Re: Présentation

**michele** Mar 9 Jan - 1:45

oui 110 km , le vent hiiiii

c est bien , que tu reviennes , car ici , comme tu le sais , c est une bonne aide !

j espère que tout ira bien pour toi , et que tu te sortiras vite de cette merde !!!!

onsaidiens

origine66 Mar 9 Jan - 8:46

Merci Michèle. On va voir. De toutes manières je vais en sortir. Ce que j'espère encore ( à tort ou à raison,je ne sais pas, l'avenir me le dira ) c'est m'en sortir seul. ..

Coccinella Mer 24 Jan - 19:28

Coccinella

Bonjour Origine666,

J’avais écrit un message mais pftttttt, tout est effacé.

J’ai enfin lu tout ton témoignage ainsi que les réponses s’y rattachant de la fine petite équipe du forum.

Bravo et merci. Pour ce courage et cette vaillance à la recherche de ta liberté.

Je te dédie un petit poème (enfin un partie) de Baudelaire, « Les fleurs du mal »
(L’effleure du mâle)

« Maudit soit à jamais le rêveur inutile
Qui voulut le premier, dans sa stupidité,
S'éprenant d'un problème insoluble et stérile,
Aux choses de l'amour mêler l'honnêteté !

Celui qui veut unir dans un accord mystique
L'ombre avec la chaleur, la nuit avec le jour,
Ne chauffera jamais son corps paralytique
A ce rouge soleil que l'on nomme l'amour !

Va, si tu veux, chercher un fiancé stupide ;
Cours offrir un coeur vierge à ses cruels baisers ;
Et, pleine de remords et d'horreur, et livide,
Tu me rapporteras tes seins stigmatisés...

On ne peut ici-bas contenter qu'un seul maître ! "
Mais l'enfant, épanchant une immense douleur,
Cria soudain : - " Je sens s'élargir dans mon être
Un abîme béant ; cet abîme est mon cœur !

Brûlant comme un volcan, profond comme le vide !
Rien ne rassasiera ce monstre gémissant
Et ne rafraîchira la soif de l'Euménide
Qui, la torche à la main, le brûle jusqu'au sang.

Que nos rideaux fermés nous séparent du monde,
Et que la lassitude amène le repos !
Je veux m'anéantir dans ta gorge profonde,
Et trouver sur ton sein la fraîcheur des tombeaux ! "

- Descendez, descendez, lamentables victimes,
Descendez le chemin de l'enfer éternel !
Plongez au plus profond du gouffre, où tous les crimes,
Flagellés par un vent qui ne vient pas du ciel,

Bouillonnent pêle-mêle avec un bruit d'orage.
Ombres folles, courez au but de vos désirs ;
Jamais vous ne pourrez assouvir votre rage,
Et votre châtiment naîtra de vos plaisirs.

Jamais un rayon frais n'éclaira vos cavernes ;
Par les fentes des murs des miasmes fiévreux
Filtrent en s'enflammant ainsi que des lanternes
Et pénètrent vos corps de leurs parfums affreux.

L'âpre stérilité de votre jouissance
Altère votre soif et roidit votre peau,
Et le vent furibond de la concupiscence
Fait claquer votre chair ainsi qu'un vieux drapeau.

Loin des peuples vivants, errantes, condamnées,
A travers les déserts courez comme les loups ;
Faites votre destin, âmes désordonnées,
Et fuyez l'infini que vous portez en vous ! »

Tous mes vœux pour ton courageux chemin.

onsaidiens

Cela va mieux ici, mais j’ai lu ton témoignage dans débats sujets de fond : processus d’une rechute annoncée……

Je l’ai effacé de là bas, par conséquent…..

origine66 Jeu 25 Jan - 0:31

Coccinella
Bravo et merci. Pour ce courage et cette vaillance à la recherche de ta liberté.
Tous mes vœux pour ton courageux chemin.

