Ma vie s'effondre ....

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voila l'adresse

Bonjour à tous, 

Merci Balou, j'en discuterai avec ma psy la semaine prochaine.

Soirée et journée sympathique avec le copain de mon fils qui a dormi à la maison: Soirée Pizza et film SF (Pacific Rim) entre hommes. Bon ils se sont couchés un peu tard, mais c'est les vacances  ... Tout ça à la limonade !

Nuit agitée comme toujours,et ce matin Psy et anesthésiste. Séance intéressante et constructive, on a pu parler de mon rêve à la fin. Comme toujours, je suis ressorti un peu bousculé émotionnellement: je sais que c'est pas forcément fait pour remonter le moral, mais pour faire réfléchir, mais comme ce n'est pas toujours ce que j'aimerai entendre (ce qui n'est pas possible).... Enfin, ça re-booste quand même et m'aide à reprendre confiance en moi, et ma capacité d'agir.
Ce soir dîner chez le parents du copain de mon fils. Je vais leurs amener une boîte de chocolat pour remercier madame d'être venu le jour de mon accident, soutenir la famille, et m'excuser.

Actuellement, de nouveau une période basse, un temps faible ... Pas envie d'alcool pour autant, c'est déjà ça.
Le retour de mon épouse demain soir, l'approche de prise de décision et de mon départ, et le retour de ma fille Dimanche (avec la visite de mes beaux-parents) me remuent un peu.

Ce matin, j'ai matérialisé avec ma psy mes angoisses, la peur: Peur que ma femme m'oublie, peur de ne pas lui être indispensable, qu'elle puisse me remplacer par mieux, peur du manque de nos échanges, complicité, peur de la distance qui doit s'installer entre nous, peur d'être seul avec moi-même ....
Je sais que tout ça n'est pas rationnel et juste. Ma psy m'a fait remarquer que même si la situation semble négative actuellement, il y a quand même du positif.
On se parle, on discute, on est constructif, elle est prête à des aménagement alors qu'elle pourrait être partie du jour au lendemain avec les enfants sans donner de nouvelles, ou se disputer sans arrêt, voir être violente verbalement et me jeter à la figure des méchancetés sur mon alcoolisme...
Je suis rassuré et j'ai renoué des liens plus profond avec mon fils: il en sera certainement de même avec ma fille.
Je ne disparaît pas du paysage.

Il n'empêche, j'ai l'impression que la situation me force à "me couper le bras", que je n'ai pas le choix, que je subie. Comme je le disais à ma psy, ma femme m'a répété de faire ce que j'avais envie de faire, et bien c'est simple, j'ai pas envie de partir ...
Mais je ne suis pas seul à décider ...

Je sais que je devrais mettre ça au clair avec elle avant de partir, ce qu'elle attend de cette période, ce qu'elle recherche. J'en connais déjà une partie: elle souhaite vivre sa vie, pour elle, libre. Je ne suis pas forcément prêt à plus de clarification ou d'entendre des choses que je ne souhaite pas, j'avoue.

Si je le pouvais, j'aimerai vraiment mettre en application la prière de la sérénité des AA, cela m'aiderait, mais je n'y arrive pas, c'est au dessus de mes forces... actuellement.

@+

Tu fais ce que tu peux Lechat et c'est déjà beaucoup!!il est évident que partir est une torture pour toi sauf si tu te dis que c'est provisoire,que c'est juste le temps que tu te reconstruises.Il ne faut pas mettre un terme définitif dans les décisions,il faut savoir se ménager.Même si au final il est possible que cela soit définitif ,tu n'as pas besoin de te projeter si loin.
Pour le moment,profite de ton fils à fond,parle lui,reprend ce rôle de père que l'alcool t'a enlevé;il en a autant besoin que toi.
Tu fais tu beau travail avec ta psy,tu vas avancé très vite car tu es vraiment à fond dans le travail sur toi et tu te remets en question,c'est vraiment une grande avancée  Et pour ta femme,c'est vrai qu'elle n'a pas été non plus "violente" dans ses décisions,elle se protège et c'est normal,elle a tellement eu d'espoir déçu,on peu la comprendre  Mais je pense qu'elle tient tout de même beaucoup à toi pour ne pas te rembarrer et accepter le dialogue.
Il vous faut une discussion calme et à deux,comme vous le faisiez dans la cuisine l'autre jour mais si possible ailleurs,vois si cela t'est possible et dis lui seulement ce que tu as sur le coeur sans rien demander,sans rien proposer,juste lui dire tes peurs et tes doutes.
Mais tout cela ce sera dimanche,en attendant,ne te prends pas trop la tête et vis pleinement ta vie sans alcool 

