SE NOYER AUSSI

la relation entre ses filles et lui lui appartient,ne t'en mêle pas,tu as déjà assez à faire avec ta propre vie.A eux de casser ou non ce mutisme et ces non dits.Tu as une belle relation avec tes filles,c'est ça qui importe
C'est super que tu aies pu parler à ton amie,c'est précieux d'avoir une personne à qui on peut tout dire sans craindre de jugement.Juste une écoute,c'est parfois bien plus important et efficace que plein de mots savants,être soi même,c'est ce qui importe le plus.
C'est une belle journée pour toi Marguerite,tu peux lacher prise complètement et savourer cette belle sérénité retrouvée

Merci Shale, tu trouves toujours les mots justes. Oui la journée a été bonne et je suis plus calme.
Cela me fait toujours très drole d'être écoutée car dans le cadre de mon travail c'est moi qui écoute. J'ai cette "sale habitude" de toujours vouloir aider. En fait, je connais ce qu'est la souffrance et cela m'est facile de la détecter et d'accompagner les personnes en leur tendant la main. Une professionnelle est aussi une humaine qui a son lot de difficultés. Etre à l'extérieur permet de prendre de l'altitude pour pouvoir mieux comprendre.
C'est ce à quoi vous m'aidez toutes. A me reprendre en main et à réfléchir. Le fait aussi qu'il soit pris en charge me rassure et me permet de m'occuper de moi. 
Demain est un autre jour et je vais pouvoir l'envisager seule mais sereine. Je n'ai pas besoin de choses compliquées pour être heureuse. 
Mon mari doit sortir sevré lundi sans doute. Le CSAPA prendra le relais en hopital de jour et moi je continue mon suivi et je reprends pieds dans ma vie et mon travail. Je n'ai pas la tête de quelqu'un qui revient des sports d'hiver mais je vais faire comme si.
En fait quand la crise s'arrête j'ai l'impression que tout ce que j'ai vécu était irréel et pourtant je sais que je l'ai bien vécu. Cela ne peut pas se raconter à n'importe qui. 
Je vous souhaite une belle soirée

Bravo Marguerite, toi aussi tu fais tout pour t'en sortir et tu y arrives aussi. Vous êtes vraiment fortes les filles, la co dépendance est un problème énorme et il n'est pas facile de s'en sortir, mais tu commences à y arriver plutôt bien, tu peux être fière de toi!!

Shale, je reste très humble sur ce chemin car je me suis laissée aspirer petit à petit. La prise de conscience d'un nécessaire et vital détachement par votre intermédiaire est un pas en avant pour moi. Je vais veiller et surtout veiller sur moi qui connait mes failles qui peuvent se réactiver. Je me le dois et je veux montrer à mes filles l'image d'une femme digne malgré les aléas de la vie. Je voudrais leur laisser cela comme héritage : prenez soin de vous, d'abord, vous êtes précieuses, et elles savent mieux faire que moi. Elles n'ont pas eu la même histoire que moi mais j'ai quand même transmis des choses inconsciemment. 
Un jour mon psy qui me suivait et que je lui disais que je n'en pouvais plus de ma thérapie m'a dit : tout ce que vous déposez permettra que vous ne le transmettiez pas.
J'étais un peu en colère de me sentir d'y retourner avec le problème d'alcool de mon mari mais maintenant je sais que cela est important de retourner déposer auprès d'un professionnel. Votre soutien bienveillant m'a montré que c'était incontournable pour moi. 
Je ne sais pas si je me fais bien comprendre.

Tout ce que tu dis est très compréhensible marguerite, n'en doute pas 

Tu sais, c'est un apprentissage que de comprendre la maladie de ton conjoint, de comment prendre soin de toi, de garder une distance avec l'alcool, etc. Il faut du temps pour bien le vivre et ne plus se laisser atteindre. Je trouve que tu réussis assez bien et que tu suis ta route, à ton rythme et de prendre des petites poses pour te questionner sur le mieux à faire pour toi est très sain.

Tout ce que tu arrives à faire est une petite victoire à chaque fois, n'en doute jamais.

