Action! Réaction!

Zabou l'a très bien dit, ta famille a voulu te protéger mais je peux comprendre que tu te sente un peu trahi par celle ci ou autre sentiment désagréable.
J'espère que ton footing aura boosté tes endorphines et que tu prendras ton espéral.
Malgré tout se qui te tracasses je te souhaite une bonne journée.

Ce sont des coups un peu durs tout ça. C'est aussi la preuve que ta  famille te considère toujours comme leur petite fille qu'il faut protéger. Ils ne se rendent pas compte que tu as grandi et que tu n'es plus la même. Ils ne t'autorisent pas "au sens psychanalitique" à prendre ton envol...
Là, il faut que tu te changes les idées et que tu te tournes vers du positif... La cirrhose tu as eu la chance d'y échapper, tu fais tout pour ça, alors rien que pour l'éviter ça vaut le coup de prendre ton espéral, je t'assure qu'arriver au stade de la cirrhose ça arrive plus vite qu'on ne le croit et que c'est terrible...
Tu es jeune, tu es belle, tu es en bonne santé, garde tout ça précieusement, les années passent vite...
Tu as raison d'aller courir, mais garde un espéral sur toi, surtout!!
Gros bisous ma belle!!

Malgré le choc de toutes ces nouvelles, je te souhaite de passer une belle journée!

Zabou je comprends qu'à moitié ce que tu voulais dire
Parce que oui bien sûr tout ça me ramène à la mort et oui je comprends aussi que nous en buvant c'est un suicide sur du long terme, mais je comprends justement pas pourquoi ça nous ramène nous à l'alcool...

Ce matin, j'ai appelé mon frère pour le prévenir (c'est toujours le dernier au courant de tout) et à ma grande surprise ma mère l'a appelé hier soir pour lui dire alors que moi non et que je l'ai appris par ma cousine. J'ai eu ma tata chez qui ma fille est et elle m'a dit que si ma mère ne me l'avait pas dit c'est parce qu'elle sait que je suis très sensible et que le lien que j'ai avec mon grand père est très fort donc elle a pas osé. Donc oui tu as tout juste Shale.

Pour les nouvelles, il a donc bien été transféré et opéré pendant la nuit, si j'ai bien compris, l'artère était bouché sur 7cm, il a supporté l'opération et est toujours en réanimation, donc il ne c'est toujours pas réveillé et sous aide, il doit reprendre des forces, ça tension est bien trop basse, en gros on est dans l'attente...

Bon je file j'ai rdv chez mon doc pour ma prolongation...

Courage Sophie, je te souhaite que tout aille le mieux possible

J'étais sûre que c'était par amour pour toi et pour te protéger que tes parents ne t'avaient pas prévenue.
Maintenant, il faut attendre, mais tu sais beaucoup de personnes âgées ont des réserves insoupçonnées, il peut très bien s'en remettre....
Oui, ça nous ramène à la mort car on sait, nous les MA que dans notre addiction, il y a aussi un attrait pour la mort , attrait que nous n'arrivons pas à contrôler.
Je sais que j'ai hésité entre faire une cure et me laisser partir avec l'alcool jusqu'à en mourir. La vie n'a plus la même importance quand on boit. C'est maintenant que je peux dire heureusement que je me suis soignée, en 17 ans j'ai fait plus de choses que dans tout le reste de ma vie!!!

Hé bien l'évolution en faite n'est pas des meilleures, l'hopital a appelé en parlant de pronostic vital engagé et qu'il faudrait que la famille aille le voir rapidement, qu'ils n'arrivent pas le stabilisé, les machines s'affolent tout le temps et qu'il ne peut plus rien faire sans assistance.
Du coup ils essayent de s'arranger pour que ma grand mère puisse le voir même si ils ont décidé de lui cacher la vérité et ma tata me ramène Amélie dimanche et ma mère remonte avec elle en espérant qu'il tienne jusque là... Bon après on sait jamais, c'est pas la première fois qu'ils nous disent qu'il ne ressortira plus de l'hopital. On verra les prochains jours...

Et l'image de la mort, c'est quelque chose que je n'arrive pas concevoir, comme un malade qui ce dégrade devant nos yeux, c'est des choses que je fuis.
Que ce soit mon autre grand père décédé ou là ma grand mère en Alsace qui a le cancer, chimio ect... je ne vais pas plus les voir, justement j'essaye de m'éloigner, comme si je ne voyais pas les choses et qu'elles allaient disparaitre ou je ne sais quoi. Même après la mort, je pense aux personnes perdues, il m'arrive quand j'ai bu d'aller sur le parking du cimetière pour aller voir Kevin par exemple qui est décédé dans un accident de voiture mais sans y entrer. Déjà les enterrement c'est super dur d'y aller mais l'avant et l'après vla...