Bonjour Coccinella
Merci. En fait, j’admire toutes les personnes qui arrivent à se sortir de choses inextricables. Qui arrivent un jour à affronter leurs angoisses, leurs émotions ; à les regarder dans les yeux, sans alcool, sans « produit cache - misère ».
Ça me touche, chaque fois que je ressens quelqu’un à cet endroit que je connais bien, où l’on se met en face de soi-même et où l’on se dit « non, là, c’est stop, je n’en peux plus, c’est plus possible. »
Et où inconsciemment, pour le moment inconsciemment, on se dit, enfin, que l’on vaut mieux que ça. Mieux que cette décadance dans laquelle on a pas pu éviter de tomber, mieux que ce produit par lequel on a accepté d’être mené par le bout du nez.
C’est le début de la guérison ; le début de la reconnaissance de notre valeur fondamentale . Valeur enfouie sous les décombres de notre vie que l’on a laissé tombé, en laquelle on avait perdu confiance.
Lente, mais sûre guérison. Marcher vers soi, enfin. Oublier l’éducation, les traumatismes, les reproches et les impossibilités de vivre que l’on a noyé dans l’alcool. Pas oublié en fait. Non, vivre avec, tout simplement. Et que tout ça devienne des richesses que nous ferons monter jusqu’au grand jour. Accepter enfin d’être quelqu’un de bien, quelqu’un qui mérite d’être pris en considération. Et pour ça, il n’y a que nous pour le faire…

Mon chemin se passe bien, merci pour tes voeux. J’ai passé beaucoup de temps à préparer cet arrêt, énormément de temps. Et là, je me sens bien.
Le forum m’apporte énormément, c’est un abri sécurisant où l’on peut exprimer beaucoup de choses et d’états, dans un monde où il est malvenu de parler de ses états, justement.
La psychanalyse me permet de creuser dans mes racines profondes pour en extirper la compréhension des causes de mes ingérables émotions et du coup de les évacuer, au lieu d'aller les boire.
Et ce que je vis recommence aussi à me remplir. Je me mets, je me remets à aimer vivre, à aimer rester seul avec moi. Au lieu de remplir le temps, je le vis.
Rien n’est gagné. Je le sais, et je profite profondément, fondamentalement de ce que je vis en ce moment…
Bonne nuit

Coccinella Jeu 25 Jan - 13:05

origine66 a écrit:

Coccinella
Bravo et merci. Pour ce courage et cette vaillance à la recherche de ta liberté.
Tous mes vœux pour ton courageux chemin.
Bonjour Coccinella
Merci. En fait, j’admire toutes les personnes qui arrivent à se sortir de choses inextricables. Qui arrivent un jour à affronter leurs angoisses, leurs émotions ; à les regarder dans les yeux, sans alcool, sans « produit cache - misère ».
Ça me touche, chaque fois que je ressens quelqu’un à cet endroit que je connais bien, où l’on se met en face de soi-même et où l’on se dit « non, là, c’est stop, je n’en peux plus, c’est plus possible. »
Et où inconsciemment, pour le moment inconsciemment, on se dit, enfin, que l’on vaut mieux que ça. Mieux que cette décadance dans laquelle on a pas pu éviter de tomber, mieux que ce produit par lequel on a accepté d’être mené par le bout du nez.
C’est le début de la guérison ; le début de la reconnaissance de notre valeur fondamentale . Valeur enfouie sous les décombres de notre vie que l’on a laissé tombé, en laquelle on avait perdu confiance.
Lente, mais sûre guérison. Marcher vers soi, enfin. Oublier l’éducation, les traumatismes, les reproches et les impossibilités de vivre que l’on a noyé dans l’alcool. Pas oublié en fait. Non, vivre avec, tout simplement. Et que tout ça devienne des richesses que nous ferons monter jusqu’au grand jour. Accepter enfin d’être quelqu’un de bien, quelqu’un qui mérite d’être pris en considération. Et pour ça, il n’y a que nous pour le faire…

Mon chemin se passe bien, merci pour tes voeux. J’ai passé beaucoup de temps à préparer cet arrêt, énormément de temps. Et là, je me sens bien.
Le forum m’apporte énormément, c’est un abri sécurisant où l’on peut exprimer beaucoup de choses…..

