femme d'un MA.

Comme tu le dis mamou vous êtes propre '''''Les sevrages physique et psychologique nous "nettoient".""""""""""""

Bah les filles il y en a qui n'ont pas la lumière à tout les étages

Allez je file , suis en retard

Chiffou ton flair va devenir légendaire

mamou a écrit:

femmeaimante a écrit:Pour moi, un MA ne vit pas dans le même monde que celui qui n'est pas MA, qu'il soit abstinent ou non.
Je m'explique : un MA, qu'il soit abstinent ou pas, sera toujours MA. Il aura toujours ce risque de rechuter. Alors qu'une personne non MA n'a pas ce problème.
Attention, ce n'est pas contre les MA... Ceci juste pour dire qu'une personne de l'entourage pourra peut-être mieux ressentir, ou voir où je veux en venir avec mes propos et descriptions, et interrogations. Alors qu'un MA aura plus de mal à avoir ce ressenti, et peut-être sera plus sur la défensive, car se sentirait visé(!)...

Alors là, je ne suis pas d'accord du tout femmeaimante.
Il n'y a pas de pour ou contre quelqu'un ma ou entourage MAIS par tes propos tu veux dire que abstinent ou pas, nous fonctionnons de la même manière
J'ai l'impression de ne pas être "normale"......
Bien sûr qu'il y a autant de risque de chuter..... le même risque pour toi de "devenir" MA!!
Quand à plusieurs reprises, nous disions que le ma fonctionne différemment...... c'est L'ALCOOL qui nous transforme pendant la période alcoolique.
Les sevrages physique et psychologique nous "nettoient"....... et nous vivons plus que normalement......
Je ne vois pas en quoi toi ou tout autre personne non MA ressentirait mieux qu'une autre.....

Je vais prendre un exemple tout simple.
"du jour au lendemain, on me découvre une allergie aux cacahuètes.... qui peut m'être mortelle si j'en mange....." je suis alors Différente si je ne peux plus manger de cacahuètes?????

Tout d'abord, au risque de décevoir, voici mon point de vue :
si une personne est allergique, oui, elle sera différente, car toute sa vie, elle devra faire attention, alors qu'une personne non allergique ne sera pas contrainte à faire attention.
Concernant un MA, il est malade toute sa vie, et toute sa vie, il devra faire attention, car une rechute sera possible. Alors qu'une personne non MA n'aura pas à s'obliger de ne pas boire... Mais bien sûr, elle pourra devenir MA. La différence, c'est qu'elle n'est pas, au départ.

Pour moi, au vu de ce que j'ai entendu, tous les MA resteront MA à vie, même abstinent, cela ne signifie pas cependant que tous les MA fonctionnent à l'identique, ne fonctionnent pas pareils, puisque leur personnalité leur est personnelle. Seule la finalité reste la même.

Pas facile de s'exprimer et de se faire comprendre via la toile.

Gribouille a écrit:Comme tu le dis mamou vous êtes propre  '''''Les sevrages physique et psychologique nous "nettoient".""""""""""""

Bah les filles il y en a qui n'ont pas la lumière à tout les étages  

Tout-à-fait, Gribouille.

Et j'en fais partie. Je suis imparfaite, et bien la première personne à le reconnaitre.

Gribouille a écrit:Tu as oublié certainement que ce forum à la base est un forum dédié à l'aide pour les MA . Et que par leur gentillesse ils ont inclus les conjoints . C'est courageux de leur part . J'imagine que se trouver face à ce que celà a pu faire à leur entourage , n'est pas facile. Ici ils se battent pour s'en sortir et beaucoup réussisent , je les admire du plus profond de mon coeur , car ils ont un double combat , leur maladie et s'en sortir.

Tes propos jusqu'à aujourd'hui me semblait plutôt style bisounours , en fait il n'en est rien. Tu rabaisses les autres , pour moi tu es une manipulatrice ;


Chiffou , mamou et tout les autres de ce site sont des "aidants" alors respectes les et j'adhere aussi entièrement à leur propos

Gribouille,

C'est bien un des problèmes également : il y a très peu de membres de l'entourage sur cette page, qui sont intervenues, et c'est bien dommage.

