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Ma vie s'effondre ....

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Message  ppp 26/8/2019, 17:23

En tout cas tu travailles fort Lechat, et c'est ça l'important. En plus tu t'outilles à fond. Tu vas y arriver. Lâche pas :-)

Admiration !

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Message  Invité 26/8/2019, 17:53

fait 3 pages si tu as besoin de t'exprimer pas de soucis Very Happy


1/ tu fais la différence entre ton état avant ta cure et maintenant

2/ tu as pointé le problème (la séparation qui te donnerai l'excuse de prendre le 1er verre)

3/ tu as conscience que l'arrêt d'alcool doit être pour toi. 

C'est à mon sens le point n° 3 qui est fragile. Tu ne t'es pas encore approprié pour toi seul ton abstinence. Chacun trouve ses arguments pour définitivement se séparer de l'alcool.

Il y a un truc qui m'effraie au plus haut point, ce sont les maladies causées par l'alcool. J'ai appris le calvaire d'une vieille amie du lycée. Elle a une cirrhose et elle ne s'en sortira pas. La douleur la déchéance physique est telle que ça fout une trouille!

Il y a quelques tombes sur ce forum, tous les décés sont plus ou moins connectés à l'alcool. Moi ça m'a fait sacrément réfléchir.

Après il y a cet état où tu es plus actif, plus serein, plus toi même, dans le contrôle et la maîtrise... 

(organiser la rentrée, et dans quelques semaines, refait toi une gestion de projet en cherchant du boulot.)

Bien à toi petits coeurs petits coeurs

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Message  Invité 26/8/2019, 17:57

Va voir le post que vient de faire Bruno un ancien... ça va te faire du bien petits coeurs

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Message  tulipe noire 26/8/2019, 18:23

J'attend le pavé! et j'espère ne pas lire que tu as fait ta cure par Amour pour elle mais pour toi! ta santé à toi, ta vie à toi et ensuite pour ta famille.
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Message  LeChat 26/8/2019, 21:33

tulipe noire a écrit:J'attend le pavé! et j'espère ne pas lire que tu as fait ta cure par Amour pour elle mais pour toi! ta santé à toi, ta vie à toi et ensuite pour ta famille.

Bonsoir, 

Avant d'écrire un pavé, je peux déjà répondre à ce point: je n'ai pas choisi de faire mes cures.... 
La première, j'avais des pensées très sombres d'en finir, ma femme a pris peur, à contacter ma psychiatre que j'ai vu très rapidement et qui m'a proposé la cure, ce que j'ai accepté car je me sentais vraiment à bout.

Le deuxième fois (la dernière) , c'était suite à une période d'alcoolisation prolongée et ma chute, luxation de l'épaule, pompiers, urgences .... après la soirée aux urgences, elle a eu peur de ramener à la maison, de se que je pourrai faire encore, elle a poussé pour que je sois transféré en service Hepato-Gastro pour un sevrage express de 5 jours, elle a ensuite contacter ma psychiatre, qui m'a obtenu une place en clinique pour un peu moins de 2 mois de cure.

Elle a pris sa décision pendant le début de ma cure, je crois qu'elle ne voyait pas comment s'en sortir, pas d'issue, elle était au bout du rouleau, et ça s'est cassé, l'amour...

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Message  Invité 26/8/2019, 21:50

l'alcool est dépressif, avec l'arrêt de l'alcool cet état disparait sauf si il y a une dépression majeure qu'il faut soigner.

si je reprends ton histoire, ta consommation s'est amplifiée à la naissance de tes enfants. Tu as fait un mini burn out

Qu'est ce qui s'est passé quand tu es devenu père? est ce que la décision d'être parent à été discuté envisagé en tant qu'adulte parent à deux, étais tu prêt? 

Est ce que le désir d'enfant était vraiment présent où est ce que tes parents voir ta mère est intervenue , a été pressante?

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Message  LeChat 26/8/2019, 22:55

Oui le désir d'enfant était présent, même si je ne réalisais pas vraiment ce que cela représentait. Néanmoins, c'était une décision commune, et j'étais très content.
Ma mère n'est pas intervenue et n'a mis aucune pression: ils ont été très surpris lorsque on l'a annoncé !

Mes parents m'ont eu tard, à 35 ans, et je crois que c'est mon père qui traînait un peu les pieds: ils n'avaient pas les moyens de rester dans Paris, donc ça voulait dire déménager. Ils étaient très heureux de m'avoir, mais je pense que ma mère s'est alors projeté sur moi, comme un accomplissement de sa vie, ce qui a créé une relation forte envers moi et provoqué un manque d'épanouissement personnel.