Tu ne dois pas minimiser le chemin parcouru.

ce n'est pas facile de prendre soin de soi,il est plus facile de prendre soin des autres et lorsque l'on doit se tourner vers soi,on est paumé et on ne sait pas par où commencer
l'alcool était le pilier de ta vie,tout se basait sur cette maladie,ta vie s'est organisée en fonction de ça,d'une maladie qui ne t'appartient pas et que tu ne peux donc pas maîtriser,c'est pour cela que tout ce que tu entreprends ne marche pas,ce n'est pas possible que cela marche puisque tu n'as pas le controle  
Aujourd'hui,tu as compris que la seule vie que tu peux mener,c'est la tienne et tu te rends compte de l'ampleur du travail parce que tu ne t'y es jamais interessé Mais tu avances vite et tu as compris que ton bonheur passait par la découverte de toi,c'est long,c'est dérangeant parfois mais tu as mis le pied dans cette mission et tu iras au bout  
Ne lâche pas ce que tu as commencé à faire sur toi,va voir un pro,pourquoi ne pas retourner voir ce psy qui au final t'a dit des vérités mais que tu ne pouvais pas comprendre à l'époque,c'est important de poser son fardeau dans les mains de personnes qui sauront t'aider à construire ton nouvel avenir,des professionnels.
En tout cas,tu sors de la co dépendance et c'est une très bonne chose pour la suite

Cristal, l'alcool n'était pas le pilier de ma vie, il l'est devenu. J'avais déjà fait un travail avec un psy bien avant de le connaitre car j'en avais senti le besoin pour moi face à une histoire personnelle pas claire. J'ai éclairci mon histoire, elle fait néanmoins partie de ma vie.
Quand j'ai rencontré mon mari je vivais seule depuis 2 ans j'allais bien. J'ai juste eu confiance de lui dire mes failles et il s'est engouffré dedans. J'ai pratiqué le détachement pendant longtemps mais avec le temps, la fatigue j'ai petit à petit relacher ma vigilance d'autant que je l'aimais beaucoup. Je n'ai pas voulu l'aider je lui ai laissé sa responsabilité mais je m'y suis très mal prise, je n'avais pas les clés. Mon changement de région pour le rejoindre, un nouveau job, l'absence de mon réseau relationnel ont fait que j'ai endossé sans le vouloir le role de "sauveteur" puis "bourreau" car je n'avais plus la distance nécessaire et je n'ai plus pris soin de moi. Mais j'ai lutté longtemps pour me laisser de la place. Puis j'ai refusé les invitations que l'on me faisait (que l'on nous faisait) car j'ai eu honte. Pourtant je n'y étais pour rien mais je ne supportais pas qu'on me serine "Quitte le". J'ai compris intellectuellement que c'était plus complexe que cela et je suis devenue co dépendante. Mais je ne le vois plus comme une situation fixe, je bouge tout doucement car les blessures sont profondes. 
Je vais travailler tout cela avec le nouveau psy que je revois mercredi. 
D'ici là mon mari serait peut être à nouveau au domicile et quand je le reverrai ce ne sera pas simple pour moi avec tout ce que j'ai dans la tête.

ok,je comprends mieux,merci pour ces éclaircissements il n'empêche que tu es une personne qui aide les autres et qui a du mal à s'aider soi même
Mais je sens que tu recommences à prendre soin de toi et que la pratique du détachement que tu utilisais fort bien à une époque revient en toi,cela va beaucoup t'aider c'est vrai que tu as un nouveau psy avec qui tu avais bien accroché il me semble,j'ai hate qu'il creuse un peu pour que tu te libères de tout ces fardeaux que tu portes

Merci pour ta bienveillance Cristal. 
Journée un peu morose je vais me reposer tranquillement, tricoter et dessiner.  Je reprends des forces, j'ai même pris 1 kg ce qui est pour moi une victoire. 
Oui il est plus facile de voir pour les autres que soi même. Je ne suis pas indulgente avec moi même surtout, pas bienveillante mais depuis plusieurs jours cela revient et j'en éprouve du plaisir. Tout cela c'est grace à vous car vos propos m'aident à me recentrer. 
Ce que je souhaiterais surtout c'est enlever toutes ces images de ce que j'ai vécu lors de ses périodes d'alcoolisation. Je me suis laissée maltraiter et ça c'est dur à avaler. Il faut que j'avance là dessus car tot ou tard je lui balancerai en pleine figure et cela n'aura aucun sens. 
Est ce que les personnes MA reconnaissent avoir maltraiter leur entourage ? Peuvent ils imaginer l'autre ? Parce que je sais que chaque fois qu'il est revenu de cure de sevrage je me sentais mal et qu'il était impossible que je lui exprime mon mal être. J'avais besoin d'être entendue. C'est en cela que mon suivi psy va pouvoir me permettre de déverser sur lui et non sur mon mari.

