SE NOYER AUSSI

Je viens de regarder la courbe envoyée par PPP et j'ai trouvé cela très instructif. Je l'ai transmise à mon mari d'autant qu'il a du temps pour lui. C'est un rationnel alors il va en faire ce qu'il en veut.
Oui il est profondément dépressif depuis.....fort longtemps je pense. Il a pris différentes sortes d'anti dépresseurs sans aucun résultat. Actuellement son psychiatre a renoncé vu qu'il fait de la résistance à ces molécules. Il a décidé de le traiter autrement par des régulateurs d'humeur (je ne sais pas trop ce que c'est d'ailleurs), par de la mélatonine aussi. 
Non je n'ai pas vu son psychiatre ni eu de contact téléphonique et je n'en ressens actuellement aucun besoin d'ailleurs. Quant à une post cure de 3 mois minimum il en a déjà fait une en Ardèche à Virac. Il commence à avoir fait le tour des différentes structures existantes. Chercher à l'extérieur une solution miracle je ne sais pas si c'est la solution. Ce coup de toute façon il ne parle pas de sortir. Un ami lui a téléphoné et m'a dit avoir été surpris de l'entendre dire qu'il n'imaginait pas sortir. Comme tu le dis Shale tant qu'il est pris en charge ça va, il est rassuré et se sent actif. Il a pris des traitements sans boire puisqu'il a quand même eu de longues périodes abstinentes (2 ans une fois) mais ce que j'observe avec la distance cela a été au moment où il a été suivi par psychologue spécialisé en addictologie qui le remettait en question quant à ses croyances. Il est bien dommage qu'il n'ait pas voulu continuer à le voir après notre déménagement, car c'était possible. Il est à la retraite maintenant mais maintenant il a des consultations privées en dehors de l'hopital. Il ne l'a jamais recontacté. Peut être aussi qu'il va toujours vers les mêmes fonctionnements car il les connait et c'est rassurant. 
En fait je crois qu'il vaut mieux que je me concentre sur moi car je n'y suis pour rien dans son histoire qui a débuté bien longtemps avant de me rencontrer et s'est accélérée ces 10 dernières années. Moi je me recentre et je gère déjà ma vie au quotidien. Je ne fais plus de projets, j'avance un jour après l'autre en m'accordant des temps de repos au calme. Je me rends compte que le calme est essentiel pour moi. Cela me permettra peut être au moment de ma retraite de pouvoir choisir mon nouveau lieu de vie. Le seul hic est la situation de mes parents car je ne peux pas les lacher.

VMARGUERITE a écrit:En fait je crois qu'il vaut mieux que je me concentre sur moi car je n'y suis pour rien dans son histoire qui a débuté bien longtemps avant de me rencontrer et s'est accélérée ces 10 dernières années. Moi je me recentre et je gère déjà ma vie au quotidien. Je ne fais plus de projets, j'avance un jour après l'autre en m'accordant des temps de repos au calme. Je me rends compte que le calme est essentiel pour moi. Cela me permettra peut être au moment de ma retraite de pouvoir choisir mon nouveau lieu de vie. Le seul hic est la situation de mes parents car je ne peux pas les lacher.

Une journée difficile pour moi. Je réalise qu'à chaque fois que mon mari se réalcoolise et me tombe dessus, cela fait ressurgir ma propre histoire. Du coup je suis aussi déstabilisée. Je suis encore beaucoup dans la culpabilité de ma rupture avec le père de mes filles. Et je m'obstine comme une abrutie à  expliquer encore et encore que je suis désolée d'avoir fait subir cela à mes filles. Mais cela fait 15 ans!!!!!! Je n'arrive pas à combler cette faille où je n'ai pas pu finir mon role de maman. Je me rends compte que j'avais espéré, en rencontrant celui qui est mon mari actuel, que je voulais leur montrer que je pouvais être heureuse en amour, pour leur montrer le chemin. Quel bide!!!!!! Mes filles n'ont eu de cesse d'être inquiètes pour moi et pour leur père. Cela n'aide pour devenir adulte. Ma fille ainée me le dit enfin et je l'entends. Les alcoolisations multiples redéclenchent toujours cela chez moi. Quelle horreur de découvrir cela. Et pourtant je travaille ça encore et encore. Mais cela coince. il n'est pas normal que des enfants aussi grands soient ils, soient toujours inquiets pour leurs parents. C'est usant. L'espace laissé par l'hospitalisation de mon mari me permet enfin de voir cela et j'aimerais réparer et je ne pourrai pas. Je comprends mieux ma plus jeune fille qui s'est écarté. Là, je dois m'écarter pour protéger ma fille ainée. Je vais tenter de retrouver une paix intérieure.

