Dans le doute

Bonjour,
Je suis nouvelle et c’est la première fois que je m’inscris sur un forum. Après vous avoir lu pendant très longtemps, je me lance. Après beaucoup d’années à supporter l’alcoolisme de mon mari, alcoolisation/hospitalisation/rechute/ré hospitalisation / ré alcoolisation/ etc... Après 3 semaines bourré du soir au matin et du matin au soir, j’ai appelé les flics parce que je ne voyais pas quoi faire d’autre et parce que je n’en pouvais plus! Le résultat a été immédiat! Et le lendemain, il est parti en cure... après ces 3 semaines, face à mon refus de retour à la maison, il est parti en post cure. Sa sortie est prévue pour la mi janvier. Depuis maintenant 3 semaines, il fait le forcing pour revenir à la maison, il me dit qu’il a changé, qu’il veut juste m’aimer et m’aider,... Personnellement, je n’arrive pas à le croire! J’ai l’impression que tout recommencera. J’ai peur, je le reconnais. Depuis son départ, ma vie est cool et c’est très important pour moi! Le travail que je fais avec ma psy me démontre très bien combien toutes ses années m’ont marquée... je sais que je dois moi aussi me reconstruire. Je lui ai proposé de nous reconquérir doucement, à notre rythme. Je lui ai expliqué ma peur et mes angoisses mais il ne veut pas comprendre. C’est ensemble ou c’est pas! Mon cœur me dit «  essaie » mais ma tête me dit « non! Tu vas te faire avoir ». Honnêtement, je suis perdue...

bonjour cinderelle , bienvenue sur onsaide  tu es au bon endroit pour trouver des réponses

tu n'es pas dans une situation facile,ton mari est parti en cure mais contraint et forcé ce qui n'est pas terrible cependant,il a accepté une post cure ce qui prouve qu'il est tout de même dans une démarche de soins personnelle ce qui est plutot positif mais effectivement,tu ne peux pas faire confiance,pas encore et c'est normal.
Je te conseillerai mais ce n'est qu'un conseil,de ne pas le reprendre chez toi pour le moment,qu'il se trouve un endroit où vivre en sortant de sa post cure pour que vous vous retrouviez en douceur et voir où vous en êtes l'un et l'autre dans votre nouvelle vie.
Si il dit "c'est à la maison ou rien" ça veut dire qu'il n'est pas prêt à vivre seul et c'est pas bon pour la suite,quand on aime et qu'on veut réellement mettre toutes les chances de notre coté,on accepte que cela prenne du temps pour mieux se retrouver ensuite,ce qu'il te dit là sonne pour moi comme un caprice de petit garçon qui n'aime pas qu'on lui resiste et si il est encore enfant,alors l'alcool refera très vite surface.
Il faut que tu te reconstruise de ton coté et cela ne peut pas se faire avec lui à gérer ,tu as besoin de te recentrer sur toi exclusivement alors,pour moi,c'est NON en attendant de voir où il en est et où tu en es.IL a peut etre changé mais toi aussi,il faut maintenant voir si vous vous accordez toujours.

Mais on va en reparler,c'est ce qui me vient à l'esprit en te lisant mais on va peaufiner tout ça.
Tu as bien fait en tout cas d’écrire,tu vas voir qu'il y a beaucoup de soutien ici,tu n'es plus seule pour gérer ça 

Je comprends ta crainte de revivre brusquement avec lui...Ce n'est pas une cure ou une poste cure qui est le gage qu'il restera abstinent, d'ailleurs il en a fait d'autres et ça n'a servi à rien.
Je pense comme Cristal que là il vous faut de la distance pour réussir à vous retrouver...Tout d'abord, tu n'auras forcément pas confiance en lui sur le plan alcool et c'est normal, il faut environ un an sans alcool pour que les proches fassent de nouveau confiance au malade alcoolique. Lui , sentant que tu ne le crois pas sobre, va forcément être tenté de boire, et ce sera le cercle vicieux.
Si tu te sens bien toute seule, refuse de te retrouver en couple tant qu'il n'a pas fait ses preuves..Tu lu expliques que c'est à prendre ou à laisser...Il vit un an en dehors de chez toi et si dans un an, vous vous êtes rapprochés, vous pourrez peut-être alors envisager une vie ensemble, ce n'est d'ailleurs même pas sûr que vous y teniez à ce moment là....
En tout cas ne te sens obligée à rien, c'est une décision trop lourde de conséquence, ça se réfléchit sérieusement...
Tiens nous au courant et surtout bienvenue sur Onsaide, je suis heureuse que tu sois venue nous parler..

