aidez moi !

Ne pas répondre à sa souffrance ne veut pas dire se venger, style : "Après tout ce que tu m'as fait, tu peux bien morfler un peu ...".

Ne pas répondre à sa souffrance ne veut pas dire qu'on ne la voit pas.

Mais sa souffrance n'est pas la tienne, vous n'êtes pas la même personne. Jamais tu n'auras mal comme elle, jamais elle n'aura mal comme toi.

Laisse-lui vivre sa souffrance, respecte-là en lui laissant vivre ce qui lui fait peut-être le plus peur. Comment elle saura qu'elle peut affronter sa souffrance si jamais personne ne la laisse en faire l'expérience ?

Tu sais que c'est comme ça que l'on grandit, que l'on se renforce. Et elle doit apprendre à lutter si elle veut s'en sortir alors il faut qu'elle se confronte, qu'elle puisse sentir qu'elle y est arrivé et en être fière, personne ne doit le faire à sa place.

Si on parle du comportement du MA, alors oui, il n'y a pas plus manipulateur ni plus menteur, mais c'est aussi quelqu'un qui ne supporte pas la frustration. Le fait que tu lui résistes la rend encore plus acharnée à te ramener vers elle, elle est prête à tout pour y arriver...
Alors tu continues à la fuir mais en te protégeant car elle peut te manipuler à ton insu plus facilement que tu ne crois si tu n'es pas assez vigilant!!!
Pense à toi, là, c'est important et c'est aussi la seule façon de l'amener à se soigner!!!

[b]Il faudrait aussi avoir de la mémoire, être rancunier, ne pas donner si facilement son pardon. Parce qu'au fond tu es digne de respect et que personne n'a le droit de mal te parler, de se moquer de toi, de ne pas te voir, de ne pas donner de nouvelles, de te mentir, de te manipuler, de ne pas t'accueillir le soir en te disant des mots gentils .[/b]

Oui c'est vrai pétale, il faut que je me souvienne de tout ce qu'elle a dit et fait, ce que j'ai fait d'ailleurs en dormant à moitié cette nuit !
Oui je me fais les questions réponse :hearth: et j'en suis arrivé à me dire la même chose, a t'elle le droit de me parler ainsi, de me traiter ainsi , non !

Ton amie dit exactement ce que mon ex amie me dit , quant elle vois que je ne bouge pas face à ses dire; "je n'ai pas su te garder, je n'ai pas su t'aimer soit heureux oublie moi".

On a tous tendance à revenir vers ce qui nous ont étés proches, mais là cela deviend odieux pour moi :oops:

J'ai remarqué une chose d'ailleurs, si je ne met pas l'alcool en avant durant une semaine, elle redeviend raisonnable, je suis son Rémy, son homme comme elle dit. Mais dés que je commence à vouloir savoir ou elle en est au niveau de son adddiction, non par curiosité malsaine, là elle devient très vite agréssive voir incorrecte....

Merci à vous tous du soutien moral, un grand merci !

Mais peut-être as-tu besoin aussi de reprendre contact avec elle : pour te rassurer (elle est bien toujours la même et elle est toujours capable de me faire autant de mal et j'ai eu raison de partir).

On ne sort pas de ce type de relation de manière linéaire, on peut être très déterminé et avoir quand même besoin de reprendre contact de temps en temps pour vérifier justement qu'on a eu raison de partir.

Je pense que c'est une relation de couple qui se construit sur l'attente et l'espoir. J'attends que tu ailles mieux (en vrai il faudrait un miracle parce qu'on attend sans qu'il/elle ne fasse rien) et j'espère que tu vas te prendre en main (je ne vois pas comment vu que tu dis que tout va bien pour toi).

Alors forcément quand on part il y a toujours un gros doute : et si jamais il/elle allait changer (en une nuit genre), et si jamais ce n'était pas si grave (le déni). En vrai il n'y a rien à attendre, parce que ma vie, ta vie, elles ne sont pas si longues et qu'attendre quelqu'un qui est capable de te faire vivre ça, bah franchement, ça n'en vaut peut-être pas la peine.