Lorsque tu dis qu'il n'est pas normal pour des enfants aussi grands de s'inquiéter pour leurs parents ... ça me fait relire ta phrase et tes posts d'avant où tu t'inquiètes pour les tiens . 
On s'inquiète toujours pour ceux que l'on aime, ou on s'inquiète d'eux, de leur bien être. Ne te reproche pas cette inquiétude. 
Je trouve que tu culpabilises beaucoup, et la culpabilité alourdit, voire entrave, la réflexion. 
Es-tu en train de te reprocher le choix de ton second compagnon ? 
Excuse moi d'être aussi directe mais c'est la question que je me suis posée en te lisant .

Je partage tout à fait ce que dit Béatrisse....On s'inquiète tous pour nos parents à un moment ou à un autre.....Tu portes une culpabilité qui n'a pas lieu d'être, tu n'a rien fait pour nuire à tes enfants, tu as juste essayé d'être heureuse...Ce n'est pas une faute, loin de là...Tes filles sont grandes, elles aussi elles s'inquièteront ou s'inquiètent pour leurs parents, comme tout un chacun....Mais oui, pense plutôt à pourquoi tu as choisi de vivre avec cet homme, après ton divorce, il avait quoi de plus que les autres pour t'attirer ainsi...?

Je vais mieux ce soir. Oui j'ai des vagues de culpabilité qui remontent. Oui, moi aussi je suis inquiète pour mes parents.
Lorsque j'ai rencontré mon mari j'ai trouvé un homme doux, plein de sensibilité et qui me prêtait énormément d'attention. Il m'a fait un bien fou et cela m'a touchée. Le quotidien avec lui est simple. Il n'y a pas de différence dans la répartition des taches. Il fait les courses, fait à manger etc autant que moi et cela lui semble évident. Cela m'a beaucoup réposée après avoir passé 25 ans avec le père de mes filles, toujours absent et ne s'occupant de rien. Je me suis sentie allégée. Du coup cela nous laissait de l'espace pour faire d'autres choses : peindre, se balader, jardiner, liire etc.... En plus mon mari est fin et intelligent. Il est très organisé ce qui compense et équilibre mon coté bohème. Il aime et joue de la musique. Il peint et dessine (tout cela quand il a l'énergie bien sur). Il est introverti alors que je suis extravertie. En fait, j'ai lu dans son regard tant de gentillesse. C'est ainsi que je l'ai aimé. Et puis sont arrivés les "déraillages". En fait après avoir eu une vie très tourmentée, je pensais pouvoir vivre une vie plus apaisée. Mais cela ne s'est pas passé ainsi. Nous avons vécu des moments merveilleux, d'échange, de partage mais aussi des horreurs liés à ses consommations. 
Je ne me reproche pas mon choix, car cela a été un choix de coeur. Je me reproche de n'avoir pas su me protéger de ses délires alcoolisés ce qui a eu aussi des répercussions sur mes filles qui m'ont vue très triste. Oui, si j'avais connu son problème d'alcool avant de le rejoindre, je n'aurais pas laissé mon appartement. J'aurais sans doute continué notre relation mais chacun chez soi. Mais nous avons choisi ensemble de vivre ensemble puis de nous marier. Au moment où je l'ai rejoint il avait déjà fait 2 cures, ce que j'ignorais. Je pense qu'il était encore dans le déni à cette époque. Mais de cela je lui en veux, c'est sur car je n'ai rien vu pendant longtemps tolérant ses changements d'humeur soudains et les mettant sur le compte d'un divorce assez récent et qui l'attristait vis à vis de ses enfants et cela, je pouvais le comprendre. En fait, si je veux avancer je dois aller de l'avant et ne pas regarder le passé qui ne se changera pas mais par moment j'ai de grandes vagues qui m'envahissent et m'attristent.