Je vous remercie pour vos réponses! Trop de gens autour de moi cherchent à me culpabiliser et sèment le doute dans ma tête! Tous me disent « tu dois l’aider! C’est ton rôle » mais depuis tout ce temps, personne n’a fait quoique ce soit pour l’aider! Personne ne sait ce que c’est de vivre avec un alcoolique! Tout le monde a toujours fermé les yeux... pas leur problème! Vos réponses me confortent dans mon choix! Je le lui ai dit aujourd’hui et j’ai essayé de lui en expliquer les raisons... je ne suis pas certaine qu’il ait compris car sa réponse a été « Tu te caches derrière des excuses ou on va se perdre » Quoiqu’il en soit, si on se perd, c’est qu’on devait se perdre mais ma décision est irrévocable ! Merci de votre aide! J’avais juste besoin d’etre rassurée sur mes choix... et qu’on comprenne ma détresse personnelle ! Ce que mon entourage est incapable de voir! Je ne sais pas comment il va réellement réagir mais ma décision est fermé et définitive! J’en ai parlé à mes enfants qui sont totalement d’accord avec moi... surtout l’ainee qui est elle-même très marquée par les excès de son père! Merci ! Merci ! Vous êtes formidables!!!!!!!

Bonjour Cinderelle,
Bienvenue sur le site. :onsaid:Je pense que si tu as envie de retrouver une vie normale, il te faut du temps. Donc, n'écoute pas ce qu'on te dis quand on te suggère de soigner ton compagnon. C'est plutôt que c'est pratique comme tu étais là avant eux. Quand on est en plein dedans, c'est autre chose. Moi même, je le vois. Ma fille de 18 ans qui a eut un bébé a choisi de vivre avec mon ex alcoolique (son père). Et bien, elle en a marre. Je l'avais pourtant prévenue. Quand tu auras repris ta vie en main, tu ne voudras plus retourner dans cette vie entourée d'alcool. Et si tu sens que ce n'est pas bon pour toi cette ancienne vie, n'y retourne pas. C'est bien trop compliqué de s'en défaire. Soit, on est seul, mais on a pas cette sensation que toute notre énergie vitale va fondre à cause d'une personne ou d'un problème d'alcool. Bref, on vit mieux.

ton entourage ne vit pas dans l'alcool,ils ne peuvent pas savoir ce que tu vis.Le pire n'est pas ce qui se voit mais ce qui ne se voit pas,l'angoisse,les reproches,l'agressivité,le qui vive à tout instant,la peur ..... personne ne peut savoir sauf les MA et les conjoints de MA alors fais comme tu le sens et pense d'abord à toi.Tu n'es pas sa soignante ni sa mère,qu'il se soigne ,qu'il redevienne un homme et après tu verras.
Tu dois te reconstruire,tu as une vie à vivre loin de l'alcool.Alors laisse les dire,laisse ton mari te faire des reproches,essayer de te culpabiliser ou autre,toi tu sais ce que tu veux ou ce que tu ne veux plus.
Ne lache pas surtout,il va tout faire pour revenir,tout essayer,le chantage affectif,les promesses,la culpabilisation .... viens nous en parler si tu veux et on t'aidera à faire le tri mais surtout,garde ta liberté,c'est trop dur de se détacher après si on est revenu dedans.
Tu as fait le bon choix,on te soutient à 100% 

C'est sur que cette décision de retour ou non retour ne revient qu'à toi. Comme l'a si bien dit Cristal personne n'a à te juger et personne n'a vécu ce que tu as vécu. Je sais bien que cela isole et que l'on se sent bien seule quand on vit avec un MA et que cela abime de vivre cela au quotidien.
Ne pense qu'à toi, ce qui souvent n'est pas chose facile quand on a été embarqué dans l'enfer de l'alcool. Cet enfer il est vécu par le MA mais aussi par l'entourage proche, souvent le plus aimant. Le MA peut avoir eu des trous de mémoire mais le proche non. Alors il faut du temps pour se reconstruire et personne n'a à te juger. Bon courage à toi car le chemin de la reconstruction n'est pas toujours facile.

