le shale

Xynthia,
j'ai bien compris que ton mari n'est pas MA mais il est codépendant par rapport à son épouse et ses parents. Bien qu'il ne boive pas, il est affectée par la maladie de ses proches.
Je me suis peut être mal exprimée, je confirme que l'adaptation se fait des deux côtés. Votre mode de vie, vos répères à vous deux vont changer du fait de ta sobriété.Je te souhaite bon courage et n'hésites à poser toutes les questions que tu veux, nous restons près de toi.

merci vola pour ta disponibilité...
là je ne sais pas trop où j'en suis avec mon mari, celà fait 15 jrs que je suis sortie du shale, j'ai changé mais lui il réagit comme avant lorsque je buvais...
du coup, j'ai l'impression que mes sentiments ont aussi changé... j'ai moins besoin de lui je trouve...
bon, on va dire qu'avec le temps tout se rangera
carpe dieme, et puis voilà !
à +

Ton mari est encore dans la co dépendance, il n'a pas fait tout le cheminement que tu as pu faire au Shale. Il va falloir qu'il s'habitue à vivre avec quelqu'un qui a changé, qui gère sa vie sans aide et comme elle l'entend. Ce ne sera pas facile pour lui. Il faut , je pense, beaucoup en parler, lui expliquer ce que tu as vécu en cure, comment tu te sens maintenant.
Mais tu as raison, peu à peu, tout rentre dans l'ordre...

bonjour,
Je pense que le fait que tu as moins besoin de lui est un bon signe pour toi, c'est normal car tu es sortie bien blindée de ta cure. Tu prends tes propres responsabilités. Tu es dans le processus de rétablissement alors que ton conjoint pas encore ou tout simplement qu'il n'est pas au courant qu'il doit procéder à des réajustements.
Je t'invite donc à lui en parler ou l'informer de l'existence des groupes de parôles et des séances de psychothérapie. Il pourra évacuer sa colère et trouvera des outils appropriés pour faire son cheminement personnel. L'anomymat dans les groupes de parôles est de rigueur, qu'il ne s'inquiète pas la dessus.
Pour ma part, cette prise de responsabilité soudaine a été un choc pour moi, je n'étais pas habitué à ce partage de rôle car avant dans l'alcool, c'est moi qui gérais tout. Je concentrais tous les rôles et ce genre d'attitude(prise de contrôle) est néfaste pour le couple et dans d'autres domaines de la vie d'ailleurs malgré mes bonnes intentions. L'équilibre s'établit dans le partage des rôles et le respect mutuel. Tous ces dysfonctionnements m'ont permis de me remettre en cause. La remise en cause est très difficile à accepter et à la mettre en pratique au début.Mais une fois que j'ai entamé la démarche cela m' a été salutaire. j'en suis ravie.

Pour ma part, j'ai aussi intégré une distinction importante à mes yeux. Je devais bien faire la distinction entre les sentiments que j'éprouvais pour mon mari qui est de l'amour et la relation que je qualifie de déséquilibrée du fait de nos comportements dysfonctionnels respectifs. A mon avis, je ne pense pas que tes sentiments ont changé pour ton mari ,mais votre façon de vivre ne correspond plus avec la nouvelle que tu es maintenant. Est ce que tu vois la différence?
je te souhaite bon courage et à bientôt

shale et vola vous vous rassemblez beaucoup dans votre disours, ce qui me permet d'avancer (mais je fais attention tout de même de ne pas trop cogiter pour éviter certains flashs)... je comprend tout à fait le cheminement de votre discours, en effet j'ai changé donc ma façon de vivre ou de voir les choses aussi...
je me pose une question d'ailleurs, comment et quand sait-on si on doit consulter un psychothérapeute de couple ?...
à suivre

à + ;-))

Xynthia,
Je n'ai pas de certitude par rapport à ta question, je pense que le besoin se fera sentir au moment opportun, quand le couple est prêt à dialoguer de façon constructive, quand chacun est prêt et accepte à se remettre en question.
Je laisse les amis te répondre
bien à toi

le dialogue est la chose la plus importante xynthia alors pour savoir quand aller consulter,et bien c'est quand vous l'aurez decidé d'un commnun accord

il serait effectivement tres bien que ton mari aille ds un groupe de parole parce qu'il a enormement de rancoeur en lui,des choses qu'il a du mal a te pardonner et qu'il va te faire "payer" inconsciement parce qu'il a mal ou eu mal et qu'il veut que tu le saches...c'est humain
je ne pense pas qu'il ait pu parler de tes alcoolisations a qui que ce soit et ça reste en lui et ça le ronge tres certainement c'est pour cela qu'il faudrait qu'il arrive a en parler pour enfin exterioriser .