C'est plutôt normal que tout ce passé te pèse encore, mais plus tu te reconstruira en regardant vers l'avenir, moins lourd il pèsera......Quand tu vas mieux, ça me soulage car je sais que tu vas revivre et te relever de tout ça, mais en ce moment, la saison et le Covid n'est pas propice à voir l'avenir avec espoir, pourtant, il y a toujours de l'espoir et il est devant toi.....

Tu n'as effectivement rien à te reprocher dans ton choix, absolument rien. 
Aujourd'hui les choses sont claires sur le passé de ton mari et vous pouvez, peut être, faire le choix de vivre à deux endroits différents . Mais ce qui est important, aujourd'hui c'est bien toi . De te poser pour réfléchir ...sans culpabilité.

. En fait, si je veux avancer je dois aller de l'avant et ne pas regarder le passé qui ne se changera pas

Garde cette phrase en tête, c'est celle qui te permettra d'avancer et de te reconstruire. Ne regrette pas tes choix, c'était sans doute les seuls que tu pouvais prendre à cette époque.
Repose toi et regarde devant, le passé, tu y reviendras quand tu te sentiras prête et suffisamment forte

Bonjour à toutes et à tous, les jours passent assez tranquillement, tant que faire se peut. Je reste paisible chez moi en résolvant petit à petit les dossiers administratifs de mes parents et de ma tante. Au moins je n'ai pas en plus le travail ce qui diminue la pression. Nous avons programmé une sortie avec ma fille samedi afin d'aller dans une boutique d'aromathérapie pour nous faire du bien. De toute façon beaucoup vont se ruer dans les magasins samedi alors nous allons la jouer bien être. 
Mon mari suit son petit bonhomme de chemin. Cette nuit il a fait ses enregistrements au niveau du sommeil. Je pense que tous ces examens le rassurent. Il n'a de cesse depuis que je le connais d'aller rencontrer des spécialistes. Il a eu des moments d'angoisse importants mais le fait d'être hospitalisé lui permet d'être pris en charge. Il doit rentrer le 23 décembre car il n'a de prise en charge mutuelle que 2 mois mais, envisage d'y retourner début janvier en prenant une 3eme mutuelle!!!!! Je ne l'ai pas vu depuis bientot 4 semaines et je ne prévois pas d'aller le voir car il faut prendre rendez vous pour y passer 1 h. Cette distance est importante et me permet petit à petit de me reposer. J'envisage tranquillement ma reprise une semaine avant les vacances de Noel même si je sais que c'est une semaine difficile. De toute façon m'écarter de mon travail me fait du bien. Ma hiérarchie ne me donne aucun signe de vie, moi non plus. Quelle bienveillance dans le secteur du social!!!!! Je réalise que dans 6 mois je suis à la retraite sans vraiment pouvoir imaginer quoi que ce soit. Je sais qu'il faudra bien me trouver ou nous trouver un autre lieu de vie mais je préfère ne pas anticiper. Je m'inquiète un peu pour ma fille ainée car après la trève hivernale son père va être expulsé de son logement et qu'il n'y a pas de solutions. Cela l'angoisse beaucoup et je ne peux pas la rassurer. Cela me touche aussi car c'est le père de mes filles et que je ne souhaite à personne de vivre cette situation. Quelle tristesse de se trouver à 60 ans, sans emploi, sans ressources autre que l'allocation de solidarité spécifique et après avoir travaillé toute sa vie, et endetté jusqu'au cou.

Pour ton ex, c'est une situation difficile, mais tu as assez de problèmes à régler sans prendre celui-ci en charge en plus.....Alors continue à te reposer et à reprendre des forces, c'est le mieux que tu puisses faire.....Il fallait vraiment que tu te retapes, tu as vécu des choses très dures, tu as besoin de paix maintenant....Gros bisous et bonne journée..

Ne te projette pas trop loin Marguerite, ne vas pas plius loin d=que samedi pour le moment,un week end de bien être et de paix,ça va te faire le plus grand bien.Ton ex est adulte et saura trouver des solutions,tu as déjà tes parents en charge et TOI,c'est largement assez.Ta fille trouvera elle aussi une solution mais là,ne t'encombre pas l'esprit avec d'autres souci.
Commence doucement ta reconstruction 