Bonjour à tous,

Soirée sympathique hier chez des amies dont la femme était venue à la maison lors de mon accident.
On a eu tu temps tous les deux avant que son mari ne revienne du travail, on a pu discuté de l'accident, je lui ai raconté ce qu'était notre vie de famille et la réalité de mon alcoolisme (évidemment il ne s'était rendu compte de rien, sauf que je ne buvais jamais lorsque nous étions ensembles), ce qu'avait endurer ma femme et mes enfants, son soutient, les raisons que j'avais identifié à mon alcoolisme et mes angoisses pour la suite. Je me suis aussi excusé pour ma conduite et je l'ai remercié qu'elle soit venue supporter ma famille et nous aider  lorsque je suis tombé (je leurs ai amené une boite de chocolat  ). Ça m'a fait du bien et sans tomber dans la culpabilité, j'avais besoin de la remercier

Encore une nuit hachée, avec un réveil à 4H30, j'en connais la raison. En rentrant à la maison hier soir, j'ai lu un message du propriétaire de l'appartement que je visais, me demandant quand je souhaitais le visiter.
Donc ça avance, mon dossier est validé pour une première étape, et la boule d'angoisse qui est apparue depuis quelques temps grossie  ... 

Le moment fatidique tant redouté approche plus vite que je ne pensais (ou l'espérais), la peur du saut dans l'inconnu et l'angoisse de la perte de mes repères, ma vie de famille et tout le reste.

Je dois aujourd'hui prendre rendez-vous pour la visite, sachant que ma femme va devoir m'accompagner (pour être cohérent avec mon histoire et puisqu'elle est la seule salariée et co-signataire du bail).
Donc ce soir il va falloir qu'on rediscute, le timing n'est pas idéal car elle sera certainement fatiguée, mais pas trop le choix (ou au pire demain matin, si je ne le sens pas ...).
J'aimerai qu'on reparle calmement de la situation, de ce que je ressens, du fait que je n'ai vraiment pas envie de partir (quelque part comme je le disais, je subie), que le moment est compliqué pour moi à gérer (arrêt alcool, séparation, pas de boulot et reconstruction en cours). Peut-être lui rappeler que ce n'est pas de la faiblesse de ma part, mais une marque de respect envers elle.
Et d'autres choses que je n'ai pas encore identifié ....

L'angoisse vas renforcer toute la journée, heureusement, mon fils a sport ce soir (malheureusement du coup je ne pourrai pas assister à la réunion AA), mais je sais que ça ne va pas être une journée reposante ...
Je vais me focaliser sur chaque petit instant de la journée, essayer de trouver des activités pour ne pas trop penser

@+

P.S: ce matin j'ai lu la section débat, et j'ai trouvé plein de messages intéressants, notamment sur la culpabilité. Je vais de structurer un peu tout ça avec mon histoire, ça pourrait être intéressant

Bilan ménager de la presque journée: Désherbage du jardin, 2 grosses lessives, linges ramassé et plié, aspirateur passé ... ça ne va même pas la surprendre, je le faisais déjà avant, mais il faut bien s'occuper l'esprit 

Il n'y a plus qu'à attendre la fin du sport de mon fils: je pense qu'au lieu de rester devant la télé à ruminer, je vais y aller plus tôt pour voir de l'entrainement et être là quand ils annonceront le classement pour les équipes ...

