ma mère, maman

merci à vous de tout si bien comprendre . Vous êtes ...fulgurants .Imaginez un peu que je suis dévorée de curiosité en lisant les posts de Dicky sur sa rencontre avec elle même via le rêve éveillé . J'avance, j'avance ...
Merci.

Rassure toi béa, tu n'es pas la seule à frétiller d'impatience,
j'y retourne demain.....pour ma deuxième rencontre avec cette nouvelle technique

le psy m'avait conseillé de ne plus trop penser à ce qui s'était passé....que tout prendrait sa place. Oui, c'est vrai, ca marche. J'ai réussi à mettre en lumière énormément de zones d'ombres juste en mettant les mots dessus et en me replacant au moment en reve "éveillé"...
je suis beaucoup moins torturé par le passé, ca s'apaise doucement.

je commence à couper le cordon en douceur, sans faire souffrir betement ma mère.

demain, je raconterai la suite...à moins que je ne me réveille pas :sleep:

alors à demain

Diky, j'attends demain avec impatience, toi aussi, tu avances à grands bonds!!!!

On attend tous Diky

et Béa...t'es où????? :what:

Ca faisait un petit moment que je n'avais pas parlé de ma mère .
Contexte : le mois de juillet, celui où je vais partir en vacances , le mois qui bouscule ! Plus de déjeuners du week end , plus de Y qui vient déjeuner à midi , moins de X qui vient dîner et plus de béa à inquiéter. Je serai seulement à portée de téléphone ...
Le décor est posé : action !
Dimancher dernier on a retrouvé le tensiomètre(qu'elle avait perdu) et joué à prendre nos tensions , maman affiche des chiffres de bonne santé
Lundi : 3 coups de fil au bureau "ça va pas ca va pas " Je lui dit d'appeler son infirmière (une amie à force) qui vient constater un petit 18 ...puis un petit 19 . Elle alerte le médecin ...trois anti hypertenseurs plus tard et 4 visites de l'infirmière (elle a de nouveau égaré son tensiomètre !!!) ça descend pas . Le soir je l'appelle et je refuse de passer la voir (je délègue à X ) . Je refuse absolument de m'inquiéter , il n'y a pas , en moi , de sonnette d'alarme, pas de signe mystérieux d'un danger imminent (avec ma mère je fonctionne à l'instinct).
Mardi matin le médecin passe , constate 18 , rassure, écoute...J'appelle du bureau, la conversation commence par "je t'ai attendue hier soir " "Ben oui mais non je suis rentrée tard" "Ahhh(lourd silence réprobateur ) "
Le mardi soir je passe . Il est 19 h , il fait plein soleil, les volets sont fermés (style : ne vous occupez pas de moi je suis morte ...une vraie mère de Bouli dans "un éléphant ça trompe énormément " )
On arrive cahin caha à hier matin (dialogues )
(9h)
"- Allo ???j'ai préparé mes affaires , il faut appeler le SAMU , ça va pas , ça va pas
- (c'est une manie ) appelle ton infirmière déjà
- ...bip bip (elle m'a racroché au nez )
(11h )
- Allo ? l'infirmière m'a dit d'appeler le médecin de garde
- ben appelle le médecin de garde !
- ??tu veux pas l'appeler toi ???
- nan
(bip bip bip ) elle m'a re raccroché au museau après un merci fouettard
(12h)
Elle appelle X et ...lui raccroche au nez et le X qui est quasi un saint qui est calme comme son pôpa, qui gère remarquablement sa grand mère , ça l'énerve . Je vois les éclairs qui sortent de ses naseaux ...il m'annonce que là ça commence à bien faire :red:
(14 h)je passe la voir , des fois qu'elle serait ressucitée dans l'intervalle , elle git dans une ravisante chemise de nuit se préparant au pire ...mais elle a vraiment pas du tout mauvaise mine et si elle ne tient pas debout c'est peut être qu'elle n'a pas mangé depuis 36 h
- meuh non ! c'est pas ça !

(18h) je sieste comme un plomb après avoir récuré mon boule crasseux
- allo ? tu peux pas demander à X de psser prendre ma tension ??


-

(je continue ici parce que le forum il me coupe le sifflet quand je cause trop long ) :?:
Comme X il est pas là je décide DE FORT MAUVAISE GRACE de m'y coller . Le temps de nouer mes "plates formes" , de retrouver le tensiomètre, mes clefs, la laisse du boule, mes lunettes, mes esprits ...j'y vais .
Et là je la trouve dans la rue, habillée, vacillante au bras d'un petit voisin en route pour la pharmacie .