Je continue mon arrêt de travail en intervenant régulièrement auprès de mes parents. L'auxiliaire de vie qui venait 9 fois par semaine est en arrêt jusqu'à fin décembre et n'est remplacé qu'une fois cette semaine. Nous cherchons désespérement un autre service d'aide à domicile mais entre le covid et les cas contacts il y a pénurie de personnel partout où on appelle. Alors il faut pallier. On s'alterne avec ma soeur.
J'ai des nouvelles de mon mari qui ne me réjouissent pas. Il n'avance pas. Il n'arrive pas à lacher et ne voit aucune amélioration dans son manque d'élan vital. J'avoue que je ne comprends pas trop. Il intellectualise tout, rationalise tout et n'arrive pas à sortir de son mal être. Je lui ai dit que dans le lieu là où il était il pouvait, il était entouré mais il n'y arrive pas. Dès qu'il est sevré il reprend son armure avec ses défenses et ne peut pas lacher prise. Je ne vois pas en quoi cette hospitalisation sera différente des autres s'il n'arrive pas à avancer et à faire tomber son masque. Je lui ai exprimé. 

De mon coté, je retrouve enfin un sommeil correct. Je m'accorde aussi des moments sans aller voir mes parents qui me minent la tête surtout ma mère qui est dans l'apathie la plus complète. Aujourd'hui j'ai réussi à discuter avec mon père et ses propos étaient sensés. Il s'est même intéressé à moi. Il me trouve fatiguée et m'a demandé pourquoi. Je n'ai pas pu lui dire mais nous avons discuté de la vie actuelle. 
Je reprends un peu contact avec mon travail car je suis sollicitée mais je n'en fais pas trop. Je sais que ma semaine de reprise va être chargée.

Bonjour, 
En te lisant ce matin je me disais qu'il te faudrait appliquer la règle des stoïciens en examinant ce sur quoi tu peux agir ( ce qui dépend de toi) et ce sur quoi tu ne peux rien ( ce qui ne dépend pas de toi). 
Ce qui ne dépend pas de toi c'est bien la cure que fait ton mari . 
Ça dépend de lui et, en plus, cette cure n'est pas finie . 
Ça fait deux raisons pour ne pas te laisser gagner par l'inquiétude. 
Essaie de ne penser qu'à toi. Déjà tu dors mieux et tu me sembles plus apaisée, j'y vois des vraies raisons d'être optimiste .

Bonsoir à toutes et à tous, je reviens vers vous car je viens d'écrire un long mail à mon mari. Son retour est prévu pour le 21 décembre et j'avoue ne pas être très enthousiaste. Nous nous appelons régulièrement au téléphone et je ne perçois aucun changement chez lui. Il me parle de ses problèmes  de sommeil, qu'il a aussi des problèmes intestinaux et qu'il fait des bracelets, joue au rami.  A aucun moment il ne parle d'addiction. C'est comme si étant hospitalisé tout est fini. En fait la seule chose qu'il dit c'est qu'il faut que je change de comportement à son retour sans même me parler de ses comportements. Cela me laisse pantoise. J'ai déjà vécu ses retours où c'est comme si on s'était quitté la veille où rien n'est dit et je reconnais que je sature. J'ai besoin de mots. C'est important pour moi. C'est vrai que lorsqu'il rentre je le vis comme le lendemain du jour où il est parti en hospitalisation. Je pense que vu qu'il fait comme si de rien n'était, je me suis adaptée tout en étant très inquiète. Alors je lui ai écrit. Car comment puis je croire que cette hospitalisation aura un effet différent des autres ? Cela me taraude car je doute beaucoup. Je sais que je suis marquée par toutes ces cures et qu''il m'est bien difficile de m'en défaire. J'avais imaginé qu'il allait peut être envisagé d'aller ailleurs qu'à notre domicile en rentrant. C'est ce qu'il m'avait dit à un moment avant de partir. Mais peut être me l'a t il dit sous effet de l'alcool . Comment l'accueillir tout en tenant compte de mes propres émotions ?

Bonjour Marguerite,

Ton mari, il revient pour une courte période de temps et il a un retour prévu là bas ? Si oui, patience, si non :

Quand j'étais en cure, je ne pouvais parler par tel. qu'une fois par semaine avec ma conjointe. J'étais toujours heureux de lui partager ce que je vivais, des apprentissages et des débuts de changement dans ma façon de voir les choses. J'avais hâte de lui faire part de certains contenus des ateliers. Une fois aussi, elle venue en visite. Elle était très curieuse de cet univers que je lui décrivais. Je vais toujours me rappeler : un des intervenants l'avait fait rigoler lorsqu'elle et moi l'avions croisé dans le jardin, il lui avait dit, à la blague : "C'est votre conjoint ?" Elle avait dit "oui!" Il avait répondu : "mes condoléances" avec beaucoup de complicité. Mes amis parmi les curistes furent bien chaleureux avec elle aussi. Elle a qualifié sont expérience comme étant très humaine. Tout cela, parce que moi je m'y sentais bien, à ma place.