Bonjour marguerite,

Tu as une capacité d'auto analyse incroyable..... et ce que tu fais vis à vis des autres, il n'est pas évident de se l'octroyer à soi....

J'étais ainsi.... assistante sociale de formation   et l'aide coule dans nos veines;...

Mais quand il s'agit de s'aider soi, c'est une autre pair de manches.... les cordonniers les plus mal chaussés 

Déposer auprès d'un professionnel est ce qu'il y a de mieux.... et déposer tout court....

Vis à vis de nos enfants, nous faisons de notre mieux, et quel que soit l'héritage, il sera composé d'une partie de notre vie 

non,en général,les MA ne reconnaissent pas avoir fait du mal ou du moins,ils ne demandent pas pardon parce que c'est une période de leur vie qu'ils veulent oublier.Revenir en arrière,c'est retourner en enfer ce qui est inconcevable.
c'est dur pour les conjoints qui ont besoin de ce pardon,de cette reconnaissance aussi"merci de tout ce que tu as fait pour  moi" mais ces mots,les conjoints ne les entendront jamais ou alors bien plus tard.Un MA ne peut parler de son passé alcoolique qu'avec des soignants ou des MA mais pas avec ceux qui ont partagé leur vie,c'est trop dur,trop difficile de se revoir à cette époque
On ne pense pas vraiment non plus à ce qu'a enduré l'autre,un MA est très égoiste et ne songe qu'a son propre malheur,sa propre souffrance.Le conjoint est celui qui tient debout,celui qui gère tout donc il est inscrit dans nos têtes comme celui qui est fort et que rien ne touche.
Il ne faut rien attendre d'un MA et surtout pas du remord car même si il en a,il ne le dira jamais,en tout cas pas à la personne qui est en droit de l'entendre 

Malgré que nous sachions que l'alcoolisme soit une maladie, il y a ce sentiment de "gêne" par rapport à notre comportement   par rapport à ce passé que nous voudrions oublier.... mais qui d'un autre côté a fait de nous ce que nous sommes aujourd'hui....

Le MA a lui aussi tendance à "attendre" des "félicitations" et encouragements lorsqu'il arrête de boire, mais ça non plus ça ne "fonctionne" pas ainsi car les blessures de l'entourage sont bel et bien là.

En "résumé", il nous faut tous aller de l'avant 

Cristal, c'est dur de lire cela mais c'est aussi éclairant pour moi. 
Je vais être simpliste et dure: en fait les MA trouve une personne ou des personnes qu'ils épuisent (inconsciemment j'espère) et ils ne le reconnaitront jamais car ils pensent que l'autre est fort ?  C'est un peu exagéré mes propos, mais tant pis. Et quand l'autre devient co dépendant le MA le rend responsable de son problème d'alcool ? Si c'est cela c'est de la manipulation. 
Je suis en forme ce soir, il faut dire que je sors avec ma fille ainée on va se faire un petit restau indien. Que du bonheur d'autant que nous partageons cet envoutement de l'Inde (nous y avons séjourné 6 semaines ensemble cela fait 6 ans avec nos sacs à dos!!! J'y suis allée 3 fois et 1 fois faire un stage dans les bidonvilles pendant ma formation d'assistante sociale).
Pendant ce temps il réfléchit à l'hopital ou pas, à lui de savoir.