Il faut que tu lui dises qu'il te faut du temps pour retrouver ta place ou la trouver tout court.
comme l'explique bien Vola,le conjoint du malade alcoolique s'est octroyé toute la place dans votre vie de couple pour tenter de garder un equilibre de vie qui aurait ete bancal si il n'avait pas combler le vide causé par l'alcool.Lorsque tu reviens,tu n'as plus de place parce que lui n'a pas changé et qu'il continue a combler un vide qui en fait n'existe plus tu comprends??

c'est un peu compliqué mais il faut que vous reappreniez a vivre ensemble,que vous vous reappreniez l'un l'autre,tu vois ton mari sous un angle different parce que tu n'es plus aveuglée par l'alcool et lui te sent differente mais reste sur ses gardes.
c'est un apprentissage,comme une premiere rencontre et tout est a reorganiser entre vous.
parlez le plus possible xynthia,c'est primordial pour reussir a savoir ce qu'il faut changer ou readapter dans votre vie.
Un peu de patience et beaucoup d'amour devrait assurer longue vie a votre nouveau couple

Quand tu vois que le dialogue ne passe plus et que l'écart se creuse entre vous, il peut être bon de faire une psychothérapie de couple, ça peut aider à renouer le dialogue et à pointer les dysfonctionnements..

Xinthia, vas dans "tout ce qu'il faut savoir", il y a pas mal d'infos sur l'alcool et aussi sur et pour l'entourage. Il y a des textes que tu pourrais imprimer et donner à ton z'hom.

cristal, shale, malau...
hier soir, avant de se coucher, j'ai suivi vos conseils : on a parlé de mon problème alcool... et là, j'ai été surprise de tout ce qu'il avait sur le coeur, et de tout ce qu'il a pu écouter de ma part... nous avons même rit sur certais points, ça faisait si longtemps ! ; c un bon début, et de ce fait, pour l'instant nous mettons la psychothérapie de côté... il est même prêt à se rendre sur le forum s'il en ressent le besoin ;
il voulait que nous partions juste tous les deux 3 jrs qquepart, je lui ai dit que je souhaitais d'abord revenir dans la réalité... j'espère que ça ne lui enlèvera pas l'envie de me redemander !
bon mercredi à tous malgré la grisaille, ces derniers jours on se croirait en écosse ;-)

merci et bises

malau, je suis allée dans "tout ce qu'il faut savoir", et j'ai en effet trouvé des textes intéressants dans "l'alcoolique et sa famille" ainsi que dans "attitude favorable aux changements, texte pour l'entourage.."
merci encore
à +

Effectivement c'est un bon début. Le dialogue est amorcé, maintenant à toi de le maintenir et de le nourrir par ton expérience tout en écoutant sa souffrance. Trois jours tous les deux, ce serait très, très bien.....

Excellent 3 jrs avec ton z'hom ça peut être sympa et surement qu'il fera attention à ne pas te mettre en présence d'alcool

ok shale et malau, et d'ailleurs j'm bien "demain sera un autre jour"...
pour les 3 jrs, oui, pouquoi pas !... à suivre...

quelle chance tu as d'avoir un homme qui t'écoute et t'encourage ,qui parle de ton probléme ,et qui sait t'écouter ! et cerise sur le gateaux!!!! 3 jours en amoureux ! la majorité que je connais ne le font pas ! lors de mon sevrage ,le psy a donné à mon mari ,un document ,qui s'appelle " lettre à la famille " ,il a regardé le psy ,et a dit tout simplement ,qu'il n'était pas concerné ,et que c'était à moi ,a guérir ! plus tard je lui ai remontré ,et la réponse a été la même! donc le psy et moi ,on a compris que tout n'était pas gagné questions ,aide de la famille !! alors PROFITES de bien discuter avec le tien ! il t'aidera !

C'est vrai que d'avoir quelqu'un à ses côtés qui cherchent à vous épauler, à comprendre , c'est inestimable et c'est rare!!!!

la sortie de cure est récente, il ne faut rien vouloir chambouler et rester zen devant l'incompréhension de l'entourage, malgré leur bonne volonté évidente mais si maladroite.