Je la reprends par le bras , je la ramène à son lit , je reprends sa tension en fulminant , le boule , qui s'inquiète et veut aider fait un saut de l'ange sur le lit et dépose ses 27,8 kg direct sur l'estomac de maman ...s'ensuit une bagarre homérique, une poursuite au milieu des oreillers (je vous jure c'était à filmer) . Ben malgré tout ça sa tension est NORMALE .
Et là ? elle m'engueule (logique)
"mais enfin pourquoi ? alors qu'est-ce que j'ai ??? tu peux me dire ???"
- nan, je suis pas médecin
- alors je fais quoi ?
-...
Elle m'enerve tellement que c'est moi qui vais faire de l'ypertension . J'appelle SAMU qui me dirige vers SAMI (le centre de médecin de garde)Je la fourre dans la voiture en route ma poule . Le sami c'est un naïf ! Pendant que
grognonne il m'indique que c'est "peut être un AVC" (j'ai un mauvais sourire ).
Et hop ! les urgences . A créteil , haut lieu de foyer de grippe du groin groin (lisez les journeaux ) aux urgences , on croise des masques . Je l'abandonne dans le couloir de la mort pour un check up. Elle pense " je vais sortir après le scanner" et moi mauvaise comme une gale je lui dis : des clous, t'en as pour une semaine , et il vont te coller en gériatrie et EN PLUS tu auras un masque .
Je suis pas mal en soutien psychologique hein ?
Vers 22 h on m'appelle : elle a rien, rien de rien , je peux venir la chercher ...
On y retourne avec Bill, elle est en pleine forme, elle a conquis le service entre temps, je m'étonne qu'ils ne viennent pas tous lui faire un gros bisou ("elle est charmante votre maman ")
Tout ça pour rassurer ceux qui parmi vous ont des mères culpabilisantes : faut jamais céder à l'apitoiement !
Voilà .
Ouf, ça fait du bien d'exprimer sa colère . :shak:

Comme il est dur a couper ce foutu cordon ma béa
Difficile de prendre suffisament de recul pour analyser la situation qd on est au centre du pb
il faut reconnaitre une chose a ta mère,elle est bigrement forte ds l'art de la manipulation
elle a eu exactement ce qu'elle voulait: l'attention de sa fifille adorée

je suis heureuse que tu arrives a t'exprimer ma béa,vider son coeur c'est lui donner les moyens de cicatriser

repose toi ma belle,c'est toujours bcp d'emotions de genre de " petites virées "

gros bisous

Tu as beau essayé de prendre du recul, essayer de ne plus te faire avoir, malgré tout tu en supportes lourd là!!! Elle est capable de pousser assez loin le bouchon pour que ça marche son petit numéro!!!
Evidemment, elle doit se sentir seule et faire tout pour récupérer votre attention, mais elle ne pense aussi qu'à elle.
Elle ne pourrait pas avoir une dame de compagnie qui viendrait quelques heures par semaine? C'est ce que nous avons fait pour ma soeur qui est un peu dans le même cas, étant en plus handicapée mental légère. ça lui permettrait de se défouler, de déverser toutes ses angoisses et d'avoir en face une personne non impliquée affectivement....
Courage et gros bisous

Et revoilà la maman de béa.
Ce soir, limite guillerette bicôse on est vendredi (je sais j'lai déjà dit mais faut pas bouder son plaisir) je me dis : je vais fair une surprise à ma maman en passant prendre l'apéro (arrêtez de crier !!! pas de vrai bien sûr)
Je prends mon cabas, mon boule qui est complètement hystérique de nos retrouvailles , ma ouature et je vais acheter du palermo et des grignottes . J'arrive devant son immeuble à 19 h 15 tapante : volets fermés ! J'ai le sentiment que ma BA de béa va encore tourner calamiteuse . J'appelle pour qu'elle vienne ouvrir . Le temps que je récupère le boule qui s'est emmêlé dans sa laisse en sautant partout , le volet s'entrouve (crouiiiiiiik) et je vois apparaître une vieille femme, très maigre, très vieille , très en chemise de nuit . Ca , c'est pas maman , c'est ma mère et je m'y connais !
Qu'importe , je suis là , je rentre .
Rapide comme l'éclair pendant qu'elle échange des paroles qu'elle croit de bienvenue pour bouledogue "ah ggnougnou gna gna , le petit mignon léla " , le petit mignon lui bave sur les chaussons , je fonce dans la cuisine repère le verre plein de cabernet , vaguement caché , ouvre le frigo où une nouvelle bouteille vient d'être entamée et je me dis : c'est cuit .
J'ouvre les volets , on se croirait dans un catafalque , je sors mon palermo et deux verres , plus les grignottes, pendant que le boule ravage le divan en jappant . Et ,voilà . Rien à dire . Rien à se dire .
- Ca va ?
- Oui (ça fait ouifffff avec le soupir intégré)
- ben tant mieux
....
....
cric droc (c'est le bruit des grignottes que je m'enfile )
...
Sur ce , comme le boule a bavé partout , ma mère va chercher une serpillère et je l'entends qui trafique dans la cuisine , je me retourne, elle est en train de planquer la bouteille hors du frigo . On se regarde et on se dit encore plus rien .
Et là il y a un mot énorme qui vient occuper toute ma tête : pitoyable .
Et justement ce mot, qui est parfaitement juste , qui est exactement ce que j'éprouve il me fait drôlement mal . Un vrai gros mot . Je ne suis plus du tout guillerette , j'ai presque honte de penser que ma mère est pitoyable .
J'ai fini mes grignottes en comprenant que je dérangeais, son cabernet l'attendait, sa honte et sa solitude aussi .
Une vraie solitude de vieille dame qui plonge .
Hier elle était sortie pour aller au restaurant, pour voir du monde , et , par 33° à l'ombre elle qui ne mange rien s'est tapé une tête de veau (arrosée sans doute) elle a été malade comme un chien , et depuis hier elle n'a pas mangé, elle a dû faire semblan .

