tu t'es complètement mis de coté

alors retrouves toi ds ta vie et fais toi du bien pour te prouver que vivre,ce n'est pas resister a l'alcool mais c'est surtout te faire plaisir

c'est dur ce que te disent les modos
mais elles ont l habitude
elles connaissent tout
des fois je pense que ce sont des petites souris qui sont chez moi et qui écoutent tout
car elles savent tellement de choses
même celles que l on a pas dit

donc occupe toi de toi
fais toi plaisir

je sais c est dur mais il faut que tu sois fort pour toi et pour elle
pour deux

Bonsoir,

merci beaucoup Laurent, Bleys, Cristal. Vos interventions me sont précieuses et me dispensent à chaque fois de nouvelles perspectives. Je ne pensais sincèrement pas trouver autant de soutien parmi vous.

Je me suis conditionné ce week end à me préparer à la prochaine alcoolisation mais la je n'y pense plus. Advienne ce qu'il advienne je me refocalise sur ce que j'aime et on verra bien. Le fait d'avoir un refuge ici m'aide beaucoup.

En te fixant comme objectif de vie une réalcoolisation probable, tu te gâches tes journées.
Cette réalcoolisation, tu ne sais pas si elle arrivera ou pas, alors inutile de te tracasser à l'avance, il vaut mieux au contraire récupérer de l'énergie en faisant ce qui te plaît pour avoir la force de laisser passer l'orage ou de quitter la maison si elle prend trop l'eau...
Plus tu t'occuperas de toi, plus tu feras ce que tu aimes, moins elle pourra t'atteindre avec sa maladie et ce sera aussi une très bonne chose pour elle, elle aura plus de mal à en faire un chantage, tu te mettras bien plus facilement hors d'atteinte...
je sais que ce n'est pas simple, mais je sais aussi qu'on y arrive..
Courage à toi..

Finalement le suspens aura tourne court. Ce soir en rentrant madame a l'haleine bien chargee. Je commence a m'enerver et prends qqs affaires mais la ele jure n'avoir bu qu'une bouteile de vin ,d'habitude c'est deux, et qu'elle n'est pas saoule. Elle a juste pris une bouteillle pour se detendre. De quoi je ne sais pas car elle fait et a acces a tout ce qui lui plait.
Elle m a rappele que je partais seulement si elle etait saoule alors que la elle ne l etait pas.
J'ai repose mes affaires en lui faisant comprendre de m ignorer de la soiree.

Est ce que c'est moi qui devient parano et excessif ou bien elle s immisce dans les breches pour poursuivre son cinema usant de toues les ruses pour s'alcooliser. Je n'ai vu aucune bouteille mais comment la croire si elle n,a pas bu davantage ou autre chose.

Je la hais mais je l'aime encore. j'aurai souhaite voir son alcoolisme lorsque je l'ai connu mais elle m'a bien gruge.

Bonsoir soleil,

pour ce soir tu te reposes et tu t'occupes de toi.

l'application du détachement demande beaucoup d'énergie, c'est à toi d'être fort parce que oui elle va utiliser tous tes mots pour retourner la situation a son avantage.
donc dés que tu le peux, tu lui redis, la prochaine fois je m'en vais si tu es alcoolisée, peu importe la quantité que tu auras bu.

bon courage soleil.

Merci laurent pour ton soutien.

Elle m' a promis que d'ici peu elle arreterait d'elle meme completement dans deux a trois semaines maxi. Pour le moment elle m'assure que je ne la retrouverai plus dans un etat d'ebriete avance comme elle avait l'habitude de faire mais qu'elle s'accorderait une bouteille de temps a autre.
je lui fait confiance une derniere fois et je vois ce que ca donne, meme si au fond de moi je sais qu'elle se fichede moi.Je profiterai de ce laps de temps pour durcir ma coquille et pratiquer le detachement plus sereinement.

