SE NOYER AUSSI

Oui de voir le psychiatre de cette personne invité à cette fête m'a fait un peu tiquer, c'est un drôle de transfert entre eux!!!Ce serait mon psy qui agirait comme ça, j'en changerais immédiatement, mais bon, ton amie fait comme elle veut...
Mais enfin, il devrait se poser des questions sur le plan déontologique, tu as raison!!

A ce niveau là,il ne peut plus être impartial avec sa patiente!! ça me rappelle ma mère qui invitait souvent son psy et sa femme à la maison   Comment rester neutre et professionnel après 
Tu nous raconteras ta soirée et si cela t'a intéressée

Et bien voila je suis de retour après ma soirée pour le lancement du livre de ma copine. Je pensais qu'il n'y avait qu'une lecture que de quelques passages mais....que nenni. 2 H de lecture, c'était intenablement longgggggggggggg et j'en ai pris le fou rire car il y avait un violoncelliste qui improvisait et je m'en serais bouchée les oreilles tant c'était strident. Je n'avais qu'une hate : Partir. De plus j'avais entrainé dans cette aventure ma fille ainée pour lui changer les idées. Les passages lus étaient tristes, très règlement de compte familial (ce qui peut être thérapeutique dans l'écriture). Je n'ai pas demandé mon reste et dès la fin nous nous sommes enfuies. Mais nous n'étions pas seulesssssss. Tout le monde s'enfuyait. Cela a eu au moins l'avantage de me faire sortir. Je n'ai pas eu le temps de trouver qui était le psy.
Je suis allée précédemment à des lectures mais ce n'est jamais si long et on peut échanger. Cela devait être convivial mais c'était surtout auto-centré et pénible pour les auditeurs.

et bien c'etait l'endroit idéal pour un psy au final  ou alors ta copine avait des choses à régler avec son psy et s'est vengée de cette façon,pas cool pour toi cependant 
Tu as passé une soirée avec ta fille,c'est ça qu'il faut retenir.Un bon dimanche cocooning maintenant pour te remettre

Je me mets à ta place , je ne sais pas si j'aurais réussi à rester jusqu'au bout!! C'est terrible ce genre de situation!!!

En fait, je n'ai pas été affectée par cette soirée. Je me suis juste dit que je n'étais pas à ma place et que ma copine n'avait pas changé!!!!!! donc je l'évite. J'espère toujours que les personnes changent mais malheureusement c'est rarement le cas. Je ne sais pas si ma copine s'est rendue compte comme c'était déplacée de lire tout haut son histoire intime. En tout cas, tout le monde n'était pas choqué. Je serais partie bien plus tot si ma fille n'avait pas été là. Nous avons gaspillé notre temps de repos, c'est tout. En fait, j'ai un coté confiant en les capacités de l'être humain de changer, d'évoluer mais malgré cela, je constate, seulement par expérience, que les personnes ne changent guère. En tout cas, c'était un bon lieu pour un psy, c'était peut être même un exercice qu'il lui avait demandé, qui sait! De toute façon la soirée a du finir en embrouille car ma copine dit qu'on lui a volé un de ses manuscrits. J'ai été bien contente de m'éviter ce moment où je l'imagine hystérique. 
Je n'avais pas dit à mon mari que j'allais à cette soirée et je ne lui dirai pas.
Il va bien et a hate de me rejoindre pour mes 60 ans dans 15 jours. Je recherche un petit restaurant cocoon rien que pour nous 2. C'est une vraie expédition pour lui de rentrer pour 24 h en fait. Il part à 7 h avec le veilleur puis attend sur une route un bus qui l'emmènera à une gare et après changement aussi de train. Habiter en dehors des grands axes est vraiment compliqué en transport en commun.

Bonjour Marguerite,

Décidément, tu as l'art et la manière pour faire des expériences inédites. Celui qui a volé son manuscrit pense s'en servir de quelle manière ? Sûrement un patient du psy qui va l'utiliser comme d'un copier-collé pour éviter le fameux exercice ou comme un moyen soporifique. Quand tu racontes que ton mari va attendre le bus dans un endroit "désert", on dirait qu'il est dans la cinquième dimension. C'est toi, qui devrait raconter une nouvelle ou un roman. C'est vrai que parfois, on s'imagine que les gens changent. Et bien non, c'est nous qui changeons en fait. Ce qui peut-être parfois un peu décevant, j'avoue.