Depuis , j'ai réfléchi . Peut -on aimer quelqu'un de pitoyable ? Y-a-t-il encore une place pour cet amour que j'éprouve pour "maman" alros qu'elle devient irrémédiablement "ma mère" ?
J'essaie de me graver dans le crâne la dure vérité : je ne peux rien faire , je ne peux pas décider pour elle, je ne veux plus l'accompagner , je peux juste la regarder se noyer .
J'ai beau conseiller à miminne de penser à elle rien qu'à elle ...je sais combien c'est dur ! Je sais combien ça déchire le coeur .
J'ai beau savoir que j'ai raison y'a des moments où les sanglots sont proches !

Ah mon Vanioushka , toi aussi t'a acheté ce truc ruineux qui hoquête ??? Lâche pas l'affair, ça marche parfois !
Bisous

Béa, ton témoignage sur ta mère me touche beaucoup. Cette personne seule et pitoyable ça aurait pu être moi, toi ou n'importe quel autre malade alcoolique....
Et oui, tu ne peux rien faire pour elle, il faut qu'elle prenne conscience de sa maladie, il faut qu'elle arrive à décider de s'en sortir, malheureusement, là , elle fait tout pour plonger, elle n'est pas dans une optique de soin.
Tu pourrais peut-être quand tu la vois parler de toi et de ton expérience avec l'alcool, de ta maladie, des bienfaits que tu trouves dans l'abstinence. Même si elle ne semble pas t'écouter, les paroles peuvent faire leur chemin malgré tout....
Courage à toi!
Gros bisous

Oui, ça je peux essayer ...à condition de viser les bons moments . En gros je n'ai qu'à attendre un moment opportun que je n'ai pas à provoquer .
Tu vois, ce qui m'effraie là dedans c'est que j'ai le sentiment qu'elle n'aura pas le temps de toucher "son fond ", trop âgée, trop mal en point, sa vie ne tient qu'à un fil ténu qu'elle s'acharne à trancher avec douceur et détermination. Elle en a marre de vivre, elle s'ennuie, elle ne supporte pas de se voir se dégrader. C'est une femme très intelligente et très forte et moi je ne parviens pas du tout à envisager "demain" d'une façon positive. Je ne me projette dans aucun avenir, je lui en veux profondément de gâcher ainsi nos dernièr(e) s années / mois ensemble .
C'est très exactement pour sauvegarder mon image d'elle que je la fuis . Je ne veux pas avoir à me souvenir d'elle comme "pitoyable". Tu comprends ?

ma Béa,si tu avais comme ton temoignage me touche tant il me rappelle ce que je suis entrain de vivre avec la mienne je crois que j'ai fait le "deuil "de ma maman que j'aimais plus que tout au monde et que je vis avec ma mère maintenant.C'est TERRIBLE ce que je dis mais la femme que je vois aujourd'hui n'est plus ma maman,cette femme adorée si belle,si charismatique,si sure d'elle,si "femme".
j'ai en face de moi une vieille femme mal fagotée avec des taches et des trous ds tous ces fringues (elle s'habillait chez les grands couturiers)qui se plaint sans cesse,titube et a du mal a aligner deux mots a cause de l'alcool.Quand je vais chez mes parents,ce gernier sale bordelique de 2 etages qui fut jadis un duplex luxueux,berceau de mon enfance dorée,je ne vois que des bouteilles entamées ds le frigo avec les verres "cachés"de ma mère au mileiu des denrées perimés.
Hier,j'ai passé la nuit aux urgences parce qu'elle etait tombée ds la cuisine et elle delirait totalement,mon père a appelé les pompiers.La 1° que j'ai pense: "elle est ivre,ça lui servira de leçon".Pour cette fois,c'etait pas ça mais la prochaine??je hais cet alcool qui a transformé ma maman en ...c'est terrible mais je ne sais meme pas quel terme employer