Maintenant, parler de manipulation... Mouais...?! Si tu le dis... Moi, je ne sais pas... Tu es bien la première personne à me juger ainsi!

Chiffou,

Je me suis sentie attaquée, et jugée. Peut-être n'était-ce pas ce que tu voulais transmettre, mais je te parle de mon ressenti à moi. Si une autre personne avait tenu de tels propos, je lui aurais dit la même chose. Comprends bien que ce n'est pas la personne, donc toi, mais la cause, qui fait que j'ai pensé cela.

Effectivement, mes propos ont été loin. Tu as été blessée, choquée, je m'en excuse. Je pourrais le faire par MP. Mais je le fais ici, car je reste fidèle à mes principes : j'assume.

Quand tu parles de fragilité, je l'entends bien. Tout le monde est fragile, moi aussi, je le suis, d'une certaine manière.

Bien à toi,

Je ne sais pas vraiment comment intervenir en tant qu'Entourage de MA avec ce qui s'est dit. Je suis abasourdie en fait, car je découvre que l'interprétation que tu fais des MA est faussée. Pour moi, il n'y a pas deux mondes, mais un seul avec ses différences et nous devons accepter ces différences pour comprendre la maladie.

Femmeaimante, je suis une ex-conjointe d'un MA et comme toi, pendant une période, je n'habitais pas avec lui. Mais quand la maladie prend toute la place dans nos vies et que nous ne sommes pas en mesure d'exprimer ce que nous aimons faire de nos temps libre, nous sommes co-dépendants. Que tu le veuilles ou non, cette maladie t'affecte beaucoup, sinon tu ne serais pas venue sur le forum pour recevoir conseils, soutien et aide. Pour être capable de vivre avec la maladie de ton conjoint, il te faut la comprendre et comprendre son fonctionnement, ce que nous essayons tous de faire depuis que tu t'es inscrite. Nous ne sommes pas ici pour te dire ce que tu veux entendre, mais la réalité de ce que l'Entourage doit faire pour que le MA réagisse et agisse. Je n'ai pas hésité à pratiquer le détachement, je n'ai pas hésité à dire à mon ex-conjoint que l'alcool était de trop dans nos vies et que notre couple en souffrait. Je n'ai pas non plus hésité à appliquer les conseils que les membres de ce forum m'ont donné, parce que je savais qu'ils avaient raison et par leur expérience, ils ont compris qu'il n'y avait pas d'autres manières de faire pour que le MA bouge et fasse des choix. Tu as le droit de ne pas être d'accord, mais ici, avec toute l'expérience que nous avons de la maladie, que nous nous basons sur des faits et que toutes les Associations d'anciens buveurs appliquent et expliquent à leurs membres, je sais que nous sommes dans le vrai avec ce que nous disons.

Ensuite, libre à toi de le faire ou non, mais notre discours ne changera pas parce que tu n'y adhères pas et que tu crois détenir la bonne manière d'agir avec ton conjoint. Tu n'es pas la première à douter de ce que nous disons et tu ne seras malheureusement pas la dernière.

Le MA doit savoir que sa maladie t'affecte, tant que tu ne diras rien, rien ne va changer de son côté, parce que rien de concret n'est fait. Cette distance se crée par le manque de communication et les non dits. Mais nous ne pouvons pas faire les choses à ta place comme tu ne peux pas faire les choses à la place de ton mari. Tu n'as pas à te sentir jugée ou persécutée, parce que nous essayons seulement de te faire voir comment l'Entourage doit agir avec le MA. Ce que tu sembles ignorer, c'est que le MA sait qu'il fait souffrir les gens autour de lui, mais comme l'appel de l'alcool est plus fort que tout, il reboit sans cesse, parce qu'il est dépendant physiquement et psychologiquement. Alors si tu ne parles pas ouvertement avec ton conjoint de sa maladie, il continuera de croire que tu seras toujours là pour lui et qu'il peut boire ou te faire croire qu'il ne boit pas. Ce n'est pas juste de lui dire : Je ne suis pas naïve. Il faut que tu lui dises clairement : Je sais que tu bois, et cet alcool est de trop dans nos vies et je ne le supporte plus. Tu as le droit de l'exprimer aussi clairement. Ça se peut qu'il ne se soigne jamais, mais ça se peut aussi que ce soit ces mots-là qui le feront réagir et le pousser à se soigner pour vrai.

