Et c'est reparti pour un tour... ou pas.

La il a decuvé. Pour faire court :

-il est réellement couvert de bleu. Il a du tomber un nombre incalculable de fois pendant les jours où j'étais absent.

-je lui dis qu'il repartait demain à Paris. Il  ne veut pas. Il a demandé plusieurs fois. J ai répète NON. J ai eu des mots très durs alors qu'il disait qu'il passerait outre. # alors je te chasse. #

-je lui ai dis que si il cherchait un établissement demain, a ce moment je pouvais l aider dans sa recherche. Pour trouver au plus vite mais qu en ce cas je voulais aussi entendre les réponses des cliniques...

-je lui ai demande sans agressivité et sans insister si il réalisait combien il se faisait mal et a son entourage et si le  moment d agir de son côté pour lui, pas pour moi, n'était pas venu.

- j'ai coupé court au chantage affectif et à la  culpabilité en prévenant que ça avait marché dans le passé. Plus maintenant. Que je pensais à ma personne dorénavant et à ma sérénité. Que cela. Passait par ne plus être avec lui. Car aujourd'hui la personne qu'il ets n'est pas celle que j'ai rencontree. Et que ma vie est loin de l alcool.

- Egalement, comme il me pose la question 'est ce que tu m'aimes?' . En l'état non. Apres une cure et avec abstinence, on verra alors si il ya  quelque chose à reconstruire. 

Tout cela s'est dit dans le désordre.
J ai conclu on en reparle demain mais je n'aurai pas changé d'avis. Pour la  Simple raison que je ne suis pas en colère.

Voilà. La suite demain certainement. Mais les 5 jours seuls éclairent complètement ce que je veux vivre et la soirée de ce soir ce que je ne veux plus subir...


Et à vous tous- toutes. Merci d'être là. C'est un soutien sans nom quand on se retrouve confronté à cette maladie 

Bravo, tu as pris les choses en main avec calme et lucidité, c'est tout à fait ce qu'il fallait pour qu'il puisse réagir dans le sens de se soigner...
Surtout tiens bon, mais je suis sûre que tout est bien réfléchi dans tout ce que tu as dit et qu'effectivement, tu ne changeras pas d'avis...
Tiens nous au courant...
Courage l'ami!!

Ce matin nous avons donc reparlé.
JE lui ai redis calmement et en résumé la discussion de la veille.
En insistant sur le fait que si il était comme ce matin (sobre, éveilé) bien sur que nous pourrrions aller plus loin. 
MAis aujourdhui j'ai les images de la personne qu'il est sous alcool et par exemple celle de lui en train de ronfler allongé sur le sol de la cuisine à côté des poubelles. Ce n'est pas l'image que je veux avoir pour moi de mon partenaire de vie.
C'est pour cela que je ne voulais plus vivre avec lui et qu'il devait repartir.
JE lui ai donc demandé si il voulait aller en cure. 
Il m'a dit oui. 
Il a appellé à 10H30 ce matin et a mis la conversation sur haut parleur. Je l'ai assisté à un moment, sur le côté paperasse,  car ses idées ont du mal à êtr e formulées, il tremble et il sue à grosses gouttes.
Il rentre jeudi en cure.

Il m'a dit des mots que je trouve fort venant de lui, une fois l'appareil raccroché. 
Il n'a pas dit comme à son habitude: je fais cela pour toi.
Mais: "JE SUIS SOULAGE. Que cela se mette en place" et il a un peu pleuré. MAis ce n'était pas pour m'attendrir. JE pense qu'il pleurait sur lui même cette fois.

