femme d'un MA.

cristal a écrit:

Quelle image va t-il donner de moi à son entourage, sa famille?

qu'est ce que ça peut faire??l'image de toi,ils l'ont déjà et ce n'est pas les dires de ton mari qui peut changer les choses,et si ils se contentent d'un seul son de cloche,et bien tant pis pour eux!!ce qui compte c'est l'image que tu te donnes à toi et à partir du moment où tu es en accord avec toi même,alors ton image sera bonne.
Tu n'as pas à te justifier par rapport à l'education de tes enfants,c'est toi la mère et c'est toi qui fait ce qu'il faut pour eux,avant de te juger,il ferait bien de regarder sa vie de famille!!!

Donc NON,tu ne donnes pas de nouvelles et tu penses à toi,a tes enfants et tu vis de nouveau libre et loin de l'alcool.Sa maladie va l'emmener de plus en plus bas alors ne va pas dans son gouffre avec lui,tu es partie,tu as très bien fait mais ne fais pas l'erreur de revenir.Attends toi à des contre attaques,à des menaces,à du chantage,il ne va pas te laisser partir sans réagir mais reste ferme surtout et continue à penser à ta vie avant tout

Oh que oui, je suis moi...

Quand je suis venue ici, c'était pour échanger, voir, et analyser la situation, en prenant du recul, apprendre un peu plus la maladie et comment appréhender...

Je suis en accord avec moi-même, plus que jamais. Juste que je suis peut-être très, voire trop patiente pour certains, mais peu importe. Je suis fidèle à mes principes.

Du chantage, j'en ai eu cette soirée-là : si j'arrête de boire, je ne te vois plus, tu n'as plus de nouvelles de moi. Si je bois, c'est pour oublier ce que j'endure... Avant de venir chez toi, je bois pour endurer les moments avec tes enfants...
Des menaces, oui, surement... Il a une mauvaise vision de tout ce qui est autour de moi... Mon éducation, ma personnalité, mon travail...

Et combien de fois, j'ai entendu des 'tais-toi!' cette soirée... Nous étions dans une pièce, sans les enfants, mais eux ont entendu ses propos... Lui s'en est moqué qu'ils aient entendus...

Il dénigrait ma vie... Alors qu'avant, il ne le faisait pas. Il m'a toujours dit que quoi qu'il me dise, au début de notre rencontre, je devais rester fidèles à mes principes, et garder mes valeurs... Là, il se contredisait...

tu dis : "avant de te juger,il ferait bien de regarder sa vie de famille!!!" c'est justement sur cela que j'ai tourné les choses. A force de me dire que je ne faisais pas ce qu'il fallait, que j'étais trompée, manipulée par mes proches, etc... C'est là où j'ai pris la décision de parler de ce poison. Je lui ai dit 'tu es venu chez moi alcoolisé', au début, il niait ou ne répondait pas, jusqu'au moment où il avoua. Il ne pouvait faire autrement.

Il cache les bouteilles, mais je lui ai rapporté que je les trouvais sans les chercher... Tellement flagrant!

Je savais au fond de moi même que ce genre de discussion n'allait pas tarder... Ca en prenait tellement le chemin que j'avais prévenu les enfants qu'un moment donné, ça allait 'craquer'...

Eux connaissent mes pensées, et ne m'ont pas jugée. Ils savent au fond d'eux que je souffre... Mais c'est ainsi.

Merci d'être là. Aujourd'hui, je craque... Non pas parce que je n'ai pas de nouvelles de lui. Mais parce que cette situation me rend mal. Ouf, Je lui ai parlé, je suis comme soulagée...

c'est bien de pleurer,ça lave le chagrin et ça permets de repartir sur un terrain tout propre n'hesite pas à venir vider ton coeur,on est là pour ça

Aujourd'hui, je suis triste, il me manque... Son amour me manque...

J'aimerais tant avoir de ses nouvelles, savoir comment il va...

Je ne prendrai pas de ses nouvelles. J'ai trop peur de me faire jeter.

Je le laisse revenir vers moi, s'il le veut.

J'aimerais tant m'excuser d'avoir été trop loin dans mes propos, s'il les a mal pris. Ce n'était pas ce que je voulais au départ. Peut-être aurais je du le lui dire quand il s'était calmé. Peut-être aurais-je dû me taire, le laisser parler, mais je ne le pouvais pas. Il était agressif, en demande de réponse, d'actes de ma part.

Je ne voulais pas que ça se passe ainsi.

Lui, reviendra-t-il vers moi?