Et oui je suis d'accord avec toi Shale, quand on est dans l'alcool, la mort n'a pas la même importance et perso je pense que je résonne toujours en étant dedans...

Et vous savez quoi, du coup d'avoir appris pour mon oncle, je l'ai balancé un peu et on m'a juste répondu , on avait oublié de te le dire... Et j'ai un peu mieux compris aussi, il doit aller dans un hopital pour faire des examen pour justement une greffe du foie donc pour le moment rien de précis et si son médecin l'a envoyé vers cette voie, c'est parce qu'il a réussi faire chuter ses gamma gt en buvant beaucoup moins, on m'a dit il prend même de l'amer sans alcool maintenant (wouahhh) et il ne boit plus que de la bière et un peu de vin, ça me fait rire, je suis autant triste pour lui que en colère avec toutes les belles paroles qu'il m'a sortie pour que moi j'arrête...

Ah et j'ai presque oublié, ce matin je parle avec l'alcoologue, j'ai eu une grande pensée pour toi Shale, je lui parle de THP et là a ma grande surprise elle me demande ce que c'est la THP alors je lui dit bêtement c'est quand on boit et que c'est au bout de 3 mois qu'on en a plus dans le corps et qu'il faut créer des endorphines ect.... Elle avait l'air de pas savoir de quoi je lui parlais donc là j'avoue grand moment de solitude... En tout cas la demande d'hdj a été faite, on verra si elle est accepté ou pas...

En tout cas je vous remercie pour vos mots les filles

SHALE a écrit:
Oui, ça nous ramène à la mort car on sait, nous les MA que dans notre addiction, il y a aussi un attrait pour la mort , attrait que nous n'arrivons pas à contrôler.

Shale a très bien su résumer ce que je voulais dire ce matin

pour ton grand-père suis de tout cœur avec toi dans cette épreuve, c'est toujours douloureux ce genre de situation et l'attente des nouvelles est très angoissante malheureusement on ne peut pas faire grand chose de plus. n'oublie pas de prendre soin de toi

pour la demande d'hdj

Pour ton alcoologue, je ne suis pas tellement surprise, peu de médecins savent comment fonctionne le phénomène de dépendance. Un alcoologue pourtant, aurait quand même du le savoir, ça laisse un doute sur ses capacités d'alcoologue.
C'est moi qui ait aussi appris à mes toubibs ce qu'est la dépendance et le rôle de la THP, dans leur formation, ils n'ont quasiment rien sur l'alcoolisme et rien sur la dépendance!!!

C'est quoi leur formation alors? Pourtant, en cherchant sur google, on trouve de l'information sur la THP, il me semble que s'ils sont spécialisés, ils devraient se renseigner...

Est-ce qu'en cure, cet aspect de la dépendance est abordé?

Pour ton grand-père Sanka, un jour à la fois. Plus les personnes sont âgées et plus elles ont du mal à se remettre d'une opération. Personne n'aime perdre quelqu'un qui lui est cher.

Au Shale et dans les Calmes nous avons des infos en alcoologie ou la dépendance, le phénomène de la THP et tout le reste est très bien expliqué. L'ami alcoologue que j'ai sur Facebook connaît aussi parfaitement ce phénomène..
Qu'un généraliste ne le connaisse pas, passe ,quoique ce sont quand même une bonne partie de leurs patients qui sont alcooliques, mais qu'un alcoologue ne connaisse pas, là, j'aurais des doutes sur ses capacités à prendre en charge des malades alcooliques!!!

je suis de tout coeur avec toi pour ton grand père ma sophie,j'espère qu'il s’en sortira quoique si il n'a plus envie de rester en vie,il ne va peut être pas beaucoup lutter pour ça je ne devrais sans doute pas te dire cela,ce ne sont pas des mots réconfortants pour toi mais là,je pense plus à ton grand père et à ses désirs ;c'est sa vie et je crois qu'il est bien fatigué  
tiens nous au courant ma belle mais ne laisse pas le petit singe profiter de ces moments de tristesse surtout ok??
accroche toi

Toute avec toi, Sanka/Sophie
Compte aussi sur ton ami Espéral/Espérance
Passe une bonne nuit réparatrice

Je vous lis, mais ce soir les émotions prennent le dessus... J'ai essayé de me changer les idées en lisant à droite à gauche, mais j'arrive pas...
Merci d'être là vous êtes les seules a qui j'en ai parlé

Si tu lui écrivais une petite lettre en laissant aller ton coeur ? Tu lui donneras ou pas, mais tu auras sorti tout ce que tu as en tête et tu te sentiras mieux!!

