Re: Présentation

origine66 29/1/2024, 10:51

C'est pour ça aussi que des retours d'expérience mises sur "débats de fond" seront certainement lues, et peuvent alimenter la réflexion de ceux qui arrivent...
Sinon Shale, le forum est bien fait pour les invités, et il nest facile d'utilisation. J'ai le sentiment que les invités (dont moi avant) ont tous fait pareil. On se promène dans le forum.

**SHALE** 29/1/2024, 11:25

Et bien je souhaite à tous ceux qui nous lisent, une bonne promenade... smiles

**luze** 30/1/2024, 07:40

origine66 a écrit:

"des fois du mal aussi à sortir l'ordi alors que mon compagnon est là, presque l'impression de le tromper avec le forum ..."
C’est marrant, je ne m’étais jamais exprimé ça comme ça, mais il y a de ça…
Lorsque j’avais arrêté, j’étais encore avec la mère de mes enfants (on s’est séparé deux mois après, heureusement que j’avais arrêté). Je ne coupais pas la vie familiale pour aller sur le forum, mais dès que j’en avais l’occasion j’y allais. Et le soir, comme elle se couchait assez tot, j’attendais avec impatience d’aller retrouver la bienveillance du forum, tandis que toute la maisonnée dormait sur ses deux oreilles. Accro au forum ? Non, pas du tout, répondit Pinnochio…

Je me reconnais bien là !!
Je n'ai pas d'enfants donc la "vie familiale" se limite au couple, mais quand il est là (parce qu'il est en déplacement de temps en temps) j'ai l'impression de ne pas pouvoir me "couper" de lui, et de faire quelque chose qui n'a rien à voir avec lui...
C'est certainement ce sentiment de "hâte" de retrouver le forum qui amène cette culpabilité mal placée, sans doute qu'une fois que la culpabilité liée à l'alcool n'est plus là, le sentiment de culpabilité tellement ancré en nous a besoin de se loger ailleurs!

Peut-être une autre raison qui m'a fait moins venir à un moment, pour moins ressentir ça...
Et peut-être que revenir me fait avancer là dessus !
Enfin là je spécule je spécule...

origine66 30/1/2024, 08:44

Dimanche après midi, j’ai appris en emmenant ma fille à la gare qu’elle avait raté une partie de ses évals pour sa licence. Et que c’est pendant la période de repêchage qu’elle était en Egypte avec sa mère.
Je n’en ai pas parlé avec elle car elle prenait le train une heure plus tard, et je ne voulais pas la plomber au dernier moment, nous n’aurions pas eu le temps d’aller au bout de la discussion.
J’ai eu dans la semaine de petits chocs émotifs ; rien de bien méchant mais moi, l’émotif, c’est mon endroit fragile.
Je ne dis pas ça pour raconter ma vie, mais pour le lien avec l’alcool, si ça peut servir à quelqu’un. Et puis ça fait du bien de le dire…

Les petits chocs de la semaine, pas de souci ; j’ai vu ce qui se passait en moi, j’ai pu gérer sans problème.
Pour dimanche, ce n’est pas la même. Mon émotif est une bombe à retardement. Je sais comment je fonctionne. J’ai mis longtemps à le comprendre, mais maintenant je sais. J’absorbe le choc émotif, presque comme s’il ne s’était rien passé, parce que sur le coup, il faut gérer. Il n’y a aucune place pour le raisonnement et la lucidité, ni pour la gestion de l’émotion. Et c’est le contre coup qui me terrasse. Toutes les émotions que j’ai contenues sortent en vrac, et deviennent un immense bazar difficilement gérable.
Donc dimanche ça allait. J’ai vu juste après avoir déposé ma fille une amie que je n’avais pas vue depuis presque six mois, bonne après midi.
Et puis hier, au réveil ça allait, mais petit à petit se sont immiscées ces émotions que j’avais gardées en moi; ni analysées ni vécues. Repliées en boule à l’intérieur de moi, elles se sont mises à sortir et à me submerger.

Et, (c’est là le lien avec l’alcool),j’ai senti que boire un bon coup me ferait du bien. En tous cas c’est ce que je me suis dit. Trop difficile de vivre toutes ces émotions, qui remettent en fait en question la valeur de moi (j’abrège). Panique intérieure, doublée d’une grande fatigue avec impossibilité de faire une sieste, le lundi étant une journée pleine. Et la fatigue fragilise énormément mon émotif, ça je le sais.
Heureusement que j’ai arrêté depuis un peu plus de trois semaines, et que « je vois se faire tout ça », sinon la (les) bouteille(s) auraient été bues hier soir, et je serais ce matin dans la culpabilité et le désordre mental et émotif le plus profond, ce qui bien entendu chez moi appelle l’alcool.
Ceci pour expliquer qu’il y a toujours un lien, pour moi en tous cas, entre les émotions et la bouteille. Plus ou moins perceptible, plus ou moins conscient, mais il est là. Et le fait de le savoir, ça fait que lorsque comme hier j’ai une envie à la fois diffuse et prégnante, je me demande quelle est l’émotion qui la fait surgir. Car non, une envie (je parle toujours de dépendance psychologique, la seule que je connaisse ; je ne peux pas parler de la dépendance physique, d’autres font ça très bien sur ce forum) une envie de boire ne survient jamais « comme ça ». Elle est toujours provoquée par une ou des émotions qui ne sont pas gérées. Si mon émotif va bien, je n’ai aucune raison de boire ; si je suis posé au présent, ça va. C’est lorsqu’il est bringuebalé de toute part (que je m’en rende compte ou pas), que je deviens fragile. Et là, mon premier réflexe va être de faire ce que je connais. Boire pour mettre un couvercle sur tout ça. En pensant que ça va se résoudre, que ça va passer.
Mais non, ça ne passe jamais, ça ne se résout jamais de cette manière là. Ça s’accumule et ça explose à un moment, n’importe quand et n’importe comment de préférence.