Aujourd'hui, je me demande ce qu'il veut, ce qu'il souhaite, s'il a pris conscience de ma peine, de ma tristesse.

Sur le réseau social fac****, je reste muette, je ne poste plus, je n'en ai pas envie. Lui continue de poster un peu. Ses posts restent banals, sans agression. Avant notre dispute de ce fameux soir, ses posts semblaient virulents. Il déversait de la colère. Là, plus rien...

Peut-être s'en veut-il aussi... Le temps dira les choses.

Je ne suis pas une mère parfaite, ni une femme parfaite. Je fais ce que je peux. J'ai toujours été sincère et honnête avec lui. Je n'ai pas joué à un jeu... Je suis moi... Je suis posée, j'ai des valeurs, mes principes, de nature optimiste, et je remonte la pente... Bref, je suis une femme comme les autres. Simple, et je prends les gens comme ils sont.

Alors, que faire? Comment voir les choses pour retrouver mon sourire?

Je suis mal...

Tu es surtout la femme d'un malade alcoolique et tu as bien du mal à ne pas tomber dans la co dépendance... Il est malade, sa maladie c'est lui qui doit la prendre en charge pas toi. Tu n'as pas non plus à accepter ce que l'alcool lui fait dire et tu n'as pas à t'excuser de tes réactions. Son comportement est intolérable, l'alcool n'excuse pas tout, loin de là.
Alors attends qu'il te contacte, s'il n'a pas bu, tu peux discuter avec lui, s'il a bu, tu lui dis que tu ne discutes pas avec l'alcool, de même s'il commence à devenir agressif..
Surtout n'accepte pas de te faire traiter de tous les noms, comme je te l'ai dit, l'alcool n'excuse pas tout......
Tiens bon

J'ai craqué...

Je suis toute tremblante... J'ai appelé sur son fixe, puis son portable, messagerie pour chacun. J'ai raccroché. Je n'aurais pas dû, je m'étais juré, vous le disant aussi, que je ne chercherais pas à le contacter.

Zut!!

Je voulais lui proposer de nous rencontrer pour parler sereinement...

Voilà...

Ma fille ainée ce matin, voyant que je ne voulais parler à personne, me dit qu'elle est là, si j'ai besoin.

Nous venons de nous parler en apartheid. Je lui ai rapporté ce contact, que je cherchais à lui parler, que je n'avais pas à accepter de continuer de vivre ainsi. Elle me serra dans ses bras, et me dit que je n'avais rien à me reprocher, que je lui avais dit les choses calmement la dernière fois, que lui seul s'était emporté, que je n'étais en rien fautive, qu'il cherchait à me faire porter le chapeau pour que j'aille mal, que je culpabilise à sa place, et qu'il me contacterait surement une fois qu'il serait calmé...

18 ans... Elle a compris beaucoup de choses...

Je lui ai répondu qu'elle était une personne forte de caractère, que c'était super, elle me répondit : "non, je ne pense pas avoir un caractère fort, c'est juste que pour moi, c'est être normal..."

Que dire à cela? Elle a raison...

Oui, ta fille a raison. Ton conjoint fera tout pour te faire culpabiliser comme ça, lui, il pense que ce n'est pas de sa faute, donc qu'il n'a rien à faire pour changer, que c'est à toi de faire le travail. Un peu facile comme raisonnement et complètement faux. Ta fille a tout à fait raison dans ce qu'elle t'a dit, elle a vraiment beaucoup de lucidité et les pieds sur terre....
Ne cherche plus maintenant à le joindre, ce serait une énorme erreur, déjà qu'il va voir que tu l'as appelé, il va s'en réjouir car il pensera avec justesse t'avoir inquiétée.....
Laisse le réfléchir dans son coin mais toi, ne t'arrête pas de vivre, fais ce que tu as envie de faire, force toi un peu au début et ensuite ça viendra tout seul....

C'est ce que l'alcool a fait de lui qui le rend ainsi.... qui a tout détruit.... et toi tu subis...
C'est normal que l'homme qui est caché derrière ce voile te manque.....
De son côté, ce n'est pas sûr qu'il conscientise ce qu'il t'a fait vivre.... tant qu'il sera dans le déni....

Courage à toi 

Merci pour votre soutien.

Non,, je ne l'appellerai plus. Je ne l'avais pas vu comme vous me le décrivez ici. Ma fille est touchée de vos mots. Merci pour elle. (je les lui ai montrés).

Sur Facebook, après mon appel, il a mis qq photos de ce qu'il a fait hier : visite dans sa famille. J'ai vu ses photos, j'ai apprécié qu'il passe ce temps-là avec eux. Je n'ai pas mis de "j'aime", je me dis que cela n'est pas nécessaire pour le moment...