Maintenant, ta vie t'appartient, tu en fais ce que tu veux, mais sache que pour avoir vécue avec un MA, je sais que ce n'est pas facile, mais les deux parties de ce monde se rejoignent que tu le vois ou pas. Les deux parties souffrent de cette maladie, les deux parties doivent se battre pour s'en sortir et que l'alcool ne les atteignent plus, les deux parties doivent apprendre à vivre sans ce poison. Car ton conjoint s'il arrête de boire, sera un autre homme et tu devras apprendre à vivre avec sa nouvelle réalité.

Il y a encore beaucoup à apprendre de cette maladie femmeaimante.

Courage, la route est longue.

Merci Crystal_ine de ton post.
Ca me fait du bien de le lire.

En fait, je dis souvent 'je pense qu', 'c'est mon avis', parce que justement, en écrivant ici, je me remets en question... je le fais par écrit, au lieu de le faire par le mental. Une remise en question est nécessaire pour avancer. ET que surtout, je n'ai pas la science infuse.

Non pas que je bloque et tiens tête... C'est que pour le moment, la situation actuelle est celle-ci. Tout ne se fait pas en un jour, et heureusement! Donc, quand je dis 'chaque chose en son temps', ce n'est pas pour dire que je ne fais rien, ou que je reste fermée auprès de mon mari, à rester comme aveuglée... Non! C'est que je me dis 'aujourd'hui, tu n'as pas pu dire ce que tu avais envie de dire, mais ne t'en fais pas... Ce n'est pas ta faute, ça viendra... ne sois pas une acharnée...'

Il faut que je choisisse aussi le moment où je parlerai à mon mari de ce que j'ai sur le cœur. Ce n'est pas sur un coup de tête que je peux le faire.

Et puis, je ne veux pas me tromper sur ce que je lui dirai.

Depuis le début, tu réfléchis tellement à ce que tu pourrais lui dire sans te tromper, que tu n'as toujours rien dit et je pense que ça peut durer longtemps comme ça, c'est ce que j'appelle la langue de bois....
D'autre part, il faut qu'il y ait un MA pour qu'il y ait un co dépendant, c'est aussi simple que ça. En tant que MA nous savons très bien comment nous avons pu manipuler notre entourage et pourquoi, ce n'est pas compliqué de remettre ça dans son contexte et de pouvoir en parler.
De plus, tu ne le sais peut-être pas, mais certaines parmi nous ont suivi des études d'alcoologie et de psychologie assez poussées, on ne parle pas dans le vide et ce que nous pouvons écrire s'appuie à la fois sur notre ressenti mais aussi sur nos connaissances acquises....
Alors même si nous sommes MA, je pense que nous pouvons tout à fait t'expliquer comment agir avec un MA pour éviter d'entrer dans la co dépendance et que nous ne nous tromperons pas.... Je suis d'ailleurs en relation écrite avec un ami alcoologue et je lui soumets souvent certaines choses quand j'ai un doute......
Alors je ne vois pas la différence pour toi d'écouter ce que te conseille un MA ou ce que te conseille un proche de MA, à mon avis nous en savons largement autant, en tout cas bien plus que toi qui refuse obstinément mais  bien poliment de nous écouter...

non, c'est qu'on tourne en rond en ce moment, et ce n'est pas forcément sain...

