Bonjour nouvelle sur le forum

[madeline12]

Bonjour

Je m'appelle Madeline, ça fait quelques jours que je viens lire les messages ici sur le forum. J'ai finalement décidé de m'inscrire et de dialoguer avec vous.
Mon compagnon, que je connais depuis un an est alcolo-dépendant. Au début où je l'ai connu, il allait bien et avait cessé de boire. Mais des soucis professionnels, perte de son emploi, et autres l'ont à nouveau fait tomber dans l'alcool.
Je ne vis pas avec lui, mais on se voit tous les jours... et je le vois petit à petit sombrer de plus en plus....ça m'angoisse de le voir ainsi.
Il est dépressif, et parle parfois de la mort, je crois qu'il cherche à s'étourdir en buvant de plus en plus....malheureusement.
J'ai l'impression d'être le témoin impuissant de son suicide à l'alcool....
Je me sens parfois coupable de ne pas pouvoir plus l'aider...
j'ai tenté de lui dire de consulter un médecin ce qu'il a fait, mais son généralise, ne fait pas grand chose...il a vu un addictologue, deux fois....mais n'a pas envie d'y retourner.... bref, il ne fait rien pour s'en sortir...il promet...mais ne fait rien...
L'addictologue lui avait parlé d'une cure au Shale, j'ai vu que vous en parliez dans certains sujets.....? Pour les personnes qui y sont allés quel a été le déclic qui vous a poussé à y aller vous dire que vous aviez envie de vous en sortir ?
J'essaie de lui dire que cela pourrait l'aider à s'en sortir, mais que c'est à lui de prendre la décision.... je ne peux pas le forcer....mais la situation ne s'améliore pas et j'ai peur parfois....
Merci de m'avoir lu....
Je vais lire vos sujets sur le détachement je pense que cela pourra m'être utile
Bonne soirée à tous.

[mamou]

Tu as déjà compris beaucoup de choses Madeline et la première est que seul lui doit prendre la décision de se soigner.
Lui suggérer les aides possibles, c'est très bien, mais c'est à lui de prendre rv.
Bien sûr que le texte sur le détachement va te faire comprendre beaucoup de choses qui peuvent aussi l'amener à un déclic, mais en premier à te protéger toi de cet alcool qui est entre vous!
Tu n'as pas à te sentir coupable du tout madeline.

[SHALE]

Tu lui fournis des adresses de cures où il pourrait aller et tu le laisses gérer ça.. Moi si j'ai pris la décision d'aller au SHALE, c'est parce que j'avais des bilans sanguins tellement catastrophiques, une hépatite alcoolique, une stéatose et qu'au rythme où j'allais, je n'avais guère plus d'un an à vivre.
Je pense que c'est l'instinct de survie qui m'a donné la force de me battre...
Tu peux aussi imprimer des textes qui sont dans la base de données et les laisser traîner, il les lira peut-être et ils feront leur chemin dans sa tête....

[madeline12]

Je ne sais pas trop comment vous répondre, je ne maîtrise pas encore trop bien l'usage du forum....
En tout cas, merci pour vos réponses rapides, elles me sont très précieuses....
J'ai commencé à lire un peu certains messages et comprends qu'il ne faut pas que je ne m'implique trop, mais c'est parfois difficile de le voir ainsi.... mais parfois je sens que nerveusement j'ai peur de craquer, donc je me dis qu'il faut aussi que je me protège....
Pour te répondre Shale, il a des problèmes de santé, et ses analyses ne sont pas bonnes, et il a même vu une neurologue pour un problème de neuropathie au niveau des pieds...Je pensais que ça allait le faire réfléchir, mais il n'arrive pas longtemps à se raisonner, et j'ai même parfois l'impression qu'il est en colère contre le monde médical, qui lui donne des conseils pour aller mieux....