Si je ne savais pas ce fonctionnement, j’aurais bu. Mais en fait, (c’est la première fois aussi fort en trois semaines) chaque fois que j’ai une envie de boire, j’ai aussi le besoin de comprendre « qu’est ce qui se passe à ce moment là ». Même si je ne comprends pas tout tout de suite, je sais qu’il se passe quelque chose, et que l’envie d’alcool n’est pas gratuite.
Habitué à ne pas, ou à mal gérer mes émotions, ma première réaction est de palier à cette mauvaise gestion par l’alcool.
De ne plus me laisser faire ça me permet d’éloigner l’alcool, mais surtout de m’habituer à voir ce qui se passe, et à gérer tout ça tout seul, comme un grand.
Dire peu à peu au revoir à ce petit garçon complètement perdu dans le monde des adultes, et apprendre à l’adulte en moi que, contrairement à ce qu’il pense, il est tout à fait capable de gérer sa vie et ses émotions.

Voilà. Je raconte un peu ma vie, mais le but n’est pas là. Si ce post peut servir à une seule personne, il aura atteint son but. Je pense qu’il est important, j’aurais pu dire primordial, de décrypter ce qui se passe en moi pour pouvoir agir en connaissance de cause.
Et depuis que j’ai arrêté de culpabiliser, de me prendre pour un monstre qui n’a de place nulle part, c’est plus facile.

Ce post peut permettre aussi de partager que pour moi, comme pour chacun, ça ne se passe pas toujours de manière fluide, et que les grains de sable existent. Ils sont parfois difficiles à vivre, mais le besoin de me sentir vivant, c'est-à-dire d’assumer ma qualité d’adulte, est devenu le plus fort.
Je n’y suis pas encore. Je suis en route.

**cristal** 30/1/2024, 09:18

Les petits chocs de la semaine, pas de souci ; j’ai vu ce qui se passait en moi, j’ai pu gérer sans problème.
Pour dimanche, ce n’est pas la même. Mon émotif est une bombe à retardement. Je sais comment je fonctionne. J’ai mis longtemps à le comprendre, mais maintenant je sais. J’absorbe le choc émotif, presque comme s’il ne s’était rien passé, parce que sur le coup, il faut gérer. Il n’y a aucune place pour le raisonnement et la lucidité, ni pour la gestion de l’émotion. Et c’est le contre coup qui me terrasse. Toutes les émotions que j’ai contenues sortent en vrac, et deviennent un immense bazar difficilement gérable.

Effectivement tu te connais bien et c'est une très bonne chose car c'est en connaissant le problème que l'on peut trouver une solution. Le but ici ce n'est pas de ne pas boire pour contrer ces émotions, c'est de trouver un moyen de faire sortir ou d'éduquer ces émotions avant qu'elles ne s'accumulent.
Il faudrait que tu trouves ton outils à toi, celui qui te correspond pour décharger une émotion que tu sens poindre son nez pour qu'il ne reste pas à l'intérieur.
Tu peux l'analyser tout de suite et le gérer avec les moyens du bord même si cela n'est pas parfait, juste pour que cela diminue son intensité. Tu peux aussi noter tes ressentis ,la situation ,pour qu'elle ne soit plus à l'intérieur mais posé sur le papier. Tu peux aussi faire du sport et repasser le film dans ta tête (moi je faisais ça en footing et j'écrivais après tout ce que j'avais sorti durant le footing). Tu peux en parler à ton psy ou IDE je ne sais plus qui tu as en aide(si tu en as une).
Bon, ce sont des idées, il y a aussi la relaxation/meditation ,hypnose... mais l'important c'est de ne pas laisser les émotions prendre de la puissance en s'accumulant les unes aux autres surtout quand on est encore novice dans l'art de les canaliser. Cela s'apprend mais en général pas tout seul.
Tu peux aussi les ecrire ici juste pour qu'elles ne soient plus en toi mais hors de toi. Mais je suis bluffée par ton analyse personnelle, c'est vraiment un plus de se connaitre si bien coeurs

**tulipe noire** 30/1/2024, 09:31

Je te donne mon ressenti. Tu as laissé inconsciemment mais progressivement une faille s'installer, un doute, du à l'angoisse que ta fille echoue,une peur légitime,en te faisant des films des suppositions des.... ...stop.
On recadre
, elle a quel âge ? Elle est consciente qu'elle a raté, elle c'est détendue et va mieux repartir...c'est logique .
Ta description est parfaite puisque tu te connais de mieux en mieux.
Peut être que si tu essayais d'analyser des le début et de couper court à toute source dont tu n'es en rien responsable. Ce que tu as très bien nommé le lâcher prise. Tu vas voyager beaucoup plus léger...
Tu vas juste essayer de changer ton regard.