Je viens de te décrire quelqu'un qui veut changer en faisant une cure. J'en ai connu beaucoup, depuis trois ans, des femmes et des hommes comme moi. Si ton mari était dans cet état d'esprit, se serait bien, mais il n'est pas là, et on le sait. Tu dois mettre en branle ton changement de vie, quitter cette situation. C'est ton issue. Ton mari, il reviens boire à mon avis.

Tu as été bien là, tu as pu recharger tes batteries, tu vas pouvoir vivre de cette façon tout le reste de ta vie en quittant.

Courage à toi

Ton mari ne s'est jamais remis en cause et chaque cure le renforce dans l'idée que c'est toi qui dois changer....C'est là où il y a un gros problème, que tu changes pourquoi pas, mais selon ses changements à lui qui ne me semblent pas du tout d'actualités.....
Dis lui carrément que tu n'as pas envie qu'il revienne à la maison le 21, que tu es habitué à ses retours où rien ne change et que tu ne veux plus de cette vie là...Tu verras bien sa réponse....En tout cas, il va te falloir encore bien du courage....Gros bisous ma belle....

Merci ppp, merci Shale. Je ne connais pas ses projets pour la suite. Il ne les énonce pas. Quant à ce que je change si c'est pour qu'il recommence ses alcoolisations quand il le souhaite cela ne peut engendrer que le même évitement de ma part. Je ne peux pas faire autrement. Il n'a vraiment aucune conscience de ce que cela provoque sur l'entourage. Je lui ai écrit clairement cela. Car il me parle de la répétition de mes comportements sans remettre en cause les siens. PPP ce n'est pas une cure qu'il fait dans un endroit spécialisé addiction, c'est une clinique psychiatrique où sont traitées les anorexies, les dépressions, les troubles bipolaires, les TOC. Bien sur qu'il est abstinent là bas car il y a un sevrage automatique mais il me semble que les problèmes d'addictions sont bien particuliers et nécessitent prise en charge par des alcoologues dont la clinique ne dispose pas. J'ai surtout l'impression qu'il se refait une santé physique mais qu'il ne traite pas le fond. Il passe son temps à regarder des vidéos de méditations (pourquoi pas) mais reste toujours dans une compréhension générale et intellectuelle de son problème sans jamais toucher le fond et en l'évitant surement ayant mis en place des défenses inconscientes très costauds. C'est sur qu'il peut faire un exposé sur les mécanismes de l'alcool, ses effets, les TCC etc mais n'arrive jamais à les mettre en pratique pour lui. C'est désespérant. De mon coté je me sens en fragilité financière avec mon départ à la retraite qui arrive et la maigre retraite que je vais avoir et va me laisser peu de marge de manoeuvre. Ma fille me dit que ce n'est pas le moment que je le quitte. Je comprends son point de vue entre son père qui va être expulsé d'ci 2 mois et une mère pauvre, j'imagine que c'est inquiétant pour elle. Il faut que je trouve une situation viable pour moi. Surtout que je dois continuer de m'occuper de mes parents et qu'il faut accélérer la succession de ma tante pour ne pas payer des pénalités aux impots, tout en finissant mon travail. C'est beaucoup de pression pour moi et je n'ai pas d'espace pour penser mon avenir. Tout ce que je sais c'est que cela doit être sans la présence de l'alcool qui m'entrave encore plus.