Dois je lui siggerer de suivre une cure ou attendre que ca emane d'elle?
Elle reuissit toujours a me voler de l,argent. Aujourdhui elle a pioche ds mon dos l'argent du vide poche de la voiture. Je ne sais plus trop quoi faire de ce cote non plus. Si je lui laisse quoique ce soit volontairement je sais d'avance dans quoi ca va partir.

tu ne lui parles de la cure que si elle est ajeun. et essaye de lui dire que des alcoologues dans un CCAA peuvent l'aider mais ne prends pas de rdv pour elle. elle doit se débrouiller pour trouver sa porte de sortie de SA maladie.

pour l'argent, pense bien a vider tes poches au bureau et ne prends avec toi que ta carte bleue.

De toute façon, dépendante comme elle semble l'être, il lui faudra de l'aide pour arrêter. le coup des "dans 2 ou 3 semaines", c'est pour te calmer et te faire patienter, mais n'y crois pas, ce n'est pas possible....
Quand elle est sobre, tu peux lui dire que tu comprends qu'elle est malade alcoolique, que ça elle n'en est pas responsable, mais qu'elle est responsable de se soigner ou pas. Il existe plusieurs façon de s'en sortir, la première étant d'aller voir un alcoologue ou au moins un médecin. Elle peut aussi appeler un CCAA. Mais il faut que ce soit elle qui fasse les démarches.
Si elle est alcoolisée, tu l'ignores, tu lui diras aussi quand elle est sobre que tu ne la partages pas avec l'alcool...
C'est un combat difficile, mais ton changement de comportement peut l'aider à s'en sortir....

bonsoir soleil

tu as un bien jolie prenom ;à l'inverse de ce que tu vis
il est pour l'instant ombrage et j'espere sincerement qu'il rayonnera pour toi,pour vous;
mon homme est en cure actuellement.
c'esr lui seul qui a pris la decision d'aller en cure mais il est vrai que sa mère lui en parlait de temps à autre mais jamais sur un ton repressif,d'affrontement ou d'agressivité; juste une suggestion dite avec douceur comme elle lui aurait dit"et pourquoi tu ne loue pas une caravane pour les vacances au lieu d'un mobil home" par exemple;
et un jour il a decide de la faire cette cure

maintenant ta compagne te dis qu'elle boit moins et qu'elle fera attention( tu as fait tilt avec ta decision de partir) mais perso je ne pense pas que tu dois accepter d'etre plus gentil ou tolerant avec elle simplement parce qu'elle dit qu'elle boira moins;
si c'etait a refaire ,je ne chouchouterai pas autant mon homme que je l'ai fait,je ne lui passerait pas une seule goutte d'alcool pour en etre debarasse plus vite et que lui aussi se prenne en main plus vite;
j'ai fait connaissance avec ce forum quelques jours seulement avant son entree en cure;et j'ai realise tout au long de ces 3mois de cure que j'avais perdu enormement de temps en l'excusant,en le prenant dans mes bras quand il pleurait la nuit

mais bon ca a porte ses fruits quand meme
c'est vrai qu'il se rendait compte qu'il etait malade meme s'il ne reconnaissait pas sur le coup avoir bu;
chaque cas est unique car toi tu es different de nous et ta compagne different de nos compagne et compagnon alors c'est à toi seul de conjuguer, tout en sachant qu'ici les modos sont de precieux conseils et qu'il sont à 99% raisons dans leurs doutes,leurs certitudes;ils apprennent à nous connaitre et sont de bons guides pour nous faire avancer nous et nos conjoints
nous dans la co dependance qui est un premier pas pour sauver notre couple si l'amour existe encore bien sur;
c'est en nous fortifiant que nous pouvons aider notre conjoint à decrocher de l'alcool et parfois au prix de grand sacrifice quasiment toujours recompense si l'amour est toujours present dans le couple.