J'aimerais que tout comme toi, il arrive à se dire, qu'il faut qu'il s'en sorte, et fasse la démarche lui même.....mais le chemin risque d'être long.....
Il a été hospitalisé à plusieurs reprise car il avait fait des crises d'épilepsie, à la suite d'un arrêt de l'alcool seul...mais à chaque fois, il ne reste pas à l'hôpital, et en sort dès qu'il va mieux....pour replonger....
Je vais essayer de lire vos messages, et témoignages qui me seront utiles.
Merci de votre aide

[mamou]

Fais à ton aise madeline
Je te mets ici le lien sur le détachement
https://forumonsaide.forumactif.org/t153-le-detachement


Honnêtement, d'après ce que tu décris.... ses soucis de santé, ses crises d'épilepsie.... oh oui c'est dangereux d'arrêter seul...., l'idéal serait la cure...

[SHALE]

Je pense aussi que ce serait préférable qu'il fasse une cure où le sevrage serait compris dedans, seul, il risque gros à essayer d'arrêter l'alcool...
Mais à part laisser traîner des informations importantes sur les dégâts que fait l'alcool, je ne vois pas trop ce que tu peux faire.
Par contre ne fait rien à sa place, si la boisson l'empêche de faire quelque chose, ne le fait pas pour lui, il faut le responsabiliser et qu'il se rende compte qu'avec l'alcool il n'arrivera à rien du tout..Il a bu, il se débrouille, s'il est tombé, tu le laisses où il est, c'est dur mais il n'y a que comme ça qu'il arrivera à assimiler l'alcool à son mal de vivre...
En plus s'il a des atteintes neurologiques, ça devient tout de même sérieux!!!

[Crystal_ine]

Je te souhaite la bienvenue ici Madeline. Je fais partie de l'Entourage du MA. Ce n'est pas évident, tu as raison, de rester à l'écart et de le regarder sombrer, mais il n'y a pas d'autres solutions. S'il a bu lorsque tu es chez-lui, tu peux simplement lui dire que tu t'en vas et que tu le verras lorsqu'il sera sobre que tu n'as plus envie de le partager avec l'alcool et que tu ne veux surtout pas parler avec l'alcool.

Ça se peut qu'au début, il ne te prenne pas au sérieux, mais s'il voit que tu fais ce que tu dis, il comprendra que tu ne rigoles pas. Ce sera à lui ensuite de décider ce qu'il veut faire de sa vie. Tu peux lui expliquer ce que ça te fait de le voir ainsi, mais que tu ne peux pas faire les choses à sa place. S'il se soigne, c'est pour lui, car la cure ne fonctionnera probablement pas s'il la fait pour les mauvaises raisons.

Tu es seule à savoir ce que tu peux tolérer pour être bien en sa présence et quand tu deviens mal à l'aise. À ce moment-là, il temps de partir, de l'ignorer et de faire ce que tu as envie, de te faire plaisir.

Courage, vas-y peu à peu et tu trouveras ton bien-être, car c'est TOI d'abord.

[madeline12]

Bonjour Crystal _ ine

Merci pour ton message de bienvenue.Tu as tout à fait raison, j'essaie de rester un peu à l'écart, mais parfois je me fais avoir par les sentiments......je l'avoue.
Hier c'est ce qu'il s'est passé en cette belle soirée de St Valentin....
Mon chéri, avait bien fait les choses.....cadeaux, et acheté un bon repas, que l'on n'a pas pu partager, car entre temps il s'était alcoolisé.....enfin je suis restée un bon moment à essayer de lui parler, mais j'ai bien vite vu qu'il n'était plus du tout en état d'avoir une conversation cohérente malheureusement....Son attitude a gâché la fin de la soirée, sans pouvoir manger ce fameux dîner...
J'ai essayé de lui parler que c'était l'alcool qui provoquait tout cela et que cela perturbait fortement notre relation, qu'il ne me respectait pas en agissant ainsi....
que je n'étais pas dupe de sa façon de faire, il a profité que j'aille chercher des affaires dans ma voiture pour boire en cachette.....
Il n'a trop rien dit....
Enfin je devais rester passer la nuit là-bas, et j'ai décidé de m'en aller, je m'en voulais car il avait tout organisé....et je suis partie assez lâchement...mais j'ai senti qu'il fallait que je le fasse...car je n'étais pas bien..... et aussi par rapport à ce que j'ai lui ici je me suis dit qu'il fallait que je fixe des limites.....
Ce matin il a téléphoné pour demander pardon et s'excuser, et dire qu'il allait falloir qu'il se soigne....si seulement il pouvait tenir ses promesses.....
Je commence à comprendre un peu en vous lisant qu'il ne faut pas tout tolérer, car on est "complice" du MA.....
Je vous souhaite à tous un bon dimanche.