origine66 30/1/2024, 09:51

cristal a écrit:
Les petits chocs de la semaine, pas de souci ; j’ai vu ce qui se passait en moi, j’ai pu gérer sans problème.
Pour dimanche, ce n’est pas la même. Mon émotif est une bombe à retardement. Je sais comment je fonctionne. J’ai mis longtemps à le comprendre, mais maintenant je sais. J’absorbe le choc émotif, presque comme s’il ne s’était rien passé, parce que sur le coup, il faut gérer. Il n’y a aucune place pour le raisonnement et la lucidité, ni pour la gestion de l’émotion. Et c’est le contre coup qui me terrasse. Toutes les émotions que j’ai contenues sortent en vrac, et deviennent un immense bazar difficilement gérable.

Effectivement tu te connais bien et c'est une très bonne chose car c'est en connaissant le problème que l'on peut trouver une solution. Le but ici ce n'est pas de ne pas boire pour contrer ces émotions, c'est de trouver un moyen de faire sortir ou d'éduquer ces émotions avant qu'elles ne s'accumulent.
Il faudrait que tu trouves ton outils à toi, celui qui te correspond pour décharger une émotion que tu sens poindre son nez pour qu'il ne reste pas à l'intérieur.
Tu peux l'analyser tout de suite et le gérer avec les moyens du bord même si cela n'est pas parfait, juste pour que cela diminue son intensité. Tu peux aussi noter tes ressentis ,la situation ,pour qu'elle ne soit plus à l'intérieur mais posé sur le papier. Tu peux aussi faire du sport et repasser le film dans ta tête (moi je faisais ça en footing et j'écrivais après tout ce que j'avais sorti durant le footing). Tu peux en parler à ton psy ou IDE je ne sais plus qui tu as en aide(si tu en as une).
Bon, ce sont des idées, il y a aussi la relaxation/meditation ,hypnose... mais l'important c'est de ne pas laisser les émotions prendre de la puissance en s'accumulant les unes aux autres surtout quand on est encore novice dans l'art de les canaliser. Cela s'apprend mais en général pas tout seul.
Tu peux aussi les ecrire ici juste pour qu'elles ne soient plus en toi mais hors de toi. Mais je suis bluffée par ton analyse personnelle, c'est vraiment un plus de se connaitre si bien

Eduquer ses émotions ; j’aime bien le terme. C’est ça ; leur apprendre qu’elles ne sont pas obligées de déborder d’un coup, qu’elles peuvent se montrer au fur et à mesure.
Mon outil à moi, ce serait l'écriture, et les balades. Balades il faudrait juste que je m'y remette. Ecriture à un moment j'écrivais tout ce qui me passait par la tête, ce qui permettait de débusquer des émotions dont je n’avais pas conscience. Pareil, "juste" à m'y remettre; la, c'est la volonté au début, le temps que ça devienne automatique.

J’ai des outils, il faut « juste » que je me mette à les utiliser. C’est en projet à court terme, mais ce n’est pas encore là.

Pour le moment, je « mets un sas » entre l’émotion et ma réaction à l’émotion. C’est ce qui me permet de ne pas sauter sur la bouteille, et de savoir que, même si je ne peux pas résoudre tout de suite « ça va se faire » ; de ne pas croire que la solution pour résoudre est immédiate.
Je me repasse comme tu le faisais le film dans ma tête ; il faut juste que je fasse attention à ne pas « ressasser », ce qui donne l’effet inverse que celui recherché.

J’ai aussi une aide énorme avec ma psy (à qui je vais en parler tout à l’heure.
Et avec le forum sur lequel, effectivement, je peux exprimer beaucoup de choses.

En tous cas merci de me lister les possibilités, ça m’aide vraiment à être sûr que j’ai des solutions à dispo, il faut que je les mette en place (ce qui est toujours un peu long chez moi)…

**SHALE** 30/1/2024, 09:52

La façon dont tu analyses ce qui se passe sur le plan émotionnel, m'épate. Tu es d'une rare lucidité.
Tu as raison, on pense en premier à l'alcool, comme s'il avait la possibilité de résoudre tout ça, mais tu te souviens vite, que ça ne marche pas et que ce sera encore pire. Alors tu laisses tomber l'alcool.
Avec le recul de mes 25 ans d'abstinence, l'alcool ne me vient même plus à l'esprit, pourtant, j'ai encore souvent du mal avec mes émotions, du fait de mon autisme, j'ai toujours du mal à les relier à leur cause et ça me bouscule pas mal.
Ma solution, c'est la relaxation, celle que j'ai apprise en cure et qu'on appelait la Soma. Je la pratique couramment, et elle m'aide beaucoup. Dans les cas d'urgence extrême, j'ai recours à un anxio pour faire tomber la pression et pouvoir mieux analyser la situation. Mais en tout cas, l'alcool n'intervient plus dans ma vie émotionnelle, et heureusement...