Mon conjoint et d'autres conjoints ici( ce n'est pas le cas pour tous) ressentent que nous les aimons et que nous sommes là pour eux et je crois que c'est ce qui les guident petit à petit vers une envie de changer;mais etre là pour eux ne veut pas dire les chouchouter et les excuser à tout bout de champs
j'ai pour ma part toujours fait savoir à mon compagnon que je l'aimais et que je croyais en lui mais que par contre quand je me projetai dans l'avenir je me voyais mal vieillir au cote de quelqu'un qui boit; mais toujours je lui ai parle sans animosite,sans colere,juste un constat que je lui faisais sur le ton d'une confidence;
d'apres ce que j'ai pu lire de toi et pu saisir de votre couple,je pense qu'il t'e possible de lui parler avec douceur,qu'elle est tres receptive à tes decisions et que tu es assez ferme pour tenir les decisions et lui parler sans violences;

si j'ai pu t'aider par ces quelques lignes ,j'en suis heureuse

Elle m' a promis que d'ici peu elle arreterait d'elle meme completement
dans deux a trois semaines maxi. Pour le moment elle m'assure que je ne
la retrouverai plus dans un etat d'ebriete avance comme elle avait
l'habitude de faire mais qu'elle s'accorderait une bouteille de temps a
autre.

soleil,ce qu'elle te promet est tout simplement IMPOSSIBLE parce qu'elle est malade alcoolique,elle a BESOIN de cet alcool pour vivre comme un héroïnomane a besoin de son héroïne pour vivre tu comprends??
l'alcool,a ce niveau est une drogue dure et elle ne peut plus s’en passer.
la structure même de son cerveau est modifiée et c'est le manque d'alcool qui la guide desormais,pas la raison

alors quand elle te promet qu'elle va arrêter,elle est sincère et elle le croit et elle le veut mais elle NE LE POURRA PAS!!

demande a un affamé de resister devant de la nourriture,c'est tout simplement impossible car la volonté n'a plus de prise là,c'est l'instinct de survie qui prime.

alors ne lui donne pas une dernière chance comme tu dis,elle ne peut pas la saisir et ne pourra faire autrement que de se réalcooliser.

mais ça,c'est son problème,le tien est de survivre face a cette nouvelle alcoolisation qui arrivera ds les jours qui viennent.

je suis désolée de te casser ton espoir mais je ne peux pas te laisser croire a la lune sans reagir.

lea maladie alcoolique ne se soigne pas parce qu'on dit "tiens,j'arrete de boire j'en ai marre" NON,il faut tout un processus avant dont le fameux "declic"qu'elle n'a pas encore eu

alors cette fois,sois plus ferme,peu importe le nombre de verres qu'elle a bu,tu ne veux plus d'alcool a la maison.
Tu ne parles plus avec l'alcool,tu parles avec une femme sobre,celle que tu aimes mais plus avec l'autre.

tu vas maintenant t'occuper de TOI soleil et reapprendre la vie a l'exterieur,ne plus rester enfermer ds cette maladie et t'ouvrir enfin a la vie ,la tienne.

reprends le sport,va voir tes copains,va au ciné ou achète toi des gateaux mais fais toi enfin du bien et sors de cette maladie qui n'est pas la tienne

si elle veut se soigner,tu peux lui donner des infos mais sinon,elle se debrouille seule avec son alcool que tu ne veux plus côtoyer.
courage soleil,je sais combien ça doit etre dur

soleil a écrit:A Je la hais mais je l'aime encore.
B J'aurai souhaite voir son alcoolisme lorsque je l'ai connu mais elle m'a bien gruge.

A Il t'est (encore) difficile de dissocier :
1. la femme que tu aimes
2. l'alcool qui t'enlèves la femme que tu aimes

B C'est vrai, on peut finir pas se dire ça par dépit, mais je ne pense pas que ça t'aidera -pour l'instant- de croire que "si j' avais su, j'aurai pas venu", ça remet en cause toute votre histoire, qui en fait n'aurait pas pas dû avoir lieu, et de facto, en enlève la valeur, l'importance.
Ce qui est fait est fait, l'alcool peut être considéré comme une maladie plus ou moins cachée à l'instar par exemple si l'un ou l'autre conjoint est ou devient stérile, on ne peut le découvrir dès le début, tu en convient..
Ne penses pas qu'il y a malice dans sa conduite : là encore c'est se tourmenter avec des hypothèses...