Je sais aussi qu'il est de sortie aujourd'hui avec des personnes sur un site de sortie. Je suis contente pour lui... aussi. Je me dis qu'il prend du temps pour lui et que ça va lui faire grand bien. Il en avait besoin aussi.

Je me dis aussi que si je sais tout cela, c'est parce qu'il le voulait... Une sorte de 'confiance' entre nous.

J'aime sa personne, oh oui... Mais pas avec ce poison qui tue...

Que ça me fait grand bien de vous lire.

Ne met surtout pas de like sur FB, il saura que tu le lis et je ne sais pas si c'est de la confiance qu'il t'apporte en affichant tout ça.... J'en suis moins sûre que toi. Tu te raccroches à tout ce que tu peux là, mais pour le moment, sa maîtresse c'est la bouteille et tant qu'il en sera ainsi, tu n'as aucune chance de le reconquérir... 
Maintenant, il faut qu'il ressente le manque de ta présence. Alors tu restes silencieuse et tu vas bien voir comment il essaie de se rapprocher de toi. Si ça ne t'ennuie pas, tiens nous au courant quand ça arrivera , on te dira les meilleures réactions à avoir...

tu fais très bien de ne pas le rappeler,tu dois vraiment couper les ponts avec l'alcool , l'homme que tu aimes n'existe plus,il est noyé par le poison et tu ne peux pas le sortir de là.
Alors pense à toi et à ta vie et ne te raccroche à de faux espoirs.Il va te dire ce que tu veux entendre,fais très attention,le petit singe est très doué pour reprendre ceux qu'il veut dans ses filets.Comme le dit shale,vient nous en parler avant de faire quoique ce soit ok??

Bonsoir,

Sa maitresse, c'est sa bouteille, certes... Mais peut-être aura-t-il moins bu ces dernières heures que lorsqu'i venait me voir ces derniers temps.
Même s'il buvait moins, pour moi, l'alcool est toujours là... Donc, demain, dès la moindre contrariété, il va boire à nouveau... Non?

A moins qu'il n'ait un déclic...

Personnellement, je rêve de ce déclic. Pas pour moi, pas pour m'aimer... Pour lui, pour sa santé, son futur... et tout ce qui l'entoure.

Ce we, il a été de sortie. Ces derniers mois, avec moi, il n'avait plus cette envie de sortir. Quand je le lui proposais une sortie, il me disait que je lui en demandais trop... Donc, j'ai cessé de le lui proposer quelque chose.

J'ai toujours été posée avec lui, je ne l'ai jamais rabaissé, critiqué, jugé... Même ce soir-là. Quand il voulait me faire dire des choses, je lui disais que cela n'était que ses propos, pas les miens.
Je lui ai fait part du fait que je ne lui portais aucun jugement, cela l'agaçait de l'entendre...

Aujourd'hui, je me demande s'il se souvient de tout, vraiment.

J'en ai assez de me prendre des claques au sens figuré, que mes valeurs soient remises en question. Quand je vois ce qu'il essayait de me faire dire, c'était atroce. Il cherchait les histoires, réellement. Quelle était ma porte de sortie, d'échappatoire? Quoique je dise, j'avais eu tort.

Je vous dis : un véritable cauchemar, j'en tremblais. Je l'ai supplié de stopper, que ce n'était pas lui.

Il est vrai qu'il se plaignait régulièrement du bruit qui le dérangeait, que les situations étaient lourdes à vivre pour lui... Mais on n'était pas qu'avec les enfants! J'ai passé de longs moments, des invitations aussi où je me retrouvais seule avec lui, et ça ne l'empêchait de prendre ce poison.

Donc, mince! Pourquoi ne pas nous le dire calmement, qu'un terme à notre relation est de mise? Ca aurait été plus simple, plus honnête envers chacun!

Quand il avait besoin de moi, je répondais présente.
Quand j'avais besoin de lui dernièrement, je ne pouvais pas trop compter sur son soutien.

Imaginez qu'il a tenu des propos dénués de sens pour me dire que les enfants me manipulaient, que je ne donnais aucune autorité!

Je vous assure que c'est faux! Jusqu'à dire qu'ils me cachaient la clé de la maison pour que je ne la retrouve pas et qu'un jour, un enfant me la trouve, par hasard... Waouh... ils ont 18 ans, 16 ans! Dans quel monde est-on?