Parcequ'en ce moment, je sens que j'ai du mal à contrôler mes émotions: je valse entre le collégien qui attend copine pour l'amener une première fois au cinéma et la vache qui va monter dans le camion pour l'abatoire 

J'exagère, mais je me sens un peu tendu et nerveux tout de même ...

P.S: En plus, je viens de recevoir un message pour l'appart, c'est Samedi ou Dimanche comme on veut, ce qui indique qu'il ne me m'est pas la pression ...

c'est super pour ton appart,le type à l'air bien  pourquoi attendre,va visiter samedi,cela ne t'engage à rien mais cela fait avancer ton projet 
Pour les émotions,c'est l'arrêt de l'alcool qui les rend indisciplinées!! elles nous envahissent n'importe comment et nous font passer du rire aux larmes sans logique  il va falloir que tu apprennes à les "éduquer"  et peu à peu,tu sauras les rendre inoffensives quand elles seront trop pressantes!! pour le moment,fais comme tu le peux,essaye de respirer calmement quand tu te sens trop pris,tu verras que c'est efficace.
Tu gères comme un chef en tout cas,bravo parce que ce n'est pas facile dans ta situation de réussir à rester debout

Essaie de pratiquer une respiration ventrale pour te calmer et retrouver ton calme....Je sais que ça aide beaucoup certaines personnes...Dans la base de données, tu dois avoir des exercices de sophrologie, tu peux en choisir un ou deux et les pratiquer...

Toutes tes angoisses sont normales. Maintenant il y a une discipline a mettre en place dans ce fonctionnement pour s'en sortir. 

tu as peur tu le sens le ressents soit tu te laisses envahir soit tu la sens tu l'observes sans la retenir et intellectuellement à un moment tu la regardes et tu te dis "toi mon angoisse, qu'est que je fais de toi, je peux trouver une solution à cette angoisse? ou je n'ai pas de solution et pas de future avec elle alors tu la laisses de coté" je ne réponds a une angoisse que si j'ai une solution. je ne change que ce que je peux changer!

Respire.. 

Yes, 

J'ai refait quelques exercices de méditation par la respiration que j'avais appris en cure, ça va mieux (j'aurais du continuer à pratiquer).

La soirée était bonne aussi, Pizza+Manga 

Bonne soirée

La méditation est génial pour se recentrer sur soi et fuir les situations stressantes.je débute mais ça me fait déjà beaucoup de bien   bonne journée lechat

Bonjour à tous, 

Comme tous les matins de cette semaine, nuit très courte ....   Je vais essayer aussi de faire court et c'est pas forcément une retranscription mot à mot.
Si j'ai dormi 4 h en tout c'est le bout du monde.

Retour de ma femme vers 11H hier soir, mon fils couché. Je m'étais préparé à une discussion brève après sa semaine de boulot intense, le voyage, le retour RER et donc la fatigue résultante.

Résultat: on a discuté jusqu'à 2H du matin et j'ai mis 1 bonne heure à m'endormir.

Tout est encore un peu confus et il va falloir que je prenne un peu de recul par rapport à tout ça.

Elle a attaqué direct en me demandant comment j'allais, ce à quoi j'ai répondu que j'avais passé une très bonne semaine, que j'avais apprécié passé du temps avec mon fils et que ça avait été réciproque mais que le moral avait des hauts et des bas. Elle m'a demandé si c'était à cause de mon boulot que j'avais perdu, réponse directe: "non c'est pas à cause de mon boulot, ça c'est pas le problème, c'est à cause de la séparation. Elle : "Haaaa, j'imagine que tu n'as pas avancé sur ta recherche d'appart", moi sourire un peu contrit " tu sais, c'est un dur et difficile ce que tu me demandes, car je n'ai pas envie de partir".
Après je lui ai raconté mes "vacances" avec mon fils, ce qu'on avait fait, ses entraînements, sa sélection en équipe 1. Elle me posait des questions, relançait la discussion, on a parlé d'amis, bref un vrai échange.

