Tellement peur...

Bonsoir,
Il y a un an votre forum m'a beaucoup aidée ; à l'époque je ne me suis pas inscrite mais mon compagnon entrait en cure et je voulais m'informer pour savoir comment me comporter au mieux à sa sortie. Je le connaissais depuis peu mais j'étais déjà très amoureuse.
Si je suis là aujourd'hui c'est qu'il va très mal et que je suis désespérée.
Il est donc MA, le reconnaît, mais il est dans une phase où il pense que rien ne peut l'aider. Il utilise l'alcool comme un remède à un mal être profond. Il est réfractaire à l'idée de voir un psy et ne fait confiance qu'à son médecin traitant, c'est déjà ça....
Quand nous sommes ensemble il ne boit pas mais dès qu'il est seul c'est la catastrophe. Je ne sais pas quoi faire. Je lui ai proposé de s'installer plus souvent chez moi mais il préférerait que j'aille plus souvent chez lui. Je n'y arrive pas car je ne me sens pas bien chez lui, je crois que j'ai peur d'être engluée dans ses soucis. Il a des pensées suicidaires et j'ai peur pour lui. Je me sens nulle et impuissante.
Je me sens aussi très seule car je ne veux pas "embêter " mon entourage avec tout ça. Ils sont très aimants mais dès ma rencontre avec mon compagnon j'ai compris qu'il avait un problème l'alcool et j'ai persévéré dans notre histoire ; alors "j'assume"....
Merci d'être là.

Bonsoir sandy,

Bienvenue parmi nous  , nous allons essayer de t'aider au mieux.
Comme je vois; de ton côté; tu fais de ton mieux; pour toi; comme pour ton compagnon....
Il est allé en cure une fois; et parfois; régulièrement même; il faut une deuxième (parfois +) pour que ça fonctionne....
Mais pour ça; il faut qu'il veuille en refaire une; et que ce soit lui et seulement lui qui en prenne la décision.
Avez-vous déjà pu aborder la question?
Courage 

Bonsoir manou,
Merci pour cette réponse si rapide.
Il a à gérer une situation professionnelle très difficile et l'idée de repartir en cure me paraît loin... Il est revenu de la cure avec l'idée qu'il avait un problème avec l'alcool mais pas de dépendance physique. Il peut ne pas boire pendant plusieurs jours. En revanche quand il boit il ne peut s'arrêter et passe de l'euphorie à une détresse profonde. C'est dans cette phase là que j'ai peur pour lui. Il a des propos dévalorisants à l'extrême, se trouve plus que nul... Rien de ce que je peux dire ne l'aide, et le laisser seul me terrorise.... Je me sens paralysée.
Merci encore

Tout d'abord ne partage pas l'appartement avec lui, il te faut un SAS de sécurité.
Il ne peut pas aller dans un CSAPA où il trouverait alcoologues, psychiatre, infirmiers en alcoologie et il pourrait faire une cure en ambulatoire..
Là il faut qu'il trouve de l'aide, tout seul ce sera difficile.
Tiens nous au courant, on va en reparler..

Pour ma part (et tu auras bien vite l'avis des collègues); il semble beaucoup plus dépendant psychologiquement que physiquement et ça, c'est la maladie alcoolique.... il n'y en a pas 36 sortes 
En conclusion; il semble encore dans un certain déni face à la maladie.
Se sevrer physiquement; être abstinent est traiter le dessus de l'iceberg.... la consommation en elle même; mais le dessous; les causes; c'est bel et bien plus profond et vient en général d'une faille venant en général de l'enfance.
Je peux comprendre que tu sois en plein désarroi face à la situation, mais tant qu'il ne réalise pas qu'un suivi est indispensable; tant qu'il ne le décide pas; et surtout qu'il comprenne qu'il n'y a que le zéro alcool qui puisse le sauver.... il n'y a pas "grand chose" à faire....
Tu ne peux humainement le protéger sans cesse et passer à côté de ta vie à toi 
Il ne boit pas en ta compagnie; et c'est à ce moment là que tu peux lui dire tes craintes et tes peurs;

Merci pour ces réponses précises. Je me sens moins seule, vraiment !