J'ai ri Penel en te lisant quand j'ai évoqué que pour me rejoindre un week end (bien amputé vu le temps de trajet) il devait partir avec le veilleur de nuit et attendre sur le bord d'une route etc. Mon mari est dans un hameau du sud ardèche et sans être véhiculé c'est une vraie galère d'autant que ce n'est pas la période touristique.
Et oui Penel nous ne pouvons changer que nous mêmes et nous n'avons aucune prise sur la vie des autres, aussi chers soient ils. C'est leur vie. Mais par contre on peut s'en éloigner. Tout ce qui n'est pas positif pour nous, nous pouvons refuser de le vivre. Nous avons suffisamment de situations difficiles à vivre auxquelles nous devons faire face. Alors quand on peut s'éviter les emmerdes je pense qu'il ne faut pas hésiter et fuirrrrrrrrrr à toutes jambes sans s'occuper de ce que pensent les "autres".

Mon mari est rentré de sa post cure depuis un peu plus d'une semaine et la vie reprend petit à petit. Pas si simple que cela et beaucoup de retenue de ma part. Cela vient naturellement et je n'arrive pas à faire plus pour l'instant. Nous allons partir quelques jours pour nous changer les idées. Mon mari est calme, gentil mais il y a de la distance entre nous. Cela ne nous empêche pas de passer des moments ensembles mais distants. Il faut dire que tout ce qui s'est passé depuis 1 an a eu des conséquences sur moi. Je ne digère pas que ma plus jeune fille ne veuille plus me voir. Rien pour noel, le jour de l'an et même mon anniversaire pour mes 60 ans. J'avoue que je suis amère. Je ne sais pas où tout cela me mènera mais elle est en train de creuser une faille terrible et j'ai beau être une maman je ne sais pas ni comment je pourrai la revoir tranquillement. Tout cela je le porte et a des conséquences sur ma relation avec mon mari car il n'a pas été d'un grand soutien, pire il m'a enfoncée à ce niveau. J'aimerais tellement ne plus pouvoir y penser et ne plus en souffrir. Je me sens amputée d'une partie de moi. C'est un deuil impossible à faire en la sachant vivante et habitant chez son père à 200 m. Une chance je ne la croise pas car cela serait terrible qu'elle ne me calcule pas.

Marguerite, j'ai l'impression que le retour de ton mari ravive tes douleurs , notamment par rapport à ta fille. Tu revis aussi plus ou moins le ressentiment que tu avais contre ton mari qui ne t'aidait pas, au contraire et c'est très dur de se retrouver après de tels évènements.
Je pense que ça viendra peu à peu, à force de patience, de dialogue, quoique là aussi il ne faut pas trop aborder les problèmes passés, vous n'en avez pas la même vision, donc ça risque de vous éloignez encore plus. Essayez de vous recréer des souvenirs communs et pour ça un petit voyage c'est une très bonne idée...Mais je pense que ce sera long et qu'il va te falloir prendre sur toi, encore une fois. Je comprends que tu en aies marre, mais je ne vois pas d'autres solutions pour éviter des clashs qui seraient peut-être irréparables...
Nous sommes là, tout près de toi, alors n'hésite pas à venir poser tes valises...Gros bisous ma belle!!
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c'est normal qu'il y ait de la distance entre vous,vous êtes différents l'un et l'autre et vous devez réapprendre à vous connaitre.
Ce pourrait etre aussi une bonne idée de préparer votre avenir,où vous voudriez vivre,dans quelle région,peut être une maison,à la campagne ou au bord de la mer.Vous construire un avenir loin de tout cette souffrance qui est collée à votre appartement.Même si cela ne sera que dans un an ou deux,cela vous donnerait un projet commun.
Si vous restez sur des rancoeurs,ça ne va pas aller 
Pour ta fille,c'est a elle de revenir vers toi,tu as tout fait pour la raccrocher,elle n'a pas voulu,sans doute qu'elle a un gros travail à faire sur elle pour ne pas se tromper de cible 
Merci en tout cas pour ces nouvelles,on est avec toi si besoin 

Bonjour Marguerite, je suppose que Cristal et Shale ont raison quand elles disent que tu dois faire tes valises. Un pays étranger ? Pourquoi pas ? C'est vrai que c'est tellement facile de replonger dans les problèmes. Mais plus compliqué lorsqu'il faut reconstruire quelque chose. Mais si le projet de partir quelques jours ou quelques semaines ou mois peut te faire du bien à toi et ton mari ? Et même si le fait de partir un peu, est-ce que tu crois que les problèmes relationnels avec ta fille se résoudront pour autant si tu reste tout ce temps ? Personnellement, je pense que tu dois faire un break de tout ça. Ta fille, elle reviendra, sauf que ce n'est pas encore le moment. Je sais, c'est dur. Mais crois-moi, elle reviendra. Sois patiente et fais ce voyage. Et même si tout n'est pas résolu, cela t'auras fait du bien à toi. Et c'est ça qui compte. Sinon, tu vas devenir comme tu dis amère, en colère. Et ce n'est bon pour personne. Les personnes amères dans les familles finissent par se retrouver toute seule. Et c'est trop triste. Alors vas de l'avant Marguerite ! :cor:Laisses du temps au temps.

ce projet de déménager est le meilleur qui soit.... et deux ans, ça passe vite...