Bonjour Origine66,

Ces personnes, je ne sais pas trop s’ils y arrivent vraiment, vois tu. Et s’ils y arrivent, ils ont des circonstances « favorisantes ». Ils sont mieux entourés, ont une vie émotionnelle et sexuelle suffisamment épanouie, n’ont pas trop de problèmes de travail ou d’insertion, ont une vie sociale relativement équilibrée…. Enfin, pas tous, mais beaucoup.
Lorsque j’ai lu ton parcours, je m’y retrouve vraiment. A savoir que non, je ne suis pas physiquement atteinte. Je ne tremble pas le matin. Mes prises de sang sont bonnes…..
Je n’ai pas besoin de boire dès le matin pour ne pas être mal.
J’ai fait une cure au Calme, le mois dernier. Au début, je ne voulais pas y aller. Mais finalement cela a été une étape dans mon parcours d’alcoolisme.
Je ne suis pas complètement abstinente, mais je bois moins qu’avant la cure.
Tu fais un travail sur toi, moi, que j’admire. Un travail titanesque.
Bien sûr que nous valons mieux que cela. « Ruer dans les brancards ».
J’ai beau expliquer cela à ma fille. Elle ne comprends pas, vis à vis de son beau-frère (le frère de son compagnon).
Vis à vis de moi, elle me saoule…… littéralement.
Je ne fais de tords à personne sinon à moi-même. Je paie les pots cassés des uns et des autres, …..
Evidemment, l’alcoolique fait du tords. Mais premièrement à lui-même.
J’ai vraiment du mal à entendre ces mots si cruels a l’encontre de ce pauvre garçon.
Et donc insidieusement envers moi-même.
« Les alcooliques sont menteurs, manipulateurs, égoïstes, violents, méprisables, ……… »
« On ne peut souhaiter……. que leur mort. »
Excuse-moi, j’avais besoin d’écrire ces mots et seul un autre alcoolique peut les entendre.
Actuellement, ce n’est pas envers des abstinents dont je suis admirative, mais envers des gens comme toi. Et il y en a un certain nombre. Des personnes qui ne sont pas atteintes physiquement, mais qui se battent courageusement contre, non pas l’alcool, mais une vision faussée de quelque chose, dont ils ne sont même pas eux-mêmes responsables.

Tu as toute mon admiration et mon respect.
onsaidiens

**SHALE** Jeu 25 Jan - 13:17

Il y a une réalité de la maladie alcoolique que l'on ne peut pas nier, c'est la façon dont les autres nous perçoivent. C'est évident que pour ceux qui nous sont proches, nous sommes menteurs, manipulateurs, parfois violents, souvent agressifs, ce sont les revers de notre maladie, pour avoir notre dose, nous mentons, nous manipulons, nous pouvons faire preuve de violence, oui, c'est vrai. Mais ceux qui nous aiment, commencent à comprendre que c'est une maladie et que l'on peut s'en sortir. Parfois, ils nous apportent leur aide et leur soutien, c'est le top, mais la plupart du temps, c'est nous-mêmes qui arrêtons, quand les problèmes commencent à nous submerger, quand nous nous rendons enfin compte que l'alcool est en train d'avoir notre peau.
C'est souvent à ce moment-là que nous avons le déclic nécessaire pour nous soigner.
Pour se soigner, on en revient à faire le bilan de notre alcoolisme, ou plutôt de notre dépendance. Si elle est psychologique, c'est dur, éprouvant, mais on peut y arriver seul, en essayant de trouver un maximum d'aides tout de même, si elle est physique, seuls, nous n'y arriverons pas, il nous faudra un sevrage et si possible une cure et une post cure...C'est notre lucidité sur notre maladie qui est notre meilleur allié. Crying or Very sad

Coccinella Jeu 25 Jan - 14:30

Oui …… et non.
Nous ?
Excuse-moi, mais on dirait entendre un curé à la messe.
Je n’ai rien contre les curés, ceci dit. Ils sont souvent très bienveillants.
Tu connais pervers pépère de Charlie Hebdo ?
« Purgez vous, mes frères, de vos péchés,
Arrêtez le vice, la luxure et la gourmandise,
Ne voyez vous pas qu’elle vous mène au tombeau ? «

Ce n’est pas l’alcool qui aura notre peau, c’est notre stupidité.
A un certain degré de stupidité, tu mourras, …..

C’est pourquoi, Origine Original, j’ai autant d’admiration pour toi. Et les personnes comme toi.

petits coeurs

**SHALE** Jeu 25 Jan - 16:20

C'est bien la première fois qu'on me compare à un curé, tout arrive.... Very Happy

**cristal** Jeu 25 Jan - 18:37

Shale en curé!! j'avoue que je n'imagine pas non plus mort de rire

origine66 Ven 26 Jan - 8:04

Coccinella a écrit:
Bonjour Coccinella
Ces personnes, je ne sais pas trop s’ils y arrivent vraiment, vois tu. Et s’ils y arrivent, ils ont des circonstances « favorisantes ». Ils sont mieux entourés, ont une vie émotionnelle et sexuelle suffisamment épanouie, n’ont pas trop de problèmes de travail ou d’insertion, ont une vie sociale relativement équilibrée…. Enfin, pas tous, mais beaucoup.