Tu as entièrement raison! Cela fait 4,5 mois que je vis seule et ma vie n’avait plus été aussi agréable depuis bien longtemps! C’est clair aussi que c’est plus facile pour les autres de savoir qu’il y a quelqu’un qui gère... cela leur permet de ne pas s’inquiéter ni culpabiliser ! Perso, les autres je m’en fous (même s’ils me retournent la tête) mais ce qui est toujours difficile pour moi, c’est d’accepter de ne plus l’aider... c’est de combattre ce sentiment d’abandon alors que c’est lui qui nous a abandonnés... surtout qu’actuellement Il est plein de bonnes intentions... mais je vais y arriver car je suis certaine d’une chose: il n’est plus question que l’alcool d’une manière ou d’une autre impacte ma vie! Encore une fois, merci à vous toutes! Vous ne pouvez pas imaginer combien vous m’aidez! Je nous souhaite force et courage Penel

Ce que tu dis Cristal est très vrai! Le pire est ce qui ne se voit pas! Et comme nous passons notre temps à masquer notre vie de merde... perso, j’ai trinqué ! J’ai perdu 10kg, me tape 3 ulcères, des angoisses phénoménales, ai peur de tout, n’ai plus aucune confiance en moi ni en mes capacités... bref, l’alcool m’a détruite autant que mon compagnon... Mais c’est fini! Aujourd’hui, pour ne plus flancher, j’ai promis à mes enfants que notre vie sera douce et belle et que plus jamais nous ne connaîtrions la douleur de la destruction et de la noirceur! Mes enfants ont pleuré car ils aiment leur père mais ils m’ont remercié parce que, eux aussi, ils ont peur que tout recommence... Nous allons y arriver ! Merci! Merci à vous toutes!!!!!!!

Surtout,n'hesite pas à venir chercher du réconfort ou de la force ici car on sait tous ce que c'est.Ton mari ne va pas te laisser partir comme ça sans réagir et cela ne va pas être facile de le repousser,il te connait par coeur et surtout tes points faibles alors si tu sens que tu craques ou que tu doutes,vient le dire ici et on va t'aider,on a l'habitude
Le plus important aujourd'hui c'est TOI et ce que tu penses TOI,fais toujours les choses en fonction de toi.Ta première question avant toute action doit être "est ce que cela va me faire souffrir? est ce que j'en ai envie?" et les autres s'adapteront à tes décisions .IL est temps que tu redeviennes le centre de ta vie 

Bienvenue sur Onsaide Cinderelle. Tu as bien fait de t'exprimer. C'est nécessaire de penser à toi et à ton bien-être. Il est important de prendre les décisions en fonction de ce que toi tu es en mesure d'accepter et de vivre. Les autres ne comprennent pas, parce qu'ils ne le vivent pas. 

Je suis une ex-conjointe d'un MA (malade alcoolique) et je comprends que ce n'est pas facile de mettre ses limites et de les faire accepter, mais c'est essentielle 

Tu as ta place ici, alors n'hésite pas à demander conseil ou à venir te déposer ici.

Dis toi aussi que tu vas commencer une nouvelle année riche de tout ce que tu as appris et compris pour ne plus te rendre malade et que cette nouvelle année, elle peut être belle pour toi et tes enfants...
Gros bisous!!

Bonjour à toutes! Tout d’abord, tous mes vœux de bonheur ! Que 2019 remplisse vos cœurs de joie et de douceur!
Quelques news: il fait le forcing à mort! Je lui ai expliqué mes raisons, dans un premier temps, il me dit qu’il comprend, va même visiter des apparts mais il ne peut s’empecher de me dire « donne-moi une chance, tu ne trouves pas qu’on est séparé depuis trop longtemps, etc... » Ce qui est fou, c’est qu’il ne le fait jamais quand il est en face de moi... tjs par écrit... Il joue beaucoup sur mon sentiment de culpabilité mais contrairement aux autres fous, je reste ferme et quand je m’attendris je me rappelle ses 4 autres sorties d’hopital... C’est pénible parce que cela ajoute un sentiment d’oppression et d’incompréhension dont je n’ai pas besoin. Ce matin encore, rebelotte... je viens de lui répondre que s’il continuait ce jeu, j’arretais tout contact... Je ne sais pas comment interpréter cette volonté de retour... je viens de recevoir un message à l’instant: il signe aujourd’hui pour un appart