(Oups il manque un bout)
Il connaît mes peurs mais j'ai toujours peur de lui en rajouter ; il culpabilise beaucoup à l'idée de me faire souffrir alors je suis sur un fil...
En revanche je vais reparler de l'idée de cure ambulatoire.
Je vous tiens au courant. Merci sincèrement.

Tu as tout à fait le droit de lui montrer tes peurs.... ce n'est pas une question de le "ménager" ou pas... mais tes dires; ton comportement peuvent également le faire réagir.
Nous attendons de tes nouvelles sandy.
Et n'hésite pas à venir poser des questions ou déposer tes valises...

Un lien très intéressant sur  le "détachement" 

https://forumonsaide.forumactif.org/t153-le-detachement

Tout d'abord bienvenue sur Onsaide Sandy. Je pense que c'est important que tu gardes ton espace, parce que ça te permet de ne pas être continuellement face à sa maladie. Tu deviendrais celle qui l'empêche de boire. Si le fait de vivre séparément vous convient, je te conseillerais de conserver votre relation ainsi pour encore quelque temps. Pour refaire une cure, la décision doit venir de lui.

L'article sur le détachement que mamou te parle devrait t'aider, mais si tu as des questions, tu les poses et il y aura sûrement une personne pour y répondre.

Ta situation est exactement la mienne à l'époque je suis arrivée sur le forum.

Une chose m'avait beaucoup aide à l'époque.Je consultait de temps à autre le service des addictions de l hôpital. Je me dis que ça serait bien que tu ailles les voir. Il peuvent t'aider même si lui ne se fait pas soigner chez eux.
Moi j'avais le droit à discuter avec une psychologue ,avec une éducatrice.
Et lorsqu'il se faisait suivre, son toubib me demandait souvent de rentrer en fin de consult. Ce qui me permettait de lui dire à lui devant mon compagnon comment je le voyais, mes craintes également.
Les docteurs savent que les ma leur mente, donc il avait un autre regard et ça a toujours aide mon ma à avancer.

Si tu choisis cette option par contre, essaie d'être plus assidue que moi dans les consultations .moi suis du genre à ne jamais continuer très longtemps donc je restais de longs mois sans y retourner et à chaque fois je me disais que j'avais perdu du temps en y allant pas.

Maintenant si tu hésitez, je te dirais'' tente le coup ,essaie cette piste et tu verras seulement après si elle ne t'es vraiment pas nécessaire''. Comme on dit souvent ''faut tester pour savoir''

Bonjour,
j'avais envie de vous donner des nouvelles.
J'ai pu parler sereinement avec mon compagnon ; il chemine dans l'idée d’être malade mais n'a pas encore envie d'être aidé plus qu'il ne l'est... Il a revu son médecin généraliste qui lui a donné un autre antidépresseur. Il a moins d'effets secondaires et il n'a plus de pensées suicidaires. C'était ce qui me terrorisait le plus quand nous n'étions pas ensemble et "m'empêchait" de pratiquer le détachement.
Le chemin va encore être long mais j'ai bon espoir.
Merci de vote écoute, de vos conseils et de votre bienveillance.

Si tu le sens plus serein et moins dépressif, c'est une bonne chose...Mais dis lui bien que tu ne le verras que lorsqu'il sera sobre, que tu n'as pas envie de parler avec l'alcool....

Merci Shale ! Il chemine vraiment. Hier soir, il a craqué et ce soir il peut dire qu'il prend de plus en plus conscience qu'il ne doit plus boire une goutte d'alcool. Ce soir il est sobre mais comme il a excessivement bu hier j'ai l'impression que son haleine n'est pas tout à fait nette. Bref j'ai été traversée par le doute. C'est compliqué. Il sait que je ne veux pas parler avec l'alcool. Pour ce soir, je suis plutôt sereine, mais si à l'avenir il me "ment", comment réagir ?

S'il continue à boire, tu continues le détachement, jusqu'à ce qu'il comprenne que l'alcool ne t'intéresse pas pour parler avec lui..

