Que faire...

Bonsoir à tous,

Cela fait un moment que je ne suis pas venue poster pour donner de mes nouvelles... Je le fais ce soir car j'en ressens vraiment le besoin. La situation n'a pas évoluée au contraire... Je me suis fait des illusions... J'y croyais... Mais ce que j'ai appris c'est de ne pas faire confiance a un MA. De ne pas croire qu'il peut changer seul sans aucune aide. Qu'il peut modérer quand il le souhaite sa bouteille. Il ne fait que vous balader. Retarder l'inévitable. Depuis 2 ou 3 soirs je passe en revu plusieurs textes de personnes vivant avec un MA. Et j'en viens toujours a la même conclusion... Il faut que cela s'arrete. Pas seulement pour lui mais pour moi avant tout et nos enfants. Je suis passé par différents états. La honte, la colère, la compréhension, la depression, le dégout. C'est trop pour une seule personne. J'ai donné le choix, la bouteille ou sa famille. Elle a était la plus forte que tout le reste. Rien ne compte avant elle...

Et pourtant je n'arrive pas a comprendre ce que les MA ont en tete a ce moment là... Je n'arrive pas a comprendre pourquoi il y a tant de haine dans ces moments là...

Triste réalité pour les proches de MA...

Bonsoir,

Je pense qu'il y a une "haine" réciproque due non seulement à l'incompréhension des deux mais aussi au déni.

Si le MA ne se reconnait pas comme tel, il est difficile de continuer à vivre avec en croyant pouvoir l'aider.
Idem dans l'accompagnement de cette malade, s'il ne veut entendre et que tu désires le changement il n'y a pas 36 solutions.

Je suis MA et te comprends.

J'ai été quitté à cause de ma maladie mais n'en suis pas encore mort.
J'ai des enfants et je conçois le choix de leurs maman même si j'en ai souffert.
Elles n'auraient pas pu m'aider.
Seul le MA peut s'aider lui-même surtout d'abord en prenant conscience de son problème donc de sa maladie.
Tu peux juste éventuellement l'amener sur ce chemin quel que soit votre vie par la suite.
Cela est difficile pour TOUT le monde je te l'accorde.

Bonsoir et merci pour ton post.

Il n'est pas dans le déni. Il sait qu'il est alcoolique, que son corps l'alarme et pourtant... Il y a plusieurs années, il était allé en cure mais sorti quelques jours après car a ses yeux il n'y avait pas sa place. A la suite de cela il avait arreté 2 ans et demie. Un jour lors de la fête de l'école de notre 1er, il s'est dit qu'un verre ne pouvait faire aucun mal. Et que cela n'aurait pas de conséquence par la suite. Le soir même je me faisais insulter et bousculer...

Aujourd'hui je me dis que je ne peux plus l'aider. Je l'ai aimé tellement même avec cette maladie. Mais je ne peux plus et je ne veux plus subir. Si sa vie n'a que peu d'importance a ses yeux, la mienne compte pour mes enfants. Ils ont besoin de moi plus que lui.

Si je suis trop indiscrète dis le moi mais votre séparation est elle la source de ta prise de conscience? Ou même cet acte n'a aucun déclic?

Dans ce que tu dis il n'y a que la séparation qui pourrait te permettre de vivre si je ne m'abuse.
Pour ma part, ce ne sont pas les séparations qui m'ont fait prendre conscience, une relation avec une personne qui a été clair avec moi et mon comportement durant 5 ans mais elle n'était pas une des mères de mes enfants.
A ce niveau, les "mamans" de mes enfants n'ont pu m'aider.
C'est dans ce sens que je te dis que je leur en veux pas.
Je n'en veux à personne d'ailleurs puisque mes alcoolisations sont maladives et il n'y a qu'une astreinte à ce niveau qui peut résoudre cette problématique.