JE lui ai donc permis de rester jusqu a jeudi matin. (en fait il est pas en état de conduire, il est probable que j el'accompagne mais je ne lui ai pas dit). En disant être lucide sur ce qu'il va se passer ce soir.
Il est en tel manque qu'il ne pourra pas tenir. Je supporterai donc son état  ce soir. Je prendrai sur moi en toute conscience.  Je lui ai juste demandé de s'isoler dans la chambre  que je puisse avoir ma soirée.
Et je lui ai dis que j'enverrai aussi les papier de dissolution, qu'il puisse à sa sortie de cure mettre tout en place de son côté pour son indépendance. Nous verrons alors sous condition de rester sobre, si il y a encore quelque chose entre nous et envisager l'avenir.

tu fais tout comme il faut Steph,Bravo parce que ça ne doit pas être facile   Effectivement,il ne peut plus se passer d'alcool,il est trop dépendant là donc il faut à la rigueur mieux que tu sois là au cas où mais c'est juste parce qu'il part en cure.J'espère qu'il n'y a pas de permission dans cette cure et que ce sera plus sérieux que celle qu'il a faite!!
En tout cas,toi,tu te tiens à tes décisions,papiers de dissolution à envoyer et plus de vie commune jusqu'a son retour de cure.
Fais attention tout de même a son alcoolisation,il faut qu'il limite car ça peut aussi dégénéré surtout qu'il sait que ce sont ses dernières alcoolisations.On reste à tes cotés,courage 

Fais surtout attention aux symptômes de sevrages..Si tu le vois qui se sent mal et qui tombe, ou s'il a des hallucinations, tu appelles le 15. Fais lui boire beaucoup d'eau sucrée et prendre du magnésium et de la vitamine B, s'il ne boit pas d'alcool, s'il boit de l'alcool, il fera son sevrage en cure...

Bravo c est très fort ce que tu as fait. Je ne suis pas médecin mais il faut que tu ais de l alcool pour le faire tenir jusqu a jeudi ou si il accepte il peut etre pris en urgence en hopital en attendant son entree en cure jeudi. Je pense que cette entrée confirmée les ferait accepter. Tu peux appeler me 15 pour qu' il te guide dans cette épreuve.

Courage

Tu as la bonne attitude. Effectivement, faire un sevrage sans surveillance, n'est pas une bonne chose. Il pourra le faire en toute sécurité en cure. 

Continue de faire au mieux pour toi.

Bonjour!  Quelques nouvelles. 
IL a commencé sa cure il y a 8 jours. 
JE le laisse à chaque foi me contacter (ce n'est pas moi qui l'appelle) et je ne suis allé le voir qu'une foi pour le linge à sa demande.
Sans surprise les 5 premiers jours ont été durs pour lui. Il me dit que ça va mieux maintenant. 
Bon il me part de post cure ce qui est une bonne chose car il n'en parlait pas par le passé.
Et je retrouve le garçon qui m'a fait craquer.
Et cela me fait peur. Car je ne vois pas comment faire confiance à nouveau. J'ai déjà vécu cela.
Quand je l'ai vu je lui ai dis que j'avais énormément de tendresse pour lui. Mais l'amour... c'est une autre histoire et que j'ai besoin de temps pour savoir ce qu'il reste.
Et qu'il devra être sobre et abstinent si il veut espérer reconstruire quelque chose avec moi.
J'ai toujours envie de croire ces promesses. MAis comment savoir si c'est vrai cette fois là? Comme je le disais. c'est du déjà vécu. Alors je reste très distant.
C'est lors de sa sortie que je ne sais pas trop comment (je vais)  réagir.
Bon WE à tou-te-s

c'est une très bonne chose qu'il parle de lui même de post cure,au bout de plus de 5 jours,il doit retrouver une certaine lucidité et voir la réalité autrement.
Pour ce qui est de la confiance,cela se fera petit à petit,ne te précipite pas,un jour à la fois 

Bonjour stepwilson

Ressortir d abord le positif.
1. Il est pris en charge et est en sécurité pour un mois peut être 2 s il part en post cure.
2. Tu as du temps pour faire le point avec ce que tu veux vivre et ce que tu ne veux pas.

Ensuite un projet se fait en plusieurs étapes. 
Reconstruire votre projet de couple peut alors s envisager en plusieurs étapes.
L après cure et post cure peut s envisager sans pour autant vivre ensemble. Ainsi tu verras son comportement dans la vie ordinaire.
Maintenant que tu connais bien la maladie tu sauras si oui ou non il tient son abstinence. Et toi tu sauras si ton amour pour lui est présent.
Courage.