Vous préparer et commencer à chercher ... ça prend du temps, mais ce sera pour un nouveau départ, où il n'y a pas de souvenirs .... mais plutôt ceux à construire ensembles 

Merci pour vos mots, vos encouragements. C'est du bon sens que de lacher ce qui est passé, plus dur à faire. Mais je m'y emploie doucement. Oui Shale le retour de mon mari ravive des douleurs. J'en ai conscience. Nous commençons à nous focaliser avec mon mari pour trouver un nouveau futur lieu de vie. Pas facile de réunir tous les éléments que nous souhaiterions avec notre budget qui n'est pas extensible. J'ai aussi très peur d'aller dans un nouveau lieu où nous ne connaitrions personne. Je l'ai fait pour mon mari et j'ai trouvé cela très difficile car en vieillissant on ne se lie plus aussi facilement même si je suis allée vers les associations. Recommencer dans un lieu complètement inconnu m'apparait actuellement très difficile. Il est vrai que je m'imagine aussi dans un lieu isolé avec un mari en rechute....Je sais il ne faut pas y penser mais à 60 ans je ne vais pas passer mon temps à déménager tout le temps. Nous sommes en plein pourparlers et recherches d'autant que si nous voyons une occasion mon mari s'y installerait pour faire les travaux nécessaires et moi je prendrais tout petit logement jusqu'à la retraite. 
Pour l'heure nous partons de mardi à vendredi nous balader dans le sud et sentir le soleil et le mimosa. Cela va être bien.
Je vous embrasse

pour le moment,pense à ce petit voyage à deux loin de la maison,vous trouverez ce qu'il vous faut pour l'avenir peu à peu,là,vous avez surtout besoin de voue reconnaitre et de vous faire confiance à nouveau

Nous voilà rentrés après 8 jours passés au calme et sous un soleil magnifique. Cela m'a fait du bien. J'ai cependant la tête "farcie". Je ne sais pas comment je peux vous expliquer cela. Ma tête, sans que je le décide, m'envoie des messages du passé et ce n'est pas facile à gérer. Vivre l'instant présent sans être parasitée n'est pas chose aisée, pour moi. Et pourtant c'est ce que je souhaiterais. Mais ma tête et mon corps en décident autrement. Alors j'ai des vagues de blues qui me reviennent en pleine face. Mon mari quant à lui tient le coup tout en se rendant compte de mon mal être. Il ne peut rien y faire. C'est à moi d'avancer pour pouvoir me projeter un peu. J'ai l'impression du retour de la marée. En tout cas le contact avec la mer me fait employer un vocabulaire adapté . Le mimosa embaume la maison. Nous restons beaucoup chacun de notre coté. Le changement de saison doit jouer un role car je me sens toute bizarre. Mais ça va aller.

J'ai l'impression qu'il y a quelque chose de cassé en toi, en ce qui concerne ton mari...Tu n'arrives plus à le voir comme ton mari, tu n'arrives pas non plus à le voir comme un étranger , au contraire, il te renvoie constamment aux plus mauvais souvenirs qu'il t'a faits vivre...Ce n'est évidemment pas facile, je te comprends...Quoi faire ? En parler ensemble, je ne sais pas si c'est possible pour toi et pour lui , faire une thérapie de couple , attendre que ça passe....
Il n'y a pas de solutions évidentes.....J'y réfléchis mais pour le moment, je comprends parfaitement ce que tu ressens, mais j'ai du mal à voir comment ça peut évoluer...

Je n'ai pas la réponse non plus Shale. Mon psy m'a déjà parlé de thérapie de couple mais à ce jour je ne me sens pas prête à enclencher cela car cela risque de remuer le passé sans pouvoir le changer. Oui il y a quelque chose d'abimé très profondément en moi. Je ne suis plus la même : moins confiante, moins souriante, moins de partout et pas seulement dans le relationnel avec mon mari. J'ai un signe d'espoir dans mon travail dans lequel je suis toujours pleine d'entrain. Alors je me dis que si cela existe au niveau professionnel cela peut réexister au niveau personnel. En fait je porte en moi une grande tristesse, beaucoup de déception surtout que ce soit vis à vis de mon mari, mes enfants, ma famille, mes amis. Alors je me dis que cela vient de moi. Pour l'instant, une part de moi vit comme si elle était seule alors que je vis en couple. Je passe devant mon couple. En fait j'ai surtout besoin d'être seule. Je n'ai pas envie de relations sociales en ce moment. M'être sentie coupée en 2 durant ces 2 dernières années a un coût. J'ai juste sauvé les apparences et me suis clivée. Maintenant je dois me rassembler.