Xynthia, tu arrives a parler avec ton homme, voilà une bonne chose, mais ca ne m'étonne pas. Il y a encore beaucoup d'amour entre vous. A toi de lui prouver sur la distance que tu as changée, à lui d'accepter ce changement.

Alors pourquoi pas un week end en amoureux, histoire de se retrouver et de parler sincèrement.

Nous avons traversé ensemble l'épreuve de la cure, et nous en ressortons différentes. Nous, nous le savons, mais les autres ont encore du mal à nous voir autrement.
Prends du temps pour convaincre, ne brusque pas les choses, ton mari a certainement "morflé" durant ces périodes sous alcool. Laisse lui le temps de te découvrir une nouvelle Xynthia si attachante.

je sais que ca va marcher pour vous deux. J'ai vu tant d'amour pour toi dans ses yeux et j'ai vu la même lueur dans les tiens quand tu le regardes.


et un petit air qui me trotte en tête..

Il y a là là là, si l'on prenait le temps, si l'on prenait le temps.
Il y a là la littérature, le manque d'élan, l'inertie, le mouvement.

Parfois on regarde les choses, telles qu'elles sont, en se demandant pourquoi.
Parfois on les regarde, telles qu'elles pourraient être, en se disant pourquoi pas


gros bisous à toi et à chabal..

c'est magnifique de pouvoir retablir le dialogue xynthia,cela va enormement t'aider pour te reconstruire et retrouver ta place
il faut juste vous laisser un peu de temps pour vous (re)connaitre l'un et l'autre parce que cela ne va pas se faire en quelques jours et il ne le faut pas .. mais vous avez la vie devant vous

J'ai eu et j'ai eu cette chance inestimable que mon épouse m'encourage , me comprenne, participe chaque mois à un groupe entourage au MAB.
Assurément c'est de l'or pour le MA nouvel abstinent.
Si la communication est là alors entretien la, chouchoute la, cela permet au conjoint de comprendre et de s'adapter dans le calme et la compréhension aux
différentes étapes que tu traverses au jour le jour.
Pour ma part cela a renforcé notre couple, si besoin était...

après une semaine bien agitée me revoilà... mon mari est parti plusieurs jrs la semaine dernière pour son travail, re-belote cette semaine... mais après stop pour un bon moment
donc assurer la maison, les enfants, etc.... mais bon, rôle de beaucoup de femmes
c pourquoi c'était indispensable de communiquer avant son départ...
là ça va mieux entre nous, j'ai bien repris les choses en mains, organisation et nombre de tâches qui ne m'était plus du tout attribuées du fait du problème alcool... mais je lui demande davantage d'aide quand il peut, comme aux enfants d'ailleurs !
diky, tu as raison pour v.paradis, paroles justes !
en tout cas, merci à tous encore une fois et jamais assez, le soutien est si présent ici...

bon lundi à tout le monde

tu as tres bien fait de mettre les choses au point xynthia,le dialogue est indispensable pour que chacun trouve sa place ds cette nouvelle vie
les choses vont doucement se mettre en place,la confiance va revenir peu a peu et la serenité va enfin se ressentir au sein de ta famille

je suis tres contente de voir que tout s'arrange xynthia,la vie de famille au retour de la cure n'est pas facile a remettre en route et pour cause...Mais tu as su dire ce que tu voulais et il a su t'ecouter,c'est vraiment une tres bonne chose

bonjour cristal,
comm tu dis c vraiment une bonne chose, pourtant ça ne s'est pas fait sans mal ...
j'avoue que les 15 jrs qui ont suivi ma sortie ne m'ont pas été agréables, plus de repères alcool donc de nouveaux repères à trouver, etc.
... et pourtant les miens me manquaient...
mais grâce à toi et aux autres j'ai compris que ce que je vivais, tout le monde l'avait plus ou moins vécu, et que les étapes ne devaient pas être brûlées, eh oui !
tout n'est pas gagné, puisk rien n'est jamais gagné... mais quand j' avance je peux enfin dire : "ça c fait !"
merci et à +