Ce que Chiffounette te dit rejoint ma façon de voir la situation aussi.

Tu franchiras les étapes les unes après les autres, un jour à la fois. Ne te projette pas trop loin, tu verras bien au fil du temps qui passe. 

Pour l'instant, profite de cette accalmie pour te faire du bien, vivre pour toi et la suite viendra au moment où il le faudra.

Bon quelques nouvelles et elles ne sont pas excellentes.

Il est sorti de cure dimanche. Déjà savoir qu' à la base il n'a pas été abstiennent pendant cette cure. Il avait des sorties autorisées. Et il en a profité pour boire. Il n’était pas censé rentrer à l'appartement, l'alarme s'est déclenchée en prenant eds photos à chaque mouvement. Un beau 'flag'. Lui affalé sur le canapé avec la bouteille de coca et le Label 5 vide à côté. Autant dire que je n'étais pas ravi envers l'établissement de soins... 
Ensuite tous les amis ont dis de moi pendant son absence que j'étais transformé, plein d’énergie et drôle... et du coup je n'i pas arrêté de voir du monde! 

Donc dimanche il sort. JE vais le chercher et nous partons à notre maison de campagne. Devinez quoi? Une flash de Label 5 dès le premier soir.
Et c'est comme cela depuis 3 jours.
Ce soir, à peu près désalcoolisé, je lui ai demandé de repartir sur PAris. Que définitivement ce n'était pas la vie que je voulais. Et que post cure ou pas et quelque soit le résultat il a 2 mois pour partir. En 3 jours me revoilà dans mes propres travers et épuisé. 
Je lui redirai demain à jeun. 

J'ai complètement perdu l'homme que j'aimais. Même à jeun il n'est pas le même. Et le mois que j'ai passé seul m'a montré combien je me sentais mieux... 
J'attends qu'il parte en post cure la semaine prochaine avec impatience.
Jusque là c'est un peu l'enfer au quotidien.

J'oublais de dire qu'il m'a demandé d'attendre le résultat de la post cure avant de statuer... CE qui a eu le don de me faire exploser.... 

Bises ...

Mais qu'est-ce que c'est que ces posts cures!! C'est du grand n'importe quoi et elles sont remboursées par la sécu ???Et bien, c'est de l'argent foutu en l'air.
Là, je crois qu'il faut vraiment une rupture pour qu'il comprenne que tu es très sérieux et que tu peux très bien vivre sans lui. Il va tout trouver pour te retenir, ne te laisse pas faire, ce serait foutu, tu ne serais plus crédible....
Tu essaies de reprendre ta vie comme tu l'as vécu quand il n'était pas là, elle n'avait pas l'air si mal que ça, et il termine sa cure tout seul et fait ensuite ce qu'il veut. Je pense qu'il sera fortement marqué par votre rupture, il ne pense pas que tu iras au bout. Du coup ça peut déclencher le déclic qui le mènera à l'arrêt de l'alcool...

j'espère que tu as envoyé la lettre pour le dépacsage!!! cette fois,il est allé trop loin steph,tu as vu et compris que ta vie est en dehors de l'alcool donc il s'en va et tu retrouves ta liberté pour de bon.
Courage steph,c'est dur mais c'est vital pour toi.On est avec toi 

La lettre est cachetée. J'attendais sans trop d'espoir de voir ce que donnerait cette semaine.
Et là; j'ai vraiment pas de remords à l'envoyer pour le dépacsage (pour lui il pense que c'est déjà fait)

SHALE: la post cure est une autre cure. Et oui c 'est remboursé. Sauf que celle là, en province, a l'air moins 'confortable' que la première qui était en banlieue parisienne. Selon le livret d'accueil: pas de sortie, des fouilles surprises, des horaires strictes, pas de portable en salle commune etc... 
Mais je m'en fous un peu. 
J'ai juste plus envie de vivre avec lui maintenant. A force de trop piétiner l'amour, là les morceaux sont plus recollables. 
Il aura fallu 13 ans...