VMARGUERITE a écrit:  A aucun moment il ne parle d'addiction. C'est comme si étant hospitalisé tout est fini. En fait la seule chose qu'il dit c'est qu'il faut que je change de comportement à son retour sans même me parler de ses comportements. Cela me laisse pantoise. J'ai déjà vécu ses retours où c'est comme si on s'était quitté la veille où rien n'est dit et je reconnais que je sature. J'ai besoin de mots. C'est important pour moi. C'est vrai que lorsqu'il rentre je le vis comme le lendemain du jour où il est parti en hospitalisation. Je pense que vu qu'il fait comme si de rien n'était, je me suis adaptée tout en étant très inquiète. Alors je lui ai écrit. Car comment puis je croire que cette hospitalisation aura un effet différent des autres ? Cela me taraude car je doute beaucoup. Je sais que je suis marquée par toutes ces cures et qu''il m'est bien difficile de m'en défaire. J'avais imaginé qu'il allait peut être envisagé d'aller ailleurs qu'à notre domicile en rentrant. C'est ce qu'il m'avait dit à un moment avant de partir. Mais peut être me l'a t il dit sous effet de l'alcool . Comment l'accueillir tout en tenant compte de mes propres émotions ?

Bonjour Marguerite, 

Ton message et ce que tu exprimes ne me laisse pas insensible, car je peux très facilement la rapprocher de mon histoire ...

En un peu plus de 2 ans j'ai fait 3 cures (j'y inclue ma postcure dans les Pyrénées ...):
- Lors de ma première cure, ma femme m'a accompagné à l'accueil, tout en me disant que c'était la dernière qu'elle m'accompagnait, on s'appelait régulièrement et lorsque je suis sorti, elle m'a littéralement sauté dessus ! Puis, elle m'a tout de suite remis dans le bain, souhaité que je prenne d'avantage de place, que je m'occupe de plus de choses dans la famille. Cela additionné à un nouveau boulot stressant a conduit à ma rechute.
- Lors de ma 2ème cure, elle m'a quitté pendant la cure, en sortant, je me suis pris un mur, glacial. On a bien retrouvé quelques moments chaleureux en famille mais pas suffisamment pour qu'elle souhaite que je reste à la maison. Elle parlait de séparation pas de divorce (était-elle sincère ?), mais très clairement elle ressentait ce que tu décris: L'impression que ça y est, j'avais fait ma cure, et que j'allais retrouvé mes petites habitudes, comme avant, comme si rien ne s'était passé. Je me suis retrouvé seul, avec le sentiment d'être puni et coupable de la situation, j'ai rechuté.
- Ma Postcure, c'est moi qui ait choisi d'y aller. J'en suis ressorti différent, dynamisé et de la même façon, je me suis balles sur balles: Elle était constamment (et encore maintenant) sur la défensive, comme un chien prêt à mordre, parcequ'elle avait peur que je remette en cause cet équilibre qu'elle avait commencé à reconstruire. Ma simple présence dans notre maison mitoyenne qu'on s'apprêtait à vendre l'indisposait. Pendant le premier confinement, je lui ai dit que j'aimerais pour cette période habité cette maison (meublée, chauffée et même avec la télé), et je me sis pris une balle: ça l'indisposait. Alors j'ai fait marche arrière. Depuis, j'ai eu une période difficile, des hauts et des bas, on parle divorce, on a engagé des avocats et fait une tentative de médiation... Depuis quelques semaines, je commence à mieux comprendre ses raisons, et ce que JE ne souhaite plus.

Tout ça pour dire qu'il est difficile pour un MA en sortant de cure de remettre en question tout ce qu'il y avait avant, et que la tentation de faire "comme si rien ne c'était passé" a pour moi été le reflet de ne pas faire face à ma propre culpabilité, ma honte de ne pas avoir été capable d'arrêter seul, le mal que j'ai pu causer.
Je ne te dis pas ça pour prendre son parti, mais avec le recul, je pense que c'est ce qui se passait dans ma tête: Faire face à soi-même, à ses actes, et accepter, ce n'est pas facile.
Je comprends donc ton sentiment, et tu as certainement raison, une période tampon de séparation pourrait être profitable à vous deux, à partir du moment où les règles et objectifs sont clairement partagés ..

je crois que ce serait une bonne chose de connaitre ses projets pour la suite, n'oublie pas que tu étais tellement mal que le divorce restait pour toi la seule solution. Alors essaye d'en savoir plus sur ses intentions pour savoir comment réagir par la suite