[SHALE]

Oui, tu as tout à fait compris quelle attitude tu devais avoir et tu as bien fait de partir... ça le fera réfléchir bien plus que si tu étais restée...

[mamou]

Bonjour madeline,

Tu as vraiment eu la bonne réaction, le laisser sur le carreau, .... en le laissant avec son alcool!
Dans tout ce que tu entreprends dans ce sens, est une protection pour toi, en premier, et en même temps une perche pour lui.... pour le laisser réfléchir et réagir!
Ah oui, il a du se sentir tout bête .... et c'était le meilleur que tu puisses faire.

[Crystal_ine]

Je te dis Bravo d'être partie. Tu as fais exactement ce qu'il fallait et je sais quelle volonté tu as dû déployer pour le faire, car je trouvais ça pénible aussi d'agir ainsi, mais c'était la seule manière de me protéger et de lui faire comprendre que je ne voulais plus le partager avec l'alcool.

Pour le moment, ce sont des promesses, comme tu dis, de se faire soigner, mais je pense que plus tu poseras tes limites, plus tu lui démontreras que cette situation n'est plus vivable pour toi, plus ça le fera réfléchir et il se rendra peut-être compte de tout ce qu'il risque de perdre en continuant à boire.

Tu auras d'autres moments où tu seras déchirée, mais plus tu appliqueras le détachement et mieux tu te sentiras. Surtout, ne te sens pas coupable de ne pas être restée parce qu'il avait tout prévu. Au contraire, il doit se rendre compte que la soirée s'est terminée bizarrement à cause de l'alcool. C'est ce poison que tu as fuit et non lui.

Faire la différence entre l'homme que tu aimes et l'homme qui boit est essentiel en ce moment.

Courage, nous sommes avec toi et nous allons t'accompagner. Alors tu y vas une heure à la fois et un jour à la fois.

[madeline12]

Bonsoir,

C'est vrai que de partir, ainsi c'est bizarre...mais je n'ai pas trouvé d'autre solution.... car malheureusement ce n'est pas la première fois que ça arrive.... au début j'attendais qu'il reprenne ses esprits...car je craignais qu'il ne tombe ou soit mal.....
J'ai également assisté et eu à appeler le SAMU parce qu'il faisait une crise d'épilepsie dûe à un manque d'alcool, j'ai eu très peur....
Enfin quand je vois qu'il a bu, j'ai moins de scrupules à le laisser seul.... surtout s'il est assis dans son canapé ou qu'il est dans son lit.....
Hier, je me suis dit que cétait la St Valentin....que la soirée était gâchée....mais je me suis aussi dit que je ne pouvais pas trop en supporter plus....
Pour le moment j'essaie de lui parler de se soigner....mais je ne crois pas qu'il le veuille vraiment..."il se fiche totalement".....
Ce matin il s'est excusé et a demandé pardon et j'ai tenté de lui dire qu'il fallait qu'il fasse quelque chose, car l'alcool allait tuer notre relation....mais il dit oui....et oublie vite....
Enfin, comme je ne vis pas avec lui, j'essaie de me réserver du temps à moi.... même s'il est parfois jaloux que je sois partie ailleurs....
Merci pour votre soutien et bonne fin de soirée

