Action! Réaction!

Je ne regarde pas vraiment quel regard j'aurai sur moi, que ce soit si j'ai bu (ce qui ne servirait qu'a prouver que je suis lâche) ou si je n'y vais pas, je ne pense pas en tirer quelque fierté que ce soit.
Et c'est vrai que j'ai envie de faire une pause, arrêter de me battre l'espace d'un moment, juste faire ce que je veux! J'aime m'assoir sur la terrasse d'un café, boire une bière, voir les gens arriver, retrouver des potes sans que rien ne soit prévus, ce retrouver par hasard.

Pour ce que j'ai dis pour mon oncle, c'est pas faux, c'est contradictoire, mais au moins moi j'essaye même si j'ai besoin à certain moment de craquer pour mieux reprendre...

Après je suis toujours là à me poser la question quand même alors que j'aurai pu y aller sans rien dire..

sanka a écrit:Après je suis toujours là à me poser la question quand même alors que j'aurai pu y aller sans rien dire..

C'est on ne peut plus juste Ça prouve bien que quelque chose en toi résiste et a envie de se rebeller contre ces habitudes, ces réflexes qui nous détruisent. Appuie-toi là-dessus.
Même si tu ne ressens aucune fierté (ce que j'ai du mal à comprendre), tu dois tout de même ressentir quelque chose de positif dans le fait de ne pas suivre la même route que ton oncle, non ?

Exactement! Tu aurais put partir sans rien dire mais la tu te pose la question simplement et tu restes avec nous.

Si tu buvais ce soir, ça ne prouverait pas que tu es lâche, ça prouverait juste que le poison est encore plus fort que toi, qu'il profite de ta fragilité (et non de ta "lâcheté", ce n'est pas la même chose).

Tu n'as, personne n'a besoin de l'alcool pour retrouver des potes, laisser faire le hasard et passer de bons moments - ça, c'est se mentir à soi-même, se tromper et méconnaître la vie sans alcool.

Sophie, ne pense plus à rien sinon à prendre ton Espérance.

Simplement je sais que je n'arriverai jamais au point ou en est mon oncle! Oui je sais je dis toujours que ça n'arrive qu'aux autres...
Et oui il y a toujours quelque chose qui me tiraille parce que je sais que je ne devrais pas, peut être juste la raison...
Je ne sais pas si c'est être lâche ou bien de la faiblesse, l'un ou l'autre n'est pas très gratifiant de toute façon.
Tu as raison, je ne connais pas réellement la vie sans alcool ou plutôt hors alcool.

Je sais pas ...

Il faudrait que tu te donnes la chance de vivre une vie sans alcool et hors alcool. Les épreuves comme tu vis présentement font partie de la vie et même si tu buvais, ce ne serait que temporaire, parce qu'à ton réveil, la nouvelle sera quand même la même. La situation ne changera pas parce que tu noies ta peine, au contraire, tu vas te sentir encore plus mal. Pour quelle raison au fond?

Penser que ça te créera un bien-être est une illusion à laquelle tu veux bien croire. C'est une fausse croyance d'ailleurs, car tu ne peux pas être bien en buvant, tu n'es juste plus toi-même, tu deviens une autre personne. Pourquoi vouloir te cacher derrière le masque de l'alcool? Pour fuir la réalité et ce que tu traverses? Désolée, mais ce n'est pas une raison valable. Tu sais que toutes les excuses sont bonnes pour replonger, mais toutes les excuses sont aussi bonnes pour ne pas le refaire, tu vois.

J'espère que tu pourras te reposer et t'occuper l'esprit ce soir.

Sophie, si tu ne décides pas de foutre le poison à la porte de ta vie, il y a 99 "chances" sur 100 que tu arrives là où en est ton oncle. Ça n'arrive pas qu'aux autres - ce qu'on a tendance à penser plus on est jeune (les ados et jeunes adultes se croient immortels).

Je ne parle ni de lâcheté ni de faiblesse, il ne s'agit pas de ça, mais de vulnérabilité, de fragilité : est-ce une honte d'être malade ? Bien sûr que non. Il s'agit "juste" de se soigner ; je sais, c'est difficile, parce qu'il faut commencer par enfin croire, se persuader, comprendre qu'on le mérite, qu'on mérite de se soigner, d'aller mieux, d'aller bien.
Je t'offre un scoop, Sophie : tu mérites de guérir et tu mérites d'aller bien

As-tu pris ton Espérance ?
Ensuite, tu pourrais aller prendre une douche - je ne sais pas par chez toi, mais chez moi la chaleur est accablante : vive les douches !