**rur@lcoolique** 30/1/2024, 13:10

Bonjour.

Je relève juste ça, sur le fond je n'ai pas grand chose à ajouter aux réponses déjà posées :
[suote=Origine66]Et j’ai senti que boire un bon coup me ferait du bien.[/quote]

Tu es sûr ? Un bon coup t'aurait fait du bien, vraiment ???

Je re rassure, je l'ai pensé aussi, fut un temps. Pourtant l'expression est sans ambiguité, le sens est très clair, c'est bien une baffe que l'on se donne ainsi. Reste à savoir si ce réflexe (?) masochiste a réellement une utilité, apporte un quelconque soulagement... ;-)

**SHALE** 30/1/2024, 14:24

Comme tu le dis rur, c'est un réflexe, un réflexe conditionné par toute une vie où il a régné en maître. Mais les réflexes, ça s'oublie, ça se remplace par d'autres bien plus agréables et tout aussi efficaces.

**luze** 30/1/2024, 20:37

Mon outil à moi, ce serait l'écriture, et les balades. Balades il faudrait juste que je m'y remette. Ecriture à un moment j'écrivais tout ce qui me passait par la tête, ce qui permettait de débusquer des émotions dont je n’avais pas conscience. Pareil, "juste" à m'y remettre; la, c'est la volonté au début, le temps que ça devienne automatique.

J’ai des outils, il faut « juste » que je me mette à les utiliser. C’est en projet à court terme, mais ce n’est pas encore là.

Ce serait tellement bien si ces outils devenaient un réflexe automatique aussi rapidement que l'était celui de la bouteille!!

Au bout de 7 mois d'abstinence il n'y en a pas un qui soit devenu vraiment automatique encore, ou alors ils changent vite... pendant les premiers mois j'utilisais une application ça m'avait bien aidée en plus du forum, j'allais y noter quelque chose tous les jours, et puis j'ai arrêté peut-être au bout de 3 ou 4 mois.
Le forum c'est vraiment un chouette endroit pour écrire, en sachant qu'on va être lu, voire "entendu", par rapport à un cahier ou autre, et ça oblige à rendre intelligible ce qui nous traverse... ou en tout cas à essayer !

L'extérieur je crois que c'est un bon moyen pour tout le monde, "prendre l'air" n'est pas une expression pour rien, ça régènère quelque chose et le cerveau change un peu de sujet... passer par le corps aussi, ça court circuite nos ruminations.

C'est bien de se redire qu'on a tous les outils à portée de main, en nous, reste juste à les sortir de là plus régulièrement Présentation - Page 5 1f605

**luze** 30/1/2024, 20:42

cristal a écrit:
Le but ici ce n'est pas de ne pas boire pour contrer ces émotions, c'est de trouver un moyen de faire sortir ou d'éduquer ces émotions avant qu'elles ne s'accumulent.

je refais un post désolée je suis nulle avec les citations je sais toujours pas comment faire Embarassed

Mais cette phrase me touche beaucoup, parfois on s'oublie derrière le "il faut arrêter de boire", comme si c'était une fin en soi alors que c'est surtout un moyen, indispensable bien sûr, mais une étape seulement dans le processus, et aller voir derrière tout ce que l'alcool cache...
L'abstinence "malheureuse" (ou subie) comme je l'ai souvent entendu dire pendant la cure que j'ai faite il y a un moment , ça mène juste à la rechute !

**SHALE** 30/1/2024, 21:06

Oui,L'abstinence, souvent perçue comme une privation volontaire de certaines habitudes ou plaisirs, ne devrait pas être considérée comme une fin en soi, mais plutôt comme un moyen d'atteindre des objectifs plus larges et bénéfiques. En adoptant une approche d'abstinence, que ce soit vis-à-vis de certaines substances, comportements impulsifs ou distractions inutiles, on se donne l'opportunité de concentrer son énergie et son attention sur des aspirations plus importantes.
L'abstinence peut être un moyen de renforcer la discipline personnelle, de promouvoir la santé physique et mentale, et même de favoriser la croissance personnelle. C'est un choix délibéré de s'éloigner temporairement de certaines influences négatives pour créer un espace propice à la réflexion, à la résilience et au développement de nouvelles habitudes positives.
Cependant, il est essentiel de reconnaître que l'abstinence n'est pas une solution universelle ou permanente. Elle doit être envisagée comme un outil temporaire pour atteindre des objectifs spécifiques. L'objectif ultime devrait être la création d'un équilibre sain et durable dans sa vie. Par conséquent, l'abstinence peut être considérée comme une étape nécessaire dans un processus plus vaste d'autodiscipline et de croissance personnelle, mais elle ne devrait pas être érigée en dogme ou en but ultime.
En résumé, l'abstinence, loin d'être une fin en soi, peut être un moyen puissant de cultiver des changements positifs dans sa vie. C'est en comprenant son rôle comme une étape transitoire vers des objectifs plus vastes et significatifs que l'abstinence peut véritablement contribuer à l'épanouissement personnel et au bien-être à long terme.

origine66 30/1/2024, 21:27

rur@lcoolique a écrit:Bonjour.