Bonsoir,
Ça ne va pas fort ce soir. Je m'appuie sur le forum très souvent, j'ai "partagé" le cauchemar de Manue et de Caroline et je continue à chercher des solutions sans trop me désespérer mais c'est dur.
Mon compagnon va toujours très mal. Ce soir comme il ne répondait pas à mes messages je suis allée chez lui et c'était l'horreur. Il était si malheureux. Il était ivre et il y avait deux énormes bouteilles entamées. Il voulait que je parte ce que j'ai concédée mais j'ai vidé les bouteilles avant de partir. Je sais que je ne devais pas le faire mais j'avais trop peur qu'il ne les termine.... Je m'en veux de ne pas trouver les mots pour qu'il ait un déclic. Je ne sais plus quoi faire. Il me dit de le laisser et je crois que c'est sa façon de me protéger. Je suis fatiguée.

Bonsoir sandy,

Ce n'est pas évident de savoir quoi faire dans cette situation et laisser ton ami seul avec les bouteilles est pourtant ce qu'il y a à faire.....
Les vider dans l'évier... est peut être plus pour te "rassurer" toi, mais ça ne l'empêchera pas de boire.... dure réalité oui.....

Tu l'as bien compris, il faut te protéger, sinon il risque de te faire sombrer dans ce qui lui appartient à lui...
Le déclic, encore et toujours lui.....

Dis moi, comment est-il si vous ne vous voyez pas ?

Courage sandy

Oui Manou, c'était sûrement pour me rassurer.... Mais sans cela je n'arrivais pas à partir. Il était déjà tellement alcoolisé...
Quand il est tout seul il boit pour oublier ses soucis professionnels mais son mal être est profond. Il perd le goût de la vie. C'est horrible. Il a conscience de sa maladie alcoolique mais la dépression prend le dessus.
Il n'y a jamais d'alcool quand nous sommes ensemble.

Tu as fait ce que beaucoup de personnes font, c'est-à-dire jeter ce qui les empoisonne, mais s'il avait décidé de boire, il en a trouvé d'autres ou bien, il s'est endormi. Alors, ça ne sert à rien et ce n'est pas ce qu'il faut faire, même si c'est dur de lui laisser cet alcool.

Car tu vas petit à petit tomber dans la codépendance en refaisant cette simple action que de jeter ses bouteilles entamées ou pleines.

Il doit se rendre compte par lui-même de ce qu'il consomme.

En les jetant, tu crées une frustration. Mon ex-conjoint, se tapait une cuite pas possible lorsque je m'interposais dans sa relation avec l'alcool. Oui, je souffrais de le voir s'alcooliser à outrance, mais c'est à lui-même qu'il faisait du mal. Quand on comprend ça, on a un pas en avant. Le laisser s'assumer.

Je sais que c'est dur, mais tu dois le laisser sombrer, sinon, tu vas le suivre et là, c'est difficile d'en sortir.

Courage!!

Il est adulte et responsable de se soigner. Tout ce que tu pourras dire ne servira à rien, surtout pas à l'empêcher de boire, alors pense à toi, à ce qu'il te faut pour vivre..As-tu un travail ???

Oui Shale, j'ai un travail que j'aime beaucoup.
Ce soir je ne suis pas passée malgré mon inquiétude. C'est insupportable d'être impuissante face à cette p..... de maladie.

Alors renforce l'autonomie que te donne ton travail, place ton argent sur un compte à part, mais apparemment tu l'as déjà fait...
Essaie de faire des choses pour toi, activités ou autres, il y a sans doute des choses que tu aurais envie d'essayer, c'est le moment de t'y mettre et d'enrichir ta vie!!!

Je suis indépendante matériellement. Ce qui est terrible à vivre pour moi c'est de m'inquiéter pour lui. Je continue ma vie, mon travail, ma famille, mes amis, je prends soin de moi, mais il est vrai que tout cela est terni (et c'est peu dire) par cette épée de Damoclès qu'est la maladie. Quand il est en "crise" il ne veut pas que l'on se voit et j'ai peur d'un accident.
Venir sur le forum c'est une façon pour moi de faire quelque chose pour lui....
Vous êtes tellement bienveillantes. Bref, ça m'aide...

Dis toi que le gros problème des malades alcooliques c'est que nous ne pouvons rien faire pour eux, tant qu'ils ne sont pas dans une démarche de soin.....

Vivement avant qu'il ne soit trop tard.
Merci