Ce qui est difficile avec cette p... de maladie c'est qu'il y a des moments où on voit le potentiel de l'autre. On sait qu'il y a des trucs merveilleux en lui/elle. Lui, il ne voit rien. C'est ça qui est dur, faire le deuil de ce qu'il/elle serait s'il n'y avait pas ce poison dans son corps et s'il affrontait une bonne fois pour toute sa souffrance. Comme on aurait été bien alors.

J'utilise beaucoup d'images autour de la marche pour me représenter le chemin que je fais à l'intérieur de moi. Je lui ai dit que je continuais mon chemin, comme je marche depuis longtemps maintenant (3 ans et demi de thérapie quand même) mon sac est très léger et mon chemin beaucoup plus tranquille. Je lui ai dit que lui il devait porter son sac et que je ne voulais même pas savoir ce qu'il y avait dedans. Je le vois sur son chemin mais nous ne sommes pas côte à côte, il y a un ruisseau entre nous.

Je lui ai dit qu'un jour j'allais m'arrêter dans une clairière, y construire ma maison. Ma maison sera ouverte et prête à l'accueillir s'il le souhaite, et je ne saurai jamais quelle route il aura suivi pour arriver chez moi, ni ce qu'il aura retiré de son sac. Je ne sais pas non plus s'il y aura un autre homme dans ma maison mais je sais qu'il y sera accueilli et qu'il sera fêté parce qu'il aura réussi à avancer.

Mais je sais que je ne porterai plus jamais le sac de quelqu'un d'autre, je ne prendrai pas ses chaussures, je ne marcherai pas à sa place. C'est plus important de construire sa maison pour savoir y accueillir les gens qu'on aime que de marcher pour les autres et devoir se contenter de dormir dehors toutes les nuits ...

Voilà où j'en suis.

permet moi de te dire que c'est très juste ce que tu dis pétale, et joliment dit aussi :hearth:

merci beaucoup :cor:

Je lui ai écrit tout ça.

Je ne sais pas ce qu'il en a fait aujourd'hui, vu qu'il ne jette rien j'espère qu'il a tout gardé. Ecrire, je trouve que c'est bien parce que ça permet de remettre du temps. J'ai remarqué qu'il n'avait aucun repère dans le temps.

Ecrire ça permet aussi de mettre des mots quand lui il n'en avait plus.

Je ne lui ai jamais parlé de lui, je ne lui ai jamais rien reproché, parce que je ne me permettrai pas de juger ce qu'il fait de sa vie.

J'ai écrit ce que j'ai vécu moi. Quand toi tu as écrit sur ton père, ça m'a permis de comprendre des tas de choses sur toi mais aussi sur moi. On s'approprie les expériences des autres parce que ça nous parle toujours.

Il ne faut parler que de soi, de ce que l'on voit et de ce l'on ressent. J'ai vraiment eu l'impression qu'il était anesthésié et qu'il ne comprenait même pas qu'il avait un comportement blessant. Il faut montrer notre propre sensibilité à ces "êtres" ultra-sensibles, montrer qu'on peut vivre avec nos émotions, notre sensibilité, que ce n'est pas dangereux.

Mais, ce sont peut-être tes photos qui vont l'aider, elle, ça on ne peut pas le savoir.

j'aime beaucoup tes explications par image,elles sont très parlantes et très juste
on sent que tu as fait un énorme travail sur toi,c'est même beau a lire tant de lucidité sur soi et sur son propre fonctionnement
ce qui ne veut évidemment pas dure que tu nages ds le bonheur,on ressent une tristesse derrière tous ces mots mais tu te fabriques les armes pour y remedier

Un petit coucou en passant qui passe !