Je pensais dernièrement avoir développé à cette époque une peur de l'abandon, car je me suis rappelé certaines détails comme la tristesse de la séparation avec mes parents quand je partais en voyage linguistique (je suis parti très jeune). Ma psy pense qu'il s'agit plutôt d'un problème de manque, et effectivement, j'ai souvent peur de manqué: d'argent (j'ai toujours été plutôt économe), de nourriture lorsqu'on invite du monde, d'amour de la part de ma femme et récemment de mes enfants (d'où la sensation de développer une certaine dépendance affective).
Ce  n'a pas été toujours une obsession, par exemple aux USA nous étions séparés géographiquement pour raisons professionnelles et je ne me rappelle pas avoir été jaloux ou angoissé (mais on se parlait très très souvent au téléphone). Par la suite, l'alcool ne m'a pas aidé..

J'ai toujours eu peur que ma femme me quitte, qu'elle me manquerait. Il y a longtemps, en rentrant de soirée, je lui disais "je t'ai toujours aimé plus fort que tu ne m'aimes" (en même temps, c'est vrai aujourd'hui  Very Happy): Avec le recul de ces dernières années, je me rend de l'absurdité de cette phrase, mais j'étais trop enfoncé dans l'alcool pour pouvoir le voir.
Quelque part, je pense que l'alcool m'aidait aussi à surmonter cette peur.

Et aujourd'hui, alors que je n'ai pas bu et que j'ai décidé d'arrêter de boire, je n'ai plus de protection, bien que ce mot soit un non sens, car l'alcool me cachait la vérité et ne protégeait de rien bien au contraire.

C'est pour cela je redoute le plus la séparation et que je n'arrive pas à l'accepter: ce déni de réalité est une forme de protection, mais comme l'alcool, il n'est qu'illusion ou du moins temporaire, et lorsque la bulle éclatera, je n'aurai alors plus aucune protection ....
Je comprends que cela peut aussi être pesant pour ma femme, elle a besoin d'un mari pour partager sa vie à 2, pas de quelqu'un de dépendant (à l'alcool ou à son amour).

Souvent d'ailleurs quand j'étais angoissé, je venais me coller contre elle dans le lit, ça m'apaisait, et elle m'a souvent dit "je ne suis pas ton Doudou" !   noon Mais elle me laissait un peu profiter, et je me retournais un peu plus tard, j'aimais bien m'endormir contre elle malgré toutes ces années passées ensembles ...

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Message  Paco 27/8/2019, 00:19

C'est intense, mais c'est bien, tu n'as pas peur d’approfondir, tu donnes l'impression aussi d'être aussi sincère que l'on puisse.

Continue ton cheminement, mais tu n'éviteras pas la question du choix, je veux dire: et moi dans tout cela, qui suis-je, de quoi j'ai envie? où sont mes envies? 
Pour te dire, j'avais beaucoup de difficulté à savoir qui j'étais, j'avais l'impression de n'exister que par les yeux de "l'autre", "l'autre" en fait me permettait d'échapper à moi même.

Cristal, entre autre revenait sans cesse sur cette place à prendre au près de soi-même, au début, je ne comprenais pas, je ne voyais que du vide.
Je sais maintenant qu'elle avait raison, au travers de l'abstinence, j'ai pu m'accueillir.

Chaque chose en son temps... mais je voulais te dire, ta femme pense et cherche, mais toi aussi, au de-là des interprétations que tu fais de ses dires et comportements.
Vraiment, tu devras voir ce que tu veux, est-ce qu'en buvant, tu ne cherchais pas à prendre de la distance, ou ne rêvais-tu pas d'une autre vie.

L'alcool est parfois outils.... mais cela, c'est une autre histoire.

Bonne nuit

Paco
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Message  LeChat 27/8/2019, 09:56

Bonjour à tous, 


Paco, je me retrouve bien dans tes paroles.

Sous alcool, j'avais régulièrement cette impression de vide, que je comblais d'ailleurs en buvant d'avantage.

Lorsqu'elle m'a annoncé qu'elle me quittait, la vie quotidienne de la maison, l'impact sur les enfants, la bulle a éclaté brutalement, et je n'avais pas d'alcool pour m'en faire une nouvelle. J'ai donc tout pris de face, et c'est là que le déclic est arrivé, que je ne voulais plus jamais vivre ça et que je voulais reprendre le contrôle de ma vie.