Tout simplement

C'est normal femmeaimante que tu tournes en rond, tu ne sais pas comment lui dire, lui parler de peur de te froisser toi, et de le froisser, attend qu'il soit mort et tu diras si.....
Courage chère amie

Alors pour éviter de tourner en rond, accepterais-tu de nous dire ce qui t'intéresse en ce moment comme loisir ou activités? C'est un sujet qui ne donne aucun indice pour l'extérieur qui tu es vraiment, mais ça nous permettra de voir ce que tu fais pour te changer les idées et t'occuper de toi, car pour pouvoir avancer, nous devons te connaître un peu plus pour te donner d'autres pistes de réflexion.

Qu'est-ce que tu aimais faire avec ton conjoint que tu ne peux plus faire aujourd'hui à cause de la maladie? Qu'est-ce qu'on pourrait t'apporter pour que les choses changent par rapport à lui et votre relation?

Tu vois, parler d'une sortie au cinéma, quel genre de films t'intéresse, aller se balader près d'une rivière ou dans un parc, faire des pique-niques etc., c'est une manière de cerner une personne et de s'enrichir, parce que ces activités pourront être proposées à d'autres personnes qui essaient aussi de s'en sortir.

Si tu lis quelques fils, tu te rendras compte qu'on parle beaucoup de ce que nous faisons pour passer le temps, nous changer les idées, comme la course, la natation et ça nous booste, ça nous encourage à continuer d'avancer sans se répéter sans cesse. Tu n'as pas à nous dire à quel endroit exact tu pratiques tes activités, mais ça permet d'échanger et de faire connaissance de façon banale. Le fait de te connaître très peu, limite nos interventions.

Alors que fais-tu pour t'occuper de toi et te faire plaisir? Même si nous sommes un forum d'aide pour les alcooliques et leur entourage, il y a place aux discussions de toute sorte, à l'humour, etc., pour que la confiance entre membres s'installent, il faut savoir s'ouvrir et accepter de se livrer, sans entrer dans les choses vraiment intimes, si tu ne le désires pas.

Il faut que tu comprennes que pour faire un vrai travail avec les personnes qui demandent de l'aide, il est essentiel d'en savoir plus que le fait de vivre une relation avec un MA qui est de plus en plus difficile. Tu constateras au fil des lectures des différents posts des membres qu'ils se livrent et se confient et ça nous donne l'oxygène qu'il faut pour mieux les aider.

Ce que nous souhaitons, c'est que vous alliez de mieux en mieux jour après jour. Nous sommes là pour vous soutenir dans les moments difficile, mais aussi quand tout va bien, que vous avez gagné une bataille, que vous avez franchi un pas supplémentaire vers votre liberté, nous voulons le célébrer avec vous autres. C'est aussi ça notre objectif!

Pour ma part, je pense aussi qu'il y a une clef dans le fait que vous viviez séparés, j'aimerais savoir comment ton conjoint le vit, si c'est une décision de sa part ou de la tienne, c'est important que nous le sachions pour mesurer quel impact ça peut avoir dans votre couple..

Ça me donne du courage vos messages... je patauge tellement entre je vais bien et je vais mal face à mon mari ma et face à moi aussi...mais je vois qu'on peut y arriver... bravo à ceux et celles qui nous explique et à toi femmaima ne

Merci Ginette, Crystal_ine, Shale et Olivia. Je vais vous répondre... Plus tard, si vous le voulez bien.

J'ai profité du soleil pour m'aérer aujourd'hui. J'ai en avais besoin... Une manière de vider ma tête et de ne pas penser à la maison.

Je sais qu'il a bu ce we. Il sentait sur lui, pas besoin de m'approcher, même si l'odeur était légère... Et puis, je l'ai remarqué dans son comportement : un peu renfermé, comme d'hab, et pas dispo aux échanges (discussion) comme je l'aurais voulu. Donc, je n'ai pas insisté.

J'ai débarrassé les bouteilles d'alcool de la vue de mon mari comme il me l'avait suggéré... Hors de sa vue, donc!