[SHALE]

Tu peux être très  claire avec lui en lui précisant bien que lui tu l'aimes, mais que tu ne supportes pas que l'alcool se mette entre vous deux... Alors quand il sera sobre, vous pouvez faire ce que vous avez envie ensemble, s'il a bu, tu es en droit de partir et d'agir pour toi, pour te protéger et pour ton bien.
Tu le lui dis à un moment où il est sobre ou tu le lui écris et tu tiens parole, surtout ne change jamais d'envie car là, tu ne serais plus crédible et il en profiterai...

[madeline12]

Bonjour

Comment allez vous aujourd'hui ? Oui, j'essaie d'agir comme vous le dites. Mais parfois quand j'arrive chez lui, il est sobre, et on peut discuter normalement, mais à un moment ou un autre, il trouve toujours une excuse pour s'absenter, et boire en cachette.... et 1/2 heure après il est incohérent , ne peut plus avoir une conversation normale, et ne tient plus debout.
Il semble qu'il prenne conscience de son état de plus en plus, tous nos rdv manqués, et il s'en veut, et son moral est de plus en plus bas....il a des idées noires....je ne sais plus trop quoi faire.
La semaine dernière, le laissant seul, et encore alcoolisé, j'ai décidé d'appeler sa mère, que je ne connais pas trop bien....elle a paru soulager de pouvoir partager ses soucis avec moi...et cela nous a fait du bien de parler toutes les deux ne plus être seule face à cette maladie qui le ronge petit à petit.
Cette dame est âgée, mais elle a décidé de prendre un taxi, et d'aller le voir pour lui remonter le moral, et ranger un peu chez lui...(on a décidé de ne pas lui dire qu'on s'était appelées....)
Depuis ça allait un peu mieux, mais là, il semble replonger de nouveau, et n'a plus envie de rien, s'en fiche de tout, parle de mourir....c'est très difficile.
J'essaie de lui dire de voir son médecin, ou de redemander une consultation avec l'addictologue...Mais on dirait qu'il n'a plus du tout envie de rien faire et de se laisser aller de plus en plus.
C'est très dur....Je ne peux pourtant pas l'emmener chez son médecin de force....de toute façon, il semble que son généraliste, quand il l'a vu pour une déprime la semaine dernière, lui a conseillé de l'homéopathie....ce qui me semble bien léger....comme traitement...
Mais les anti-dépresseurs ou autres médicaments ne doivent pas être trop conseillés avec l'alcool ?
Je ne sais plus trop quoi faire, on a convenu de ne pas se voir cet après-midi comme on le fait d'habitude....peut-être que cela lui fera du bien... ou pas ?...
Mais je sens qu'il faut faire quelque chose, car sa maladie s'aggrave de plus en plus...
Bonne journée à tous. et merci pour vos conseils et soutien.

[SHALE]

Que sa mère soit allé ranger sa maison, non, il faut le laisser gérer ses affaires comme un adulte qu'il est. C'est justement en voyant que l'alcool l'empêche de vivre, lui enlève tout, qu'il pourra avoir le déclic de se faire soigner...
Ne l'emmène pas chez le médecin, ne prends pas de rendez vous pour lui, c'est à lui de le faire, sinon ça ne marchera pas. Tant
qu'il peut s'appuyer sur quelqu'un, il ne cherche pas d'autres aides, il n'en a pas besoin, vous êtes là, toi et sa mère...
Ce n'est pas un reproche que je te fais, loin de là, beaucoup de proches de MA se conduisent comme toi et comme sa mère, pensant bien faire alors que c'est tout le contraire qu'il faudrait faire.
Par contre quand tu te rends compte qu'il a bu en remontant dans la maison, tu lui dis calmement, "bon, là tu as bu, je ne te partage pas avec l'alcool, donc je m'en vais, je reviendrai quand tu seras sobre"....Et tu pars aussitôt sans une hésitation, car s'il y a hésitation de ta part, il essaiera par tous les moyens de te faire changer d'avis.

