besoin d'aide pour m'accompagner dans ma codépendance

merci rebecca de te soucier de nos papas respectifs
le mien est aussi rentré,il va mieux même si il est toujours très fatigué ; nous l'entourons le plus possible mon frère et moi
nous passerons Noel ensemble bien sur,je n'ai jamais raté un seul Noel avec lui depuis que je suis née

j'espère que tu vas bien aussi rebecca et que ce n'est pas trop dur sans ton loulou parti en métropole ..
gros bisous

Paradoxalement, je n'irais pas jusqu'à dire que j'ai un pêche d'enfer mais je me sens bien, plus sereine.... et j'apprécie de plus en plus.

tu sais rebecca,la renaissance ce n'est pas d'avoir une pêche d'enfer c'est juste être bien avec soi même et avec son environnement,c'est enfin vivre sereinement en harmonie avec SOI

alors OUI,tu es en pleine renaissance et ça fait du bien de te lire

oui, je suis d'accord avec cristal, la pêche d'enfer, je n'ai pas encore atteint cela, mais avec tout ce que nous traversons, déjà "être bien", "en paix avec soi-même" c'est un énorme pas de franchi.
Le calme qui s'installe dans toutes ces bourrasques à lutter pour rester debout, c'est déjà un sacré challenge ! je suis contente rebecca que tu sois déjà arrivée à ça, c'est une victoire sur toi.

Cristal je passerai aussi noël avec papa, c'est ainsi pour moi aussi depuis que je suis née. C'était difficile au début, je dirai même cruel surtout le premier noël sans maman, mais nous avons pu fêter cette fête qu'elle adorait. C'est important pour papa, Et elle est à chaque fois avec nous dans nos coeurs.

Bon je ne veux pas me mettre de tristesse.... Il fait soleil aujourd'hui, j'en profite....

Hier, donc cette émission m'a fait réfléchir.... et je cherchais c'est quoi pour toi le bonheur ?
j'ai fait une petite rétrospective de ces derniers mois.... sans parler de bonheur, j'en étais loin c'était déjà survivre.
Il y a un paramètre que je veux souligner que j'ai un peu retrouvé hier dans l'émission, c'est l'importance de l'Autre. Je m'explique. Quand j'étais au fond du fond et que j'ai senti que je ne pouvais plus, j'ai alerté les personnes de la cure où était laurent, ils m'ont donc parlé des associations de co-dépendant et j'ai trouvé le forum. J'ai posté un message en me disant pourquoi pas après tout qu'est-ce que j'ai à perdre ? il n'y avait plus grand chose d'ailleurs....
Là j'ai pris conscience que c'était possible de survivre à ça, car j'ai trouvé une écoute, et j'ai pu partagé. C'est ce partage qui m'a permis de rebondir, de m'a donné l'envie de me battre.

Il y a une démarche personnelle certes, mais accompagnée, j'avance avec vous.
Pour moi, donc, cette recherche du bonheur, c'est avant tout une rencontre humaine, faite d'écoute de solidarité.
Ce facteur humain, je veux lui rendre sa place, il est (pour beaucoup) le facteur déclencheur. Ce n'est pas qu'une introspection sur soi-même,je dirai même qu'il est à l'initiative de cette introspection rendue enfin possible. quand je partage avec des gens qui ont été confrontés à une dure épreuve, il y a toujours dans leur témoignage l'Autre qui a permis de surmonter.
Alors effectivement, on peut écrire, poser des paroles sur le papier pour notre travail sur nous, mais sans oublier ce partage avec les Autres qui me paraît fondamental.

J'ai écrit avant de venir sur le forum : tu sais les fameuses colonnes, l'une "pour" l'autre "contre" , les points positifs de ma vie, les points négatifs.....mais malgré tout je ne m'en sortais pas et le seul élément déclencheur , , le premier signe d'espoir, c'est ici que je l'ai trouvé. Parce que l'on a besoin les uns des autres, ça paraît évident mais quand on est au fond du trou, on s'isole de tous. C'est comme si une main se tendait et qu'il n'y avait que le bout des doigts qui s'accrochait, mais ça s'accroche et ça tire vers le haut.
Hier, une femme remerciait ses parents adoptifs, moi s'il y a un merci à dire, c'est à vous pour m'avoir tirait vers le haut, hors du trou. Désolée je pleure, je reviens plus tard.....

