SE NOYER AUSSI

Nous sommes rentrées avec ma fille car nous n'avons pas pu dormir dans la maison de mes parents imprégnée de tant de souvenirs.
Nous avons passé une belle journée au calme à ramasser des cerises. Demain je fais la livraison a mes parents et ma tante. Je sais que cela leur fera plaisir. 
Oui mon mari boit tjs, je suis tombée sur une bouteille. Bingo Shale.
J'ai raccompagné ma fille heureuse de pouvoir se préparer des clafoutis et je suis rentrée. Je souhaitais diner avec mon mari qui m'a dit qu'il n'était pas ma mère!!!! et ça continue. 
Ce soir je réintègre la chambre car cela fait 2 nuits que je dors sur le canapé tant sa sueur émane une odeur d'alcool. Au moins j'aurai nuit complète car je la ferme. Autrement il passe son temps à se lever et se coucher. Il me tape sur les nerfs.
Mamou tu as peut être bien raison de m'écrire que mon mari ne m'aime pas. Cela m'a été dure de le lire mais je pense que je n'existe plus. Cela me fait même douter qu'il m'ait un jour aimée. Cela m'est très dur d'imaginer cela mais peut être est ce la réalité depuis le début et que je n'ai pas voulu voir car il buvait avant de me rencontrer.
Je pense qu'il prépare quelque chose car c'est quelqu'un qui a besoin de se rassurer. 
En tout cas que je sois là ou pas ne change rien sauf que je l'emmerde de m'en apercevoir et de ne pas l'accepter. 
Je passe souvent mon énergie à réfléchir comment agir pour moi et ce n'est vraiment pas facile de prendre une décision définitive. Je voudrais tant être claire car je pourrais agir.

ce qui est clair,c'est que tu ne peux plus t'épanouir dans cette relation et que vous vous gênez l'un et l'autre,il ne va pas y avoir beaucoup de solution,la cohabitation,ça va un temps mais c'est destructeur quand on ne se supporte plus
L'idéal serait qu'il parte de lui même mais en a t'il l'intention??pouvez vous en parler à un moment où il est sobre et abordable?? je crois que là,il faut vraiment que vous dialoguez pour préparer votre avenir qui ne peut plus se faire ensemble,là,je crois que vous en êtes conscient l'un et l'autre.
Il boit ce qui veut dire que ça va être de pire en pire,essaye de ne pas laisser traîner trop les choses,ce sera encore plus dur quand il sera dans son fond 

Cristal il ne veut pas dialoguer au sujet de notre couple. Chaque fois que je veux l'aborder il répond à côté ou ne dit plus rien. Il réclame d'arriver à dormir 24 h, c'est tout. Je lui ai dit que ce n'était pas possible alors que nous vivons ensemble. J'ai une vie active et j'ai le droit de vivre. Je lui dis qu'il n'y a qu'en sortant que j'ai un peu d'espace seule et que j'ai aussi le droit de me reposer tranquille dans notre domicile. Je lui ai dit que son souhait pouvait être exaucé seul et que déjà je lui laisse l'appartement toute la semaine pendant mon temps de travail. Il me dit d'arrêter la "guerre" et je lui ai dit que je ne voulais plus cohabiter avec l'alcool, c'est tout et qu'il était sous emprise de l'alcool au quotidien donc incompatible à une vie de couple. Je sais que je le pousse dans ses retranchements c'est ce qu'il n'aime pas. La position que j'adopte face à ses alcoolisations ne lui convient pas. Il voudrait que je fasse comme si je ne savais pas et le laisse tranquillement continuer. Ce n'est pas un problème qu'il continue sans que je le vive au quotidien. Il se rend bien compte que je ne veux plus rien partager avec lui tant qu'il ne bougera pas. Cela l'insupporte, certes, mais je ne veux pas me mettre en danger en partant précipitemment alors que je travaille et que j'ai accumulé beaucoup de fatigue. Lui aussi est fatigué mais la cause il n'y touche pas et le reporte sur moi. Un grand classique pour moi depuis des années que je lui retourne immédiatement.

Déjà tu devrais récupérer la chambre rien que pour toi, il t'empêche de dormir et tu travailles, tu as besoin de te reposer....Ce serait le premier point à mettre en place. Tu as la clef. En plus c'est symbolique, tu ne veux plus partager ton lit avec lui, c'est à dire avec l'alcool, ce sera clair et net et le poussera peut-être à partir...