Il n'y a rien de conscient que ce soit du "côté" du malade alcoolique comme du "côté" de l'entourage...sinon en effet ce serait pervers 

ça va vous rappeler de beaux souvenirs à ta fille et toi 

Oui Mamou ce que nous transmettons à nos enfants est une partie de notre vie mais je préfèrerais évacuer tout ce que mon mari et sa maladie m'ont faire vivre et ressentir. C'est vrai aussi que c'est l'occasion pour moi de refaire mon introspection et penser à moi.
Je m'en serais bien passée quand même car personne n'aime la souffrance.
C'est vrai aussi que j'ai beaucoup de mal à ne pas tendre la main quand les personnes souffrent. J'ai attiré beaucoup de personnes en mal être. Mais ce coup en rencontrant mon mari j'étais confiante, apaisée et me sentais forte de mon travail effectué en thérapie. J'ai senti en lui quelqu'un d'apaisant ........ comme quoi j'ai un flair remarquable! J'en ris moi même. En fait j'ai vu ce qu'il est au fond de lui je pense et c'est une belle personne mais c'est bien enfoui. 
C'est vrai que j'aurais espéré qu'il reconnaisse ce que ses comportements ont généré comme stress, angoisse, insécurité, en moi.
Quant à la banderole pour lui j'aurai du mal, pour l'instant.  
Je savoure mes moments seule, l'angoisse s'atténue et je peux sortir sans crainte du retour. C'est du grand luxe. 
Je vais encore avoir besoin de solitude à son retour. Je lui en parlerai.

C'est tout à fait compréhensible marguerite 

Rares sont les personnes qui n'ont pas de blessures.... et je dirais aussi que nous pouvons plus nous "permettre" (à l'heure actuelle) de nous en "préoccuper".... ce qui était rarement le cas pour les générations antérieures.

La plupart des MA ont un bon fond et de très belles valeurs en eux,c'est ce que tu as senti dans ton mari.Certaines personnes comme toi ont la capacité de repérer ces atouts et même cherchent à les mettre en valeur quand elles sentent qu'elles sont enfouies mais l'alcool gâche tout,salie tout,détruit tout sur son passage,le malade comme ce qui l'entoure  
Le MA est effectivement un manipulateur mais il le devient à cause de l'alcool,il ne l'est pas naturellement et n'a pas du tout conscience de mal qu'il fait ni des mensonges qu'il profère sans cesse.Les promesses non tenues,les chantages affectifs,la violence des mots,les reproches à l'autre,rien ne fait partie de sa personnalité propre,en tout cas,en général.il arrive que l'alcool ne fasse qu'empirer un être déjà pervers mais ce n'est heureusement pas toujours le cas.
Ce que tu dois comprendre et qui est très dur à admettre,c'est que rien n'est contre toi,que les mots sont faux et ne te sont pas destinés.Il n'empêche que c'est toi qui les reçois et qui souffre,mais ça,il ne le voit pas ou ne veut surtout pas voir

Nous sommes des malades alcooliques et pourtant nous ne nous faisons pas de cadeaux , maintenant que nous sommes sortis de l'alcool. Le malade alcoolique est menteur, manipulateur, essaie de dominer tout le monde pour pouvoir obtenir l'alcool qu'il désire, en plus il est très souvent dans le déni et il est d'une mauvaise foi incroyable, il ne faut jamais discuter avec un malade alcoolique, c'est l'alcool qui parle et on sait tous que notre seul but, c'est de réussir à avoir une bouteille...
Dans ces moments là, il nous est impossible de penser aux autres ni même d'envisager qu'ils souffrent... Nous ne voyons que notre dose d'alcool qu'il nous faut absolument, c'est même vital pour nous ..
Ensuite, quand nous sommes sortis de l'alcool, on peut en parler avec nos proches, mais il nous faut malgré tout un certain temps. C'est très difficile d'accepter l'image que nous avions vis à vis de nos proches, et quand on nous en parle, c'est la souffrance assurée.... Mais plus on avance dans le temps, plus on s'exprime là dessus et plus on reconnaît nos torts, qui sont énormes, nous avons gâché la vie de beaucoup de gens qui nous aimaient, sans pouvoir faire autrement, nous n'en sommes pas fiers et nous voudrions bien l'oublier!! C'est aussi pour ça que nous disons souvent que seul un autre malade alcoolique peut comprendre ce que vit un autre malade.....