Ensuite, je lui ai posé de mon côté quelques questions sur son voyage, bien sur plus sur la forme que sur le fond (je ne comprends rien à ce qu'elle fait  )
Un vrai moment d'échange, avec une certaine complicité, des rires, des blagues et le petit vélo s'est remis en marche ! Mais avec le recul, cela aura certainement été pareil entre 2 amis de 30 ans, toujours cette différence fine parfois entre amour et amitié ....

Elle m'a demandé si j'avais revu ma psychiatre, je lui ai raconté ce que j'avais mis en place, les rendez-vous médicaux (IRM épaule, colo ...) et on est revenu sur le sujet principal.

Si j'essaye de résumer:
- Elle n'éprouve toujours plus ni d'"amour" pour moi, ni de manque
- Elle n'a donc pas changé de décision
- Si je ne pars pas, c'est elle qui partira avec les enfants
- Ces derniers mois, la situation l'a beaucoup blessé, elle a beaucoup souffert et elle en garde des cicatrices et blessures dont dixit "elle ne s'est pas si elles vont se refermer
- Je crois me rappeler qu'elle a dit qu'elle avait peur que je replonge
- Elle m'a dit qu'elle avait parlé de séparation temporaire parce que quelque part, c'est moi qui lui avait imposé
- Elle voit dans notre séparation un moyen pour moi de m'impliquer d'avantage dans la vie des enfants pas seulement dans un lien intime mais aussi sur le côté "pratique" (vacances, activités, cantine, prévoir des choses): Elle pense que ce qui était au départ une répartition équilibrée des charges de la maison (50/50, ce qui elle le reconnait était déjà assez inédit dans un couple), c'est déséquilibré avec les enfants. 
- Dans le même ordre, elle me reproche un certain manque d'entrain, de motivation pour tout ce qui est des activités culturelles ou organisation de vacances en famille (en dehors de vouloir aller chez mes parents ....)
- Aujourd'hui, tout cela semble très clair dans sa tête qu'elle ne veut plus vivre avec moi, qu'elle ne sait comment me l'expliquer, qu'elle voit bien que je n'arrive pas à accepter, qu'elle essaye de rester gentille et sympathique (je ne crois pas qu'elle se force) pais qu'elle sent que si cela continue ainsi, elle va perdre sa sérénité et son calme
- Elle est toujours ouverte et partante pour une thérapie de couple et même qu'il faudrait la commencer maintenant et pas dans 6 mois. 
- Elle me rappelle qu'une thérapie de couple n'est faite pour "réparer" une relation de couple, mais comprendre, analyser ce qui marche et ce ne marche pas: le résultat n'est donc pas obligatoirement une re-formation du couple, et qu'il y avait pleins d'exemple pour lesquels la thérapie "actait" l'impossibilité de vivre de nouveau ensemble


Une fois tout cela terminé, j'ai laissé un blanc et je lui ai repris avec "j'ai quelque chose à te dire" , et je lui ai expliqué que j'avais peut-être trouvé un appart, que je m'étais débrouillé pour le dossier, qu'il me semblait bien placé et que je pouvais le visiter ce week-end. elle m'a répondu qu'elle ne me foutait pas à la porte, et que je devais trouvé quelque chose qui me plaise.

Voilà...

En écrivant, je m'aperçois qu'encore une fois, je parle beaucoup d'elle (ou pour elle) et pas de moi, et au final, c'est un peu effrayant et très révélateur.