Je relève juste ça, sur le fond je n'ai pas grand chose à ajouter aux réponses déjà posées :
[suote=Origine66]Et j’ai senti que boire un bon coup me ferait du bien.

Tu es sûr ? Un bon coup t'aurait fait du bien, vraiment ???
Bonjour Rur. Sincèrement c'est la première chose qui m'est venue.
Dans le style réflexe qui a la peau dure, j'ai fait cet après midi des courses pour un apéro, sans alcool. En sortant je trouvais un peu cher, et j'ai calculé dans ma tête "ah oui il y a déjà 12€ d'alcool... Ah non de sans alcool". Le mot alcool ,n'est pas du tout effacé de ma tête encore...
Pas trop grave, tant que je ne confonds pas le mot avec ce que j'achète ;-)

Je re rassure, je l'ai pensé aussi, fut un temps. Pourtant l'expression est sans ambiguité, le sens est très clair, c'est bien une baffe que l'on se donne ainsi. Reste à savoir si ce réflexe (?) masochiste a réellement une utilité, apporte un quelconque soulagement... ;-)[/quote]

origine66 30/1/2024, 21:33

tulipe noire a écrit:Je te donne mon ressenti. Tu as laissé inconsciemment mais progressivement une faille s'installer, un doute, du à l'angoisse que ta fille echoue,une peur légitime,en te faisant des films des suppositions des.... ...stop.
On recadre
, elle a quel âge ? Elle est consciente qu'elle a raté, elle c'est détendue et va mieux repartir...c'est logique .
Ta description est parfaite puisque tu te connais de mieux en mieux.
Peut être que si tu essayais d'analyser des le début et de couper court à toute source dont tu n'es en rien responsable. Ce que tu as très bien nommé le lâcher prise. Tu vas voyager beaucoup plus léger...
Tu vas juste essayer de changer ton regard.

ça je n'y arrive pas encore, ce sera une autre étape. Déjà je ne me laisse plus noyer, et je sais que ça va passer. Pour moi qui étais submergé quasi en permanence par mes émotions c'est une première étape. Mais oui, le but est d'arriver à squizzer cette étape là, ne pas laisser la faille s'installer et à analyser avant. Pfff, toujours du travail dans cette vie (c'est de l'humour, je suis bien content de le faire)

**SHALE** 30/1/2024, 21:34

A mon avis ce réflexe n'a pas d'utilité et il va disparaître de lui-même, au fur et à mesure que tu t'éloigneras de l'alcool. smiles

origine66 30/1/2024, 21:55

luze a écrit:Ce serait tellement bien si ces outils devenaient un réflexe automatique aussi rapidement que l'était celui de la bouteille!!
C'est sûr, mais c'est vrai que c'est difficile d'en faire un réflexe. J'ai essayé aussi pendant un moment d'écrire tous les matins. C'est très efficace, mais j'ai arrêté. Le cerveau (en tous cas le mien) est un véritable flemmard. Juste après avoir attrappé le covid (il venait de sortir), je faisais une heure et demi de marche en montagne tous les jours. Parce que je sentais que si je ne faisais pas ça, je ne me remettrai pas bien, physiquement. ça a duré deux mois, j'avais pris le rythme, allongé mon parcours. Et puis j'ai stoppé. Bon, il faut dire que j'ai du mal avec les habitudes; j'en ai, bien sûr, mais souvent j'ai tendance à les fuir.

Au bout de 7 mois d'abstinence il n'y en a pas un qui soit devenu vraiment automatique encore, ou alors ils changent vite... pendant les premiers mois j'utilisais une application ça m'avait bien aidée en plus du forum, j'allais y noter quelque chose tous les jours, et puis j'ai arrêté peut-être au bout de 3 ou 4 mois.

Le forum c'est vraiment un chouette endroit pour écrire, en sachant qu'on va être lu, voire "entendu", par rapport à un cahier ou autre, et ça oblige à rendre intelligible ce qui nous traverse... ou en tout cas à essayer !
je trouve vrai ce que tu dis. C'est une communication qui demande le plus de précision possible. Des échanges qui apportent énormément
Et pour moi qui permet de mettre des choses en place. Là, je cherche depuis un moment à me resservir de ces outils et juste de communiquer, de parler de cette "boite à outil" qu'on a tous me donne un élan supplémentaire pour le faire.
Je sais aussi que l'alcool prenait beaucoup de place, et que quelque chose doit remplacer ça.
Quelque chose qui vient de moi

L'extérieur je crois que c'est un bon moyen pour tout le monde, "prendre l'air" n'est pas une expression pour rien, ça régènère quelque chose et le cerveau change un peu de sujet... passer par le corps aussi, ça court circuite nos ruminations.

C'est bien de se redire qu'on a tous les outils à portée de main, en nous, reste juste à les sortir de là plus régulièrement
Oui, je crois qu'il faut se le redire, parce que c'est bien de savoir qu'on a tout en nous...

**luze** 30/1/2024, 23:33

Le mien aussi de cerveau est bien flemmard, en tout cas pour ce qu'il veut!
Pour les tourner en boucle il répond toujours présent, mais dès qu'il s'agit d'un petit effort différent c'est compliqué...