Tu sais le malade alcoolique s'en veut tellement de ne pas réussir à être plus fort que l'alcool qu'il s'en prend au monde entier et bien sûr à ceux qui sont proches de lui.
Néanmoins l'alcool n'excuse pas tout et tu ne peux pas accepter qu'il te malmène moralement ou physiquement, il n'en a pas le droit.
Là il te faut réagir et le laisser seul avec l'alcool. Dans un couple il n'y a pas de place pour une troisième personne et l'alcool est pire que la pire des maîtresses.
Essaie de prévoir une séparation, même temporaire pour qu'il se rende compte de ce qu'il perd et de pourquoi il le perd...
Tiens nous au courant...
Bisous

bonsoir mortelle,je suis contente de te lire mais desolée que cela soit ds ces conditions meme si je m'y attendais un peu
Un MA n'a pas la possibilité de choisir entre l'alcool et la famille,si il avait reellement ce choix,il quitterait direct ce poison mais là,il s'agit d'une dependance physique mortelle et le choix,a ce stade,il ne l'a plus

mais comme tu l'as bien compris,c'est son problème et il est primordial que cela ne soit plus le tien..
Tu as essayé de l'aider meme si c'etait courru d'avance,il te fallait te rendre compte par toi meme que tu ne pouvais rien faire pour lui
Il doit s'en sortir SEUL,je veux dire avec des aides autre que toi,des aides qu'il aura ete cherché lui meme mais ce n'est pas ton combat

alors il faut maintenant te concentrer sur toi et tes enfants et enfin penser en fonction de toi

n'hesite pas a venir nous voir qd ça ne va pas ou pour demander des conseils,nous sommes là pour cela

gros bisous

Je pense aussi que la séparation est la seule solution de mon point de vue. Mais je trouve cela malheureux d'en arriver là au bout de tant d'années. L'amour est censé rendre fort. Est censé...
Je comprend que c'est une maladie mais j'ai du mal a me résoudre a ce que cette dernière est fichue notre couple en l'air.

Une phrase qu'il me dit souvent c'est que si il arrete l'alcool il faut que sa vie change. Mais il donne l'impression que c'est a moi de lui changer sa vie. Pourquoi? Pourquoi devrais je aller vers cet homme qui se détruit mais me détruit aussi? Le fait de rester durant si longtemps avec lui malgres cette maladie n'est il pas une preuve d'amour? Subir les insultes et les gestes aussi? Je ne suis plus capable d'aller vers cet homme aujourd'hui. Je le reconnais...

J'ai l'impression d'être la méchante dans tout cela...

Edit: Bonsoir Shale et cristal,

Je pense aller jusqu'au bout de ma décision cette fois ci. Moralement je ne peux plus supporter de le voir se détruire. Même si pour lui il ne détruit que lui... Le temps de mon absence sur ce forum j'ai cru devenir folle. Que c'était moi qui avait un problème. Il a faillit m'en persuader j'avoue... Il est devenu parano, se persuadant que j'avais quelqu'un d'autre dans ma vie. Un jour j'ai perdu pied en rédigeant ce qui devait etre ma dernière lettre pour mes enfants. Je me suis vite reprise en main. Et lors d'une altercation, je lui ai fait lire cette lettre. Aucune réaction de sa part... Je lui ai fait lire mes post sur ce forum. Il s'est mit en colère car pour lui j'étais la cause de tout. La cause de sa maladie. Que je n'aurais pas du raconter tout cela car pour lui je ne souffre pas c'est lui seul qui souffre...