Shale, j'entends que seul un autre malade alcoolique peut comprendre ce que vit un autre malade. 
A cela je peux aussi répondre que seul un co dépendant peut comprendre ce que vit un autre co dépendant.
Pourtant toi avec le temps tu peux aussi comprendre les co dépendants qui ne sont pas des malades alcooliques. 
Effectivement, je me dis que j'aurais pu aussi devenir MA, et pourtant je ne le suis pas devenue. Je n'enlève pas la part de responsabilité de chacun. J'ai eu dit à mon mari tu n'es pas coupable mais responsable. Je me trompe peut être. Je cherche à comprendre. 
Ce qui me peine le plus dans la prise d'alcool c'est le manque d'affect qui va avec. J'ai eu beau être effondrée en face de lui il n'avait aucune compassion. Comment peut on croire à ces moments en l'amour de l'autre ? Ces doubles personnalités sont vraiment difficile à vivre pour l'entourage. 
Mon mari les lendemains est souvent tout gai (sauf ces derniers temps) et ne comprend pas que je sois triste. Pourtant il me dit se rappeler de tout. A ces moments là quand je confronte ma réalité à la sienne je me suis toujours rendue compte que nous avions vécu en parallèle. 
Je vais confier tous ces moments difficiles à mon psy car je ne pourrai pas en parler au retour avec mon mari. Le chemin à parcourir est encore long. Je ne sais pas encore si je serai en mesure de le parcourir avec lui à mes côtés.  Je l'espère, c'est tout. Je ne peux pas garder toutes mes émotions bloquées et penser à nouveau à lui.
Cristal, je comprends intellectuellement que les mots, les actes posés par mon mari MA ne me sont pas forcément destinés mais n'empêche comme tu le dis que c'est moi les reçois et m'en souviens. Ses mots ne s'inscrivent sans doute pas dans sa mémoire mais dans la mienne oui.
J'en suis là actuellement, je ne peux pas faire plus que de faire tout pour vivre pour moi. La confiance en l'autre et en soi même en ramasse un sacré coup. 
Ce soir j'ai passé un très bon moment avec ma fille et j'ai même pris un fou rire et c'était bon. Cela faisait si longtemps.

C'est difficile de comprendre comment un MA agit et qu'il a forcément 2 personnalités. Ce n'est pas pour rien que l'on conseille de se détacher de l'homme sous alcool, parce qu'il n'est pas lui-même. L'alcool le transforme en une personne que l'on apprécie pas, qui dérange, parce que tout son jugement est faussé par l'alcool. 

Le lendemain, pour eux, la vie est normale, pas pour nous, parce que nous avons vu ce qu'il était sous l'influence de l'alcool. Nous ne pouvons pas oublier, les images restent ancrées en nous. Les personnes qui ne vivent pas cette situation au quotidien, ont du mal à comprendre notre souffrance. 

C'est pourquoi, c'est facile de se confier à des gens qui l'ont vécu ou qu'ils le vivent, parce que nous connaissons cette réalité.

Oui cristal-ine cela fait du bien de discuter avec des personnes vivant ou ayant vécu des situations similaires. Chaque fois que j'ai essayé d'échanger avec mon entourage ils ont les yeux grands ouverts et peinent à me croire. Je leur dis que j'ai déjà du mal à y croire moi même alors je peux envisager leur stupéfaction. C'est ce qui fait aussi que l'on s'isole car il est difficile de partager. 
A ces moments là tout est faussé, désorganisé et incohérent. Oui il est nécessaire de se protéger de cela car plusieurs fois je me demandais si je ne devenais pas folle. J'ai posé des actes aberrants pour ne pas devenir violente. Je me suis entendue devenir méchante et j'en ai souffert. Le MA peut lui faire cela sans aucune retenue et sans souvenir. Ce qui est douloureux c'est la mémoire, quand des flashs reviennent. C'est ce que je veux apaiser dans ma tête. 
En tout cas la 1ere fois où je lui ai dit : Stop, je ne parle pas avec l'alcool il a été très étonné car je suis quelqu'un de dialogue et là j'ai refusé le dialogue. Il répètait cela en boucle. Et bien ce jour là (et c'est récent) j'ai eu l'impression d'avoir fait un grand pas. 
Maintenant, je vais avancer pour reprendre confiance en moi car j'ai tant douté que je m'en suis trouvée immobilisée. La vie est en train de revenir et je me relie petit à petit.
J'ai une immense gratitude envers toutes les personnes de ce forum. Vous êtes toutes et tous des inconnus mais un lien d'humanité nous relie et cela fait chaud au coeur. 
Je n'ai pas dit à mon mari que j'étais sur ce forum, c'est mon lieu.