Le point très positif est que tu parviens à maintenir un dialogue. Même si tu penses qu'il y a pas mal de promesses de gascons dans vos discussions, elles ont déjà le mérite d'exister, quand elle est à jeun, que vous pouvez vous parler dans de bonnes conditions.
Il fut rester constant, attentionné, bien sûr ne pas la croire aveuglément... C'est la faiblesse, on se laisse attendrir... Ne pas pour autant faire les gros yeux, faire son donneur de leçon : la 1ère victime, c'est elle. Toi, tu es la suivante.
Tu ne peux l'aider que si tu n'es pas entraîné dans ses déboires... Imagines un problème de santé style contagieux, c'est au conjoint de soutenir l'autre, mais faut pas qu'il se fasse contaminer!!
La contamination, c'est quand tu te rends malade, que tu ressasses...

Merci Laurent:
Je ne lui parlerai pas de cure. Je glisserai un mot lorsque je la sentirai réceptive et n'y reviendrai plus. Pour l'argent je crois que c'est inutile de me battre davantage à ce niveau. Sans faire étalage du passé et quoique j'ai pu faire elle a toujours , toujours trouvé un moyen pour s'en procurer. Et dieu sait que j'ai fait mon possible pour couper la branche de ce coté la.

Merci Shale:
"Si elle est alcoolisée, tu l'ignores, tu lui diras aussi quand elle est sobre que tu ne la partages pas avec l'alcool..." J'ai beaucoup aimé cette phrase. Elle est très forte de sens. :)

Merci Avenir:
j'aime beaucoup ton nom aussi. Et je te souhaite beaucoup de courage pour toi et ton mari.
Comme toi j'ai beaucoup excusé et je me retrouve dans ton histoire. Tu as beaucoup de courage, beaucoup plus que moi car je commence à être à bout. Je vais essayer de retrouver ta file et m'inspirer de ta volonté.

Merci Cristal:
Je ne la crois pas/ Je sais qu'elle gagne du temps, je ne me fais plus d'illusions depuis longtemps. Je profite de ce laps de temps pour décider de la suite.
e n'ai plus la force de faire quoique ce soit d'autre. Je travaille beaucoup en semaine et même en fin de semaine. Quand je rentre je suis épuisé et je n'ai plus la force de sortir ou faire autre chose que me reposer lorsque madame n'es pas entrain d'exulter ou de jurer sous l'emprise de ses breuvages. A chaque beuverie c'est le souk complet chez nous et elle ne fait rien por ou si peu pour l'entretenir. Notre maison est une vraie porcherie (croyez moi que cela fait tres longtemps que je n'invite plus personne) et le peu de temps que j'ai pour moi le dimanche je le passe à faire le ménage... Des amis, faire des sorties pour moi cela fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.

Merci Laurent#:
Tu as raison. Ce n'est pas mon genre de me lamenter ainsi sur le passé. C'est juste par dépit que j'ai lancé ça. Je m'en veux juste d'avoir eux des oeilleres si longtemps et d'avoir refusé de croire qu'elle avait un problème.

Je completerai mon message plus tard et encore merci pour votre soutien. cela me fait du bien de m'exprimer sur ce sujet et de me sentir compris. :)

Je sens que là, tu es à bout, et je te comprends. C'est justement pour ça qu'il faut que tu retrouves un espace de liberté, au moins quelques heures dans la semaine, sinon tu vas craquer complètement...
Pour le moment, tu ne peux rien pour elle, sauf justement de détacher de sa maladie et la laisser la gérer.
Pour l'argent, un conseil, protége toi car elle peut vider les comptes pour boire, alors essaie qu'elle n'ait plus accès qu'à un compte joint pas alimenté ou le moins possible... Si elle fait des dettes, si vous êtes mariés sous la communauté , tu en seras aussi responsable. Là il faudrait des conseils juridiques.
Pour le reste, je ne sais pas si tu as la possibilité de partir quelques temps, de loger ailleurs quand tu n'en peux plus, pour pouvoir te ressourcer, mais il faut que tu fasses quelque chose pour toi.
As-tu pensé à un suivi psy pour te soutenir ? Il y a aussi des MAB qui ont des groupes de paroles pour les conjoints, ce qui serait une bonne chose car ça peut l'inciter à aller aussi au MAB, ne serait-ce que pour voir....
Courage à toi...