Je sais qu’il y en a beaucoup qui y arrive. En général, et sur ce forum en particulier.
Je crois que pour l’alcool, il n’y a pas de circonstances favorisantes pour arrêter ou continuer. Sinon, parmi les chanteurs, acteurs, etc pour lesquels la vie peut paraitre facile, il n’y aurait pas d’alcooliques. Et ça en regorge…
La société est difficile à vivre, c’est sûr. Et encore, je préfère mes 20 ans que ceux de ma fille. Je peux m’estimer heureux ; je proviens d’une des seules générations qui n’a vécu aucune guerre (même si mes profs étaient encore très impactés par la dernière et par la guerre d’Indochine ou d’Algérie), il y avait de l’espoir et de l’utopie, on était pas blasé…
Des personnes alcooliques qui ont une vie sexuelle et émotive épanouie, sincèrement je n’en connais pas. Parce que déjà, s’ils avaient une vie émotionnelle épanouie… Ils n’auraient pas besoin de boire au point que l’alcool soit un problème.

Je ne suis pas complètement abstinente, mais je bois moins qu’avant la cure.
Je pense que, bien que je me laisse la porte ouverte à boire un verre si j’en ressens l’envie (pour ne pas perdre la confiance en moi si je trébuche) que si tu rebois en sortie de cure, il faudrait peut-être que tu dises juste « stop ». Tu connais l’histoire. Tu bois moins qu’avant la cure, dans six mois tu boiras autant. C’est une des multiples perversions de l’alcool, de nous faire croire qu’on réduit ; alors que ça glisse dangereusement vers une re-consommation « comme avant » Tu prends le risque d’en arriver à la dépendance physique sans l’avoir vu venir, et là, c’est un autre scénario (que perso je préfère ne pas connaitre…)
Là, si tu n’es pas accro physiquement, c’est une question de besoin profond d’arrêter qui est en jeu. Peut-être que tu n’en est pas encore tout à fait à l’endroit où tu peux te dire « là c’est stop, je n’en peux plus, je me suis fait assez de mal, j'ai fait assez de mal. » Pour se dire ça, il faut conjointement commencer à s’aimer pour de vrai. Je te promets, ça change tout.

Tu fais un travail sur toi, moi, que j’admire. Un travail titanesque.
Bien sûr que nous valons mieux que cela. « Ruer dans les brancards ».

Je sais par expérience que ruer dans les brancards n’est pas très productif (j’ai passé beaucoup d’années dans ma jeunesse à perdre mon temps dans la révolte). La révolte n’a je pense, jamais aidé à arrêter l’alcool. C’est compliqué d’être en révolte et de regarder les choses comme elles sont. On les voit à travers le prisme de la révolte, donc déformées.
C’est vrai, c’est un travail titanesque. Ça demande à tout revisiter, à tout remodeler. Mais le jeu en vaut la chandelle, et je pense (pour moi en tous cas), que c’est le seul moyen d’arriver à vivre en harmonie avec soi, ce qui est indispensable pour arriver à stopper cette machine infernale.
Durant les dernières années qui viennent de passer, j’ai tenté de multiples fois d’arrêter. Une fois un jour, une fois quatre , une fois dix ; mais ça ne tenait pas la route, parce que la certitude que « je le valais bien » était moins forte que le besoin d’anesthésier la douleur diffuse et quasi permanente en moi.

J’ai beau expliquer cela à ma fille. Elle ne comprends pas, vis à vis de son beau-frère (le frère de son compagnon).
Vis à vis de moi, elle me saoule…… littéralement.
Je ne fais de tords à personne sinon à moi-même. Je paie les pots cassés des uns et des autres, …..
Evidemment, l’alcoolique fait du tords. Mais premièrement à lui-même.
J’ai vraiment du mal à entendre ces mots si cruels a l’encontre de ce pauvre garçon.
Et donc insidieusement envers moi-même.
« Les alcooliques sont menteurs, manipulateurs, égoïstes, violents, méprisables, ……… »
« On ne peut souhaiter……. que leur mort. »