Aujourd'hui, nous avons passé une bonne journée, et puis vu le soleil, c'est là que je suis sortie, sans lui, avec les miens. J'étais colère ce matin, en moi... Je me dis que nous nous sommes donnés/accordés une confiance mutuelle, et vu qu'il boit en cachette, je me dis que je ne peux lui faire confiance, puisque je suis sensée ne pas être au courant. Il tente si bien de cacher son jeu...

Je viens vers vous, je n'ai pas envie de lire des choses qui, encore, me mettrait mal. Ce n'est pas un jugement ou une culpabilité pour lui ou pour moi que je cherche. JUste exprimer mon ressenti. Je n'ai pu le lui en parler hier, ni aujourd'hui Alors quand pourrai-je le faire? Quand pourrai-je lui dire ce que je ressens, et qu'il l'entende? Même si c'est par écrit, et que je lui demande de me lire devant, quand sera-t-il capable de m'entendre?

Mes limites sont là aussi... Nous ne pouvons parler à l'alcool, n'est ce pas? Alors... J'ai peu de moyens de le faire quand il est sobre. Et je me vois mal lui dire d'être sobre pour être disposé à lui parler!

Vous savez, ce n'est pas que je ne veux pas. Mais en ce moment, nous nous voyons très peu, et pas forcément comme nous le voudrions. De par nos obligations communes, de par nos indisponibilités pour X raisons.

Bonsoir femmeaimante,

Mais tu sais, pour la lettre, tu la laisses chez lui.... il la lira, c'est sûr, et je ne pense pas que ce soit indispensable que tu sois là pour voir ses réactions (c'est mon avis).
Ce que tu vas lui écrire va probablement le faire réfléchir, et il risque de tomber de haut, ne se doutant pas que tu souffres de la sorte.
Mais il n'est quand même pas ivre du matin au soir....
Quand nous disons, "ne parle pas à l'alcool".... ça ne veut pas dire non plus que la personne est """débile""" (excuse moi l'expression).
Tu vois dans quel sens je veux aller?
Ne réfléchis pas de trop femmeaimante, agis 

Ce n'est pas de te taire quand ton conjoint a bu femmeaimante, c'est de lui dire qu'étant donné qu'il a bu, il y a une distance entre vous parce que tu ne veux plus de l'alcool entre vous pour faire des activités et vous voir comme avant. Qu'il est différent quand il a bu et que tu n'as pas envie d'être en sa compagnie dans ces moments-là. Tu préfères le voir quand il est sobre, car c'est de cet homme là dont tu es amoureuse. Pouvoir reprendre des activités ensemble sans l'alcool pour compagnie.

C'est simple comme mots à utiliser. Dis-les à ta façon, mais c'est ce message là que tu dois faire passer à ton conjoint.

Si tu gardes le silence que tu ne lui dis rien, comment veux-tu qu'il sache que ça t'affecte de le voir s'alcooliser comme il le fait?

Il n'y aura jamais de bons moments pour lui parler, il y aura toujours une excuse pour repousser l'instant, alors fonce! C'est tout ce que je peux te conseiller. Sinon, vous allez vivre en parallèle et vous ne vous rejoindrez plus, parce qu'aucun ne veut aborder le sujet directement. L'évitement est la pire chose à faire.

Tu n'as pas à être présente lorsqu'il lira la lettre. Pourquoi as-tu tant besoin de voir sa réaction? Il aura besoin de temps pour encaisser ce que tu vas lui dire, il risque d'avoir un choc en découvrant que sa femme souffre. Il n'aura peut-être pas envie d'en parler après sa lecture, mais tu verras si son attitude change, si ses habitudes changent. Pour ma part, c'est ainsi que ça s'est passé. Jamais il ne m'a parlé de sa lecture, mais par ses agissements, j'ai su qu'il m'avait lu et entendu. Mais jamais il n'a voulu entendre parler de cure ou de soin. Je ne pouvais rien faire, sauf profiter des moments où il choisissait de ne pas boire, pour qu'on puisse faire des activités ensemble. Alors ne te crée pas d'espoir sur votre discussion après la lecture, ça se peut que tu sois déçue.