prends ton temps ma belle.

bonjour Cris,
Je comprends ce que tu veux dire.
Avant de comprendre cette maladie, j'avais une croyance erronée de la vie.
Je pensais que toute seule, j'allais arriver à réaliser toutes mes désirs et mes volontés.
J'ai compris que j'ai mon propre chemin de vie avec des choix à faire, mais je ne dois pas oublier que je ne suis pas toute puissante, j'ai aussi besoin des autres pour m'aider à avancer. quelle claque

En étant complètement démolie par ma souffrance, j'ai demandé de l'aide aux autres en allant dans les groupes de parole et le forum. Ces mains tendus existaient depuis bien longtemps mais mon isolement et de ma croyance érronée de toute puissance,que SEULE, j'arriverais à surmonter mes difficultés m'ont empêchés de les voir. J'étais orgueilleuse et suffisante, quelle belle claque
L'entraide chaleureuse et bienveillante du forum et des groupes de paroles pour codépendants m'ont permis de mettre en lumière mes failles, de mettre des mots sur mes maux, ces personnes qui témoignaient, touchaient du doigt mes blessures anciennes, je me retrouvais dans ce qui se disait par chacun des intervenants.
C'est à partir de là, que j'ai pu faire le travail d'introspection et accélerer mon rétablissement en continuant à écouter età vous lire, j'ai continué à cheminer ainsi.
La maladie alcoolique m'a permis de découvrir cette force d'entraide et c'est la raison pour laquelle que je dis toujours sans provocation MERCI L'ALCOOL de m'avoir permis de retrouver une vie meilleure. Si je n''étais pas confrontée à ce problème et en être démolie, j'aurais fait l'économie de ce travail de remise en cause profonde et salutaire.
J'ai de la gratitude vis à vis de mon ex conjoint, de mes amis codépendants, des MA car à travers cette maladie qui nous lie, j'ai vu mes failles en écoutant et lisant attentivement vos témoignages et en conséquence j'ai appris à grandir et trouver une certaine maturité affective.

Voilà Cris,que je ressents à travers ton post je t'embrasse
Je me suis encore lachée et cela me fait du bien

je suis contente que tu te sois lâchée vola. merci pour ton témoignage.

Je dépose ce témoignage et voilà qu'une heure après je me trouve à nouveau confrontée au petit singe. laurent a bu en fait je viens juste de le voir, en fait je pense qu'il a rebu plusieurs fois pas suffisamment pour être.... mais suffisamment pour que je le sente. les yeux un peu écarquillés, du bagou plus que d'habitude, bref des petits signes qui ne me trompent plus. Je suis verte, furieuse.... et je vous fais partager ma colère !
je me suis isolée pour repasser.
je sais que je vais gérer ça, après la colère passée.
Je lui ai dit "tu es bizarre! ça va ?" et tout de suite il a compris où je voulais en venir. Auto-défense !
petites phrases que j'ai souvent entendue..." n'importe quoi.....". alors que je n'ai pas dit le mot alcool, juste tu es bizarre ! bref, il sait que je ne suis pas dupe, à lui d'assumer maintenant !
J'emmène mon père passer un scanner cet après-midi, on verra bien quand je rentrerai s'il a poussé plus loin.
être maître de ses émotions et bien je ne savais pas que j'allais devoir m'y confronter si rapidement.
Je dépose tout ça ici et sur papier après, histoire de bien mettre tout cela hors de moi. J'y reviendrai après coup ou pas.... qu'est-ce qu'ils disaient hier : observer ses émotions, alors : le coeur palpite, les mains tremblent, ma tête bourdonne et mon cerveau me dit de casser une pile d'assiettes !!!!
bon voilà pour les réactions à chaud. Première chose je ne cède pas à casser la pile d'assiettes d'abord parce que c'est stupide, et que je n'en ai pas beaucoup !!! et qu'après il faudra nettoyer merci petit humour de m'accompagner. ça, c'est nouveau ! voilà un truc positif ! et si je cassais son cadeau pour noël ? non stupide aussi, c'est un cadeau commun avec les enfants....
technique en directe : je respire à fond plusieurs fois....... voilà ça c'est fait aussi, ça palpite encore mais moins. Bon je vais faire quelques abdos et après un thé. je pars vers 14h30. Ranger mon agressivité déjà et ne pas le regarder. je ne sais pas si je fais bien, mais c'est tout ce que j'ai trouvé pour l'instant.