Shale je lui ai déjà expliqué cela et il ne veut plus entendre parler du fait que je travaille. Je lui ai déjà dit dans tous les sens que partager ma vie avec son alcool au quotidien je n'en voulais plus. Il ne veut rien entendre. Oui j'ai toujours mes 2 clés de chambre sur moi mais je ne peux pas la fermer à clé la journée car il a aussi ses vêtements dans la chambre. De plus, il va se coucher très très tot et je suis souvent prise de court. Dès que je peux je m'enferme dans la chambre pour me reposer. Il me dit que je lui dis tjs la même chose. Je lui dis que je ne peux que répèter la même chose face à ses comportements.

Marguerite,ce n'est plus une vie ça!! je ne suis pas sure qu'un déménagement te fatiguerait plus que ce que tu vis en ce moment.Sincèrement,c'est invivable 

Tenir ses positions de détachement est vraiment difficile face aux horreurs que mon mari me dit. Ce soir je suis touchée car il m'a dit que j'étais un échec vivant. Que c'est dur d'entendre cela. Il m'a dit que sa prochaine tentative serait sans moi. J'écoute imperturbable ses propos violents, méchants. J'ai ordre de ne plus lui parler le matin, seul moment où il est sobre et où je tente de dialoguer. Je lui ai juste répondu que je souhaitais la même chose le soir quand je rentrais du boulot. Sa colère face à mon détachement est en train de sortir. Il voit qu'effectivement je sors, je rentre sans lui. Je lui dis où je vais mais j'y vais seule. Ses propos arrivent encore à me toucher.

oui,c'est terrible d'entendre de tels mots mais il ne sont pas vrais,il sont criés par une personne en perdition qui ne se supporte plus et qui veut entraîner avec lui tout ceux qui sont autour alors ne craque pas,blinde toi,ces mots ne sont que des tissus de mensonges qui sont totalement incohérents.
Aies con,fiance en toi Marguerite,ce qui compte,c'est ce que tu penses TOI de toi,peu importe les autres et surtout les mots dits sous alcool!!.
Et si vraiment c'est trop dur pour lui de vivre avec toi,la porte est grande ouverte!!! 

Il y a longtemps avant sa cure, je t'avais dit que ton mari n'était pas malade que de l'alcool mais qu'il avait aussi tous les traits du pervers narcissique, j'ai peur de ne pas m'être trompée....

Excuse moi de ces mots mais l'a'lcoo n'excuse pas tout loin de là  mais ton ""mari "" est en train de te détruire à petit feu 
Il a un comportement digne d'un tyran....

Bonjour Marguerite,

J'ai lu ce que te fais subir ton mari. C'est terrible. Il ne faut plus accepter. Il est en train de t'épuiser moralement et... physiquement (couchage sur le canapé). J'ai vécu ça moi aussi. Il faudrait que tu prennes un avocat pour que tout ça s'arrête. Je te rassure. Il ne perdra en rien sa personnalité si tu pars. Il restera le même. Il ne changera pas. En fait, il attend que tout le monde soit à bout pour justifier toutes ces colères et son alcoolisme. Toutes ces actions nourrissent son alcoolisme. Il faudrait que tu t'éloignes de lui une bonne fois pour toute. Avec le recul, je me rend compte que tout ce que j'endurais de mon mari, qu'il soit alcoolisé ou non, c'était du temps perdu. C'est reculer pour mieux sauter malheureusement. Mais le temps fait son oeuvre et les dégâts qu'il accompagne aussi. Mais parfois, hélas, on ne peut pas toujours partir. C'est très bien ce que tu fais de partir loin de lui. Et si tu as envie d'avoir une autre compagnie que lui ? Qu'est-ce que cela te ou lui ferait ? Rien. Il aura toujours sa bouteille. C'est comme laisser jouer à la console vidéo toute la journée. Tu pars, il y est, tu reviens, il y est encore. Une addiction pure et dure. Je pense que la vie n'est pas possible avec lui en ce moment. Et le pire c'est que lorsque tu auras décidé que tu en auras assez et que tu partiras un jour, tu te rendras compte que tout ce que tu as tenté de faire, c'était impossible à faire. Mais on ne s'en rend compte qu'une fois qu'on a lâché le morceau. Vas de plus en plus à l'extérieur, crée-toi un groupe d'amis ou de la famille que tu ne fréquentes plus à cause de ces problèmes. Tu verras, tu retrouveras une vie... normale. Lâche le morceaux et courage, on est tous avec toi.

