merci de votre accueil

Tu as entièrement raison, pour moi c'est la même chose, tous mes copains de boisson ne sont plus mes amis, d'autres personnes qui me mettaient mal, peut-être sans le vouloir, je ne sais pas, j'ai aussi fait une croix dessus, nous avons même déménagé, pas à cause de mon alcoolisme, mais en fait ça tombait très bien pour ne plus voir les mêmes têtes..

moi,je buvais toujours quand j'allais chez mes parents,quand j'ai décidé d'arrêté,j'ai aussi cessé d'y aller jusqu'a ce que je me sente suffisamment forte pour ne plus avoir envie de boire là bas mais ça m'a tout de même pris plusieurs mois.
Zabou,tu sais très bien que tu es mal quand tu vas voir ton père,pourquoi y retourner alors que tu te sais fragile

Même s'il y a des choix difficiles, là il faut que tu penses à toi d'abord, et là, tu t'es oubliée complètement, connaissant ton père!! Ou alors tu préparais une réalcoolisation, même si c'était inconsciemment!!

la seule personne toxique c'est moi pour moi même !
c'est vrai que les we chez mon père sont souvent compliqués pour moi mais là je n'y avait pas été depuis très longtemps, j'avais réussi à zapper Noel et cette date était prévue depuis longtemps. j'ai bien pensé à annulé mais je n'ai pas eu le courage, je pensais pouvoir gérer et boum j'ai relancé la machine et pas qu'un peu !
du coup quand je suis rentrée dimanche soir, impossible de résister à l'achat d'une bouteille, et la semaine a suivie ....

hier soir je suis sortie sur le danceflor pour retrouver des ondes positives et casser de nouveau le cercle vicieux (je ne bois jamais en soirée à l'extérieur). si j'étais restée chez moi ça aurait été 20 000 lieux dans la bouteille.
j'ai besoin de passer ce we sans alcool, j'ai besoin de retrouver cette positive attitude qui pointait le bout de son nez pendant mes vacances

Bonjour zabou,

j'ai besoin de passer ce we sans alcool, j'ai besoin de retrouver cette positive attitude qui pointait le bout de son nez pendant mes vacances

Crois en toi 

Zabou tu dois commencer à avoir compris qu'on ne se sort pas de l'alcool sans aide.....Tu en as mis en place pour t'aider ???

j'ai bien pensé à annulé mais je n'ai pas eu le courage, je pensais pouvoir gérer et boum j'ai relancé la machine et pas qu'un peu !

tu savais bien intérieurement que tu boirais,tu bois toujours là bas,pourquoi pas cette fois ci? ce n'est pas un reproche,juste te montrer que le petit singe est très doué et qu'il sait comment te faire replonger.
Il faut absolument que tu sois dans une attitude de lutte et que tu mettes tout en place pour ne pas retoucher à l'alcool c'est à dire refuser toutes sorties à risque,éviter toutes les contrariétés inutiles,mettre en place aussi un suivi sérieux contre l'alcool et venir le plus souvent possible sur le forum.
tu as tenu 15 jours,tu aurais tenu plus si seulement tu avais refusé cette invitation donc tires en la leçon suivante: je recommence et je me barricade,je sais que d'aller chez mon père me faire replonger donc je n'y vais plus.
Tu vas y arriver zabou,ne perd pas espoir,tu y es presque

SHALE a écrit:Zabou tu dois commencer à avoir compris qu'on ne se sort pas de l'alcool sans aide.....Tu en as mis en place pour t'aider ???

je continue la psy,
pendant les deux semaines d'abstinence j'avais repris régulièrement l'antidépresseur, l'aotal, l'anxio, et ça marchait plutôt bien mais j'arrête tout traitement dès que l'envie de boire repointe son nez, je continue à faire le yoyo
j'attends le rv de fin mars avec l'alcoologue mais vu mon comportement actuellement je ne crois pas que cela servira à grand chose. tant que je ne prendrais pas régulièrement mon traitement......

je sais que tu le regrettes et tu vas tirer la leçon: tu es encore trop fragile pour dire NON à l'alcool quand il est juste en face de toi donc,tu reprends ce que tu avais entrepris: aotal,anxio et surtout,surtout,tu ne t'approches plus de l'alcool que ce soit chez des amis,parents  ou dans les magasins ou alors,tu nous en parles avant.
Tu ne t'en rends pas compte mais tu as avancé depuis la dernière fois zabou,tu es beaucoup plus dans le combat quand tu décides de reprendre le combat

Je suis certaine également que tu as fait du chemin, tu as repris le combat!!