cris, j'arrive aussi en retard.

un autre truc auquel tu n'as peut être pas penser, le sac de frappe.

je t'embrasse fort fort.

laurent

tu as posé tes maux,tu as partagé ta colère,cela rend la situation un peu moins lourde a porter même si elle est toujours là .

tu as acquis une force qui va te permettre de rebondir et de le laisser gérer son problème sans être trop touchée,toi,tu sais ce que tu as a faire ds cette situation: détachement et recherche du bien être intérieur pour consolider tes barrières,tourne le dos si l'alcool est là et protège toi ok??

nous sommes tous autour de toi Cris et n'oublie pas que parfois,la réalcoolisation est nécessaire pour renforcer l'abstinence ,elle permet d'affronter des noeuds impossible a approcher sans alcool lorsqu'ils sont trop douloureux mais c'est a lui de gerer,toi,tu fuis l'alcool surtout.
je pense qu'il doit se battre avec sa mère en ce moment mais toi,tu ne fais plus tampon

prends soin de toi

C'est tout à fait ça, tu ne te places plus entre l'alcool et lui, tu te places en dehors et c'est tout à fait ce qu'il faut faire. Tant qu'il est lié à l'alcool, tu ne peux pas parler avec lui, ce n'est pas ton mari qui te répondra, ce sera l'alcool, donc aucun intérêt. Il vaut mieux les ignorer, lui et l'alcool, et penser à toi... C'est une habitude à prendre, après ça te semble presque normal, mais au début c'est dur. En tout cas, c'est le meilleur moyen de le faire réagir, il est alcoolisé, il se retrouve seul avec sa bouteille, à lui d'en tirer les conclusions...
Ta colère est aussi compréhensible, mais elle ne servira à rien, elle ne fera du mal qu'à toi, lui elle le culpabilisera peut-être et encore, mais l'attrait de la bouteille sera encore plus fort et il s'en servira pour oublier que tu es en colère.
Alors continue sur le chemin que tu as commencé à ouvrir, en pensant à toi, à ta vie et en essayant de te la rendre la plus douce possible....

Cris,

je ne sais pas sit tu es déjà rentrée, en tout cas j'espère que les résultat du scanner de ton papa sont bons.

en ce qui concerne laurent, si il s'est arrêté là tant mieux, s'il a pousser plus loin sa descente, tu te détache, tu sors avec les chiens, tu vas voir comme le froid fait du bien dans certaines situations.
quoi qu'il en soit protége toi, et ne reste pas a distance de discution, cela ne servirait a rien, vaut mieux laisser passer l'orage et en parler avec la tête froide, sans reproches, sans remontrances, en demandant simplement que c'est il passer pour que tu trébuches?

prends bien soin de toi et des enfants.
et n'oublies pas je suis là si besoin.
laurent

Les autres t'o tout dit!
TOI, puis tes enfants!



Rebecca.

cris, je t'envoies pleins de bisous.