J'écrivais aussi tous les jours, à différentes périodes, j'ai des carnets entiers remplis, des textes sur l'ordi aussi... ça s'en va, ça me reprend...

1h1/2 tous les jours en montagne , pas mal !! tu devais tenir la forme après 2 mois de ce régime !

Là aussi tout ce qui est activité physique sorties etc j'ai des périodes où je recommence, je suis assidue un petit peu et puis j'arrête... et c'est plus difficile de m'y remettre que de m'arrêter !!

En tout cas chez moi, j'ai bien du mal à mettre en place des habitudes, alors je me suis inscrite à l'extérieur à 2 cours (yoga et danse africaine) comme ça normalement je suis obligée d'y aller... bon du coup ça devient des obligations plus qu'une habitude Présentation - Page 5 1f605

j'ai beaucoup de mal aussi avec tout ce qui est obligé comme ça, pourtant j'ai un côté très ritualisé, mais pour plein de choses, même si ça me fait du bien, dès que ça s'installe un peu je passe à autre chose... je crois que c'est pas tant que ça me lasse mais surtout que je fuis cette installation, l'appartenance à quelque chose , il me faut toujours une porte de sortie et une autre perspective derrière !

**SHALE** 30/1/2024, 23:41

Ce que tu dis à la fin de ton post Luze, je le ressens souvent aussi. J'ai très vite l'impression d'être coincée dés que je participe à une activité avec des horaires, des dates précises, et souvent, je m'en vais moi aussi. Mais je crois que c'est propre à notre autisme Asperger, les autres Aspis que je connais sont fréquemment dans ce genre de situation...

**luze** 31/1/2024, 00:06

Oui Shale je suis d'accord je pense aussi que c'est lié à l'autisme, ce truc de me sentir coincée très vite et d'avoir un besoin presque vital de m'échapper... j'ai encore un peu de boulot pour intégrer que ces caractéristiques font partie de moi et que ce n'est pas des "défauts" à surmonter ! Je m'oblige encore à faire beaucoup de choses qui sont un peu contre nature pour moi, je le sens bien, ça met un peu de temps : )

origine66 31/1/2024, 00:10

SHALE a écrit:Ce que tu dis à la fin de ton post Luze, je le ressens souvent aussi. J'ai très vite l'impression d'être coincée dés que je participe à une activité avec des horaires, des dates précises, et souvent, je m'en vais moi aussi. Mais je crois que c'est propre à notre autisme Asperger, les autres Aspis que je connais sont fréquemment dans ce genre de situation...

Tu vas me faire penser que je suis Asperger ;-). Non, c'est de l'humour.
Mais j'ai la même. Je ne peux pas me caler dans une activité régulière (je n'en ai d'ailleurs jamais fait aucune), ça devient trop vite pour moi une contrainte, une habitude que très vite je ne supporte pas.

C'est pareil pour le travail; j'ai la chance de travailler seul, sans compte à rendre à part à moi, et chaque jeune à qui je donne un cours est unique, c'est ça qui me permet d'aimer de plus en plus ce que je fais. Je ne peux pas faire un travail dans lequel je suis confronté à la hiérarchie, ni travailler 8h/jour avec les mêmes personnes.

Et même pour rentrer chez moi. Là où j'étais avant, il y avait 4 routes différentes qui rallongeait entre 5 et 10 kms. Je prenais les 4, c'était impossible autrement. Là où je vis aujourd'hui il y en a deux, et je prends les deux. C'est grave docteur? ;-) (c'est juste une expression, que j'emploie souvent)

Besoin de ne pas me sentir coincé, sinon je crois que je m'éteindrais...

**rur@lcoolique** 31/1/2024, 08:42

SHALE a écrit:Oui,L'abstinence, souvent perçue comme une privation volontaire de certaines habitudes ou plaisirs, ne devrait pas être considérée comme une fin en soi, mais plutôt comme un moyen d'atteindre des objectifs plus larges et bénéfiques. En adoptant une approche d'abstinence, que ce soit vis-à-vis de certaines substances, comportements impulsifs ou distractions inutiles, on se donne l'opportunité de concentrer son énergie et son attention sur des aspirations plus importantes.
L'abstinence peut être un moyen de renforcer la discipline personnelle, de promouvoir la santé physique et mentale, et même de favoriser la croissance personnelle. C'est un choix délibéré de s'éloigner temporairement de certaines influences négatives pour créer un espace propice à la réflexion, à la résilience et au développement de nouvelles habitudes positives.
Cependant, il est essentiel de reconnaître que l'abstinence n'est pas une solution universelle ou permanente. Elle doit être envisagée comme un outil temporaire pour atteindre des objectifs spécifiques. L'objectif ultime devrait être la création d'un équilibre sain et durable dans sa vie. Par conséquent, l'abstinence peut être considérée comme une étape nécessaire dans un processus plus vaste d'autodiscipline et de croissance personnelle, mais elle ne devrait pas être érigée en dogme ou en but ultime.
En résumé, l'abstinence, loin d'être une fin en soi, peut être un moyen puissant de cultiver des changements positifs dans sa vie. C'est en comprenant son rôle comme une étape transitoire vers des objectifs plus vastes et significatifs que l'abstinence peut véritablement contribuer à l'épanouissement personnel et au bien-être à long terme.