béa,nous ne retrouverons plus jamais nos maman tant aimées,ce sont des petites choses fragiles et agées qui savent aussi tres bien nous foutre par terre moralement et nous culpabiliser souvent a cause de ce poison mais aussi par leur caractere exacerbé par l'alcool )

désolée d'avoir accaparé ton post mais je me retrouve tant ds tes ecris que j'avais besoin de m'exprimer...merci

merci cristal ...juste merci .
Hier soir avec mon moral en berne j'étais quand même très chanceuse de pouvoir vous parler . Ma meilleure amie , quasi ma soeur , a perdu sa maman d'une cirrhose donc, elle connait la musique (musique ...) . Jeune elle a dû tout encaisser , les promesses, les colères, la méchanceté, les méchancetés. Ell est toute cabossée mon amie , je lui parle mais j'ai peur de raviver ses blessures aussi. Mais mon amie n'a jamais goûté l'alcool de ce côté de la barrière . Avec vous c'est pas pareil . Nous partageons tellement d'expériences .
Aujourd'hui j'ai encore couru après l'image de maman . Je l'ai littéralement kidnappée pour l'embarquer faire une manucure avec moi .
Je l'entendais de la cabine parler tout gentiment avec la jeune fille, la faire rire, parler de X et Y et du boule et de son chat et de sa vie ... Ca lui a fait autant de bien qu'un psy .
Et elle est sortie avec des mains de jeune femme .
Ca m'a fait bien plaisir .
Elle aussi sans doute mais elle ne sait plus le dire .
J'ai toujours aimé ses mains, c'était tout un symbole : fortes , solides et douces . Comme elle était avant .
:bris heart:

Je crois que tu as eu une super idée en emmenant ta mère essayer de retrouver une image plus positive d'elle même, c'est peut-être quelque chose à continuer de temps en temps...En tout cas, elle ça lui fait du bien et à toi aussi, alors c'est vraiment une très bonne chose.
A l'âge de nos parents, enfin des miens, il faut qu'ils trouvent un intérêt dans leur vie sinon, ils se laissent très vite couler. Pour ma part, c'est ce qu'ils commençaient à faire, pas avec l'alcool, mais avec les médicaments, les lamentations, se laissant aller eux aussi.
J'ai eu l'occasion de leur installer un PC avec des jeux, les photos de leurs enfants, petits enfants et arrières petits enfants. Et bien, ils s'y sont mis tous les deux, mon père uniquement pour les jeux, mais ma mère fait beaucoup plus de choses, imprimant ses photos. Bon, je suis appelée assez souvent au secours, mais ils habitent à 30kms, quand je ne peux pas les réparer par téléphone, j'y vais vite fait.
Ils se sont pris de passion pour cet outil et comme ils disent "ils n'ont pas vu passer l'hiver "tellement le PC les a passionnés. Il est vital qu'ils arrivent à retrouver un centre d'intérêt, mais encore faut-il le vouloir...
Courage Béa et Cristal, je sais combien c'est dur ce que vous vivez...