je connais celà avec mon conjoint ma
la maison devenue une porcherie moi nettoyant lavant jusqu au jour où j en ai eu marre de ranger après lui
sa saleté à lui il se lave plus, sent mauvais , a la barbe qui a poussé et les cheveux longs et a du fermer son entreprise
donc il tombe encore encore plus bas de plus en plus bas

c'est difficile à vivre par ce que la question que je me pose tout le temps après ses insultes alccolisées c'est "est ce qu il m aime encore ou me deteste comme il me dit quand il a bu"

alors j'ai suivi les conseils des modos
sauver ma peau à moi

quand elle a trop bu pour ne pas monter dans les injures et les insultes tu lui dis " je n ai pas envie de me disputer aujour dhui on verra demain"
celà te laisse un peu de temps de souffler entre deux bordées d injures

je croyais moi à sa méchanceté et la fréquantation des forums m'a appris "il ne s en souvient pas" alors elle aussi ne se souvient de rien
je te souhaite beaucoup de courage de patience et d amour
écoute bien les modos elles et il sont de bons conseils

Shale:
Merci. Je ne savais pas qu'il existait des groupes de soutien pour conjoints de MA. Je vais me renseigner. Pour les comptes j'ai fait le nécessaire pour que nous (et je) soyons le moins impacté possible.

Bleys:
Nous vivons la même histoire. Conjoint qui se laisse aller et les mêmes questions incessantes qui reviennent. Pourquoi ceci ou cela. Courage à toi. Effectivement les modos et les participants m'ont plus apporté en quelques jours que ce que j'ai pu m'apporter à moi et elle pendant tout ce temps.

s'occuper de moi c 'est très difficile fais la au fur et à mesure
tu vas moins souffrir

essaie de passer ta souffrance dans une passion que tu as toi
il faut que tu mettes dans ton esprit
qualequ chose qui te passionne qui t occupe et qui te fait penser à autre chose

pour que toi tu ailles mieux
et que ton obscession sois moins une souffrance

c est difficile mais sur le forum elles et ils vont t aider à y arriver

Merci Bleys pour ton message.
Ce n'est pas facile d'évacuer ça car la maison c'est le lieu de refuge où l'on doit normalement être bien, se ressourcer, vaquer à ses occupations et passions.
Et ce lieu de repos et de paix est un enfer pour moi. Mon seul répit quotidien est d'être sur mon lieu de travail.
Je vais essayer de me prendre des vacances seul loin d'elle pour pouvoir y voir un peu plus clair, je ne vois que ça.

Maintenant, on me dit de dissocier ma femme sobre de ma femme alcoolisé et très franchement je ne vois pas comment cela serait possible. Sa décision de boire ou d’arrêter elle le fait lorsqu'elle est sobre et ses manoeuvres pour trouver de l'alcool , me manipuler pour s'autoriser des beuveries elle les fait lorsqu'elle est sobre. Et lorsqu'elle a ses périodes d'abstinence, elle les prend pour me faire patienter et me faire croire qu'elle peut vivre sans afin de repartit de plus belle ensuite.

Je ne me vois pas vivre encore longtemps comme ça. Si dans quelques semaines je ne vois pas d'améliorations, je ne vois que la rupture comme solution pour moi et tant pis pour elle. J'ai énormément donné dans tous les domaines depuis trop longtemps et j'ai l'impression qu'elle se fout de moi et me manipule juste pour vivre sa passion de l'alcool. Si elle aime l'alcool qu'elle aille vivre avec. J'admire vraiment tous ceux qui ont eu la patience depuis bien plus longtemps que moi. Je suis peut être dur mais cela fait sans doute parti du processus de détachement.

Soleil, tu fais des prises de conscience de la réalité et ce n'est pas d'être dur d'envisager de la quitter si pour toi c'est devenu invivable. Quand nous ne sommes plus bien dans une relation, la question se pose évidemment de ce qu'on veut vraiment.