Pour l'instant, il ne reste que le vide, et l'impression de chuter dans un puis sans fond, avec la peur, l'angoisse, mais aussi quelques moments où j'aperçois les parois.

Avec ma femme, je ne souhaite pas "recoller" l'existant de ces dernières années, mais reconstruire à partir de ce que nous sommes et ce qui nous a attiré avant l'alcool, cette complémentarité, sans m'oublier... Est-ce possible ? Aujourd'hui je ne sais pas, pense que oui mais j'essaye d'arrêter d'avoir des certitudes... 

Je vis dans le passé et dans le futur, pas dans le présent, et c'est bien là tout mon problème.
Ca demande du temps aussi, et j'aimerai avoir les réponses avant de me poser les questions.

J'ai vu une annonce ce matin pas mal pour un appart: je devrais appeler tout de suite, mais je ne l'ai pas fait encore, je crois que j'essaye de reculer au maximum la concrétisation de cette décision, pourtant inéluctable: je crois que j'espère toujours que notre reconstruction puisse se dérouler en famille ....

Aujourd'hui, journée à Paris avec mon fils, je vais essayer d'en profiter un maximum, mais hier ça a été difficile, la machine se remet à fonctionner régulièrement, les doutes, les regrets, les remords...

Mais bon

@ plus

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Message  SHALE 27/8/2019, 11:40

Je ne suis pas sûre qu'il faut que tu mises sur une reconstruction en famille...Il me semble que vous auriez intérêt à vivre séparément tous les deux et à vous retrouver peu à peu, il y a beaucoup de choses à revoir dans votre relation, ce n'est pas de vivre ensemble qui va arranger le problème...Alors que si vous continuez comme ça, vous avez le loisir de vous voir quand vous  voulez, de rattraper tout le temps perdu et de pouvoir reconstruire peu à peu votre couple, si ta femme est dans cette otpique là..
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Message  cristal 27/8/2019, 11:50

si tu veux vraiment reconstruire quelque chose de différent,alors ne reprends pas de l'ancien,il faut du neuf et pour cela,il faut repartir de "zéro" si je puis dire.Quand on apprend à connaitre quelqu'un,on habite pas ensemble,on se voit de temps en temps,on s'appelle,on fait des petites sorties,on attend aussi la prochaine fois .... Mais chacun vit chez soi et puis il faut que le manque de l'autre existe pour savoir si on a vraiment encore des sentiments.Alors si tu as l'opportunités de trouver un meublé tout de suite,fais le,rien ne sert d'attendre,ce sera encore pire.Tu appelles,tu visites et tu écoutes ton instinct Very Happy
Mais n'oublie pas que le but n'est pas de reconquérir ta femme mais de TE reconquérir et d'apprendre à vivre seul sans dépendre de l'autre.Tu en es capable et tu es d'ailleurs très bien parti  coeurs
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Message  LeChat 27/8/2019, 22:14

Bonsoir à tous, 

Un petit retour de ma journée: très sympa !!

On a passé du bon temps tous les deux, sans se forcer, à notre rythme: balade à Saint-Michel le matin, quelques achats (manga) et visite de quelques magasins spécialisés mange parce qu'il voulait voir des figurines/poster pour la déco de sa prochaine chambre.
Déjeuner burger, puis visite Palais de la découverte (j'avais réservé un atelier Astronaute), retour en fin d'après-midi: on était bien fatigué tous les deux Rolling Eyes .
Le soir, comme tous les soirs, entrainement physique avant la reprise de son sport co: j'étais parti pendant leur entrainement, en déconnant l’entraîneuse me dit que je peux participer si je veux, du coup j'ai tout l'entrainement avec eux, les mêmes exos  smiles. Bon, j'ai levé le pieds un moment, j'étais à 2 dois de vomir ... pas facile de suivre des jeunes de -15 ans Very Happy

Mais bon, c'était cool, et mon fils m'a dit qu'il avait trouvé que je sois avec eux  petits coeurs (j'étais bien sur le seul parent).

Ce soir, soirée tout seul, il est parti dormir chez un copain (il faut bien qu'il vive sa vie, je vais pas reproduire le même schéma que j'ai eu), et demain, on récupère un copain à la maison qui va dormir et passer une partie de la journée le lendemain.