un co dépendant peut comprendre le fonctionnement du MA mais ne pourra pas "comprendre" son raisonnement car il est totalement illogique.
Je fais aussi partie de l'entourage de MA puisque ma mère l'était et que pour une petite fille,c’était bien difficile de comprendre ses réactions inadaptées,sa colère et ses yeux de furie .Ma mère partait dans un monde où je ne pouvais aller,j'ai voulu aller la rejoindre dans ce monde et je m'y suis perdue  
Les MA ne ressentent plus les émotions ,ils prennent l'alcool justement pour ne plus les ressentir.Ils veulent anesthésier tout ce qui leur fait mal mais cela agit aussi sur ce qui fait du bien et c'est aussi valable pour les émotions qu'ils devraient ressentir vis à vis des autres.

Tu as effectivement fait un grand pas en refusant de dialoguer,il a été surpris et sans doute déçu de ne plus pouvoir nourrir sa maladie car la colère de l'autre nourrit cette maladie.En bloquant le contact avec l'alcool,tu enlèves la nourriture du petit singe(c'est ainsi que nous nommons l'alcool).Si tu sors de la co dépendance,là encore,le petit singe va perdre énormément de sa puissance.
Mais ce qu'il faut retenir,c'est que tu vis pour toi et que tu as pu enfin rire de nouveau,c'est une très belle victoire et une belle perspective pour l'avenir

Merci Cristal pour ces mots qui m'apaisent. J'en avais des frissons dans le dos tant cela m'a émue. Cela me rend triste de savoir que les MA ne ressentent plus les émotions car les émotions c'est la vie. En ressentant on sait qu'on est vivant. C'est drole car j'ai eu souvent dit à mon mari que j'étais en colère ou agressive car c'était ce qui me permettait de ne pas m'effondrer. 
Voir mon mari sangloter avant que je n'appelle le SAMU a été pour moi libérateur car je me disais qu'enfin il lachait et laissait de la place pour ses émotions. Mais je peux me tromper. 
Je vais aller le chercher à l'hopital demain car il sort. Il a déjà plein de rv avec le CSAPA. Tant mieux.
Je ne suis pas angoissée comme ses précédentes sorties de cure. J'ai déjà prévu 1 journée bugne avec ma plus jeune fille et enfin le hammam avec l'ainée. J'ai dit aussi à mon mari qu'on pourrait se faire un petit restau si il en a envie. Son problème c'est l'ENVIE. Il ne sait pas ce qu'il aime, il n'a pas de rêves à réaliser. Je lui souhaite de se trouver. 
En fait je le "nourris" depuis des années par mes envies. Il est toujours d'accord avec mes envies. Il n'est plus ou n'a jamais été connecté à ses besoins, ses émotions.

le plus dur pour un MA qui arrête l'alcool,c'est d'être confronté aux émotions qu'il ne sait pas gérer puisque les a bloqué durant des années.Quand les émotions reviennent,elles sont toutes libérées d'un coup et le MA est totalement dépassé par tout ce" qu'il ressent,il passe du rire aux larmes,de la joie à la peine sans comprendre pourquoi.
Quant à ce qu'il aime,il n'en sait rien,cela fait des années qu'il ne se pose plus la question et il doit réapprendre à se connaitre,à savoir ce qu'il veut,ce qu'il aime,c'est tout un apprentissage.il a été hors de sa vie pendant des années,il doit réintégrer sa vie et tout son environnement,c'est effrayant

Je partage tout à fait l'avis de Cristal. Nous buvons pour ne plus ressentir des émotions que nous ne savons pas gérer et qui nous bouffent... Sans alcool, ces émotions, où nous avons réussi à les enfoncer tellement profond, qu'elles ne ressortiront que peu à peu, ou au contraire, elles sortent et partent dans tous les sens sans que nous arrivions à contrôler quoi que ce soit..
Et je comprends que c'est aussi terrible pour l'entourage.....