Dis de cette manière là c’est violent. Mais, je suis d’accord avec Shale, la maladie nous rend aussi comme ça. «l’alcoolique fait du mal, mais premièrement à lui-même». Comme tu dis mais aux autres aussi. Beaucoup de mal, et nous faisons surtout du mal à ceux qui nous aiment le plus, qui nous aident le plus.
Si je veux bien me regarder, je suis bien obligé de voir que l’alcool m’a fait tricher, manipuler, louvoyer (non, je n’ai bu que deux bières (en vrai 4), attendre que tout le monde soit au lit pour aller chercher la bouteille de vin qui était dans mon fourgon, etc, etc, etc, j’en passe et des bien pires). Il est impossible pour moi de nier que je manipulais (par rapport à l’alcool entendons nous bien ; je ne suis pas manipulateur par contre l’alcool m’oblige par sa malfaisance à manipuler) ; impossible aussi de nier que je pouvais être violent dans mes paroles avec l’alcool (c’est obligatoire, les émotions n’étant pas calées, elles sortent n’importe comment, et n’importe quand ; souvent mal à propos, et elles blessent (encore une fois), les gens qui nous aiment le plus.) Alors, ça me parait normal que nos proches en aient marre, au bout d’un moment. Pas de nous, mais de ce que nous sommes devenus avec l’alcool…

Des personnes qui ne sont pas atteintes physiquement, mais qui se battent courageusement contre, non pas l’alcool, mais une vision faussée de quelque chose, dont ils ne sont même pas eux-mêmes responsables.
Oui, je me suis battu et continue à me battre contre une vision faussée de moi-même, contre un désamour de moi depuis ma naissance.
Reprogrammer tout ça, arrêter toutes les petites appli qui tournent en arrière plan et prennent tellement de place qu’il n’y en a plus, de place, pour mettre du positif…
Mais ça, ce travail, l’excellente nouvelle, c’est que tout le monde peut le faire Coccinnella. Et c’est le coté positif. Sorti(e) de n’importe quel enfer, de n’importe quel milieu social, on peut le faire.
Ma sœur me disait « l’essentiel c’est de se mettre en route ». Après, la vie nous aide…

origine66 Ven 26 Jan - 8:32

Coccinella a écrit:Oui …… et non.
Nous ?
Excuse-moi, mais on dirait entendre un curé à la messe.
Je n’ai rien contre les curés, ceci dit. Ils sont souvent très bienveillants.

Je crois que tu m’idéalises beaucoup , Coccinella. Je suis juste (et c’est déjà beaucoup), un être humain comme toi et moi. Je te promets qu’il n’y a rien à idéaliser. Chez personne d’ailleurs…

Pour le message de Shale, la seule chose que j’ai sentie qui me fasse penser à un curé c’est la bienveillance dont tu parles (comme pour certains-certaines autres sur ce forum, qui donnent beaucoup de leur temps et de leur énergie et encore merci à eux de le faire, rien ne les y oblige).
Alors, vu comme ça, il y a quelques curés sur ce forum. Plusieurs étaient déjà là la première fois que j’y suis venu, il y a plus de dix ans. Merci à eux d’être encore présent pour nous, de ne pas avoir pris leur retraite de curé , alors qu’ils ont pour certains pris leur retraite d’être humain :-) .

Coccinella Ven 26 Jan - 9:21

Allez en paix, mon fils.

onsaidiens

**SHALE** Ven 26 Jan - 10:39

Tes paroles sont très justes, Origines, elles parlent de ta vie, de la vie des malades alcooliques mais aussi de la vie tout court, et elles sont aussi bienfaisantes... smiles

**cristal** Ven 26 Jan - 12:10

C'est vrai que tu as une sacrée lucidité et une analyse judicieuse de ta vie ,c'est un plus pour réussir à te sortir de cette dépendance petits coeurs

**luze** Ven 26 Jan - 18:42

Bonjour Origine,

Je prends la discussion en cours, je viens de lire ces quelques pages et c'est vrai que tu as une chouette plume et une belle façon de t'exprimer et de transmettre.

Je me reconnais bien, comme sans doute beaucoup d'entre nous, dans certains de tes mots.
Le sentiment de "compression" notamment, qui m'a fait replonger nombre de fois car il était trop insupportable à endurer, voire invivable, et avec lequel je me débats encore au quotidien, parce que je n'ai pas encore trouvé de moyen de cohabiter correctement avec lui...
Depuis 7 mois je n'utilise plus l'alcool pour le forcer à lâcher mais il m'emprisonne parfois autant que l'alcool!

Je tente d'adopter avec lui le même genre de stratégie que tu adoptes en ce moment avec l'alcool : prendre un peu de recul, ne serait-ce que quelques secondes, faire un mini pas de côté, c'est ok de faire ce qu'il me dicte de faire, mais essayer de ne pas juste "me laisser agir par lui" ,mais agir avec un minimum de conscience.
Le chemin est long mais je ne désespère pas de parvenir à une vie moins comprimée ! ou quand je désespère, je laisse passer différemment et je reprends le cours des choses un peu plus tard...