Continue bien ton traitement médical en attendant un suivi plus soutenu à l'extérieur 

Oh oui tu es beaucoup plus dans le combat, regarde Toi Zabou copine qui prend de AD non mais toi qui était absolument contre
Oui tu évolues même si ça ne va jamais assez vite et que tu te retrouves encore le nez par terre, mais tu as beau trébucher, tu es toujours debout et ça c'est ta force et c'est ce qui va t'aider, oublie pas, on est des Warrior

Zabou, si tu connaissais l'état dans lequel je suis arrivée en cure, les toubibs ne me donnaient pas 6 mois à vivre à l'allure où je buvais.
En cure, les 15 premiers jours ont été difficiles mais au bout de 15 jours, j'ai senti une joie de vivre apparaître, une joie de vivre que je n'avais pas ressentie depuis des années.....
Et  je suis sortie de cure complètement hors alcool.
Pourquoi ne veux-tu pas faire une cure ? C'est, dans un cas comme le tien, le plus efficace....

sanka a écrit: tu es toujours debout et ça c'est ta force et c'est ce qui va t'aider, oublie pas, on est des Warrior

shale pour la cure c'est trop compliqué,
comment justifier de ne pas être joignable pendant un mois, vacances en Papouasie ?? mon entourage a l'habitude que je réponde aux textos le jour même, sans parler de ma sœur qui vit un divorce très difficile et que j'ai chaque jour au téléphone

ensuite m'arrêter un mois, dans mon boulot c'est compliqué d'autant que je risque de devoir subir une intervention chirurgicale prochainement donc il va falloir que je m'arrête quelque temps donc je ne vais pas leur faire le coup de m'absenter deux fois

et puis je pense honnêtement que le travail psy serait trop violent trop intense et que je ne le supporterais pas,

pour l'instant j'essaie de prendre une chose à la fois, avec l'attente des rv médicaux, ma grand-mère qui est décédée hier et mes rv professionnels où j'ai entrepris un bilan de compétence pour faire une formation supérieure peut-être,

je suis une funambule sur son fil et j'essaie d'avancer sans me laisser envahir par l'angoisse et le stress

tu ne veux pas faire de cure parce que comme tu le dis,tu as peur de ce que tu vas découvrir,mais comment veux tu te connaitre si tu refuses d'ouvrir ta porte?? tu ne pourras pas voir tes qualités,tes valeurs,tout ce qui est fait que tu es une femme importante et précieuse,tu ne regardes que la surface et la surface,ce n'est pas toi,c'est ce que les autres t'ont dit sur toi et c'est là que ça coince!!


Il faut réellement que tu creuses zabou pour pouvoir enfin faire connaissance avec toi même et t'aimer.Nous,on a vu tout ce qu'il y avait en toi,c'est beau,c'est tendre,c'est plein d'humour,pourquoi cacher une telle personne ???
Tu as beaucoup de choses à penser certes mais le plus important,c'est toi et ta santé tu ne crois pas?
Au boulot,ils peuvent te remplacer mais toi,tu ne peux pas te remplacer tu comprends? alors prend soin de toi et fais ce qu'il faut pour te soigner correctement s'il te plait.
Pas de cure,ok mais alors mets en place des aides solides pour t'aider chaque jour,tu mérites de vivre sereinement comme tout le monde alors aide toi ma belle.

On est là

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est de me réveiller dans un appartement, propre, rangé, pas de bouteilles qui traînent, pas de vaisselle laissée en plan, non une journée qui commence dans un environnement accueillant, agréable.

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est de me réveiller avec les idées claires, prête à affronter la journée. Pas besoin de me lever 3 heures avant pour retrouver une tête correcte !

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est d’être coquette, de me faire plaisir le matin en m’habillant plutôt que de chopper 2 fringues pour dire d’être habillée…..

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est de retrouver le plaisir de me faire la cuisine, de me prévoir mes menus, d’anticiper le plaisir de manger. Grand frais devient mon temple de la gourmandise avec 10 000 idées pour cuisiner.

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est d’avoir le temps de me plonger dans un bon bouquin, me remettre à mon puzzle, continuer les mandalas….

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est de retourner me défouler sur le dancefloor le we plutôt que de rester enfermer chez moi en tête à tête avec la bouteille. C’est de pouvoir me lever le matin pour pouvoir partir en randonnée. Le grand air, le sport, les papotages…..

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est d’avoir envie de découvrir des choses ou des activités que je ne connais pas, d’avoir des projets même tous petits.

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est de ne pas avoir à mentir, à être dans l’évitement pour justifier de mes « absences ». Plus d’angoisse du matin de consulter mon téléphone pour voir si je n’ai pas raté un sms important où un appel auquel j’aurais du répondre…. Ne plus vivre dans la honte d’être alcoolique, pouvoir regarder les gens en face, ne pas avoir envie d’être transparente, me sentir clean, détendue.