Jusqu'à une boite de bonbons... C'est moi qui les ai mangés, lui ne m'a pas cru... Je couvrais mes enfants! Incroyable... Et c'est ainsi que le conflit a démarré, deux minutes après son arrivée.

Bonjour femme aimante.
Un alcoolique est un manipulateur, pour cacher sa propre déchéance il accuse l autre, tous les prétextes sont bons. Il t infantilise. Il sait que tu l aimes et qu il ne va pas te perdre puisque toi même tu acceptes ses états alcoolisés, ses mensonges et insultes. Il est odieux avec toi, refuse les sorties ou autre plaisir si j'ai bien compris avec toi mais sans toi il sort fait des activités. .. que contacter? Pour moi ce n'est plus de l amour mais une emprise toxique, cruelle, perverse qu il a sur toi.
Ton équilibre et celle de tes enfants (eux doivent souffrir de te voir souffrir) passe par une rupture tant qu il ne s est pas soigné. Maintenant ce n'est que mon point de vue et ce serait mon choix si j étais dans ton cas. Mes enfants passent avant un amant.(les enfants restent jusqu au bout de ta vie... l amant le compagnon, pas forcément.
Plein de courage pour la suite.

Merci Chiffounette, tes mots me vont droit au cœur.

Lui est en colère contre les mères, toutes sans exception, donc moi y compris. Il omet seulement d'y inclure la sienne.

Pourquoi cette colère? Je ne le sais pas. Pour moi, il a un travail à faire sur lui à ce sujet.

Mes enfants sont mes trésors, mes perles... Ils sont imparfaits, mais qui est parfait? Moi, la première, je ne le suis pas.

Combien de fois cette soirée là, j'ai entendu "je t'aime... mon cœur..." Je lui ai dit que pour moi, ce n'était pas de l'amour pour me parler ainsi. Que j'avais déjà connu deux situations (relations) difficiles, il était hors de question pour moi d'en vivre une troisième. Ca, il le sait depuis le début.

L'image que j'ai de moi, la personnalité qui m'habite, et les relations que j'ai auprès des autres est belle. Certains de ses amis qui me connaissent sont sidérés de ce qu'il se passe (je ne sais pas ce qui leur a été dit).
Je ne cherche pas à me vanter...

Je reste calme, posée, sereine, même si aujourd'hui, mon cœur saigne horriblement.
Je ne travaille pas aujourd'hui, comme par hasard. Ce qui peut me permettre de laisser échapper ce que je ne peux échapper au travail.

Je poste ici pour soulager ma peine... Ca va passer...

De toute façon, il reste dans le déni total et fait ainsi "payer" aux dames qui l'entourent un profond mal être.....
Tu te donnes le droit aujourd'hui de ne plus être sa victime, parce que c'est bien le terme à employer....
Oui, ça prendra probablement du temps pour toi de te reconstruire; sans l'illusion que lui veuille se soigner....
Courage 

C'est dur...

Combien de fois je lui ai fais part que je n'étais pas comme toutes ces femmes... Et lui me disait que je payais pour les autres, qu'il s'en voulait pour ça, qu'il ne pouvait faire autrement...

Jamais je n'ai accepté ce genre de propos!

Alors, oui, c'est dur, car je le prenais comme il était...

Je l'ai déjà dit et redit, l'alcool n'excuse pas tout. Là, il se conduit avec  méchanceté et perversité pour te faire mal. Il souffre sans doute et voudrait que tu souffres autant que lui, il n'imagine pas que sa maladie puisse te faire souffrir car à la limite , il n'est pas malade....
Alors évite toute discussion avec lui quand il est alcoolisé, tourne les talons et fais autre chose car il va chercher à te pousser à bout pour pouvoir dire ensuite que tout est de ta faute, que tu le traites comme un moins que rien et que sais-je encore.
Alors là, finis les discussions, ça ne sert à rien. Protège toi et vis pour toi le mieux possible, essaie de l'oublier dans la journée et le soir pour profiter de ta vie à toi.
Il me semble que vous ne viviez pas ensemble, si ???? Si vous ne vivez pas ensemble, tu restes chez toi et lui chez lui...

Tu dois te concentrer sur toi. Ce qu'il fait, ce qu'il met sur Facebook, ce qu'il dit, tu dois éviter de savoir ce qu'il devient. C'est de l'oublier et de le laisser faire sa vie et se détruire qui te permettront de construire TA VIE qui est beaucoup plus importante. C'est sa maladie, ses soins, s'il en fait, mais là, tu es partie, tu vis ta vie et tu le laisses faire et dire ce qu'il veut.