Quand j'ai commencé à consulter une psychologue, c'est l'une des questions qu'elle m'a posé en fait, elle ne me l'a pas posé mais me l'a fait voir. Et je me suis posée la question : Est-ce que je pourrai vivre à côté d'un homme qui boit à tous les jours? C'est ça que j'ai trouvé dur, admettre mon impuissance, admettre que peut-être il faudrait que je décide de quitter l'homme que j'aime parce que l'alcool prenait trop de place.

Si, avant de prendre cette décision, il te faut prendre du recul pour te retrouver, retrouver ton énergie, fais-le. Comme Shale, je pense que si tu pouvais aller chez de la famille ou des amis quelques jours, ça te permettrait de te ressourcer et penser à autre chose que ce qu'elle peut-être en train de faire.

Pense à toi d'abord et à ton bien-être.

Bonne journée!

Lorsque mon compagnon a commence à se faire suivre en ambulatoire a l'hopital,il y av ait dans le service des addiction des infirmieres qui prenaient en charge les conjoint egalement si on le souhaitait;
j'ai donc vu une infirmiere qui m'a explique le processus de l'alcool,le deni et franchement je n'ai jamais trouve meilleures explications que là bas

a un moment elle m'a dit que j'avais le droit de faire ma vie sans lui si je le souhaitais et que j'avais le droit de prendre la decision de le quitter;j'ai repondu que je ne l'avais jamais imagine;ensuite j'y ai reflechi longuement et je me suis dit :non pas maintenant,je lui laisse un an.
je n'ai pas regrette
mais je sais pour l'avoir vecu avec mon ex que c'est prenant de ne plus avoir envie de rentrer chez soi; se sentir opresse des que l'on monte dans la voiture en sortant du boulot;de conduire vers sa maison à reculons; d'etre constamment dans la frustration de vivre,la colere,la deception de son couple,on ne voit qu'en noir et aucune porte de sortie,c'est terrible et oppressant
et un jour clac :une porte s'ouvre
*ce sera peut etre un MAB,un ou une amie,ou peut etre ton depart ou sa decision de se prendre en charge
mais une issue il y en aura une c'est sure

maintenant pour qu'elle envisage de se soigner il faut aussi qu'elle sache ce qu'il existe et notamment lui parler du service d'addictologie des hopitaux afin qu'elle puisse savoir que ca se soigne;sinon comment pourrait-elle envisager d'arreter de boire;

je reviens sur le peit mot de shale concernant les MAB (groupe de parole), c'est effectivement un endroit où tu peux aller en toute confiance.
il m'a fallut quelque mois pour y aller (alors que la salle de réunion est a 3 minutes a pied de chez moi) et oser me montrer au monde avec mon problème de co dependance, mais c'est vrai que d'en parler en réél aide énormément. voir des malades qui s'en sont sortis redonne de l'espoir, et puis surtout tu vas faire de belles rencontres, des personnes avec qui tu vas pouvoir parler sans aucune retenues, tu vas pouvoir exposer toutes tes craintes et tous tes problèmes.

et toi aussi tu peux parler par ce que la personne qui boit chez toi entends

moi il n entend rien , je suis partie et sur les conseils des modos je ne donne plus de nouvelles et je ne vais pas le voir et je ne telephone plus
c est tres tres dur il doit toucher le fond et choisir d arreter de boire
puisqu il dit "je ne bois pas"

ce n est pas le cas chez toi donc il faut prendre le taureau par les cornes
pour que tu connaisse toi tout de la maladie des ma
savoir ce que tu dois faire quand l autre boit
ou ne boit pas
que faire que dire quand il est sobre

si j avais connu ce forum pour mon ma avant qu il ne soit trop tard pour lui
j aurai pu éviter des catastrophes
alors lis tous les fils des malades ma
et des conjoints participe aux ciscussions entre nous tous
et tu verra tu te sebntira moins seul avec ton probleme
quand tu verras que tout le monde est confronté à la boisson
ainsi tu pourras en parler et toi trouver une solution
l amour de ta vie tu sais c est une personne importante ne l oublies pas