Pour une fois je cite en entier.

Toute petite réserve quant au mot "discipline" (qu'elle soit "auto-..." ou non) qui peut renvoyer à des repères extérieurs, des normes morales, sociales etc. et engendrer des réactions inconscientes selon le vécu personnel (légitimité perçue de ces "normes").

Je souscrit pleinement et sans réserve à cette manière de circonscrire l'abstinence, de la ramener à sa fonction.
Oui, c'est une privation et oui idéalement elle devrait être toujours parfaitement volontaire. Puisqu'il s'agit de se dire "Non" en pleine conscience, sans douter de la légitimité de ce "non", qui va pourtant à l'exact opposé de notre propension naturelle (instinctive et vitale) à tenter de satisfaire nos "besoins" (les envies ressenties comme besoin).
Hors nos blessures ont souvent à voir avec la privation, le manque (de quelque chose d'impalpable, amour, sécurité... ) et il est particulièrement difficile de ne pas ressentir (inconsciemment) de réserve voire de rejet pour cette privation qu'on s'impose. Même si c'est pour les meilleures raisons du monde.

C'est ce qui me fait insister si souvent sur la nécessité de construire une conscience éclairée, débarrassée de toute croyance (religieuse comme personnelle), afin de voir ce renoncement au "plaisir" (?) pour ce qu'il est réellement : une expression de notre absolue liberté de choix, indépendante de toutes les injonctions rencontrées au cours de notre vie. Le respect de ce qu'il y a de plus intimement vivant en nous.

Passé le sevrage, où l'abstinence est un comportement à vocation curative, la sobriété, assumée, volontaire, est un outil pour sortir du carcan des mensonges qu'on nous a appris, des biais cognitifs que l'on a construit sans le vouloir, de tous ces conditionnements infimes ou extrêmes qui ont construit notre fragilité, nos doutes, nos carences et nous ont conduits à rechercher un "super pouvoir" dans un "médicament magique". Car convaincus sans aucune raison valable de n'être "pas assez".

Prenez soin de vous coeurs

origine66 31/1/2024, 10:17

rur@lcoolique a écrit:
SHALE a écrit:Oui,L'abstinence, souvent perçue comme une privation volontaire de certaines habitudes ou plaisirs, ne devrait pas être considérée comme une fin en soi, mais plutôt comme un moyen d'atteindre des objectifs plus larges et bénéfiques. En adoptant une approche d'abstinence, que ce soit vis-à-vis de certaines substances, comportements impulsifs ou distractions inutiles, on se donne l'opportunité de concentrer son énergie et son attention sur des aspirations plus importantes.
L'abstinence peut être un moyen de renforcer la discipline personnelle, de promouvoir la santé physique et mentale, et même de favoriser la croissance personnelle. C'est un choix délibéré de s'éloigner temporairement de certaines influences négatives pour créer un espace propice à la réflexion, à la résilience et au développement de nouvelles habitudes positives.
Cependant, il est essentiel de reconnaître que l'abstinence n'est pas une solution universelle ou permanente. Elle doit être envisagée comme un outil temporaire pour atteindre des objectifs spécifiques. L'objectif ultime devrait être la création d'un équilibre sain et durable dans sa vie. Par conséquent, l'abstinence peut être considérée comme une étape nécessaire dans un processus plus vaste d'autodiscipline et de croissance personnelle, mais elle ne devrait pas être érigée en dogme ou en but ultime.
En résumé, l'abstinence, loin d'être une fin en soi, peut être un moyen puissant de cultiver des changements positifs dans sa vie. C'est en comprenant son rôle comme une étape transitoire vers des objectifs plus vastes et significatifs que l'abstinence peut véritablement contribuer à l'épanouissement personnel et au bien-être à long terme.

Je souscrit pleinement et sans réserve à cette manière de circonscrire l'abstinence, de la ramener à sa fonction.
Oui, c'est une privation et oui idéalement elle devrait être toujours parfaitement volontaire. Puisqu'il s'agit de se dire "Non" en pleine conscience, sans douter de la légitimité de ce "non", qui va pourtant à l'exact opposé de notre propension naturelle (instinctive et vitale) à tenter de satisfaire nos "besoins" (les envies ressenties comme besoin).
J'ai pu remarquer sur moi que si l'abstinence, même volontaire, n'est pas pleinement choisie, choisie en pleine conscience, ça ne fonctionne pas. J'ai plusieurs fois arrêté, en me forçant; par peur , par culpabilité. ça a duré de quelques jours à un mois maximum. Parce que la partie principale de moi n'était pas dans ce projet. Car c'est un projet; qui doit à mon avis s'accompagner pour être efficace d'un travail sur soi, d'un déséffilochage de tout ce que l'on a construit en partant sur de mauvaises bases.
Hors nos blessures ont souvent à voir avec la privation, le manque (de quelque chose d'impalpable, amour, sécurité... ) et il est particulièrement difficile de ne pas ressentir (inconsciemment) de réserve voire de rejet pour cette privation qu'on s'impose. Même si c'est pour les meilleures raisons du monde.
Oui, l'alcool remplace beaucoup de choses "impalpables", c'est peut-être pour ça qu'il est si difficile au départ de se dire, de comprendre qu'il remplace quelque chose. Les dernières fois où j'ai arrêté (4 jours et 10 jours), il y avait deux parties en moi. Celle qui voulait arrêter, et celle qui n'arrêtait pas de me "magouiller la tête", en m'expliquant que ce n'était pas si grave, que par rapport à untel je ne picolais pas beaucoup et que lui, untel, ça allait.
Et j'ai repris les deux fois en deux secondes.
Le pire, c'est que c'est ça qui m'a fait penser que j'étais accro physiquement (le fait de ne pas arriver à arrêter). Hors dépendance physique, la dépendance psychologique est tellement puissante.