Parce que tu entretiens encore la codépendance en agissant de cette manière et tu te fais du mal, inconsciemment peut-être, mais ce n'est pas bon pour toi. Il faut une coupure pour pouvoir passer à autre chose. Tu n'as pas besoin de le surveiller, mon ex ne fait plus partie de mes amis FB depuis notre rupture et c'est très bien ainsi. C'est ça aussi se détacher de la maladie de celui qui nous a fait vivre cet enfer.

Alors, prends soin de toi, fais ta vie et ne regarde pas sa vie, car tu passes à côté de la tienne!!! Prends ce temps pour te faire plaisir, pour te gâter, pour t'offrir des moments de détentes.

merci

Concernant la co-dépendance, il est noté dans le post de ne pas faire de reproches au MA.

Certes... Mais le fait de lui avoir dit justement qu'il fallait mieux qu'il se regarde en face avant de porter un jugement sur qui que ce soit chez moi, n'est-il pas un reproche?

Peut-être aurais je du dire les choses autrement?

Car par mes propos, je l'ai incité à retourner vers ce poison...

Ne te rends surtout pas "responsable" parce qu'il a pris ce poison... il n'y a pas "besoin" de raison à cela.... tu ne lui as pas mis un verre dans les mains....
Tu as dit ce que tu avais sur le coeur, ni plus, ni moins; il était d'ailleurs temps de le faire, tu ne penses pas?

Oui...

Mais ce soir encore, je me suis demandé comment cela se fait que des personnes puissent agir ainsi?

J'aurais trahi sa confiance, ok, mais là?

Il y a tellement de choses plus graves dans la vie... Perso, je prends la vie comme elle vient, avec simplicité, et bien souvent, en 'banalisant' les choses...

Dernièrement, je voyais que ça n'allait pas, je lui demandais justement, comment allait il... Et il me disait que ça allait... Je le faisais pour entamer une discussion, de manière posée, mais rien...

Et là, boum, ça a craqué sans que je ne demande rien...

J'ai beau me dire que je n'ai pas à culpabiliser, mais je suis tellement triste... tellement dégoutée...

Durant tout ce temps, tu as sûrement espéré.... peut être "enfoui" l'alcoolisme en lui même.... la réalité est toute autre....
Le temps te permettra de te remettre debout; de te retrouver, car j'ai l'impression que dans tout "ça" tu t'es perdue.

bonjour,

J'ai lu ton histoire et cela me touche beaucoup, ton mari a décidé de se faire aider c'est un grand pas en avant déjà au moins il n'est pas dans le déni puisqu'il a réalisé son problème avec l'alcool. Le combat sera peut etre long et difficile mais si il n'est pas ou plus dans le déni je pense qu'il peut s'en sortir. Bien entendu qu'il faudra continuer une aide à la sortie de sa cure mais si il est décidé de dire STOP à ce poison il arrivera à lutter puis toi tu es là pour continuer à l'encourager et le soutenir sans pour autant t'oublier car malheureusement c'est bien souvent ce que l'on fait "s'oublier". Moi je suis aussi la femme d'un MA mais qui lui par contre est dans le déni total, refuse de se faire soigner et son état s'aggrave. J'ai essayé de l'aider mais je m'use ce n'est pas possible d'aider une personne qui est dans le déni. Ton mari lui reconnait et accepte de se faire aider et j'espère de tout mon coeur qu'il va s'en sortir pour lui pour toi, soit courageuse et patiente mais surtout ne t'oublie pas même si ce n'est pas toujours évident je sais bien;

A très vite BB43

Bonsoir BB43,

Merci de ton post, de ton soutien...

Nous ne vivions pas ensemble.
Effectivement, il n'est peut-être plus dans le déni, il sait qu'il est malade, c'est vrai.

Mais voilà, nous avons eu une discussion difficile ces derniers jours, ce qui a résulté au fait qu'il a préféré me fuir, partir... et ne plus donner de nouvelles.
Je lui ai dit qu'il était alcoolisé quand il me parlait, que ce n'était pas lui, etc... et lui a préféré me culpabiliser... Il me disait qu'il buvait pour me supporter, endurer le fait qu'il me voyait... Moi, je ne le crois, bien évidemment.

J'ai craqué, je craque encore... Mais je ne l'ai pas re-contacté... Peut-être le fera-t-il de lui meme, peut etre pas.

Je sais cependant qu'il souffre... et ce qui me fait de la peine, c'est de savoir que la personne que j'aime se tue à petit feu...

Bonsoir, vous allez bien ? Je sais par expérience malheureuse que ce n'est pas facile...