Merci Penel et merci à vous toutes qui prenez du temps et me prêtez de l'attention. Ce soir, je suis fatiguée et pendant le repas mes larmes coulaient toutes seules. Il était en face de moi et quand il m'a vue ainsi il n'a rien trouvé à me dire. Même pas un mot gentil pour me consoler. Ce sont des larmes de tristesse, de fatigue qui m'envahissent. Comment quelqu'un qui dit t'aimer peut il ne pas vouloir venir te prendre dans les bras ? La seule chose qu'il m'a dit : tu vas arrêter tes conneries. Alors je suis partie m'isoler. Demain il va voir son psy au CSAPA et dit vouloir se faire interner. Je le souhaite vivement. Il me vrille la tête, il déforme tous mes propos. Et maintenant je suis la cause de toutes ses rechutes.

il est totalement dépourvu d'émotions Marguerite,n'attends pas de lui qu'il te console,il ne le peut pas et ne le veut sans doute pas non plus.Alors OUI,j'espère qu'il se fera interner que tu puisses enfin respirer et retrouver ta vie.
Je crois les doigts pour toi que tu sois enfin libre demain 

Marguerite, il est dénué de toutes émotions. Si il pouvait en ressentir ne serait-ce qu'une seule, mais te rends-tu compte ? Cela voudrait dire qu'il serait déconnecté de sa drogue ? Non bien sûr que non. Il est viscéralement attaché à son alcool. Il ne peut plus s'en démêler. Il est prisonnier. Cette maladie rend fou. Le mien est pareil. Il ne ressent rien. Aucun remords. Tout pour eux et rien pour les autres. C'est la maladie qui les rends comme ça. Et crois-moi quand ils sont comme ça, c'est pour un moment. Quand ils commencent à ressentir les choses, ils ne se sentent pas bien. Leur alcool les lâchent. Ils sont en manque. Alors ils commencent à raconter qu'il vont se faire se soigner (c'est faux). En fait, je crois où c'est la période où ils en ont assez d'être comme ça car ils n'en voient pas le bout. Sauf que et bien, pour ça il faut voir un médecin, des infirmiers pour s'en sortir. Faut pas que le raconter mais le faire. Et bien, eux, ils mentent en disant qu'ils le font. Peut-être que j'ai tort, mais je pars du principe que j'ai raison quelque part. Il n'est pas convaincu d'avoir un problème. Pour lui, c'est toi qui a un problème (pareil avec le mien), pas lui. Tu ne pourras jamais espérer avoir un dialogue cohérent avec eux. La maladie l'a rendu tordu. Tu ne pourras jamais faire le point sur ta vie de couple avec lui. Parce qu'en fait, l'homme que tu as connu précédemment est pour ainsi dire mort. C'est dur à dire, très dur, mais c'est ainsi. Bien sûr, il y a des hommes qui changent et demandent pardon à leur épouse de leur avoir infligé tout ça. Mais on les compte sur les doigts d'une seule main. En tout cas le mien, ne s'est jamais excusé de quoi que ce soit. Envers les enfants ou envers moi. Je ne comprend que trop ce que tu endures en ce moment.

Marguerite, il n'y a qu'une seule chambre dans ta résidence? 

Je pense comme les autres, tu ne peux pas continuer à habiter avec lui, tu es en train de t'enfoncer et il t'entraîne avec lui. Je sais, c'est dur, mais je pense qu'il en va de ta santé de partir ou de lui demander de partir. 

Si tu pouvais avoir un endroit où rester quelques jours, loin de lui, loin de le voir ainsi, loin de ses sarcasmes, de ses paroles blessantes. On dirait que c'est ce qu'il essaie de faire, te faire partir, car lui n'osera probablement pas demander la séparation... mais son attitude et son comportement me font penser à ça.

Prends soin de toi Marguerite, tu es la personne la plus importante dans ta vie!

Ce serait la meilleure solution surtout pour toi... 

Je t'envoie  d'ici plein de réconfort 

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