Bonne soirée à toi, et à bientôt de te lire

origine66 Sam 27 Jan - 2:15

luze a écrit:Bonjour Origine,

Je prends la discussion en cours, je viens de lire ces quelques pages et c'est vrai que tu as une chouette plume et une belle façon de t'exprimer et de transmettre.

Je me reconnais bien, comme sans doute beaucoup d'entre nous, dans certains de tes mots.
Le sentiment de "compression" notamment, qui m'a fait replonger nombre de fois car il était trop insupportable à endurer, voire invivable, et avec lequel je me débats encore au quotidien, parce que je n'ai pas encore trouvé de moyen de cohabiter correctement avec lui...
Depuis 7 mois je n'utilise plus l'alcool pour le forcer à lâcher mais il m'emprisonne parfois autant que l'alcool!

Je tente d'adopter avec lui le même genre de stratégie que tu adoptes en ce moment avec l'alcool : prendre un peu de recul, ne serait-ce que quelques secondes, faire un mini pas de côté, c'est ok de faire ce qu'il me dicte de faire, mais essayer de ne pas juste "me laisser agir par lui" ,mais agir avec un minimum de conscience.
Le chemin est long mais je ne désespère pas de parvenir à une vie moins comprimée ! ou quand je désespère, je laisse passer différemment et je reprends le cours des choses un peu plus tard...

Bonne soirée à toi, et à bientôt de te lire

Bonjour Luze, et merci d’être venu te poser sur mon fil.
Jusqu’à présent, j’ai peu été voir les différents fils ; j’avais besoin de me poser sur le forum, de stabiliser mes bases pour arriver à arrêter tout en gardant une éventuelle porte de sortie. De m'occuper exclusivement de moi, en fait, maintenant que je sais le faire ;-)
Je peux maintenant commencer à ouvrir cet espace. Sans me sentir « archi sûr de moi », quelque chose s’est posé, et l’envie de vivre est passée par-dessus l’envie de boire.
J’ai lu ton post (en diagonale pour le moment, sinon le temps de tout lire je t’aurai répondu en 2026 ;-). Sauf les deux dernières pages que j’ai lues entièrement pour ressentir un peu où tu en étais.)

Ce qui me touche profondément dans le peu de post que j’ai lus, c’est à la fois l’extrême sensibilité qui s’en dégage, et… l’honnêteté. C’est rare je trouve dans la vie, à part avec des amis proches, de parler avec toute honnêteté de problématiques profondes.
Et pour la sensibilité, ça me touche fort ; En début d’adolescence j’ai eu un suivi psy, et on m’a classé « hyper nerveux, hyper sensible, hyper émotif ». Je l’ai un peu vécu dans le style « débrouille toi avec ça » ; surtout dans notre société d’arrivistes où la seule chose qui compte est la réussite sociale. Lorsqu’on nous demande « qu’est ce que tu fais dans la vie, ça veut dire quelle profession exerces tu ; comme si c’était LA chose importante ; alors qu’il y a dans nos vies une multitude de satellites tellement plus intéressants que le boulot que l’on fait, sauf quand on a la chance (c’est mon cas), de faire quelque chose qui nous correspond.

Une autre chose que j’ai remarqué au fil de mes lectures, c’est le fait qu’il y a beaucoup de personnes atypiques (dont je fais partie, ce n’est pas pour moi péjoratif, c’est même plutôt une qualité). Ça me fait du bien aussi, parce que j’ai passé ma vie à vivre d’une manière décalée, en m’occupant de ma vie, et pas de ce qu’auraient voulu les autres.

Je voulais poser ça, parce que ça me touche…

Oui, ce sentiment de compression m’a plombé aussi la première fois que j’ai arrêté. Etonnement, comme cette fois ci, je me sentais d’un grand calme. Je me suis demandé pourquoi, moi qui intérieurement ne suis pas très calme, et je pense avoir compris. Si je n’avais pas ce calme, mes sentiments et mes émotions me déborderaient en permanence, et je ne pourrais pas gérer tout ce que demande l’arrêt. C’est une question de survie, en fait.
Par contre, la compression quasi permanente était là, et je l’ai vécu comme quelque chose de difficile. ça a duré longtemps, je ne sais plus combien, mais longtemps. Et partout ; chez moi, chez mes amis, dans mes activités. Même si je me sentais bien en gros, elle était là.
Cette fois ci je la ressens moins, mais je la vois parfois pointer le bout de son nez. Je ne sais pas non plus comment je vais gérer ça, si ça devient trop fort. Mais je sais que c’est mieux, moins dangereux que l’alcool. J’ai la chance de travailler chez moi, et d’avoir de longs creux dans la journée ; alors je pense que j’irai me faire une petite balade de dix mns plusieurs fois par jour. Mais bon, je verrai sur place ; lorsque je fais ce genre de projet, ça se passe rarement comme je l’avais prévu, et c’est normal ; au moment où je fais ce projet, je ne suis plus dans la vie, mais dans la projection...