Je suis à la lettre le détachement :hearth:

Et bien il faut que systématiquement, bien que j'ai quitté mon amie dépendante depuis octobre, il faut qu'elle vienne mettre son grain de sel !

Elle a changé de portable quelle aubaine ! Cela lui permet un soir de m'insulter, le lendemain de me dire qu'elle va se suicider !

J'en ai marre, je répond pas, j'ennuie personne, je demande qu'à vivre ! Ben croyez le ou non 4 voir 5 mois après elle remet cela !
J'en ai assez, assez, ca deviend insupportable ! Je vais devoir faire quoi pour qu'elle me lache !

Je supporte plus là, ces histoires de cure à base de Temesta, sa soit disant psy qui veut me voir , et les insultes qui tombent !
Je répond pas, qu'importe ! 20 30 40 sms , tout aussi loufoques les uns que les autres ! De surcroit j'ai rencontré une amie, qui supporte très mal ce harcelement !

:oops:

Je sais plus quoi faire, les flics s'en foutent, j'ai fait interdire son numèro, ba qu'a cela ne tienne , elle a un nouveau portable, un ordi à son travail, un téléphone de fonction !

Alors allos y , on continue à lui pourrir la vie !

Si une personne à un remède, quoi faire ? :cry:

Il faudrait faire quand même un dépôt de plainte. Il faudrait que tu la laisses te saturer ton téléphone de messages, c'est-à-dire qu'il ne faut pas que tu effaces ses messages et tu vas les montrer au commissariat, en insistant un peu ils devraient prendre ta plainte. Ou bien tu gardes un sms de menaces que tu leur montres. Pour faire un dépôt de plainte il faut un fait, une date et une heure précise.

Mais avant tu peux la prévenir que tu ne reviendras jamais, que ta décision est ferme et définitive, que tu ne veux plus qu'elle communique avec toi. Tu lui expliques que si elle continue son harcèlement parce que c'est ce qu'elle fait, tu iras faire un dépôt de plainte.

Lorsque l'on vit une relation violente, l'épisode le plus violent se situe pendant et après la séparation. Il y a des risques pour celui qui quitte (menaces, harcèlement) et pour celui qui est quitté (suicide) mais ce n'est plus ton problème. Il faut bien te dire que vous aviez mis en place une relation dans laquelle elle et sa maladie étaient au centre de vos préoccupations, et toi tu disparaissais derrière.

Elle découvre en ce moment qu'elle est toute seule face à sa maladie, qu'elle n'a pas l'air de prendre trop au sérieux, dont elle se sert semble-t-il pour te faire revenir. Elle découvre aussi que tu es quelqu'un qui n'a pas besoin d'elle pour vivre sa vie, alors qu'elle a sans doute besoin de ta présence pour pouvoir vivre comme avant.

En plus dans votre relation tu as accepté de recevoir sa violence, c'est ce qu'elle continue à faire. Elle t'envoie sa violence et son désespoir, ses angoisses. Il faudrait peut-être lui rappeler qu'une relation entre adultes n'impliquera jamais un amour inconditionnel, qu'elle n'est pas ton bébé, qu'elle est assez grande pour se prendre en charge. Que tout cela te fait de la peine pour elle mais que tu n'es pas quelqu'un qui peut se construire dans la violence.

Dis-lui que tu ne l'aimes plus comme elle le voudrait, que tu as changé et que dans ta nouvelle vie tu veux être respecté pour ce que tu es. Protège ta nouvelle compagne, ne la mets pas dans votre histoire, garde tes sms pour toi. Elle n'a pas à être mêlée à ça. Ou alors ça veut dire que tu es toujours dans ton histoire violente.

Tu peux le lui écrire, le lui dire mais avec des mots choisis et sans agressivité. Il ne s'agit pas de la détruire non plus, juste d'affirmer tes décisions.