LE seul cadeau de départ que je puisse lui faire, c'est de lui trouver un toit. Les planètes s'alignant parfois bizarrement, j'ai la possibilité d'acheter un studio en province et de l'y mettre d'ici janvier. Il touchera les APL. J'aurai ma conscience tranquille. Et pour tout le reste il se débrouillera.  (il est au RSA sans job...)

tu en fais déjà beaucoup mais si c'est le prix à payer pour ta liberté,alors fais comme tu le sens mais retire toi du jeu ou tu vas y laisser ta peau 

bonjour Steph

Cadeau de départ empoisonné pour toi! 

Je sais qu'une rupture c'est dur, mais là en l'hébergeant à nouveau sous une autre forme, ce n'est pas une rupture!

Une rupture ça implique une cassure de tout lien! Imagine qu'il ne te paie pas de loyer, imagine la façon dont tu vas devoir le sortir de ton appart... imagine l'état dans lequel tu vas trouver l'appart après son départ...

Bref imagine le chantage qu'il va pouvoir faire pour garder ce lien avec toi! 

Dans ces conditions tu ne peux pas te reconstruire sereinement.

D'autre part ça n'est pas bon pour lui, il ne se prendra pas en charge et continuera à boire! Tant que tu t'occuperas de lui, il ne trouvera pas son fond pour se décider enfin à se soigner! 
Tu parles de ta conscience, est ce que lui s'est posée la question de sa conscience, de son respect envers toi. Tu es toujours dans cette dépendance affective qui t'empêche de voir la réalité. j'ai une question qui vient de me traverser l'esprit et à laquelle tu n'as pas à y répondre si elle te gêne. j'ai le sentiment que cette rupture se traduit comme une forme d'abandon que tu lui fais vivre, n'aurais tu pas vécu une forme d'abandon toi même? Abandon qui te ferait revivre une douleur personnelle? je ne sais pas si je suis claire désolée!

Donne toi un peu de temps pour prendre la décision de l'appart, et réfléchis la sur 360° dans le sens où tu dois imaginer toutes les possibilités positives et négatives.

Courage steph

chiffounette a raison,je n'avais pas compris que cet appartement etait à toi et qu'il te paierait un loyer.Il faut qu'il se débrouille avec son appartement, si tu es le propriétaire,tu vas effectivement vers des gros problèmes  il peut aller dans un foyer ou aller voir une assistante sociale pour trouver un logement mais surtout,ne te porte pas garant et ne sois pas son bailleur,c'est encore être lié à l'alcool là et tu ne seras jamais libre 

Je partage aussi l'avis de Chiffounette, je ne savais pas comment te l'exprimer, j'y réfléchissais, mais elle l'a fort bien dit....

Bonjour et merci pour tous vos mots et messages.
JE ne suis pas sur de comprendre Chiffounette.
Une rupture est un abandon en soi. Abandon de l'espoir. Abandon de la relation...
La seule forme d'abandon que j'ai vécu est celle, toute relative de ma mère, lors de mon coming out. Où il y a eu rejet et froid pendant quelques années.

Par contre je suis d'accord que je n'arrive pas à voir les "deux faces de la pièce".  J'ai des scrupules. Mais lui effectivement non.

Autant vous dire que ce pont du 15 aout est un enfer (relatif) par rapport à c que j'aime faire. Il ne fout rien, dort tout le temps. Même pas un merci quand je fais un bon repas (pour moi à la base, autant profiter des derniers BBQ).
C'est la mésentente cordiale. 
Je lui ai demandé de repartir demain ou vendredi au plus tarde sur PAris, que je puisse être SEUL et profiter de ma maison un peu ce WE. 
Il doit préparer son départ pour cette autre cure, de bien entendu ses valises de la première cure ne sont pas ouvertes... 
Je ne dis rien, je ferme ma gueule en attendant que les jours passent.