En tous cas, c’est juste super que tu continues l’abstinence malgré cette compression. Tant pis si tu dois, pour le moment, passer par des subterfuges diverses et variés pour y arriver. Ça va passer à un moment, et tu pourras lacher les « compensateurs ». L’essentiel, c’est que ça fait 7 mois que tu as arrêté, et c’est magnifique Luze. Même si ça t’emprisonne autant que l’alcool, ça a l’avantage de n’être pas dangereux comme l’alcool. On ne devient pas dépendant de cette sorte de compression ;-) De l’alcool si…

Tu l’exprimes très bien là.
Depuis 7 mois je n'utilise plus l'alcool pour le forcer à lâcher mais il m'emprisonne parfois autant que l'alcool!
Avant, tu avais l’alcool et la compression, maintenant, tu n'as plus que la compression. Même si c’est dur, tu as gagné quelque chose d’énorme, tu n’as plus l’alcool.

C’est exactement ce que tu dis ; un petit pas de coté, un peu de recul. Juste pour se voir faire.
Tu dis tout dans cette phrase.
prendre un peu de recul, ne serait-ce que quelques secondes, faire un mini pas de côté, c'est ok de faire ce qu'il me dicte de faire, mais essayer de ne pas juste "me laisser agir par lui" ,mais agir avec un minimum de conscience.
Okay pour faire ce que je ne peux pas encore éviter de faire, mais garder conscience. Accepter, en sachant que ça va passer…

Peut-être que tu peux essayer d’observer les moments, même rares, pendant lesquels tu n’es pas en compression. Ça habitue le cerveau à se dire que « c’est possible ». Et ça permet d’avoir pleinement conscience des moments d’accalmie, et du coup, de ne pas avoir le sentiment qu’on est que dans la compression…

Bonne nuit, ou bonjour, selon quand tu lis ce post.
A bientôt

origine66 Sam 27 Jan - 2:20

Je suis étonné du nombre de visiteurs "invisibles"; Là, il est 2h du matin, et il y a 22 visiteurs.
J'en ai vu plus de 40 il y a deux ou trois nuits.
C'est super je trouve!

**SHALE** Sam 27 Jan - 10:06

Les visiteurs sont quelque chose d'assez étonnant. Ils sont en général très nombreux, parfois plus de 100 dans la journée. Ce qui m'étonne le plus c'est qu'ils ne peuvent lire qu'une partie du forum, les deux parties les plus importantes sont cachées, et pourtant ils sont là. Qui sont-ils ? Je me pose bien souvent la question, je me dis que souvent, j'écris aussi pour eux, sans trop savoir ce qu'ils viennent chercher.
Il arrive qu'un ou deux se détachent et viennent s'inscrire, il lui a fallu un long temps de réflexion pour se faire...
Je me dis qu'on doit leur apporter quelque chose pour qu'ils soient aussi présents et aussi nombreux... smiles

origine66 Sam 27 Jan - 11:30

SHALE a écrit:Les visiteurs sont quelque chose d'assez étonnant. Ils sont en général très nombreux, parfois plus de 100 dans la journée. Ce qui m'étonne le plus c'est qu'ils ne peuvent lire qu'une partie du forum, les deux parties les plus importantes sont cachées, et pourtant ils sont là. Qui sont-ils ? Je me pose bien souvent la question, je me dis que souvent, j'écris aussi pour eux, sans trop savoir ce qu'ils viennent chercher.
Il arrive qu'un ou deux se détachent et viennent s'inscrire, il lui a fallu un long temps de réflexion pour se faire...
Je me dis qu'on doit leur apporter quelque chose pour qu'ils soient aussi présents et aussi nombreux...