Il faut rester ferme et tenir le coup, c'est long et difficile mais ça en vaut la peine pour toi. Elle, soit elle finira par se soigner, soit elle rencontrera un autre homme à qui elle fera vivre la même chose que ce qu'elle t'a fait vivre. Dans tous les cas : soit tu la reverras quand elle ira mieux, soit tu ne la reverras jamais et ce ne sera peut-être pas plus mal.

Attention avec ta dépendance affective à toi (si elle existe bien sûr), ta nouvelle compagne n'a sans doute pas de pathologie, fais bien attention de ne pas chercher à reproduire avec elle ce que tu as vécu avant. Je te le conseille parce que j'ai fait cette "erreur". J'étais très vexée de ne pas recevoir beaucoup de textos de mon amoureux, pour moi c'était insupportable, ma psy m'a fait remarquer que je demandais à mon amoureux d'adopter le comportement pathologique de mon ex-conjoint.

Bon courage,

Merci Pétale !

Je lui ai malheureusement affirmer mes positions, et très clairement; " je me reconstruit, c'est finit entre nous, j'en garde un bon souvenir mais c'est finit, alors cesse toutes correspondances ! " ...

Moi j'ai posé mon sac à histoires dans un coin, en chemin j'ai refermé sans haine la boite à Pandore, je ne veux pas de haine, ca n'est pas utile, la haine n'a que le visage du dedain.

Mais non, elle ne peut s'empecher de me traiter de sale con, à 2 heure du matin, de s'en prendre à mon physique, pire à mon travail d'artiste ! Et cela sans motifs ...

Je suis un chien et les chiens quant on les frappent ils coubent l'échine, et sont malheureux. Ma nouvelle compagne est excédée, elle est allée en gendarmerie, réponse; " il n'a rien de bien méchant, rien ! Faites bloquer son numèro ! "

On l'a déjà fait cela, non son but et de m'emporter avec elle, me détruire indircetement et ma nouvelle compagne avec !

Je me léve et déjà 6 sms, deux mails sont tombés ou je suis ceci ou cela, je ne répond pas mais cela me détruit au quotidien, grace à elle je tourne au Lexomil merci je m'en serai bien passé ! Elle prend un malin plaisir à faire mal, dans la mesure ou je suis personne publique, elle peut divaguer et divulguer tout et n'importe quoi à mon sujet ! Que mes "créations" sont dus à la prise de drogue, que je profite des gens comme j'ai profité d'elle, etc...

J'en peut plus, je n'en veut plus, et cela elle ne veut pas l'entendre, depuis le 10 octobre 2012, date de mon départ elle prend un malin plaisir à me détruire, directement ou indirectement ! Et elle est assez maline pour ne pas employer des mots qui pénalement soit repréhensibles !

Je vais pas être obligé de me cacher pour vivre, même lors "d'expos" elle arrive à se meler de ma vie, je ne peut lui refuser l'entrée, elle divulgue à mes amis des saletés sur moi, elle me salit !

j'en peut plus :oops:

Tu récupères tout ce qui prouve le harcèlement moral et tu portes plainte, c'est la seule solution, ta plainte doit être reçue, le harcèlement est punissable....

Oui Shale, j'ai bloqué son N° , elle en a un nouveau !

J'ai déposé une main courante qui n'est plus valide, les gendarmes me disent ; "laissez faire, elle se lassera d'elle même", c'est bien joli comme réponse, mais cela ne resoud en rien le problème !

Ca fait 5 mois que cela dure désormais :cry: je suis las, et fatigué de tout cela ! ah ils sont ténaces les MA, je me demande ou ils trouvent tant de forces ?

Mon âme libre est une âme sûre
Elle navigue aujourd’hui sur un océan pûr
Et ne veut plus faire en ivresse ton naufrage ...

J’ai ce rêve de toi malade en cage
qui m’obsède , c'est sur !
mais c’est toi la fêlure.

Un baiser en émoi
de moi, à vous, à toi
il n'y aura plus !
Tu l'as déjà bu !