hier, laurent a décidé de venir avec moi au scanner. j'étais surprise car je pense qu'il n'avait pas envie de rester seul à la maison. Je n'ai reparlé de rien durant l'après-midi, ce n'était pas le moment et j'étais toute entière à papa. Le soir, nous avons mangé et puis quand nous nous sommes retrouvés seuls, calmement je lui ai dit : Laurent as-tu bu une bière ce matin ? ne cherche pas à me protéger ou à te protéger dans ta réponse, il faut être honnête. Calmement il m'a répondu non. Mais je sais que c'est faux, j'ai accepté sa réponse car je sais que c'est son problème et que rien que de l'avoir dit, ça le remet face à sa responsabilité, ça ne m'a pas fait mal comme d'habitude, je tenais juste à reposer la question et que je prenais acte de sa réponse, après, on se connaît assez depuis le temps, il sait que cela ne m'a pas convaincu mais j'ai compris effectivement que sa ré-alcoolisation je n'en saurai pas pour l'instant la raison par lui en tout cas. je laisse le temps c'est la seule chose que j'ai à faire, et j'accepte qu'il gère ça seul. Depuis qu'il est sorti de post-cure, il s'en sort bien je pense et rebondit à chaque fois qu'il a flanché( en fait en y réfléchissant, quand j'ai soupçonné de ça arrivait,il se rapprochait pour partager les tâches de routine, comme si le fait d'être près de moi lui donnait un garde-fou, m'accompagner dans mes activités, ne pas s'isoler) . Rien à voir avec avant. Maintenant il sait tous les risques, je ne peux rien lui apporter de plus à ce sujet. Il n'a pas vu ma colère donc pas de quoi se culpabiliser et retomber. C'était la meilleure chose à faire de mon côté. Je suis contente d'avoir bien géré ça, c'est un réel pas en avant et heureusement que le forum m'a permis de me défouler.
j'ai remarqué qu'à chaque fois aussi, c'est quand il revenait de chez le psy ou de chez le médecin.
Ca doit être bien difficile dans sa tête, mais cela signifie aussi que le travail se fait. c'est le positif que j'en retire. Tout est revenu à la "normal" aujourd'hui, je ne me départis pas de mon sourire et de mon humour. Là il est parti avec lison pour quelques achats.
Je m'arrange toujours aussi pour venir sur le forum quand il n'est pas là, sauf hier.... colère oblige... car je sais que ça le perturbe ce forum car il ne sait pas ce que je dis et c'est nouveau aussi pour lui cette indépendance que j'ai maintenant, moi j'ai du apprendre à lâcher prise mais lui aussi !!!
A ce sujet nous avions eu une discussion :" laurent quand tu n'étais pas là, j'ai moi aussi fait du travail sur moi, ça m'appartient et c'est nécessaire pour moi et ça passe par le forum, les personnes avec qui je parle m'ont permis de rebondir et je peux partager avec des gens qui vivent la m^me chose, j'en ai besoin comme toi tu as eu besoin des personnes qui vivaient la cure avec toi....."
je sais que ça l'a beaucoup inquiété cette partie de moi qui lui échappe mais c'est ainsi et j'ai du aussi accepter cette partie de lui qui m'échappait. voilà je pense que nous sommes arrivés à un respect mutuel à ce sujet mais c'est vrai que je veille tout de même à ce que ça ne doit pas source d'angoisses pour lui. plein de pour vous

Cette notion de respect mutuel que tu soulèves est vraiment importante et je pense que vous y êtes arrivés tous les deux...
C'est aussi intéressant qu'il se rapproche de toi en partageant tes activités pour éviter d'aller vers l'alcool, ta présence, maintenant qu'elle ne lui renvoie plus une image négative, est importante dans ces cas là...
Bravo pour tout ce chemin!!!

oui shale tu parle d'image négative et c'est vrai que c'est ce que je renvoyais à chaque fois, mais en lisant les témoignages ici et la lettre aux familles donnée à la cure, j'ai compris que le fait que le conjoint voit qu'on se reconstruit c'est pour lui qui se sent coupable de notre destruction, une culpabilité de moins et un espoir que tout est possible. au début, en lisant ça, je réagissais " oh là là encore à nous de nous taire et de prendre sur nous !" et finalement non on en tire autant de bienfait que notre MA.

vous avez énormément avancé l'un et l'autre cris,chacun se reconstruisant de son coté et s'armant pour vivre pleinement sa vie en accord avec soi même.
ce qui est nouveau,c'est que vous êtes passés au stade supérieur en commençant a reconstruire votre couple.
Il vous fallait acquerir le "JE" avant de pouvoir vous atteler a la tache du "NOUS" et voilà,vous y êtes et ça fait chaud au coeur de le lire

vous êtes désormais une aide l'un pour l'autre et plus une "barrière"pour avancer,c'est là toute la différence.
le dialogue est primordial et les mots sont entendus et compris même a travers les lignes,il faut une grande confiance et une grande complicité pour y arriver et c'est votre cas
Avoir chacun son jardin secret est aussi important,il faut garder l'un et l'autre une liberté propre pour se ressourcer,vous avez aussi compris et surtout accepté cela.
Vous avez tout pour vous retrouver,il faudra encore un peu de cafouillage pour reperer ce qui cloche encore mais chacun porte son faredeau sans l'imposer a l'autre tout en sachant que vous etes là l'un pour l'autre