Aujourd'hui donc j'étais de darty (voir le post des zaventures) . A 15 h 30 X reçoit un coup de fil de sa grand mère et vient me dire : "j'y vais, elle est encore à l'article de la mort" (et je vous jure que X il n'y a pas plus patient , mais là elle a trop joué à Pierre et le loup ).
Un quart d'heure après il m'appelle, ton las :
" il faut appeler les urgences , c'est la pharmacienne qui l'a dit
- et comment elle sait ça la pharmacienne ?
- parce que mémé voulait y aller parce qu'elle se sentait pas bien et que son médecin n'est pas là
- et donc ?
- et donc faut appeler les urgences
- ben appelle les urgences , tu verras, c'est hyper simple, le samu va envoyer quelqu'un
- oui mais non, je vais craquer moi, j'en ai marre
- BON !appelle déjà et j'arrive
Et hopeula , je vais attendre le docteur . Comme il n'ont pas de docteurs ils ont envoyé l'ambulance .
J'ai attendu 10 min avec mon bouquin pendant que ma mère attendait sur son lit, balluchon prêt. Chacune sa pièce , pas un mot échangé , je parle pas pendant mon service !
Je crois qu'elle n'avait pas du tout bu , elle tremblait comme une feuille et je me suis dit : le manque !
Les ambulanciers se sont enquis du problème , et comme elle commençait sa longue litanie , je l'ai interrompue en disant : "il n'y a pas de problème outre ces sautes de tension , emmenez là aux urgences , moi je ne viens pas, ils m'appelleront lorsqu'elle sortira ...ils connaissent mon portable "
Ce qui fut fait
Et, deux heures plus tard l'hôpital a appelé X (elle n'a pas voulu sans doute donner mon portable ) pour dire que tout était normal et que je pouvais venir la chercher .
Ce qui, de nouveau, fut fait .
Quelle chance tout de même d'habiter à 200 m à vol d'oiseau de l'hopital .
Je suis juste dans une froide colère que j'essaie de contrôler en vous écrivant .
Le jour où ce sera vraiment un problème je serai totalement incapable de prendre son état au sérieux, le ressort est cassé .
Dans la voiture j'avais envie de cracher comme un chat en colère, j'ai juste un peu crachoté .
Vous savez quoi ? oui j'ose le dire , j'avais envie de la pincer, de la mordre , de lui faire mal !
Cette envie là je devais l'avoir pareil avant mais je la noyais dans l'alcool !
J'ai pas craché tout mon venin mais ça va déjà mieux .

PS : et je veux pas causer à "closer" parce que elle ne le lit pas !

Comme je te commprends Béa à force de crier au loup, le jour où ce sera vraiment grave et bien personne ne se déplacera....
Vraiment j'admire ta patience.
Mais calme toi, maintenant.

:lovely: :lovely:

Comme je te comprends Béa !!!

Je partage ta colère... Vraiment !!!

Mais je vais encore parler à travers moi pour expliquer quelque chose... Je comprends ta colère je ne le nie pas, mais d'un sens dès qu'il y a un souci on t'appelle, on te prévient tandis que moi je ne suis jamais au courant de rien...

Je pense que je serais dans le même état de colère que toi, voire encore plus... Déjà que je ne sais même pas contrôler lorsque je suis avec elle alors si elle devait être emmenée à l'hôpital tout le temps, je ne sais pas comment je réagirais !!!

Mais tu es forte, ça se voit !!!! Je t'admire... Vraiment....

Calme toi maintenant, tu es avec nous, c'est une bonne chose !!!

Elle a encore réussi à ce que tu t'occupes d'elle, c'est terrible, mais c'est sans doute sa manière à elle d'exprimer son mal être.
Mais je comprends que ce soit insupportable pour toi. Je ne me souviens plus si tu as d'autres frères ou soeurs avec qui tu pourrais partager ce poids?
Courage à toi et gros bisous!

Ben j'ai un frère , mais il vit pas en France, et déjà il vient passer, lorsque il le peut, des semaines avec elle . Et c'est pas marrant, ça, de vivre 24 h sur 24 avec elle . C'est déprimant et, au lieu d'être contente de le voir , elle vire très vite odieuse . Du coup il se casse voir ses anciens copains et ...l'après midi il vaut mieux qu'il dorme .
En octobre ils avaient eu une engueulade homérique et l'un comme l'autre étaient ivres . Je m'étais cramponnée au forum à l'époque car ça a coïncidé exactement avec mes premiers jours d'abstinence . Ca a sans doute contribué à renforcer ma décision d'arrêter . Ils m'horrifiaient !
Mon frère s'est pas mal calmé d'ailleurs et lorsqu'il vient à la maison il se satisfait parfaitement de l'eau . Quoiqu'il en soit , lui a compris ma démarche sans que l'on ait beaucoup parlé. Je lui ai dit que j'arrêtais parce que je commençais (ha ha commençais) à déconner grave .
Ma mère , pour sa part est surement contente aussi que je ne boive plus du tout mais , en même temps, je sens qu'elle n'y croit pas. En fait ça la choque que je puisse me définir comme "alcoolique" , ça la remet trop en question . C'est un mélange de fierté et d'amertume ...peut être quelque chose qu'on pourrait nommer "l'envie" mais pas le respect . Pas quelque chose qu'elle voudrait et pourrait faire elle même .
Dommage ...pour elle .

à toi Béa !!!

J'aimerais avoir ta force et ton engouement face à ta mère... Vraiment !!! Je prendrais exemple sur toi....