C'est ce qui me fait insister si souvent sur la nécessité de construire une conscience éclairée, débarrassée de toute croyance (religieuse comme personnelle), afin de voir ce renoncement au "plaisir" (?) pour ce qu'il est réellement : une expression de notre absolue liberté de choix, indépendante de toutes les injonctions rencontrées au cours de notre vie. Le respect de ce qu'il y a de plus intimement vivant en nous.
C'est vrai... Et difficile. Pour la croyance religieuse je n'ai pas de problème. Je n'ai pas été élevé dedans donc il m'est assez facile de m'en débarasser (quoique je perçois parfois des endroits en moi qui n'en sont pas si libres que ça, tellement toute la société est encore imprégnée de religion, et de deux mille ans de domination de la religion sur le pouvoir et sur l'être humain.
Pour les croyances personnelles c'est beaucoup plus long. Intéressant mais laborieux travail... Ou plutot laborieux mais intéressant travail...

Passé le sevrage, où l'abstinence est un comportement à vocation curative, la sobriété, assumée, volontaire, est un outil pour sortir du carcan des mensonges qu'on nous a appris, des biais cognitifs que l'on a construit sans le vouloir, de tous ces conditionnements infimes ou extrêmes qui ont construit notre fragilité, nos doutes, nos carences et nous ont conduits à rechercher un "super pouvoir" dans un "médicament magique". Car convaincus sans aucune raison valable de n'être "pas assez".
Convaincus de n'être pas assez. Très bon résumé je trouve. Il faut être comme ça, il ne faut pas être comme si (tiens j'entends la voix de Tulipe, c'est normal? ;-) ), tu es nul, tu as le diable dans la peau, etc. Lorsqu'on commence à percevoir que c'est avec tout ça qu'on a grandit depuis le départ, on comprend mieux ce malaise qui vit en nous. Et on réalise aussi qu'il va falloir reprendre chaque chose, et la mettre en lumière pour voir si elle est vrai ou pas.

Merci à Shale et à toi pour cette discussion importante.

origine66 3/2/2024, 19:11

Bon, je viens de boire un café en terrasse avec ma soeur, puis j'ai été faire les grandes courses dans un grand supermarché. Pas de "poussée" alcool, tout est ok.
Je suis rentré à 18h30, et j'ai mis 10€ dans ma cagnotte (10 chaque jour où je ne bois pas). Normalement j'attends 20h, que l'épicerie ferme, parce qu'on ne sait jamais... Mais là, c'est bon, je sais que je ne vais pas ressortir acheter à boire. Je vais manger, puis écouter des podcasts ou me promener sur le forum, il y a tant de choses à lire. Et puis un film avant le lit.

J'ai refusé un anniversaire la semaine prochaine. Là, ça faisait "un peu beaucoup". Anniv le samedi et dimanche concert privé, j'ai choisi concert privé.
Je ne suis pas encore sûr d'y aller, mais bon, j'aimerai bien... Je sais aussi que je peux "reculer" au dernier moment. J'ai mis longtemps à comprendre ça. Lorsque je disais oui, c'était pour moi comme un engagement définitif.
Du coup j'ai travaillé ça, et j'ai regardé faire l'enfer (les autres, taquinerie pour Ann ;-) ). Et je me suis aperçu que souvent, ils ne s'embêtent pas la vie. Ils annulent au dernier moment, sans se justifier de quoi que ce soit.
Je me donne le droit de faire pareil, même si ce n'est pas inné chez moi. Si je vois samedi que je ne le sens pas, j'appellerai juste pour dire que je ne viens pas.
Je pense quand même y aller car le concert est avant le repas, ça me laisse le loisir de partir avant de manger si "je ne le sens pas". Avec toujours l'idée que si je bois je ne m'en voudrais pas...
J'ai aussi contacté de super amis que j'ai très envie d'aller voir. Mais lui, il vient de monter chez lui une brasserie artisanale avec bières à dispo pour les amis proches et bon, là c'est trop. Je lui ai dit que j'avais envie de passer mais que j'allais attendre trois ou quatre semaines que l'alcool s'éloigne un peu plus avant de les voir. Très solidaire, il m'a dit qu'ils pouvaient ne pas boire quand je viens mais bon, il y a des bières partout...

**SHALE** 3/2/2024, 22:46

Tu as prévenu ton ami, celui qui a monté une brasserie chez lui, de ton problème alcool, problème que tu essaies de régler peu à peu, c'est vraiment important comme démarche. La réaction de ton ami a d'ailleurs été aussi très chouette... smiles

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