Je vais essayer un peu plus tard de prendre un peu de temps et d'écrire en me focalisant sur moi, ce que j'ai ressenti, et ce que je pense 

Merci de votre soutient, 

A plus tard

Je rajouterai juste rapidement un point qu'elle m'a dit, alors que je lui faisais remarqué que dans les couples, il y avait des hauts et des bas.
Pour elle, ce n'est pas des hauts et des bas mais une cassure, quelque chose de très fort qui nous est arrivé, et que peu de "couple normaux" vivent. Je lui ai répondu que pour moi c'est principalement l'alcool qui est responsable de cette cassure, et que si je n'avais pas eu ce problème d'alcool nous n'en serions certainement pas là. Réplique: Peut-être, mais avec des SI on ne peut pas savoir et on ne peux pas refaire le passé.

P.S: la forme de ce que j'écris peu semblé brutal ou vif dans nos échanges, mais ce n'était pas le cas, c'est juste que je ne suis pas très littéraire, et que je ne sais pas vraiment comment retranscrire des dialogues 

Bonjour le chat

Cette discussion a été tellement positive.

Tu parles d'elle! Heureusement tu as compris cerné ce qu'elle veut, et ce qu'elle aurait aimé que tu fasses.

La thérapie de couple me semble indispensable pour la suite de votre famille. (Même divorcé avec des enfants on reste une famille totalement bancale très souvent toxique. et c'est pour cette raison qu'elle est indispensable)

Après fait le tri de tout ce qu'elle t'a dit, reprends cette discussion avec ce que tu veux, ce que tu peux faire. Tu te positionnes pour toi!

Et franchement les mecs uniques, arrêtez de passer votre temps avec papa maman au téléphone et les vacances en plus. Pour nous les femmes mère c'est extrêmement compliqué de construire une vie familiale avec beau papa et belle maman en toile de fond.

Ils ont fait leur vie, à nous de construire la notre. (et c'est du vécu, crois moi! poussé jusqu'à l'absurde et la caricature pour moi!)


Ce post est hyper important, tu te l'imprimes et tu le relis régulièrement pour vérifier si tu évolues dans le sens que tu as décidé.

bonne journée 

LeChat a écrit:Je rajouterai juste rapidement un point qu'elle m'a dit, alors que je lui faisais remarqué que dans les couples, il y avait des hauts et des bas.
Pour elle, ce n'est pas des hauts et des bas mais une cassure, quelque chose de très fort qui nous est arrivé, et que peu de "couple normaux" vivent. Je lui ai répondu que pour moi c'est principalement l'alcool qui est responsable de cette cassure, et que si je n'avais pas eu ce problème d'alcool nous n'en serions certainement pas là. Réplique: Peut-être, mais avec des SI on ne peut pas savoir et on ne peux pas refaire le passé.

P.S: la forme de ce que j'écris peu semblé brutal ou vif dans nos échanges, mais ce n'était pas le cas, c'est juste que je ne suis pas très littéraire, et que je ne sais pas vraiment comment retranscrire des dialogues 

 45% des couples en France divorcent!!! En revanche elle a raison sur le fait que l'alcool n'est peut être pas la seule raison de sa demande de séparation. 

Ton mode de fonctionnement en tant que père absent de la vie familiale, le fait que tu sois encore très attaché à tes parents et que la dimension du couple adulte ne puisse pas se faire (ça c'est une idée que tu vas avoir beaucoup difficulté à comprendre,il te faudra du temps certainement), le fait que tu sois dans le ronronnement d'une vie, de la répétition des choses, sans faire preuve de créativité... 
Franchement elle a de bonne raison de ne plus être amoureuse...

Il me semble que la décision de ta femme est prise depuis longtemps, elle t'a laissé du temps pour que tu t'y habitues, mais elle n'aurait pas changer d'avis....Elle veut que vous vous sépariez mais en bons termes, ce qui est en fait plutôt une formule préférable pour tout le monde...Maintenant je crois qu'il va falloir que tu te prépares à sauter la marche et à repartir vers une autre vie, différente mais pourquoi pas aussi heureuse....