Bref si je fais quelque chose de travers dites le moi. Vous êtes d'excellents conseils. 
Je vais reconsidérer le fait de le loger en province.
Mais vraiment que cette maladie est une horreur, elle abîme tout et tout le monde.

Alors tu le laisses repartir pour Paris, tu l'y obliges s'il le faut et tu ne le loges pas, ce serait une très mauvaise idée. Tu ne lui dois rien, il n'a fait aucun effort alors qu'il en a eu la possibilité, il a profité de ton amour et de ta gentillesse, maintenant, il faut qu'il grandisse et se prenne en charge, ça lui fera le plus grand bien....
Il faut que tu te retrouves, tu t'es perdu en route là, tu ne sais plus qui tu es et où tu es. Alors appuie toi sur ce que tu as de solide, ton besoin d'être seul, ton ras le bol de ton ami et le désamour que tu ressens...
Maintenant, pense à toi et rien qu'à toi, c'est la meilleure solution ...

il me semble que Paris est à toi aussi je me trompe?? il faudra aussi que tu récupères totalement cet appartement,tu dois retrouver ta liberté Steph,l'homme que tu aimes n'existe plus,il est noyé dans l'alcool et va te détruire complètement si tu ne t'en sépares pas.demain,il part,tu as besoin de te reposer et de souffler.
On est avec toi 

Il faut que tu arrives à couper tous liens avec lui, que ce soit des liens matérielles ou des liens amoureux....Il n'y a que comme ça qu'il se prendra en charge, pas autrement....

Bonjour 

je l'ai 'choppé' ce matin à jeun.
Pour lui dire de repartir sur PAris aujourd'hui ou demain matin premiere heure. 
Réponse: 'ben pourquoi? je te gene pas'
Ben en fait je lui explqiue que je lui ai demandé depuis dimanche soir, qu'il est alcoolisé et vis dans une grotte depuis  dimanche.
Et que c'est un enfer psychologique pour moi. 
Que je fais tout dans la maison pour 2 sans aucun soutien et que ce n'est pas mon rôle. LA bouffe, les lessives, les courses, l'entretien du jardin.

Que j'ai assez aidé pendant toutes ces années.
Donc je lui ai demandé de préparer sa valise pour la semaine prochaine (sa cure en province)

J'ai également rajouté qu'il fallait qu'il profite de cette cure pour mettre tout en place avec les assistantes sociales pour se trouver un logement et un travail.
Que quand il rentrerait, je voualis qu'il parte et vite. 

J'ai fini en disant: on est depacsé (je fais partir la lettre aujourdhui ou demain, car il faut juste que je trouve la bonne adresse) je ne te dois donc plus rien. 
Je ne reste pas avec une personne que je n'aime plus.

Les choses sont dites. Froidement. Il a encaissé.

Et maintenant c'est moi qui me sent mal. Je ne pense qu'à cela et je dois pourtant bosser.



J'ai oublié de dire qu'il a la cheville enflée suite à entorse dans l'escalier cette nuit....

bonjour steph

C'est normal que tu te sentes mal. C'est une rupture et forcément l'affectif, le passé ... l'homme que tu as aimé mais qui n'est plus. Et cette rupture est longue parce que tu finalises pas les étapes.

Il faudrait que tu finalises chaque étape. le dépacsage est la 1ere étape, tant que la lettre ne sera pas envoyée, l'étape ne sera pas franchie.

La 2e étape : le logement... tu lui as laissé une porte ouverte. "Quand il rentrera..." donc il a la possibilité de rentrer... je sais je suis à cheval sur les mots, mais lui aussi, tant que la porte est ouverte pour lui, il ne fera pas l'effort... cf sa réponse "je ne te dérange pas"

Tu devrais lui dire que la porte sera fermée à son retour, que toutes ses affaires seront remises à ses parents ou dans un endroit où il pourra les récupérer. Ne le fais que quand il sera en post cure, il sera alors devant le fait accompli.

Courage steph et prends soin de toi, pense à TOI