Je te mets un texte anonyme , qui s'appelle lettre d'un alcoolique à ses proches. Dedans tu peux lire tout ce qu'il ne faut pas que les proches fassent, tous les pièges tendus par l'alcoolique où il ne faut pas que ses proches tombent.


Lettre d'un alcoolique à ses proches


"Je suis alcoolique j'ai besoin de votre aide.

Ne me sermonnez pas, ne me blâmez pas. Vous ne seriez pas fâché contre moi si je souffrais de tuberculose ou de diabète.

Ne jetez pas mes bouteilles, ce ne serait que gaspillage, je trouverai toujours le moyen de m'en procurer d'autres.

Ne me laissez pas provoquer votre colère. Si vous m'attaques verbalement ou physiquement, vous ne ferez que confirmer la mauvaise opinion que j'ai de moi-même. Je me déteste déja suffisamment.

Ne permettez pas que votre amour pour moi et votre inquiétude vous portent à faire à ma place, ce que je devrais faire moi-même. Si vous assumez mes responsabilités, vous m'empêcherez irrémédiablement de le faire. Mon sentiment de culpabilité augmentera et vous m'en voudrez.

N'acceptez pas mes promesses. J'accepterais n'importe quoi pour me tirer d'affaire. Mais la nature de ma maladie m'empêchera de les tenir.

Ne faites pas de vaines menaces, quand vous aurez pris une décision soyez inébranlable.

Ne croyez pas tout ce que je vous dis, ce sont souvent des mensonges. Nier la réalité est un symptôme de ma maladie. Du reste je suis porté à ne pas respecter ceux que je peux duper trop facilement.

Ne me laissez pas vous exploiter ou abuser de votre bonne volonté , l'amour ne peut survivre dans un climat d'injustice.

Ne dissimulez pas la réalité à mon sujet et ne me soustrayez pas aux conséquences de mon intempérance. Cela ne pourrait que retarder la crise qui me pousserait à aller chercher de l'aide.

Je peux continuer à nier que j'ai un problème d'alcool aussi longtemps que vous me permettrez d'échapper aux conséquences de mon alcoolisme.

Surtout renseignez-vous autant que possible sur cette maladie et sur comment on peut la traiter.

Je vous aime.
Votre alcoolique."

[mamou]

Bonjour madeline,

Bien sûr que ça doit être difficile pour toi et sa mère de voir ton compagnon s'enfoncer ainsi....
Mais comme le dit shale, c'est en le laissant face à ses responsabilités, son désordre, etc.... qu'il verra qu'il n'a que pour seule compagnie (dans ces moments là) que l'alcool.
Tu te rends chez lui, vous discutez, c'est super.... mais il va retrouver sa chère compagne bouteille, .... oui qu'il reste avec....
C'est le meilleur service que tu puisses lui rendre.
Les idées noires, la dépression, tout ça va avec l'alcool
Courage madeline

[madeline12]

Shale, Mamou, merci pour vos messages.. ..je sais que d'un côté vous avez raison ... que je ne dois pas tout accepter et que ce n'est pas lui rendre service d'être là, quand il s'alcoolise et de rester et le voir se comporter ainsi....
Que je me rends bien compte qu'il "abuse" de ma gentillesse. ..., mais quand je le vois dans cet état là, ça me fait de la peine, et j'ai envie de l'aider tout du moins à aller mieux, et se soigner.... (ce que lui ne veut pas).....
J'ai bien vu que notre relation s'est dégradée au fur et à mesure qu'il plongeait dans cette maladie...
J'essaie parfois de prendre du recul, de ne pas accourir sytématiquement, de garder du temps pour moi, pour sortir un peu et conserver une activité que je pratiquais avant de le connaître.
Par contre j'essaie de tout faire pour me renseigner sur cette maladie.... La lettre d'un alcoolique à un proche reflète bien les symptômes de ce mal....
Bonne soirée vous tous