Le Chat, j'ai lu avec grande attention ton témoignage, les conditions de tes rechutes mais aussi le positionnement de ton épouse. Rien n'est simple ni pour le MA, ni pour l'entourage proche. Il me semble qu'il manque une étape entre la cure, l'hospitalisation et le retour. Les rythmes de chacun sont très différent et chacun se répare dans un espace différent et différemment. Oui je pense qu'il est très difficile à un MA sortant de cure de faire face à sa culpabilité, à ce qu'il a fait subir à son entourage. Mais sans dialogue sincère comment est il possible de réembrayer comme si rien ne s'était passé. Cela veut dire que chacun doit garder en soi la souffrance occasionnée par les périodes d'alcoolisation. Je travaille cela avec un psychiatre que je vois régulièrement et qui m'accompagne dans mon cheminement et auquel je peux épancher mes souffrances, ma colère. Je lui dis que je ne peux plus envisager que mon mari rechute et du même coup reporte sa souffrance sur moi en me rendant responsable de ses alcoolisations et me traitant plus bas que terre. Pour moi un couple c'est une équipe : quand l'un ne va pas bien l'autre prend le relais, et ce sont des aller retour car la vie n'est pas toujours tendre. Avec ce que je vis avec mes parents, ce que j'ai vécu avec ma tante, mon travail, je ne peux plus subir cela en plus. J'aurais besoin de soutien et ce soutien je ne l'ai pas. Il se rend compte que c'est lourd pour moi, me plaint,  et pour me soulager il replonge dans l'alcool.....rajoutant encore du stress à ma vie. J'ai besoin de faire confiance à mon mari et chaque fois il détruit cette confiance. Lui seul peut désamorcer quand il sent le mal être monter. Il a pourtant un suivi régulier en hopital e jour mais sait tellement camoufler qui il est qu'il surprend chaque fois les soignants dans ses rechutes brutales et rapides. On va tout de suite à l'urgence vitale car il parle de mettre fin à ses jours. 
Là il me parle de retour le 21 décembre en me disant qu'il repartira peut être plus tard. Cela me laisse sans voix.
Aujourd'hui j'ai laissé un message à son psychiatre de l'hopital de jour qui m'a accompagnée lors de son hospitalisation. Je lui ai demandé s'il pouvait me rappeler dans les prochains jours car j'ai besoin d'exprimer mes inquiétudes et savoir si la prise en charge va reprendre. Mon mari ne me dit rien. Oui je pense qu'il faudrait un sas d'autant plus qu'il a eu plus d'une douzaine d'hospitalisations. Je n'ai pas oublié les démarches que j'ai fait auprès d'une avocate.  J'ai besoin que nous avançions ou que j'avance. Je ne sais pas encore clairement mais ce qui est sur c'est que la perspective de son retour ne me remplit pas de joie. Il a lu mon mail et m'a envoyé un sms pour me dire que cela le fragilisait. J'attends la suite. Je lui ai déjà écrit dans le passé pour exprimer mes émotions et jamais je n'ai eu de réponses.

Je ne sais pas dans quelle mesure tu es en droit de ne pas vouloir l'accueillir à son retour de cure mais je comprends que l'idée te soit très difficile à accepter.....Il faut vraiment que tu puisses parler avec son psychiatre, c'est vraiment urgent.....

Marguerite

Je vois que tu es en ligne et je te réponds rapidement avant mon MAB du mercredi en te disant que:
1. Tu n'as pas à culpabiliser, tu as fait le maximum
2. Le plus important est de te concentrer sur toi
3. Tu ne peux pas tout porter sur tes épaules: Pour certaines choses tu n'as pas le choix, pour ton mari, tu as le choix
4. Ce n'est pas toi qui est malade, c'est ton mari, alors ne te rend pas malade pour lui tu n'as qu'une vie, la tienne.

Je reviendrai plus tard

Courage

SHALE a écrit:Je ne sais pas dans quelle mesure tu es en droit de ne pas vouloir l'accueillir à son retour de cure mais je comprends que l'idée te soit très difficile à accepter.....

Je pense que malheureusement c'est très difficile s'il n'y a rien d'officiel (jugement) ou de placement d'office (mais on a eu le cas dans notre MAB et ça a été très compliqué mais ça reste possible, ça doit venir de son psychiatre).

Si je prends mon exemple, je suis dans mon appartement et ma femme dans notre maison, mais si je voulais, je pourrais aller dormir sur le canapé tous les jours, elle ne pourrait pas m'en empêcher puisque c'est mon domicile conjugale.

Le mieux serait que lui-même comprenne que tu as besoin d'air, de repos et de temps ...