chapeau pour tout ce que tu fais Cris,tu as fais un pas de géant,c'est impressionnant
il avance lui aussi de son coté,moins vite mais il avance et vous pourrez bientot vous rattraper

bonjour Cris,
Je suis super contente de sentir des avancées
Persévères ma belle,
bonne journée

j'aime beaucoup ta phrase "chacun porte son fardeau sans l'imposer à l'autre tout en sachant que vous êtes là l'un pour l'autre" c'est exactement ça, et c'est ce que je veux qu'il ressente.
oui, il avance moins vite, tant de douleurs accumulées mais je ne m'apitoye plus de la m^me façon, car ça nuisait à notre bien être quand nous étions ensemble. plus moi je serai bien dans ma peau et avec lui, plus il saura qu'il peut faire ce travail même s'il y a des rechutes. le temps n'est pas le même pour nous deux dans cette reconstruction, je voulais qu'il aille aussi vite que moi, mais je sais aujourd'hui, que nous ne travaillons pas les mêmes choses. L'important c'est le cap que nous nous sommes partagés : être heureux. j'ai retrouvé une sérénité même quand je pète les plombs comme hier, mais vos paroles sont ancrées et résonnent après coup. c'est une force qui s'est installée et j'en prends conscience à chaque fois que laurent me met face à sa maladie.
Cela dit, je n'ai pas envie d'en prendre conscience trop souvent si tu vois ce que je veux dire...... bon il faut vraiment que je m'attaque aux carreaux !

je suis contente pour TOI Cris, et j'irais même jusqu'à dire que je suis également contente que vous puissiez travailler à votre "reconstruction personnelle" tout en restant ensemble.
C'est fou le bien que nous nous faisons les uns les autres: ta situation me réjouie alors qu'avant elle m'aurait en plus laisser de l'amertume face à ma propre situation, je me serais probabalement enfouie intérieurement en mode victime désemparée..... C'est magnifique, parce que spontané, mais j'éprouve sincèrement beaucoup de joie pour toi.
Savoure TON bonheur que tu crées au fil de l'eau.....

A bientôt,



Rebecca

merci rebecca et si tu réagis comme ça, c'est que tu avances toi aussi, et sur ton post j'ai vu que tu t'étais inscrite à un club de footing, c'est génial ! tu sais quand j'ai été capable de me réinscrire à l'aquagym, j'ai compris aussi que j'avais avancé ! l'envie de faire quelque chose ! c'est ça, redécouvrir l'envie de faire quelque chose tout simplement pour moi ! j'espère que tu vas passer de supers moments avec ce groupe !

je suis heureux pour vous deux, blindes toi contre les rechutes, elles peuvent revenir malheureusement. ne vis pas avec une épée de damoclés au dessus de la tête mais dés que tu vois ou que tu sens que le poison est présent, tu rentres dans ta bulle, ton corps réagi instinctivement, les signaux d'alerte tu les as et ils ne te tromperont pas.

toi qui disait il y a peu, j'ai peur de ne pas être à la hauteur si cela arrivait à laurent, tu vois que tu es tout aussi capable que moi ou d'autres ici.

je t'embrasse fort fort fort fort comme ça.

laurent

oui laurent, c'est vrai mais je sais aussi que je garde une part de fragilité comme nous tous ici....
voilà pourquoi il ne faut pas baisser totalement la garde pour être blindé comme tu dis....
en fait je veux rester positive même s'il y a rechute car je sais que sa reconstruction sera lente et selon ce qu'il travaillera au fur et à mesure des séances psy, ce sera parfois dur à encaisser, et j'espère qu'avec le temps, cela deviendra acceptable pour lui jusqu'au moment où il comprendra qu'il ne pourra rien changer pour sa maman et que donc il se focalisera sur lui et sur ce qu'il veut reconstruire avec moi et les enfants. Que les projets renaîtront dans sa tête.
Pour l'instant c'est déjà vivre bien au jour le jour. nous faire du bien l'un envers l'autre.
plein de bisous pour toi

:dans:
Bref t'as tout bon m'dame!!!!