Cette maladie est vraiment mesquine et horrible...

cette maladie ets effectivement horrible mortelle c'est bien pour cela qu'il faut que tu t'en eloignes ce n'est pas l'abandonner,c'est te sauver la vie ma belle parce que ,comme tu l'as toi meme vecu,tu es entrain de sombrer en meme temps que lui alors que tu n'es pas malade

Le laisser,c'est aussi lui rendre service parce qu'il faut toucher son fond pour vraiment se rendre compte que l'alcool va tout lui oter,y compris sa propre vie

alors,OUI,pars pour TOI,pour tes enfants parce qu'il est temps que tu existes enfin pour toi.
Tout ce qu'il te dit est dicté par cette saloperie mortelle,n'en tiens pas compte ,c'est contre lui toutes ces insultes,c'est contre lui qu'il est en colère..
Il est hors de question que cela toi qui change pour lui mortelle si tu dois changer,c'est pour TOi et pour renaitre de tes cendres parce que là,tu es a terre

Il faut que tu ressortes ta tete de l'eau mortelle (donne moi un autre nom pour te nommer,c'est dur de t'appeller comme ça ),que tu reprennes confiance en toi,que tu retrouves TA vie et que tu cesses de vivre la sienne

reste un peu avec nous pour que l'on te guide,pour que tu puisses egalement vider ton coeur parceque tu dois en avoir des tonnes là dedans

nous sommes là pour te guider ma belle et t'aider a retrouver ton chemin

Aucune maladie n'est mesquine.

Comment pourrais-tu être le noeud de SES problèmes.
Ses problèmes IL doit les résoudre.

Je suis bien placé en tant que MA pour savoir que ce qu'il te dis ou t'a dis est un rejet de SA réalité sur toi.
A ce niveau j'ai assez bien analysé la chose.

Ici, en tant que malade alcoolique, je me cherche encore et ai des conseils de la part de ceux qui sont établis dans l'abstinence alcoolique.
Cela m'aide.
Pourquoi cet homme n'aurait-il pas la démarche de venir sur le site?

Lettre à l'entourage lui as-tu fait lire? Malheureusement ce serait en sens inverse !
Donc s'il ne se bouge pas prend tes distances et ensuite peut-être pourrez-vous en parler.
Courage.

C'est vrai que "mortelle" reflète mon état d'esprit... Loëtitia serait plus adéquate j'avoue...

J'avoue aussi être au bord d'un ravin... En ce moment même il parle avec les enfants en me faisant passer pour la méchante. Celle qui ne pense qu'a elle. Qu'a son bonheur... Est ce mal que de se dire que cela ne sert a rien de rester impuissante face a cela et préférer enfin vivre?

D'autant que j'ai déjà connu cette situation avec mes parents... D'ailleurs je lui ai souvent dit que ma mère avait eu raison de partir et que c'était la meilleure décision pour elle et pour nous. Il a vécu pratiquement la même chose aussi et pourtant lui n'a pas la meme réaction...

J'ai peur de l'avenir et de faire face toute seule...

J'aimerais qu'il parte et nous laisse enfin... Mais même sa mère n'en veut pas chez elle. Du coup il dilapide l'argent du ménage chaque soir. Mais c'est moi l'égoiste... J'en arrive même en soirée a faire attention a qui je parle, a ceux que je dis pour réduire les risques d'une altercation a la maison.

Tex, je te souhaite vraiment d'aller jusqu'au bout de ta démarche. Pour toi et pour tes enfants... Moi, je me disais souvent que lorsque la maladie du a son alcoolisme se déclarerait, et l'emporterait parce que de toute facon c'est inévitable si il ne fait rien, qu'est ce que je deviendrais? Lui qui a toujours voulu que je reste au foyer. Que si j'avais le malheur de travailler c'était surement pour trouver quelqu'un de mieux... Lorsqu'il ne sera plus là, que vais je donner a mes enfants? Rien... Et ca j'ai eu beau lui dire...

Je veux vivre pour mes enfants. Je veux être respecté par mes enfants car l'image d'un père insultant sa mère a toujours des conséquences...

Comme dit dans mon post d'avant, il a lu mes post ici mais s'est mis en colère. Il n'approuve pas. Et toujours pas d'ailleurs... Pour lui si je suis sur internet c'est pas pour trouver du réconfort auprès de vous mais envers un autre homme...

Comme ci (désolé pour la gente masculine) j'allais me trouver un homme après ce que j'ai subis avec lui... J'ai perdu confiance oui...