Quelques coup de mou quand même, un peu de déprime, car je pensais à tous ces moments que j'aurai pu partager avant, et une pensée pour mon épouse (encore ! Very Happy), tous ces moments perdus, ce que nous aurions pu faire ensemble, complices, tous les deux si je n'avais pas été dans l'alcool.
D'ailleurs, Ça fait 2 jours qu'elle est présente dans mes rêves: je vous rassure tout de suite, rien d'intime ni interdit au moins de 18 ans. C'est plutôt des scènes de la vie quotidienne, des discussions, des échanges, des moments où elle me raconte sa journée ... bref une vie de couple, calme, sereine.
C'est peut-être ce qui me rend le plus triste, c'est de ne plus partager ces moments simples de la vie (j'avoue que le moment ma libido est plutôt en berne), cette intimité qu'on a partagé depuis 30 ans...

Mais au final, une bonne journée, et je vais rester sur ce sentiment !

P.S: je n'ai pas appelé pour l'appartement, planning trop chargé, mais je me botte le cul et je prends contact demain sinon  claques

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Message  ppp 27/8/2019, 22:32

Bravo pour ces moments de qualité passés avec ton fils, c'est précieux, bravo :-)

J'ai un fils de 16 ans, il va super bien, et en même temps, il fonce dans son indépendance. C'est chambranlant pour le papa tout ça, mais je lui fait confiance. Et jusqu'à maintenant, tout va bien. Mais je le taquine souvent, lui mentionnant que je l'ai à l'œil :-)

Il était venu me voir en cure, avec sa mère, et à son arrivé, avait courru et sauté dans mes bras, ça m'avait fait chaud, vraiment.

Bravo encore, t'es bon !

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Message  Invité 28/8/2019, 08:01

Le temps c est comme l eau qui coule, il ne se rattrappe pas.

Marc Aurele disait "donne moi le courage d accepter ce qui ne peut etre change, la force de changer ce qui peut l etre, et la sagesse de distinguer les deux"

Bref, accorde toi un moment de nostalgie, de regrets mais pas trop lomgtemps , le temps passe vite.

En revanche calle dans ta memoire tout ce que l alcool t a enleve afin de ne jamais reprendre le 1er verre

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Message  LeChat 28/8/2019, 09:42

Bonjour à tous, 

Sommeil difficile et agité cette nuit, réveillé plusieurs fois.... cette fois-ci, la raison n'est pas psychologique: courbatures et douleurs dans les cuisses  Very Happy Je crois qu'ils m'on bien tué hier, la séance de ce soir promet d'être pas facile, mais je vais m'accrocher !

Comme j'avais le sommeil légé, je me rappelle assez bien de mon dernier rêve . J'étais dans ma première maison, avec mes parents et une autre personne, sans ma femme et mes enfants. Je me connectais sur Fessedebouque et je m'apercevais alors que me femme venait de changer son statut de profil de marié à Célibataire (c'est assez con, elle n'utilise plus cette application depuis des années). Du coup, angoisses, stress et énervement: je cherche à l'appeler, mais j'ai un nouveau téléphone (un vieux bousin) et je n'arrive pas à retrouver son numéro. Je rentre dans une colère noire, je marche partout dans la maison, cherche à faire fonctionner et retrouver ce numéro.
Ma mère vient à ma rencontre, me demande ce qu'il se passe et me dit que ce n'est pas grave: je l'envoie promener avec agressivité, lui disant que cela ne la regarde pas , que c'est mon problème et qu'elle ne peut pas comprendre.
Je finis pas retrouver le numéro de téléphone, j'appelle et ma femme me répond d'une voie sereine et calme, toute gentille, me demande comment je vais. Je lui répond pas super, lui parle de ce que j'ai vu, et lui rappelle qu'on a toujours pas parler de divorce. Elle me répond que ça ne veut rien dire, que c'est juste qu'elle a ré-ouvert cette application et du coup modifier son profil et elle me propose de passer a voire chez ses parents.