[mamou]

C'est sûr que c'est loin d'être facile, et .... rien à voir avec une autre maladie.....
Pour l'avoir vécu dans l'autre sens, la ma, c'est moi.... mon mari était "aux p'tits soins", me protégeant de mes états lamentables... et bien sûr, je continuais à boire. J'ai eu mon "déclic" toute seule..... mais il m'aurait laissée "gérer" et réparer mes bourdes toute seule.... je me serais peut être prise en main plus vite...
Un ma sait ce qu'il fait et en "joue" quelque part....
Courage madeline....
Et si tu veux te renseigner sur la maladie, son fonctionnement, etc... il y a plein de textes, info etc sur le forum

[SHALE]

Si tu relis bien la lettre d'un alcoolique à ses proches, il te dit tout ce qu'il ne faut pas faire pour qu'il s'en sorte.

Ne permettez pas que votre amour pour moi et votre inquiétude vous portent à faire à ma place, ce que je devrais faire moi-même. Si vous assumez mes responsabilités, vous m'empêcherez irrémédiablement de le faire.

Déjà, là c'est assez clair.




Là aussi, il te dicte la position à prendre face à lui.

Ne croyez pas tout ce que je vous dis, ce sont souvent des mensonges. Nier la réalité est un symptôme de ma maladie. Du reste je suis porté à ne pas respecter ceux que je peux duper trop facilement.

Là, c'est sans doute la phrase la plus dure mais la plus vraie aussi.

Ne dissimulez pas la réalité à mon sujet et ne me soustrayez pas aux conséquences de mon intempérance. Cela ne pourrait que retarder la crise qui me pousserait à aller chercher de l'aide.

Je peux continuer à nier que j'ai un problème d'alcool aussi longtemps que vous me permettrez d'échapper aux conséquences de mon alcoolisme.

Là, tu retrouves tout ce que nous t'avons déjà dit. Et enfin il termine par la phrase qui est la plus importante à mon avis:

Surtout renseignez-vous autant que possible sur cette maladie et sur comment on peut la traiter.

[Crystal_ine]

Ce sont de grands manipulateurs madeline. Quand il menace de mourir, appelle les secours, si tu es vraiment inquiète qu'il puisse poser un geste. Mais souvent, lorsqu'ils lancent de tels messages, c'est pour attirer l'attention et que tu reviennes vers lui, même s'il n'est pas en état de te recevoir.

Le fait de se retrouver seuls avec leur bouteille, leur déplaît au plus au point, ils ne veulent pas sombrer tout seul. Tu ne peux pas lui servir de bouée, tu comprends, tu vas te noyer avec lui? C'est pourquoi, plus il s'alcoolise, plus tu t'éloignes et tu te tiens à l'écart. Dans le doute, tu appelles les secours et tu les laisses gérer, ils en ont vu d'autres.

Toi, tu te tiens loin de cette maladie, pour ne pas sombrer avec lui. Ce n'est pas facile, mais jusqu'à maintenant, tu arrives quand même bien à pratiquer le détachement. Il faut continuer, un pas après l'autre. Plus tu seras convaincue que c'est la meilleure chose à faire, plus ce sera facile. Ne doute pas de ce que l'on te dit. Je l'ai vécu, j'étais réticente au début, je ne comprenais pas et j'ai lu des livres sur la Codépendance et je m'en suis sortie. Je vois aussi une psychologue et j'ai été dans groupes de paroles pour Entourage. Avec toute cette aide, je suis libérée aujourd'hui.