Je suis perdue tout simplement... J'ai pleins de questions mais je ne sais même pas par où commencer. Je me sens tellement noyer dans ce monde...

Il y a tant de choses dans tes posts !
Le fait que ton compagnon soit malade explique ses comportements à ton égard (et , comme te l'ont dit les autres à son égard aussi , ou plutôt avant tout). Il se détruit ...j'ai envie de dire que c'est son droit . Mais ça ne lui donne pas le droit de te détruire , ni même de te manquer de respect . L'explication n'est pas l'excuse .
Je crois que tu ne dois te poser aucune question sur le pourquoi du comment qui ne regarde que lui . S'il fait de sa maladie une sorte d'identité , puisqu'il ne nie rien (quoique...quoique ) prends ça comme une information et sépare toi de lui . Telle que tu décris la situation elle ne peut qu'empirer . Alors sauve toi ! Dans les deux sns du mot .
Même si ça te paraît compliqué , ça l'est moins que d'endurer ce que tu endures .

on va y aller doucement loetitia (j'aime mieux,merci )pour ne pas etre debordée par les evenements ok??

tout d'abord,il faut que tu te gardes un pecule a toi,une porte de sortie pour le futur ,tu dois garder absolument de l'argent pour toi .
Ensuite,tu n'as pas a te demander où il va loger,ce qui importe c'est où tu vas loger Toi et tes enfants.as tu un endroit où te refugier??

Pour ce qu'il est entrain de leur dire,tu rectifieras en temps voulu (mais surement pas devant lui ) avec des mots rassurants comme tu sais le faire avec eux j'en suis sure
il faut que tu te proteges loetitia,c'est urgent là et la premiere chose a faire c'est de t'eloigner de lui ne serait ce qu'un temps au depart.

as tu un endroit où aller?? a t'il lui un endroit ou partir?? es tu prete a franchir le pas loetitia et a exister de nouveau?? si oui,on va te conseiller pour TON BIEN d'accord??

ne commence pas a te poser des question sur l'avenir,commences dejà par te separer de la maladie pour pouvoir enfin reflechir correctement.

tu n'es pas seule ma belle,on va te guider et rester a tes cotés

Je suis vraiment prête a franchir le pas Cristal. L'appartement est a nos deux noms. J'aimerais ne pas le quitter car sinon je ne pourrais plus prétendre a aucun logement de cet organisme. Et puis ca serait peut etre trop de changement pour les enfants.

En plus je n'ai aucun endroit où aller. J'ai été coupé de tout... Un oiseau en cage... J'aimerais qu'il parte... J'ai l'impression d'être coincé... cloitré...

alors il va faloir lui dire de partir loetitia,sans parler d'une separation qui peut etre trop brutale,tu peux parler d'un break,que tu en as besoin et que les enfants aussi..

est ce possible ??

Concrètement, ouvre toi un compte pour toi seule , il n'a pas à dilapider l'argent du ménage. Tu essaies d'y verser le plus possible pour pouvoir vivre décemment et pour qu'il ne transforme pas tout cet argent en alcool.Ensuite, tu ne discutes pas avec lui quand il est alcoolisé, tu tournes les talons et tu vas dans une autre pièce, tu t'y enfermes s'il le faut. S'il porte la main sur toi, tu portes plainte ou au moins tu déposes une main courante au commissariat.
Il faut aussi te protéger juridiquement et financièrement. Tu n'as pas à quitter le domicile conjugal, sauf si avant tu portes plainte au commissariat en leur disant que tu es obligée de partir pour toi et les enfants. Sinon il y a abandon de domicile conjugal et tu serais en tort.
Par contre tu peux lui demander de partir en lui signalant que tu vas porter plainte pour harcèlement moral ou physique.
Comme je te l'ai dit, l'alcool n'excuse pas tout, ne fait rien non plus pour le protéger quand il est alcoolisé, il est responsable, il doit agir seul!!!!!
C'est une bataille de longue haleine, mais ton changement d'attitude peut aussi le faire réfléchir ....
Gros bisous

Je lui ai deja demandé Cristal... Mais il ne l'entend pas de cette manière... Pour lui la séparation le fait rire car je reviendrais de toute facon vers lui. Mais ce n'est pas le cas... Je suis arrivé au bout de cette histoire. Et je ne veux pas reculer ou avoir un sursis a nouveau pour me reprendre une claque par la bouteille...