Il manque la fin de mon message... Il n’est pas content du tout mais moi je suis ravie!

il va insister de plus en plus parce qu'il sent que tu ne fléchis pas et ça l'angoisse terriblement de devoir s'assumer tout seul.Il va devoir faire face à la réalité de la vie,sans alcool peut etre ce qui est terrifiant ou avec ce qui ne va pas l'aider du tout  Mais seul et c'est ce qui le terrorise parce qu'il n'est pas encore adulte
Mais ce n'est pas ton problème,tu n'as plus envie de le materner ni de re^plonger dans son enfer et tu as bien raison,qu'il fasse ses preuves,qu'il te montre qu'il est apte à vivre tout seul et à s'assumer et alors,peut etre que vous pourrez reformer un couple mais cela va prendre du temps et encore faut il que tu en ais encore envie!!!
Donc laisse le tempêter,tu veux vivre sereinement seule avec tes filles,tu as le droit au bonheur et à la sérénité et ça,c'est impossible avec un MA qui n'est pas encore soigné
Reste ferme surtout et ne doute jamais de la pertinence de ton choix,tu n'es coupable en rien,c'est lui qui a tout foutu par terre pas toi 
Tiens nous au courant mais si il dit vrai,si il a signé,et bien c'est une très bonne chose pour toi 

Bravo pour ta fermeté, en plus tu lui rends service, même s'il n'est pas apte à le reconnaître pour le moment...Il faut qu'il grandisse et qu'il se prenne en charge et là, tu le mets devant le fait accompli. Tu as choisi ta vie en priorité et c'est très bien, tu n'as surtout pas à culpabiliser bien au contraire, c'était la meilleure solution...
Bonne année à toi aussi, qu'elle soit douce et sereine..
30

16:39:20Bonjour Cinderelle,
16:39:27


Je me retrouve beaucoup en toi....mon mari est alcoolique aussi et durant des années ,il a alterné cures/période d abstinence/rechute.....j ai toujours été près de lui à le soutenir mais aussi à réparer les conneries de ses alcoolisations et autres conséquences telles que retrait de permis,amende et j en  passe.....(je sais maintenant que j ai eu tort)
Cette année, j ai véçu un évènement tragique..... j ai perdu mon papa chéri et tout s est écroulé autour de moi,mon mari a atteint le fond et je n ai pas su être là pour diverses raisons.....il a déclaré une maladie chronique des intestins,a perdu son travail,démoli sa voiture....j ai pris du recul car je n arrivais plus à assumer tout çà....c est peut être ce qui l a poussé à ce secouer ,je ne sais pas mais juste après noel,il a pris la décisision d installer un ethylotest antidemarrage sur sa voiture (c est là qu il boit en fait!) et je dois dire que j ai retrouvé ma tranquilité d esprit quand il est avec sa voiture....je ne pense pas que ce soit le remède miracle mais dans son cas ,c est un garde fou!
Jamais durant toutes ses années nous nous sommes séparés ,je me demande des fois comment j ai tenu le coup mais mon corps me le fait payer maintenant car à 46 ans j ai les articulations d une femme de 70 ans ....
Fais toi aider surtout ,ne reste pas seule,ne culpabilise pas car rien n est de ta faute et si tu ne te sens pas capable de le retrouver à la fin de sa post cure et bien dis lui de se trouver un logement.....
As tu des enfants?
Je suis de tout cœur avec toi

Bienvenu Cindrelle (excuse-moi pour le retard) et bien-sûr plein de bonnes choses pour 2019. c'est très courageuse ce que tu fait et très dur émotionnellement, je suis de tout cœur avec toi 

Coucou

Comment se fait-il que mon message ne passe pas entièrement ? Je termine le dîner des biches et recommence
Me revoici

Que veux-tu dire par ne passe pas entièrement ?

tu es sur un pc ou un smartphone?? be n'est pas la première fois qu'on nous dit qu'il manque des bouts de messages,que s'est il passé exactement?

Je suis sur mon smartphone et de nouveau, je viens d’envoyermon message, tout à l’air en ordre et puis il n’apparait même pas sur mon fil...

c'est bizarre mais c'est vrai qu'avec les smartphone,ça bug plus facilement que les pc.

comment vas tu ??

Je ressaie