Si tu as une baignoire, est-ce que tu pourrais prendre un bain parfumé ?

Merci les filles, je crois que je vais essayer d'éviter mon post un petit peu, depuis hier, a chaque fois que j'y passe j'ai envie de parler mais surtout envie de pleurer... Donc je vais m'en tenir a me balader sur le forum

Fais comme tu le sens , Sophie

Gère ton inquiétude comme tu le sens ma belle,dis toi juste que si tu as envie de parler,tu as toute la place ici et si tu as envie de pleurer,fais le parce que les larmes ravalées,c'est nocif ,il faut que ça sorte

Fais comme tu le sens, tu sais que nous serons là, pas très loin. Ces émotions, il faut les vivre.

Les derniers événements font que beaucoup de choses remontent, je pense bien sûr au décès a venir de mon grand père, mais surtout à tout ce que mon père lui a fait voir à lui et ma grand mère, ce qui fait remonter la haine que j'ai contre mon père qui vient de je ne sais pas réellement quel moment. Pas énormément de souvenirs, un réel quand j'avais 9 ans je crois et le reste de choses que ma grand mère m'a raconté. Enfin bref, ce qui me gêne la dedans c'est vraiment ce que je ressens envers mon père, je pense qu'il y a un gros nœud à explorer, pas tout de suite mais par la suite. En attendant il va falloir que j'essaye de ne pas exploser, ni avec mon père, ni avec mon oncle que j'ai faillie appeler parce que je lui en veux de ne pas s'être battu contre l'alcool.

Pour mon grand père toujours l'attente, ma cousine a emmenée ma grand mère cette nuit pour le voir une dernière fois, ces organes lâchent l'un après l'autre, les reins, les poumons, une infection aux intestins... bref on attend, j'ai pris les devants en allant chez me médecin pour avoir un certificat médical pour pouvoir changer de département pour quand ça arrivera et j'irai à la sécu lundi avant mon rdv à la médecine du travail.

Pour ce qui est du reste, de l'alcool, oui on est bien ici pour ça donc je ne peux pas ne pas en parler là tout de suite...
J'ai envie de boire, je suis dans le moment ou je suis dans l'hésitation pour aller au bar ou au magasin acheter directement mon pack, je sais aussi ce que vous allez me dire pour l'espéral, mais franchement j'ai pas envie de l'entendre, non je pense que là j'en ai juste besoin.
Cette envie n'est pas de là tout de suite, ça fait quelques heures quelle est là, j'ai mangé un gâteau, je me suis allongé 1h mais je pense que sur le coup je n'arrive pas gérer tout ça ou j'ai pas envie ou peut-être même c'est juste une excuse...

En tout cas voilà ou j'en suis, à défaut de réussir pleurer, les mauvais réflexes reviennent...

Et puis ça va changer quoi ?
Je sais que tu ne veux pas l'entendre mais je vais quand même te dire que tu devrais prendre ton esperal là maintenant tout de suite et sans réfléchir

Ca va changer que j'aurai au moins un petit instant de bien être...

Idem : Espéral/Espérance tout de suite sans réfléchir.

Sanka Sophie, c'est dans ces moments-là, ces épreuves si dures à surmonter que le poison en profite pour attaquer les malades, les personnes vulnérables que nous sommes ; c'est aussi dans ces moments-là qu'on est les plus fières (fiers) de lui résister, de résister à nos réflexes de malades. Sois fière, fière de toi, relève la tête et envoie-le balader.
Tu le dis toi-même, "tout ça" n'est peut-être (sûrement) qu'une excuse pour céder, cesser de se battre ; comment se regarder en face, après s'être servie de tels prétextes ?

"il va falloir que j'essaye de ne pas exploser, ni avec mon père, ni avec mon oncle que j'ai faillie appeler parce que je lui en veux de ne pas s'être battu contre l'alcool", écris-tu. Alors, toi, continue de te battre, Sophie ! On est avec toi, à fond !

Ce ne sera pas du bien-être mais de l'engourdissement, de la perte de toi-même, juste une fuite...