Ta femme a raison,il y a bien une cassure et c'est grâce à cette cassure que vous allez pouvoir l'un et l'autre vous reconstruire. Tu n'es plus le même sans alcool,tu as cassé une partie de toi,la partie malade et c'est logique qu'il y ait une cassure.
Elle n'est plus la même non plus,elle a appris à vivre sans alcool de son coté aussi et elle a pu,comme tu es entrain de le faire,découvrir une nouvelle personne en elle,elle avait perdu sa liberté.
Pour le moment,ne voyez pas trop loin,vous êtes en bons termes et c'est ce qui compte,tu as un appartement qui te tend les bras,va y faire un tour et voir tes premiers ressentis.De ce coté là,tu sais que tu ne peux faire autrement que de partir alors autant que cela soit fait comme tu le souhaites.Le père de mon fils ne voulait pas partir de la maison non plus,ça a été très dur mais il nous a laissé à mon fils et moi la maison et je peux te dire qu'aujourd'hui,il est très heureux dans sa nouvelle maison et nous avons construit une relation saine qui a permis à mon fils d'être très équilibré malgré la séparation.
Réussir à se séparer en de bons termes,c'est une marque de maturité et aussi d'amour même si ce n'est pas le même amour.
Prends le temps de digérer tout ça et dis toi que tu dois vivre avant tout pour toi et pour tes enfants et que pour le moment,la vie de couple doit être mise de coté.
Bon courage lechat,nous restons avec toi 

Le problème quand on épouse un fils unique, c'est qu'on a aussi "belle maman dans les pattes" si le fiston n'a pas coupé le cordon ombilical. (j'avais déjà la mienne à gérer, la belle mère en plus , là c'était le pompon), alors je peux comprendre si ta femme en avait un peu une overdose de ta famille, et si en plus tu n'avais pas d'autres idées à proposer pour les vacances.
Comme tu le dis, elle ne t'a pas mis à la porte, ni donné d'ultimatum, mais bon elle attend des résultats, et des recherches de ta part. Vas visiter cet appartement, si ça se trouve c'est une bonne opportunité, pour toi, ton équilibre  et aussi pour ta famille.
Une chose qui retient mon attention, tu ne parles pas du tout de ta fille ? si tu savais comme c'est important un papa présent dans la vie d'une petite fille, des moments rien qu'a soit avec son papa...
Enfin, j'ai l'impression que côté sentiments amoureux de ta femme envers toi...ben...tu vas devoir ramer fort, pour la rattraper! enfin rien est écrit, mais quelques séances vous seront sans doute bénéfiques , ça t'ouvrira bien les yeux avec un tiers sans jugement avec vous deux.
Maintenant penses à ta reconstruction, à ta vie après l'alcool, côté santé physique (tu es en train de le faire) ,boulot, appartement et surtout santé psychique. On ne peut pas avancer, si on est mal dans sa tête. C'est une vérité pas évidente à gérer sans l'alcool qui bloquait tous les repères normaux.
C'est ça le premier combat à mon avis, j'enfonce certainement des portes ouvertes!

Au vue des réponses de chacune, ça n'est pas forcément ce à quoi tu t'attendais.

Tout n'est peut être pas vraie dans ce qu'on suppose à partir de tes écrits, tout n'est peut être pas faux.

Mais sache qu'on est là pour te soutenir même si parfois ce que l'ondit peut te sembler difficile.

Courage

Re, 

Effectivement, j'ai lu vos messages juste avant de déjeuner, et j'avoue que ça m'a fait un choc...

Je dois admettre que ce n'est pas ce que j'aurai souhaiter entendre, mais en même temps, le but d'un forum est d'échanger, et si on est pas prêt à entendre des choses qui nous plaisent pas, on se ferme au changement.