Mais si tu ne fais rien et que tu ne dis rien, les choses ne changeront pas et tu continueras à vivre d'espoir et de déception.

Je pense que c'est moi qui t'avait conseillé d'être présente quand il la lirait pour être sûre qu'il la lise bien.
Mais en fait, tu peux la lui laisser, tu verras bien à son comportement s'il l'a lu ou pas...

SHALE a écrit:Pour ma part, je pense aussi qu'il y a une clef dans le fait que vous viviez séparés, j'aimerais savoir comment ton conjoint le vit, si c'est une décision de sa part ou de la tienne, c'est important que nous le sachions pour mesurer quel impact ça peut avoir dans votre couple..

Nous vivons séparés parce nous le voulons ainsi, pour le moment. Rien à voir avec la maladie.

Quand je l'ai connu, il était séparé, souffrant de sa dernière union... La personne ne lui correspondait pas, décrite comme manipulatrice... Il était très mal, dégouté, et n'avait plus confiance en lui.
Aujourd'hui, il a toujours du mal avec cette confiance en lui, tant il a entendu de choses méchantes à son encontre. Il a retrouvé la vie depuis la séparation, ses amis... Mais il est encore fragile...

Et puis, il a son passé avec un mariage infructueux, et des enfants.

Puis, nous nous sommes connus. Il ne voulait pas entamer une histoire avec moi, ne se sentant pas prêt et mal.
Il se décrivait comme une personne angoissée avec un besoin d'être rassuré...

Et je suis là, près de lui, discrète, ne voulant pas servir de 'pansement', et lui se refusant de me faire payer son malheur, sa tristesse...

La maladie, il pense être devenu accroc à l'alcool petit à petit, avec une nette intensité à sa dernière séparation.

Le plaisir de l'alcool a laissé place à l'indépendance...

Plus d'estime de lui...

Et moi, ça va, je le laisse venir à moi...

Il a eu du mal de se retrouver, et encore aujourd'hui, il en souffre. J'ai beau lui dire des choses qui lui mettent du baume au cœur, il souffre encore... mais moins...

Voilà... Je ne sais pas si cela peut faire avancer les choses...

Ce que je lis dans ta lettre c'est l'histoire d'un malade alcoolique tombé peu à peu dans la dépendance. Votre vie séparé vous convient en fait à tous les deux pour diverses raisons.
Mais ce que j'aimerais y trouver c'est un projet de soin pour ton conjoint. Savoir s'il est toujours dans le déni ou s'il se reconnaît malade alcoolique. S'il pense reprendre un suivi médical ou se laisser couler sans rien faire...Tout ça je ne le trouve jamais car visiblement tout ce qui est soin pour sortir de l'alcool, ce ne semble pas être votre problème....C'est bien dommage, pour lui surtout car l'alcoolisme est une maladie évolutive et incurable dont l'issue est la mort si le malade n'arrête pas brutalement l'alcool

Shale,

Mon mari est conscient de sa maladie, puisque c'est lui qui me l'a appris, déjà. De plus, il en parle autour de lui. Ses ami(e)s, sa famille, et son employeur sont informés de sa maladie.

Le problème, c'est qu'il ne pensait pas que ça allait être si dur de 'guérir'. Il est tombé de haut au fur et mesure du temps avec cette prise de conscience.

Je vais réagir suite à tes propos : ce n'est pas notre problème, mais le sien. Lui seul peut faire quelque chose. Moi, je peux juste l'inciter à le faire, le pousser à se soigner... Mais pas plus.

Merci pour tes échanges, ma belle.

A bientôt!

femmaimante a écrit:Shale,


Je vais réagir suite à tes propos : ce n'est pas notre problème, mais le sien. Lui seul peut faire quelque chose. Moi, je peux juste l'inciter à le faire, le pousser à se soigner... Mais pas plus.