L'amour assassiné !
Cela m'est déjà arrivé
Cette suave sensation
D'avoir le ventre déchiré

Il m'arrive de voir des choses,
Et ensuite, je vous les propose.
La plupart du temps, ce sont rêves
Laisses mes rêves, la porte pour toi est close ...

Tes soleils disparus aussi .....
Laissant place aux cotonneux nuages,
Quant, il a beaucoup plu sur ta grève

Pluie,
Accrochée à mes trêves
Larmes,
Larvée tel un enfant.

Moi l'homme insouciant,
Je devrai savoir,
Avoir,
Pouvoir,
Voir !
Te revoir ?
Mais je ne suis plus ton reflet dans le miroir !
Laisse moi en paix, je n'ai plus l'envie de tes déboires
L'alcool n'a pas d'histoire au mouroir
C'est juste un assassin, le petit singe qui te guide au comptoir...
Laisse moi, laisse moi, je veux la paix, et garder mes défenses d'ivoire,
sans boire, sans croire, comme un éléphant sage qui ne demande qu'à vivre son histoire,
sans boire, sans gloire ...

Bon, j'ai tout bien lu et je comprends exactement ce que tu vis pour l'avoir vécu moi-même, le vivre encore puisque nous avons des enfants.

Ce que j'ai constaté c'est que la période de séparation est vraiment très violente et qu'il faut adopter une ligne de conduite ferme qu'il ne faut pas lâcher.

Je te promets (si, si si) qu'avec le temps ce n'est pas qu'elle se lassera, c'est qu'elle constatera que cela ne te touche plus ce qu'elle te dit. Alors ce ne sera plus amusant et elle arrêtera.

Pourquoi cela ne touchera-t-il plus ? Parce que tu te seras reconstruit, je préfère le terme tourner la page. Que dans ta nouvelle vie tu ne seras pas un chien et que tu vas te déshabituer de cette relation violente.

Du coup quand elle te dira ses stupidités tu écouteras à peine et tu passeras à autre chose en haussant les épaules. Mais pour arriver à cela il faut que tu réfléchisses vraiment à pourquoi tu es allé te coller dans ce type de relation (et ne me dis pas que c'est l'amour en ce moment l'amour ça me sort par les yeux), pourquoi tu n'en es pas parti tout de suite, pourquoi tu as fini par partir.

Quand tu auras toutes ces réponses, que tu ne te vivras plus comme une victime, que tu auras dépassé tout cela, alors tu seras sorti de cette relation violente et ce qu'elle te dira ne te touchera plus.

Mais même si tu as une autre compagne, entre Emma et toi ce n'est pas fini. Fais attention de ne pas construire ta nouvelle relation de couple sur une lutte contre elle parce que si vous faites ça, ça veut dire que tu emmènes ta nouvelle compagne dans ton histoire avec Emma, dans votre amour fou à tous les deux.

Merci Pétale pout tes mots !

Non je tiens loin ma nouvelle compagne de cette histoire, bien que par honnêté je lui ai tout dit, ceci afin qu'elle ne soir pas importunée.

Elle a bien comprit que mon ex a un énorme problème, ceci dit, si elle pouvait cesser de nous pourrir la vie ce serait bien pour ma nouvelle amie, hier il a fallut décrocher le téléphone, le mettre en stand bye pour avoir la paix. :cry:

Qu'elle reste avec son fidéle compagnon alcool, à vrai dire aujourd'hui ca m'importe peu, mais qu'elle se souvienne à mon bon souvenir quant elle a trop bu non :noooon: Je lui souhaite pas de plonger gravement, mais je serai à un moment obligé d'intervenir, je ne sais trop comment ?

Mais par respect pour ma nouvelle amie, je ne peut la laisser faire, qu'elle se détruise désormais je m'en fous royalement elle peut boire tant qu'elle veut, et même manger les bouchons, et les étiquettes, mais je veut la paix. Je suis pas un emmerdeur, je laisse toute liberté au gens, mais il y a des limites à ne pas dépasser ! :noooon:

voila, merci à tous et toutes !