[madeline12]

Bonjour,

C'est vrai qu'à vivre presque quotidiennement des scènes d'alcoolisation...on arrive à ne plus trop pouvoir penser et avoir du recul par rapport à ce qu'on doit faire... On s'épuise, nerveusement, on fatigue..... je crois que j'ai bien fait de m'inscrire ici, car je me rends compte que je ne suis pas la seule à vivre avec une personne malade alcoolique.
Ce qui me "sauve un peu"... c'est de vivre chez moi, et non avec lui, et de ne pas avoir d'enfants....je peux me replier chez moi en cas de problèmes...
J'essaie de lui parler d'aller voir son généraliste quand il n'est pas bien et n'a pas le moral ou de revoir l'addictologue, ou même d'envisager une cure, quand je vois qu'il n'est pas bien.... Je lui dis que c'est une maladie que l'on peut traiter qu'il existe des possibilités pour se soigner.
Parfois, je me dis qu'il faudrait que j'arrive à lui écrire une lettre avec mon ressenti.... car cela resterait...les paroles que l'on peut prononcer, il les oublie rapidement...malheureusement... ..
J'essaie de venir ici chaque jour lire les textes, pour m'en imprégner et lire les témoignages des uns et des autres.... merci pour votre soutien.
Bonne journée

[mamou]

Bonjour madeline,

L'idée de la lettre est vraiment bien! Toi, tu pourras dire tout ce que tu as sur le coeur et lui, ça lui permettra de la lire, relire et peut être réagir!
Mais au moins, tu te seras libérée.
Courage ma belle

[madeline12]

Bonsoir,

Je me suis dit que d'écrire une lettre cela permettrait de poser les choses sur le papier, pour moi, cela me ferait du bien, et aussi pour qu'il lise, et puisse relire ce que j'ai écrit....mais il faut que je trouve les bons mots....et le bon moment pour le faire.
Sinon, pour ceux qui sont MA et qui êtes allés en cure ou sevrage, qu'est-ce qui vous a décidé à le faire ? Est on bien entouré ? le sevrage se passe-t-il comme dans un hôpital ou est-ce différent ? Merci pour vos messages et témoignages qui m'aident bien.
Bonne soirée

[SHALE]

J'ai effectivement décidé d'aller en cure après un bilan médical catastrophique, bilan qui, à en croire mon médecin, si je continuais à boire autant, ne me laissait qu'à peu près un an à vivre...
J'ai alors appelé un alcoologue qui m'a conseillé de faire une cure, il m'a donné une liste d'établissement en me disant, "je pense que celui-ci vous conviendrait le mieux", c'était le Shale.
J'ai appelé tout de suite et j'y suis entrée trois semaines plus tard. Grâce au personnel de ce centre de cure, ça fait 17 ans que je n'ai pas bu une goutte de vin et que ça ne m'a jamais manqué..
Avant, après des comas éthyliques, j'avais eu quelques sevrages simples, mais ça ne durait pas longtemps...J'étais pourtant en analyse depuis presque 10 ans, sans beaucoup d'effets apparents, j'y allais alcoolisée, donc ma parole était faussée.
Les séances de psychothérapie du Shale m'ont fait bien plus avancer .

[madeline12]

Bonjour Shale

Le déclic a été un bilan medical catastrophique pour toi, donc a un moment tu as décidé d arrêter de te rendre malade et te détruire... Mon ami semble ne rien vouloir faire pour aller mieux. Il ne veut prendre aucun médicament, ne voir aucun médecin.... Il dit qu'il s'en fiche....
Hier quand je suis allée le voir il était tombé et du coup il n'était pas bien.... On a discuté j'ai essayé de lui parler de se soigner...mais il ne voit pas avec une perfusion en cure ou pour un sevrage...
Il n'est pas prêt....
Aujourd'hui j'ai essayé de prendre du recul en restant chez moi. Il m'a appele et j'ai dit que je venais pas car j'étais fatiguée, ce n'est pas un mensonge je crois que je suis fatiguée moralement... Et besoin de me préserver un peu.j espère qu'il pourra le comprendre.
Je continue a lire les témoignages sur le forum ça m'aide bien...
Merci pour vos conseils
Bonne soirée à tous

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