Je te raconte une chose personnelle.
La veille de la mort de mon père (gros fumeur, cancer des poumons, que j'ai accompagné avec ma mère pendant des mois atroces), donc, la veille de sa mort, j'avais si mal que je me suis soûlée, énormément. Le lendemain, au lieu d'arriver à l'hôpital près de lui et de ma mère en fin de matinée comme prévu, je ne suis arrivée qu'à 15 h ; ma mère, effondrée, m'a dit : "Tu arrives tard..." Il était dans le coma. Il est mort le soir à 23 h. C'était il y a 10 ans. J'ai beaucoup de mal à me le pardonner.

Crystal_ine a raison : les causes de ton mal-être, de ta douleur ne seraient pas effacées par l'alcool, elles seront toujours là demain, sauf que si tu ne bois pas ce soir, tu pourras mieux y faire face.

Toute avec toi, Sophie

je crois que tu sais ce qu'il faut faire Sophie,tu as mûri,tu peux ranger ta gamine avec l'aide de ton toi adulte,il suffit de laisser parler la bonne personne ...
Tu es capable d'y arriver sophie,tu t'es assez battue pour ça alors fais ce que tu as à faire même si c'est horriblement dur,c'est ça la lutte contre l'alcool ou plutot contre une partie de soi.
tu peux dire ce que tu veux pour te donner la permission de boire,ce qu'il se passe là,c'est que ton corps est en manque mais tu as de quoi pallier le manque,tu as tout ce qu'il faut avec toi sophie,fais en bon usage et tu pourras faire face.

ne réflechis pas sophie,prend ton espéral et c'est tout.
reste avec nous ma belle,tu en as besoin

Je ne pense pas qu'il y est besoin de faire de commentaire ce soir.
Par contre je tiens a vous remercier pour tous les efforts que vous faites pour moi...

Bonjour Sophie
Aujourd'hui est un autre jour, n'est-ce pas

Ne t'isoles pas Sophie.
Courage gros bisous

Je suis d'accord avec Ninipoci : ne t'isole pas, n'oublie pas qu'on est là, où que tu en sois.
Oui, aujourd'hui est un nouveau jour, je te le souhaite le meilleur possible, courage. Donne-nous des nouvelles, tu veux ?

C'est èvident que je ne ferai pas de commentaires, de toute façon on ne sera pas toujours lá pour t'empêcher de faire des conneries!!

Courage sanka! A la mort de ma grand-mère il y a 2 ans j'étais très anéantie et j'ai lutté et je n'ai pas rechuté comme quoi c'est possible si même moi j'y suis arrivée...Ne lâche pas!!!!

Je te dirais simplement ceci : Tu es le maître de ta vie, tu en fais ce que tu veux. La facilité ou la persévérance?

J'ai eu des nouvelles de Sophie, elle revient dès qu'elle peut, elle est avec sa famille qui a ramené sa fille.

Bonsoir, juste un petit passage pour vous dire que je ne compte pas me laisser aller.
Bien sûr aujourd'hui est un lendemain avec tout ce qui va avec...
Après je dirais que j'ai dérapé sans excès et sans non plus faire de bêtises autres que j'aurai eu a regretter en plus des quelques verres. J'ai pris moi la décision de m'arrêter et de rentrer, je pense que la chaleur et de ne pas avoir mangé m'a fait vite avoir ma dose ou alors juste que je me suis rendue compte par moi même que pendant ce temps je ne me sentais pas mieux, que ça ne m'apportais rien du tout.

En tout cas aujourd'hui j'ai retrouvé ma fille donc que du bonheur

Bonne soirée a tous

je me suis rendue compte par moi même que pendant ce temps je ne me sentais pas mieux, que ça ne m'apportais rien du tout.

Et bien ça fait au moins la dixième fois que tu nous écris ça, alors il te faut combien d'expérience pour vérifier que ce n'est pas mieux en buvant ???

Les autres fois je n'ai pas réussi m'arrêter ni rentrer sagement chez moi sans faire autre chose. Donc oui je pense qu'il y a une différence.
Après que ça ne m'apporte rien, d'habitude il y a quand même un petit moment de bien être, peut-être pas a la 1ere mais a la deuxième, même si c'est un court instant... Que je n'ai pas ressentie. En tout cas oui je sais que j'ai fauté et je peux pas revenir en arrière, a moi de faire la suite...

Oui, tu fais la suite, bien obligée, mais tu as aussi relancé la THP et à ce rythme, elle n'est pas prête de quitter ton organisme!!!

Bien sûr j'ai un peu relancé mais pas énorme avec 5 bières non plus... Même si oui c'est certain c'est ça de trop...

Tu plaisantes, cinq bières!!! Ce n'est pas rien du tout, loin de là!!!