Si je reprends certains points:
- C'est vrai que je n'ai pas toujours fait preuve de créativité ou de folie, mais je ne suis pas résistant non plus, j'ai toujours apprécié les voyages qu'on a fait en famille, même si je n'étais pas nécessairement à leur origine. C'est un point d'amélioration. Après, hors alcool et même sous alcool, je ne reste pas non plus vautré sur le canapé à ne rien faire ! Je m'occupe de toute la partie cuisine de la maison (menus, course, préparation, service, rangement et nettoyage), je sait lancer des lessives et plier le linge, pendant des années, je faisais le repassage (c'était le deal, elle lessive et moi repassage), je passe régulièrement l'aspirateur. Pour une fois, quand je compare ce que je fais avec d'autres "hommes" mariés, je ne rougis pas trop (et je ne suis pas certain qu'elle s'en rende vraiment compte)
- Je pense que ça fait déjà un certain temps (lié à la hausse de mes consommation) qu'elle réfléchit à la rupture comme unique moyen de se sauver elle-même et que les accidents successifs ont juste été l'allumette qui manquait. La confiance peut-elle revenir ? Certainement avec du temps. Le désir ? Je n'en sais rien. Je crois que c'est qui lui manque actuellement, le désir, sauf celui de vivre pour elle et les enfants.
- Je ne parle pas beaucoup de ma fille, car on ne s'est vue que 3j en 4 mois et que je viens de passer une semaine avec mon fils, mais je l'adore, c'est ma princesse et j'ai hâte de la retrouver demain ! 
- Je vais certainement devoir ramer, mais j'aime le défi !  . Et qui sait, peut-être qu'à un moment ce sera à elle de me prouver que c'est bien la femme de ma vie, je ne suis pas borné non plus 

Visite de l'appartement demain, aujourd'hui c'est difficile: je vais y aller seul et me faire mon idée. Elle le trouve un peu "vide" et sans charme pour un meublé à ce prix. C'est vrai que je n'ai rien visité encore... Je vais peut-être temporisé, mais resté dans l'action, vu que je n'ai pas le couteau sous la gorge: ça me permettra aussi de profiter un peu du retour de ma fille 

@+

Si tu peux prendre le temps pour choisir ton nouveau lieu de vie, fais le, c'est important...Si l'appartement où tu vas aller te plaît, ce sera un point important pour que ton départ soit réussi....Alors pas de précipitation, reste cool....Tout vient à point à qui sait attendre...

je trouve que tu es vraiment très lucide et tu as tout à fait raison de dire que rien n'est définitif  Il faut que tu sois bien dans ton nouvel environnement,c'est très important pour te reconstruire.Pense à toi,à ta nouvelle vie,commence à t'ecouter et à te connaitre et laisse faire le temps pour la relation entre ta femme et toi.Elle n'a pas parlé de divorce non plus mais il est indispensable que vous vous reconstruisiez chacun de votre coté pour le moment.
Tu es dans la bonne direction en tout cas,crois en toi et en l'avenir,il sera ce que tu en feras 

Ce qui fait plus vite avancer c'est de rester ouvert d'esprit et lucide. Pour ça tu es réactif, et à l'écoute de ton épouse.
Comme tu vas revoir ta princesse, après si longtemps, elle doit elle aussi se languir de son papa. Tu as prévu un petit cadeau spéciales retrouvailles et rentrée des classes? Les filles et les paquets cadeaux  , du style boite à bijoux, ou petit bracelet, ou livre, ou barrettes....

tulipe noire a écrit:Ce qui fait plus vite avancer c'est de rester ouvert d'esprit et lucide. Pour ça tu es réactif, et à l'écoute de ton épouse.
Comme tu vas revoir ta princesse, après si longtemps, elle doit elle aussi se languir de son papa. Tu as prévu un petit cadeau spéciales retrouvailles et rentrée des classes? Les filles et les paquets cadeaux  , du style boite à bijoux, ou petit bracelet, ou livre, ou barrettes....

ben voyons!!! 

bonjour

en tout cas malgré tes problèmes essaye de rester hors alcool.

Effectivement tu as un fils et une filles, aime les à égalités.

Car c'est toi qui va modeler leur vie adulte

Ben oui...les petites filles ca adorent ca....toi tu es une mère à garçons....quand je lis ta réaction enfin je suppose -))