A bientôt!  

Moi en tant qu'MA je ne sais pas si tu liras mes propos vue que nous ne sommes pas du même monde , mais ce que je retiens est que tu ne vis pas sous le même toit, que tu ne subis pas la maladie et que celle-ci tel que tu l'a écris n'est pas ton problème. Tout va pour le mieux pour toi si je poursuis la démonstration.

Donc tu n'es pas co-dépendante,.... alors qu'est-ce que tu attends de nous???? d'autant que 95% des intervenants içi sont MA et qu'on ne parle pas le même langage que toi ...

Ma belle, je partage tout à fait le point de vue de Chiffounette et m'interroge.

Et pour terminer :

Le problème, c'est qu'il ne pensait pas que ça allait être si dur de 'guérir'. a écrit:

Ce sera de plus en plus dur et la guérison n'est pas en vue au bout de votre chemin !

Je suis totalement consciente que cela est dur, depuis le début... Que lui le soit de lui-même a plus d'impact que si je le lui disais... comme le lui a dit aussi le personnel médical.

De mon côté, je le laisse prendre conscience aussi de ce qu'il vit/subit...

J'agis prudemment, et selon mon instinct aussi. Je me dis que je suis plus dure avec lui, il fermera les portes totalement, et ce n'est pas ce qui est souhaitable pour un MA.

Et si la porte est fermée, il sautera par la fenêtre...

Non, je dois continuer aussi en douceur...

Pour répondre aussi à ta question, Chiffounette, sur ma présence ici, c'est d'une part pour comprendre comment fonctionne la maladie, et cela me permet de mieux appréhender les situations, de ne pas culpabiliser moi-même, ni lui...

Ensuite, c'est aussi pour donner des pistes pour l'entourage des autres MA.

A très bientôt!

femmaimante a écrit:

Et si la porte est fermée, il sautera par la fenêtre...

Relis ce qu'on t'a conseillé, tu fais les choses à l'envers...

femmaimante a écrit:Ensuite, c'est aussi pour donner des pistes pour l'entourage des autres MA.

Donc en gros si je résume bien, et dis moi si je me trompe...
Tu as fait la connaissance d'un homme blessé par une précédente union, ok.... avec perte de confiance etc.... et vous avez décidé de vivre séparément.
Jusque là, je comprends.
Vous vous "côtoyez" ou courtisez comme on veut, et il t'a avoué être MA...., en a parlé à sa famille etc...
Il ne veut pas te faire "payer" son passé, je comprends également, il a déjà pour ma part un travail à faire là-dessus, et s'est ajouté à cela l'alcool plaisir glissant vers l'alcool dépendant!

Donc, en gros, tu te dis non co-dépendante, à part que tu as l'air de souffrir de la situation   puisque lorsque vous vous voyez, il est alcoolisé....

J'agis prudemment, et selon mon instinct aussi. Je me dis que je suis plus dure avec lui, il fermera les portes totalement, et ce n'est pas ce qui est souhaitable pour un MA.

Je ne pense pas, mais alors pas du tout que d'être "dure" avec lui, .... je dirais plutôt être ferme sur ce que tu vis (enfin, sur les éclaboussures de son alcoolisme sur toi) soit mauvais en soi, que du contraire....
Comment veux-tu qu'il réagisse si tu agis tout en douceur en le caressant dans le sens du poil.....
Tu ne fermes aucune porte, loin de là puisque tu peux lui dire que tu peux être présente si il est dans une démarche de soin sérieuse....
Justement, c'est souhaitable qu'une personne nous mette le nez dans le caca pour réagir....
Il a lui bien du mal à première vue de commencer à comprendre qu'il est MA......
Et à ce sujet, on ne guérit jamais de la maladie alcoolique....on met la machine sur OFF.
Enfin, c'est à toi de voir si tu vois encore un avenir "potable" avec lui.... 
courage à toi