J'ai l'avantage si s'en est un de ne pas être mariée... Le harcellement morale est il facilement prouvable ou reconnu?

Le harcèlement moral est reconnu et tu peux porter plainte pour ça. Si tu peux avoir des témoignages qui le prouvent c'est encore mieux...Garde tout ce qui peut faire preuve de ce harcèlement. Tu peux aussi te faire conseiller par un avocat.
Ne perds pas courage, tu as des moyens pour te battre...

Pour lui la séparation le fait rire car je reviendrais de toute facon vers lui

c'est donc qu'il n'est pas contre une separation c'est tres bien

alors,bases toi là dessus et dis lui de partir,concentres toi là dessus et tu t'y tiens surtout.Peu importe ce qu'il croit,qu'il parte ds un premier temps,apres on verra.je crois qu'il ne te croit pas capable de le faire et qu'il joue là dessus

est ce que tu travailles??as tu un revenu fixe??

Ok j'ai des enregistrements, photos, certificats, les gendarmes se sont plusieurs fois déplacés... J'ai aussi des tonnes de bouteilles vides a la maison...

J'veux en finir de tout ca


Je pense qu'il ira dormir dans sa voiture pour me faire culpabiliser... Non je ne travaille pas et lui non plus. Il peut pas me surveiller et travailler... C'est pas compatible certainement pour lui...

Alors tu peux rencontrer gratuitement un avocat et tu peux aussi avoir l'aide juridique pour te défendre. Pour qu'il parte, tu seras sans doute obligée de porter plainte, je doute qu'il s'en aille autrement.....
Mais n'hésite pas à venir poser tes valises ici, ça te fera du bien et à nous tous, nous pouvons t'aider à trouver des solutions....
Bonne nuit et gros bisous

alors tu mets la machine en route loetitia,c'est toi qui as les cartes en main et n'oublie pas que c'est ta vie qui est en jeu là!!!!

on reste tout pres de toi,pense a tout ce qu'on a dit ce soir et prepares toi a lui dire de partir .ne lache pas ma belle,il faut que tu te sortes de là et c'est par là qu'il faut commencer

bon courage et n'oublie pas que nous sommes là

je vais aller me coucher mais j'espère te lire dès demain pour savoir où tu en es ne lui dit rien si il est alcoolisé surtout,et ne menaces pas,tu agis ok???

gros bisous,on est avec toi

Je vais agir c'est promis ;) Merci pour votre soutien c'est gentil je me sens moins seule. Bonne nuit a vous je vais lire encore un peu le forum puis j'irais dormir.

Merci a vous.

oui tu n'es pas seule Loëtitia car le pire c'est de pas pouvoir s'exprimer, continue à venir et envisage dès demain calmement des démarches

Tu as aussi la solution d'aller voir une assistante sociale et de lui demander de t'aider à trouver un autre logement par ta régie par exemple. Sinon tu peux regarder du côté des associations d'aides (style sans abris, restos du coeur, etc) ils ont un quota d'appart pour les personnes qui ont peu ou pas de revenus, ils pourraient aussi en avoir dans le coin où tu vis (c'est au cas où il ne parte pas de lui-même, le faire par la force sera très compliqué).

Tu as une réaction très saine, on ne peut pas agir comme il le fait impunément, et surtout en manipulant des enfants

Tu vas y arriver, accroches-toi

Une assistante sociale? Que vais je lui répondre quand elle me dira que mes enfants étaient en danger a cause d'un père alcoolique? :S

J'viens de me faire insulter une nouvelle fois...