Je suis allé dormir vers 3h du matin, ils étaient 40! C'est étonnant en pleine nuit. Je me dis que ce sont peut-être des buveurs insomniaques qui ont envie de décrocher mais n'ont pas fait le pas. Qu'elle est longue à prendre cette décision!
C'est vrai que c'est bien pour ça d'écrire aussi dans le forum "processus d'une rechute programmée parce que ça peut donner des témoignages, des infos, et je pense que c'est ça qui peut faire la différence. Au bout d'un moment, à force d'infos et de témoignages, on saute le pas.
Peux-tu me dire les forums cachés stp. Je crois qu'il y a "malades alcoolique", je ne sais pas l'autre.

**SHALE** Sam 27 Jan - 12:17

Ce sont les deux forums signalés comme cachés sur le site, le forum pour ceux qui ont un problème alcool et l'autre pour l'entourage, je te mets une copie d'écran, tu comprendras mieux.

origine66 Sam 27 Jan - 13:11

SHALE a écrit:Ce sont les deux forums signalés comme cachés sur le site, le forum pour ceux qui ont un problème alcool et l'autre pour l'entourage, je te mets une copie d'écran, tu comprendras mieux.

Ok merci Shale

**cristal** Sam 27 Jan - 13:24

Je suis allé dormir vers 3h du matin, ils étaient 40! C'est étonnant en pleine nuit

Il y a aussi ceux qui sont en décalage horaire, canada, Taïwan, japon, on est lu de partout dans le monde Very Happy

Mais il y a aussi les insomniaques ,3h du matin, ça peut etre aussi lma pleine descente après une alcoolisation massive. Difficile de se lancer mais une fois que c'est fait, c'est difficile de lâcher le forum Very Happy

origine66 Sam 27 Jan - 13:55

cristal a écrit:

Je suis allé dormir vers 3h du matin, ils étaient 40! C'est étonnant en pleine nuit

Il y a aussi ceux qui sont en décalage horaire, canada, Taïwan, japon, on est lu de partout dans le monde Mais il y a aussi les insomniaques ,3h du matin, ça peut etre aussi lma pleine descente après une alcoolisation massive. Difficile de se lancer mais une fois que c'est fait, c'est difficile de lâcher le forum

Ah oui, j'avais pensé au "retour d'alcoolisation" mais pas au décalage horaire ;-)

Eh oui, je me souviens il y a dix ans, avant de m'inscrire, j'avais passé des éternités sur le forum jusqu'au moment de prendre conjointement la décision d'arrêter et de m'inscrire...

**SHALE** Sam 27 Jan - 15:04

j'avais passé des éternités sur le forum jusqu'au moment de prendre conjointement la décision d'arrêter et de m'inscrire...

Et bien, tu vois, tu me donnes une explication. C'est peut-être le cas de la plupart de ceux qui nous lisent et qui ne sont pas prêts encore à sauter le pas de s'inscrire.
J'ai parfois peur que le forum soit compliqué à utiliser, pourtant , j'ai fait une FAQ avec des captures d'écrans assez simple. Il ne faudrait pas qu'ils utilisent la FAQ qui est dans la barre des titres en haut du forum, elle concerne tous les forums actifs, pas spécialement celui-ci....Je ne sais pas trop comment régler ce problème.... scratch

origine66 Sam 27 Jan - 15:33

SHALE a écrit:
j'avais passé des éternités sur le forum jusqu'au moment de prendre conjointement la décision d'arrêter et de m'inscrire...

Et bien, tu vois, tu me donnes une explication. C'est peut-être le cas de la plupart de ceux qui nous lisent et qui ne sont pas prêts encore à sauter le pas de s'inscrire.
J'ai parfois peur que le forum soit compliqué à utiliser, pourtant , j'ai fait une FAQ avec des captures d'écrans assez simple. Il ne faudrait pas qu'ils utilisent la FAQ qui est dans la barre des titres en haut du forum, elle concerne tous les forums actifs, pas spécialement celui-ci....Je ne sais pas trop comment régler ce problème....

Le forum visible fait partie intégrante de la préparation pour au moins quelques uns...
Je prendrai le temps dans la semaine d'aller sur le forum comme si je n'étais pas inscrit, et je te ferai un retour. Je ne pense pas qu'il soit compliqué à utiser; je suis nul pour ce genre de choses, et en général, à part certaines spécificités, c'est simple.
Pour moi en tous cas, je me "baladais" un peu partout, un peu comme dans un puzzle dont on lirait les pièces dans le désordre. Mais du coup, ça met plein de choses dans la tête, dont certaines (ça c'est chacun avec sa sensibilité spécifique) font "percuter" de là où on en est, d'autres que "c'est possible, d'autres l'ont fait", etc...

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