je pense que tu es en pleine reconstruction et que commences seulement à y voir clair en toi et que ton mari te gêne dans ton avancée sur toi.Là,tu as besoin de te centrer sur toi et uniquement sur toi,tu ne peux pas t'occuper de ton couple en ce moment.
Il a pu faire ce travail en cure mais pas toi donc c'est plus long.
Là,il ne faut pas que tu essayes de sauver ton couple mais que tu te centres sur toi et sur ce que tu veux toi.Lui suivra ou non.
Tu as pas mal de choses à régler: fille,famille,amis... et tant que tu ne seras pas au clair avec toi même face à tout ça,tu ne pourras pas te sentir bien avec ton mari.
Donc,tu te centres sur toi sans chercher à réparer pour le moment,juste qu'il ne te gêne pas dans ton travail sur toi.
C'est ce que je ressens en te lisant,à voir si cela te parle 

Cristal, c'est tout à fait cela. Tu as été bien plus claire que moi. J'ai besoin de me sentir en phase avec moi et je n'ai pas besoin que mon mari me courtcircuite. Tout m"irrite, m'épuise vite et j'ai besoin de me recharger d'énergie. Et c'est avec moi même que j'ai besoin d'être et je ne suis pas en paix avec moi même. Je m'en veux de ne pas avoir réagi sur le moment. J'ai vécu en apnée. Mon corps accuse le coup et mon moral aussi. J'ai besoin de temps. Je dois d'abord me pardonner car j'ai fait pour le mieux. J'ai fait face de partout à la fois en me négligeant. Maintenant je tiens tout le monde à distance. Je travaille tout cela avec mon psy mais ce n'est pas magique.

c'est tout à fait compréhensible et peut être qu'avant d'envisager une éventuelle thérapie de couple, déjà il faut que vous le vouliez tous les deux, et c'est nécessaire que tu sois en accord et apaisée 

Pour résoudre un problème ou un mal être,il faut déjà en connaitre la cause.Tu sais maintenant que le problème n'est pas ton mari mais toi,tu n'es pas allée encore assez au fond,tu n'as pas exploré,tu n'as analysé,tu n'as pardonné alors tout le reste est à l’arrêt et tout le reste devient parasite.Alors fais en sorte que l'environnement suive ta thérapie,explique à ton mari,fais barrage à ta fille,à ta famille,octroie toi des temps de solitude thérapeutique,vois ton psy,fais des choses que tu aimes faire,bref,créer toi un cocon propice à tes avancées sur toi même 

Cristal, je pense connaitre les origines de mon mal être qui se situent dans mon enfance et qui ont été réactivées par le comportement de mon mari sous l'emprise de l'alcool à mon égard. Même en connaissant les origines il ne suffit pas de vouloir pour se réparer. Je connais mes failles et sait ce que cela peut réactiver. Je les ai déjà travaillées en thérapie et cela demeurera mes fragilités en toute conscience, bien identifiées. Il me reste à faire le chemin pour me pardonner de ne pas bien savoir me protéger et de toujours faire passer l'autre avant moi. J'ai progressé avec les années mais les attaques répètées de mon mari alcoolisé ont fait voler en éclat le travail que j'avais fait sur moi.

Sans doute as-tu fait un travail sur toi qui est resté en superficie mais n'a pas atteint les couches profondes de tes failles, ça arrive souvent...Alors ou on vit avec ou on repart vers une nouvelle psychothérapie, mais bon, ça peut s'avérer lourd à la longue....Une thérapie de couple me semblerait plus appropriée...

Shale, je fatigue de ce travail psy que j' ai fait à chaque alcoolisation de mon mari. En fait ces suivis m'ont permis de ne pas m'effondrer dans les longues périodes de crise. Maintenant j'ai besoin de relacher car j'ai tenu très longtemps. Quant à la thérapie de couple je ne le souhaite pas actuellement car j'ai bien peur que cela remue tout le passé. Je préfère continuer mon chemin individuellement. Je me sens épaulée et rassurée dans le cabinet du psy et il est pertinent. Il me dit qu'intellectuellement je ne me sens pas responsable des multiples périodes d'alcoolisation de mon mari mais qu'émotionnellement je culpabilise. Je pleure enfin beaucoup comme si j'en avais le droit. Il faut que tout ce trop plein sorte.