Bien sur, il y a un côté symbolique, il y aussi des événements liés au passé... J'ai eu mes parents au téléphone hier et j'ai un peu envoyé baladé ma mère qui commençait à me poser des questions sur comment s'était passé le retour de ma femme, où elle était parti en congrès: Je lui ai répondu un peu sèchement qu'il ne s'était rien passé de particulier, qu'on s'était vu qu'une demi-journée, et que je ne voyais pas pourquoi elle me demandait où elle était, et en quoi ç a pouvait l'intéresser. Elle a rajouté qu'elle recevait un couple d'mais commun Jeudi et que pouvait appeler pour leurs dire bonjour: j'ai répondu que non je n'appellerai pas, que j'avais mangé avec eux il y a moins d'une semaine, que je n'avais rien de nouveau à leurs raconter, et que d'ailleurs, si je le appelais pas (mes parents), c'es que tout allait bien (su moins ma santé) et qu'il ne fallait pas qu'ils s'inquiètent. 
Quand à la fin de mon rêve, ça me rappelle beaucoup, la fin de notre première séparation, où après quelques mois (8 environs de mémoire), elle était parti en vacances 1 mois au Quebec et m'avait appelé pour savoir si voulais passer pour qu'elle me raconte ses vacances, et au cours de l'après-midi, je l'avais embrassée et la suite ...


Bref, pas mal d'interprétation à faire.
Le côté positif c'est que je ne rêve absolument plus d'alcool  petits coeurs

à plus tard

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Message  cristal 28/8/2019, 12:13

Les rêves servent à évacuer tout ce que l'on a en nous,le trop plein d’émotion,les angoisses,le rêve permet aussi d'analyser et de ranger un peu tout ce qui se passe dans notre vie.N'essaye pas d'interpréter tout ça tout seul.
il faudrait déjà savoir pourquoi tu es dur avec tes parents? tu as peut être quelque chose à leur reprocher mais garder en toi c'est pas une bonne chose. L’intérêt d'un psy,c'est justement de décortiquer tout ça,là,tu peux éventuellement lui parler de ton rêve pour qu'il te demande ce que tu en penses et travailler dessus Very Happy
C'est super que tu aies tes enfants pour passer cette période difficile,ils sont un excellent remède contre le triturage de cerveau  cligner coeurs
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Message  LeChat 28/8/2019, 13:42

Re

Je vois ma psy demain, ce sera l'occasion de lui parler de mon rêve.

J'ai contacté le propriétaire de l'appartement que j'ai repéré, et on a pu échanger un peu. L'appartement semble bien, rentre dans le budget et est bien placé.
Il va m'envoyer ce qu'il souhaite comme information pour le dossier: je lui ai expliqué notre situation financière, mais comme nous l'avions décidé avec ma femme, je n'ai pas raconté la véritable histoire...
Il a bien évidemment pleins de dossiers, le mien n'est peut-être pas le meilleur considérant que je suis au chômage.

On verra: j'avoue que je suis encore très partagé et angoissé, j'en viens presque à souhaiter parfois que mon dossier ne soit pas retenu.... mais je sais aussi que c'est reculé pour mieux sauter  Embarassed

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Message  cristal 28/8/2019, 13:46

c'est normal que tu aies peur et que tu ne veuilles pas franchir le pas,tu as eu peur aussi quand tu t'es lancé dans le combat contre l'alcool et pourtant,au final,c'etait ce qu'il y a de mieux pour toi.Là aussi,c'est une chose importante d'avoir ton chez toi pour la suite.Tu as fait un grand pas en appelant,va au bout de ta démarche et tu verras que cela te mènera au bon endroit pour la suite .Aies confiance en toi et en tes décisions,tu n'as pas choisi cet appartement par hasard,c'est celui qu'il te fallait.Affaire à suivre  coeurs
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Message  LeChat 28/8/2019, 15:24

La première et dernière fois qu'elle m'a quittée, c'était il y a environ 25 ans, et les conditions étaient bien différentes: Nous étions jeunes, je l'aimais follement, je n'avais pas d'autre expérience avant elle. Mais j'étais très jaloux et possessif, la voulait que pour moi, et en même temps, assez peu attentionné les derniers temps, et je ne buvais pas!
Elle étouffait, se sentait prisonnière, et avait une autre personne en vue: Elle a préféré me quitté avant de "consommer", ce qui avec le recul, montre sa franchise et honnêteté...
A l’époque, il n'y avait pas de portables, néanmoins on restait en contact régulièrement (toutes les 3 semaines environ), elle me racontait sa vie et certains détails me faisaient mal: j'étais redevenu son meilleur ami, moi j'étais encore amoureux d'elle.
Bien sur, j'ai eu aussi quelques expériences de mon côté, amusantes, mais rien comparé au niveau intensité.