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est d’avoir moins de douleurs dans mes pieds les lendemains de beuverie même si l’abstinence ne règle pas le pb, elle soulage beaucoup mes douleurs tout de même.

Ce que j’aime dans l’abstinence, c’est d’avoir le courage de régler petit à petit les pb du quotidien plutôt que de les fuir encore et encore. A chaque petit pas de fait, un petit sentiment de fierté tellement important.


Alors pourquoi être toujours à la recherche du blak-out qui va venir annuler d’un claquement de doigt tout ces petits plaisir qui sont à portée de main ?
Pourquoi me sentir si fragile sans alcool, si vulnérable, si terrifiée alors que je devrais me sentir fière et forte « de reprendre le contrôle de ma vie » et vivre enfin.
Fuite immédiate d’une souffrance, d’une angoisse que je ne peux pas définir, nommer. Plus rien n’existe juste ce besoin immédiat d’être soulagée.
Il y a encore beaucoup de boulot à faire avec la psy, même si ça se complique car on commence à taper dans le noyau dur et j’ai beaucoup de mal à l’accepter et à faire face mais je ne peux plus en faire l’économie, je le sais mais j’ai besoin de faire les choses à mon rythme tellement ça risque d’être violent. Je n’ai pas de réel souvenir mais une certitude inscrite au fin fond de moi-même depuis tellement longtemps, une certitude que des années d’alcool n’a jamais pu effacer, juste enfouir loin, très loin pour ne jamais la faire remonter.

Journée un peu tristounette et longue pour moi aujourd’hui,
Solitude, repli sur moi, vide,
Angoisse pour l’IRM de demain,

il est magnifique ton post zabou,il en ressort une telle émotion que j'en suis toute émue.

pourquoi replonger dans la black out alors que l'abstinence te va si bien? d'abord parce que tu es MA et que ton corps réclame sa dose ,ensuite parce que tu as une terrible faille et que ton esprit réclame pour ne pas voir.
Il te faut donc un alcoologue pour t'aider dans la MA et une psy pour t'aider dans le coté psy avec les traitements adéquates bien sur  
je ne sais pas si tu te rends compte des avancées que tu es entrain de faire en ce moment zabou,tu ne dis rien mais c'est fou comme tu avances  
là où je suis heureuse,c'est que ton cerveau a enregistré les bienfaits de l'abstinence et ne les a pas oublié ,maintenant,il va falloir te nourrir de ces moments délicieux,te renforcer avec et continuer jour après jour à refuser ce poison qui n'est plus pour toi.
Si tu avances trop loin  ou trop vite avec ta psy,dis le lui pour qu'elle ralentisse un peu,il faut que tu y ailles à ton rythme surtout et que tu puisses dire stop quand c'est trop dur ok?
on est là ma belle,je trouve ce post très positif

tiens nous au courant pour demain 

je le trouve aussi très beau.

Je comprends si bien aussi l'humanité des tes craintes.
Je crois qu'elles peuvent être ta (notre) force.

Bonne journée
Paco

C'est magnifique ta description, merci copine, personnellement ça m'aide beaucoup de t'avoir lu

Un pied devant l'autre zabou, à la recherche de toi 

merci pour vos témoignages, ça me touche beaucoup
honnêtement quand j'ai écrit cela hier j'avais un peu l'impression d'être incohérente, pas en phase, sais pas trop comment vous l'expliquer
comment parler de tout ce positif tout en replongeant régulièrement dans les ténèbres, pour moi c'est pas logique

cette phrase m'a fait beaucoup de bien Cristal
"pourquoi replonger dans la black out alors que l'abstinence te va si bien? d'abord parce que tu es MA et que ton corps réclame sa dose ,ensuite parce que tu as une terrible faille et que ton esprit réclame pour ne pas voir."

c'est certainement des choses que vous m'avez dites et répétée mais je ne les avais pas intégré, pas faites mienne
non je ne suis pas bête, con, nulle......

bon en fait j'étais juste passée vous faire un ptit coucou pour vous dire que l'IRM c'était bien passée avec quelques aventures au passage (1h dans la machine !!!), mais bon j'ai la poisse....
donc prochaine étape un rv chirurgien, avec encore des inconnus sur le pb, mais ça devrait être une intervention légère ce qui est un grand soulagement pour moi, en croisant les doigts il ne devrait pas y avoir de trop mauvaises surprises

bonne soirée

C'est une bonne nouvelle

Bonne soirée aussi

merci Paco,
pour moi ce sera dodo le plus vite parce que j'ai passé une grande partie de la nuit à regarder des replay tellement j'étais angoissée.....

Bon repos alors zabou 

Mais il y a trapped sur la 2... tu dormiras demain