bonjour Xynthia,
Bravo pour ton combat, j'ai lu avec attention ton témoignage...je me trouve à la place de ton mari... sauf qu'après la cure le mien boit toujours ! beaucoup moins, avant c'était tous les soirs, et ivre. Là c'est une ou deux bières ou un peu de vin mais qu'une ou deux fois dans la semaine. Bon OK après je ne suis pas dérrière lui et je peux me tromper sur la consommation... mais nous arrivons à nous parler, alors qu'avant on s'aboyait dessus ou se disputait. Moi aussi je devais tout prendre en main, mais je le faisais déjà parce qu'il était plus souvent au boulot que à la maison... le retour de cure est très dur... Il a beaucoup changé, mais j'avais changé moi aussi... je ne le surveillais plus, ni la boisson, plus de reproches, faire des sorties ensembles (quand il avait envie) ... Il me dit qu'il a des sentiments pour moi qu'il m'aime et qu'il veut qu'on s'en sorte (je parle de notre coule parce que avant c'était un peu l'enfer) par contre il n'envisage pas l'arrêt total de l'alcool... il veut pouvoir continuer à boire une bière de temps en temps ou l'apéro si on est invités il est suivi par un alcoologue, un psy, et un MAB. son groupe m'a dit qu'il se maitrisait mieux, et je pense que c'est vrai je l'ai constaté. Mais c'est vrai qu'il n'a envie de rien, pas d'entrain ... nous avons pourtant des petits projets (vacances...) ou des grands (changer de travail, de régions) mais ça c'est pas fait ! Je ferais un petit reproche au groupe "entourage" ou je vais : ils me disaient que la cure c'était super ! mais ils ont oublié de me parler de l'après cure... et de la difficulté après. J'arrive à comprendre que cela doit être très dur pour le MA au retour...qu'il s'est recentré sur lui mm qu'il a compris beaucoup de choses mais est ce que c'est normal qu'il rumine tout le temps les "causes" de son alcoolisme ? qu'il ressasse toujours les mauvais jours ? Il a beau essayer de me rassurer en me disant qu'on a eu des hauts, des bas, des très bas comme tout le monde et que si on avait du se séparer on l'aurait déjà fait... parfois je me sens très seule. A son retour j'ai vraiment eu l'impression qu'il voulait nous "zapper" (moi... les enfants...). La famille (à part nos parents) les amis on ne les voit plus. On invite ils ne viennent pas et on n'est plus invités...On me dit d'être patiente mais c'est long (retour depuis fin septembre)... après des années très dures je pensais qu'il y aurait un peu de répit ! Est ce qu'il sera obligé de refaire une cure ? et ça recommencera encore ? Est ce que c'est possible qu'il arrête progressivement avec les aides qu'il a ? Je sais qu'il boit de moins en moins et de moins en moins souvent, ça c'est sur, mais pas d'abstinence complète. Je suis perdue. Peut être que toi étant MA tu sauras repondre à mes questions. Toi ou d'autres ! Je suis longue dans mes post mais je suis nouvelle et je cherche vraiment des réponses. En tous cas je trouve formidable de voir qu'il y a une vrai entraide, et que malgré les difficultés beaucoup tiennent bon, ont ce courage et cette volonté d'avoir dit STOP. Je suis contente que tu t'en sorte et qu'avec ton mari ça se passe doucement bien mais surement. Vous etes formidables ! bon week end !et merci de m'avoir lu !

Tant qu'il n'aura pas intégré que l'alcoolisme est une maladie évolutive et qu'il n'y a que l'abstinence complète pour s'en sortir, ça ne marchera pas. Là il contrôle un peu sa consommation, mais dans trois mois il boira autant qu'avant, je peux te l'assurer...
En cure, on prépare notre sortie, mais on nous dit bien de changer beaucoup de choses quand nous revenons à la maison...Changer les horaires, changer les activités, faire des choses qui lui font plaisir pour booster ses endorphines , en fait changer tout ce qu'il peut changer.... Sinon, il se retrouve dans la même situation que lorsqu'il buvait, et bien sûr, il a envie de boire. Il faut qu'il change aussi les copains en supprimant les copains de bistrots et en évitant au début, les lieux où il  y aura de l'alcool à boire....
De toute façon, il a changé c'est un fait, il a malgré tout avancé dans sa démarche et toi tu es restée avec l'espoir de retrouver un homme qui ne boit plus, mais le même homme qu'avant, ça ce n'est pas possible.
Mais avec beaucoup de dialogues, on arrive à recoller les morceaux. Mais surtout laisse le gérer sa réalcoolisation, ne le surveille pas, ne fait rien pour l'aider s'il a bu, au contraire, tu l'ignores...
Il peut aussi appeler le centre où il a fait sa cure pour parler au psy ou même y retourner pour parler avec eux. Il peut aussi en faire une autres pour finir ce qui a été commencé dans la première..