Durant mon année d'expatriation, nous nous sommes rien promis, mais on s'appelait et surtout s'écrivait très régulièrement ! (un truc de dingue à l'heure actuelle  Very Happy)
Moi qui suit plutôt dominé dans ma relation, j'étais plutôt du côté fort dans mes nouvelles conquêtes, et je dois avouer que je n'ai pas été toujours très sympa, larguant très vite (une seule avec qui je suis resté environ 2 mois, puis qui est rentrée dans son pays): je me considérait en couple, et je ne trouvait pas vraiment de plaisir dans ces relations, je me rappelle même avoir trouvé "dérangeant" de partager une intimité sans réels sentiments: c'était tellement loin de ce que je connaissais avec celle qui allait devenir ma femme, ce sentiment de pouvoir s'abandonner totalement.
Je ne sais pas pourquoi je raconte ces histoires là sur le forum, alors que je ne l'ai certainement raconté à personne avant .... bizarre.

Mais maintenant le contexte est différent, nous avons vieilli ensemble, nous avons des enfants, vécus des moments intenses et formidables.
Ma maladie alcoolique est venue tout perturber, casser, et m'éloigner de celui que je suis vraiment...

Ce qui me fait peur, ce n'est pas vraiment qu'elle m'oublie, mais c'est qu'elle trouve que vivre sans moi et finalement plus satisfaisant que de vivre avec moi, seule pour faire ce qu'elle veut, ou accompagnée (même si ce n'est pas ce qu'elle recherche maintenant) de quelqu'un qui la fasse plus vibrer, plus en harmonie.
ON va aussi être amené à se voir plus régulièrement pour la bon équilibre des enfants: cela peut être positif pour moi car elle verra peut-être plus facilement les changements, mais elle aussi trouver cette situation confortable et satisfaisante quelque part.
C'est pour cela que le facteur temps me pré-occupe, car je me dis que si cette situation dure trop longtemps, le risque est qu'elle s'ancre dans sa nouvelle vie et qu'elle ne veuille pas envisager de ré-essayer quelque chose de nouveau.

En même temps, je n'ai pas le choix, car je pense parfois qu'il serait certainement plus dommageable de rester sous le même toi, on pourrait être amené à s'énerver, se dire des choses désagréables même si on le regrette plus tard.... Par ailleurs, si cela ne doit pas marcher

J'aurai préférer qu'elle me dise qu'elle avait toujours des sentiments pour moi, qu'elle voulait prendre du temps pour réfléchir, qu'elle ne me fermait pas la porte, mais qu'elle ne savait pas aujourd'hui ni le temps que cela allait prendre, ni la décision finale. Peut-être devrais-je utiliser ces mots pour lui expliquer comment je vois cette période ....?

A bientôt pour de nouvelles réflexions

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Message  SHALE 28/8/2019, 17:18

De toute façon si vous n'arrivez pas à expliquer calmement et clairement la situation que vous vivez, je ne vois pas comment vous pourriez continuer comme ça....Il va falloir que tout se parle, c'est même assez urgent, que tu ne vives plus dans ce flou qui te démolit et sans doute elle aussi. Crying or Very sad
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Message  cristal 28/8/2019, 19:39

je pense aussi qu'une discussion serait une bonne chose pour savoir où tu vas,un endroit neutre,peut être un restaurant pour parler calmement de votre reconstruction mutuelle  petits coeurs
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Message  ppp 28/8/2019, 22:41

Les filles ont encore raison Lechat :-). Mets ça au clair avec elle et tu vas pouvoir ensuite transférer toute cette énergie investie dans ces inquiétudes pour tes enfants et ton toi abstinent :-)

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Message  Invité 28/8/2019, 23:48

bonjour le chat

j'ai mis un post sur les conseils de Shale.

Partage une page de cahier en deux et d'un coté met le positif avec l’alcool, et de l'autre le négatif.

Ce moyen m'a été proposé par une thérapeute

Tu seras surpris comme les choses peuvent se recouper

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Ma vie s'effondre .... - Page 6 Empty Re: Ma vie s'effondre ....

Message  Malou 10 08 18 29/8/2019, 06:17

Merci Balou
Malou 10 08 18
Malou 10 08 18
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Féminin 17/08/2018

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Ma vie s'effondre .... - Page 6 Empty Re: Ma vie s'effondre ....

Message  LeChat 29/8/2019, 09:06

Bonjour

En attendant la psy je lis vos messages...
Balou je n’ai pas retrouvé le post dont tu parles ?

LeChat
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Masculin 16/08/2019

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