RémyD a écrit:

Qu'elle reste avec son fidéle compagnon alcool, à vrai dire aujourd'hui ca m'importe peu, mais qu'elle se souvienne à mon bon souvenir quant elle a trop bu non Je lui souhaite pas de plonger gravement, mais je serai à un moment obligé d'intervenir, je ne sais trop comment ?

Non, tu n'auras pas à intervenir, c'est fini maintenant !

Excuse-moi pour ma franchise.

Je crois que je commence à bien comprendre cette notion de détachement. J'ai compris qu'on peut aimer très sincèrement quelqu'un, mais vraiment sincèrement et avoir aussi un profond respect pour ce que je suis. Se construire des limites très claires et au-delà refuser d'entrer dans la relation.

Je crois aussi que tu dois vraiment te dire qu'Emma a toujours été la femme qu'elle est en ce moment mais que ta présence l'apaisait beaucoup et que tu prenais beaucoup de sa violence. Tu as donc en toi quelque chose d'inestimable que l'on peut appeler la bonté ou simplement beaucoup d'humanité, ce que l'on ressent dans tes photos.

Mais si moi je le ressens, je pense que tous les gens autour de toi le savent aussi. Alors, ne manque pas de confiance en toi. Elle pourra mettre en place ce qu'elle veut contre toi, elle n'arrivera pas à détruire ce que tu es. Cela dit elle va essayer encore, elle souffre sans doute énormément mais tu n'es pas capable de l'aider.

On ne peut pas aider efficacement les gens que l'on aime parce qu'on n'est pas des professionnels. Nous, on peut aimer et c'est tout, et c'est déjà énorme. Alors ça mène à des situations débiles, dans lesquelles on se dit :"Ah, si il/elle n'avait pas été MA, quelle belle vie on aurait eu." Mais c'est comme ça. Ce n'est pas triste c'est juste comme ça.

Elle n'est pas non plus habituée à ce que tu ne tiennes pas compte de ses appels ou de ses messages, je me souviens t'avoir dit d'arrêter de lui répondre il y a quelques temps. Alors elle continue car elle n'a pas encore accepté que tu aies changé et que tu ne veuilles plus l'entendre...
Elle va finir par s'y faire, sinon tu portes plainte pour harcèlement. Tu peux aussi demander à changer ton téléphone et te mettre sur liste rouge.

Oui ne pas répondre. Moi, j'efface les messages au fur et à mesure.

Aller consulter un avocat si nécessaire et insister auprès de la police pour le dépôt de plainte. Elle n'a pas le droit de t'insulter, de te traquer ... Change de commissariat s'ils ne veulent pas prendre ta plainte, tu peux aller où tu veux.

Je connais l'histoire d'une femme qui était ainsi harcelée et elle allait régulièrement à la gendarmerie, ils ne prenaient jamais sa plainte. Un jour elle y est allée avec son tel saturé de messages, et puis elle avait peur aussi (parce que ça fait peur quand même ce type de comportement) et là ils ont dit OK.

Il faut leur expliquer ta situation clairement, et y retourner, ne pas lâcher, dire que tu as peur si c'est vrai ou dire que ça va mal finir (pour elle ou pour toi). C'est difficile de se mettre à nu devant des gens que l'on ne connaît pas mais si tu veux t'en sortir il va falloir que tu dises aux flics avec les mêmes mots que tu utilises sur le forum ce que tu vis.

Ce n'est pas une manière de lâcheté, c'est retourner dans la normalité des gens qui vont bien.

Mais par respect pour ma nouvelle amie, je ne peut la laisser faire, qu'elle se détruise désormais je m'en fous

par respect pour Toi d’abord rémy
lis et relis ce que te dis petale,c'est plein de bons sens et les mots sont judicieusement choisis et tellement juste