Demain j'arrete ...... la codépendance

Shale, si seulement c'était aussi simple, nous sommes en pleine campagne, pas le moindre transport en commun, si je lui laisse la voiture il y a de fortes probabilité qu'il finisse pas avoir un accident, seul ou impliquant d'autres personnes, bref pas top, au dernier essais ça a fini en cata, (rouler en étant ivre)donc impossible de le laisser se débrouiller.
Sa sœur vit dans le coin mais elle vient d'être opérée, sinon elle bosse et enfin je crois qu'elle ne veux plus trop être mêlée à tout ça.
La seule solution est donc de' prendre mon mal en patience, d'ici quelques mois on pourra se séparer tout à fait, il aura un logement en ville et donc plus ce soucis de transport.
Ce qui me met en rage par contre c'est sa manipulation de toutes les personnes qui tentent de l'aider, mentir il ne sait faire que ça, c'est vraiment une deuxième nature chez lui, comment veux tu établir un dialogue dans ces conditions   , que ce soit entre nous ou avec ses soignants.
En plus en ce moment je ne sais pas si ce sont les dialogues avec la psy ou si son comportement va de plus en plus loin mais je me rends compte de plein de choses très moches dans son comportement quotidien, parfois des broutilles, parfois plus graves mais il y a de sa part une espèce de dénigrement permanent de ce que je suis.
On dirais que comme il ne peux pas être bien il s'arrange pour casser ce qui est bon ou heureux chez les autres.
Je crois aussi que j'ai pardonné trop longtemps, tenté d'expliqué son alcoolisme et ses comportements inacceptables par des excuses comme un père très limite, de possibles dysfonctionnements médicaux ....
mais maintenant je sais qu'il y a certaines limites qu'il a franchies et qui ne sont pas pardonnables donc je rue dans les brancards, je remets les choses en place et forcement il ne comprend pas mais surtout n'admet pas.

Bien sûr qu'il n'admet pas!!!! ça entre dans sa logique, tu dois être à ses ordres et dire amen à ce qu'il demande. En plus il est jaloux que toi tu sois bien sans alcool et il t'en veut pour ça, s'il pouvait te faire boire, ce serait l'idéal pour lui...
Mais tu y vois clair, tu as compris qui il était, même en dehors du malade alcoolique, l'alcool ne change pas tout à ce point là.
Mais comme tu le dis, ça ne va pas durer, bientôt tu seras libre;...    

En fait c'est peut être terrible à dire mais le fait qu'il boive encore et encore ne m'importe plus vraiment tant qu'il me laisse en paix.

ça,c'est très important et c'est le but du détachement   et ce n'est pas terrible,c'est une grande victoire parce que tu peux enfin vivre malgré cette maladie ce que tu ne pouvais pas faire avant  

alors au contraire,soies fière du travail que tu as fait sur toi et que tu fais encore et profite enfin de cette sérénité que tu arrives a mettre en place malgré les éclaboussures douloureuses de l'alcool   

pour ce qui est de sa manipulation,laisse le dire et faire,tu n'es pas dupe alors lache prise et pour les autres,et bien laisse les croire,qu'est ce que ça peut te faire a partir du moment où tu as la paix   
pense a cette future liberté qui s'offre à toi très bientôt et si il ne veut pas la voir ni y croire,et bien il le comprendra devant le fait accompli,toi tu poursuis et tu t'occupes de TOI.

je suis bien contente que cela avance avec ta psy,tu vas enfin pouvoir sortir de ce monde d'alcool et vivre une vie dans une sobriété que tu n'as pas encore connue ,mais tu vas y arriver et tu vas voir un peu tout ce que tu vas découvrir   

accroche toi,tu as fait le plus dur  

Kéa a écrit:
En plus en ce moment je ne sais pas si ce sont les dialogues avec la psy ou si son comportement va de plus en plus loin mais je me rends compte de plein de choses très moches dans son comportement quotidien, parfois des broutilles, parfois plus graves mais il y a de sa part une espèce de dénigrement permanent de ce que je suis.

On dirais que comme il ne peux pas être bien il s'arrange pour casser ce qui est bon ou heureux chez les autres. Ce message me parle tellement. C'était pareil avec mon ex-conjoint. Comme s'il avait peur d'être aimé pour ce que moi je voyais de l'homme sobre, le fait de se détruire et de réaliser qu'il était dépendant, il faisait tout pour me faire fuir, pour me tenir à distance et ne pas se laisser aimer. Cet homme ne peut pas être heureux dans ces conditions. Par contre, ce que tu peux faire pour toi, afin d'avoir une vie comme tu la veux, qui te convient à Toi selon tes goûts, tes plaisirs, c'est ce qui importe. Tu en feras d'autres des constats au fil du temps.

Je crois aussi que j'ai pardonné trop longtemps, tenté d'expliqué son alcoolisme et ses comportements inacceptables par des excuses comme un père très limite, de possibles dysfonctionnements médicaux ....
mais maintenant je sais qu'il y a certaines limites qu'il a franchies et qui ne sont pas pardonnables donc je rue dans les brancards, je remets les choses en place et forcement il ne comprend pas mais surtout n'admet pas.

C'est que maintenant Kéa, tu as les yeux bien ouverts sur ta réalité. Le fait de réaliser que nous étions en train de sombrer avec lui, nous fait voir les choses différemment et plus consciemment. Si le travail avec ta psy te fait avancer et te confirmer que tu fais les bons choix, c'est super.

Étant donné que tu dois l'accompagner à ses rendez-vous en voiture, pendant qu'il est chez le médecin, ne peux-tu pas en profiter pour lire un bon roman (si tu aimes ça) aller marcher dans les rues, faire les boutiques, te faire plaisir tout simplement. prendre un café dans un p'tit endroit sympa pour rendre ces visites agréables pour TOI, sans t'imposer une corvée que tu ne peux pas supporter. S'il manipule le médecin, l'infirmière ou autres, c'est son problème. Toi, tu ne te laisses plus faire, tu n'es pas dupe.

Continue sur cette route Kéa   

Et c'est reparti, j'ai passé une nuit épouvantable déjà avalé une calmant que mon docteur m'a prescrit pour les moments tendus et en ce moment suis soulagée car monsieur est parti cuver dans sa chambre, enfin je devrais dire porcherie.
Ça fait quelques jours que je sens à nouveau de temps à autre une odeur bizarre, il faut dire que comme je suis passée de la cigarette à la e cigarette depuis quelques mois l'odorat revient doucement.
Hier soir on a eu des mots à table, en fait tout va plutôt bien dans notre vie courante en ce moment, des soucis viennent de se régler donc hier soir c'était un moment calme, mais en mangeant il recommence son délire de persécution sur son docteur qui ne lui octroie pas assez de temps, les gamins avec qui il avait des problèmes dans la cour de récré (il y a plus de trente ans), bref je met un terme à la discutions,  ras de le bol de sans rancunes qui tournent en boucle  , ça fait six ans qu'il m'en abreuve à longueur de temps.
Finalement on s'installe pour regarder des épisodes d'un feuilleton et là j'ai droit à une remarque stupide pour une bêtise.
je suis sortie sans rien dire et monsieur s'est senti vexé et incompris, donc comme d'habitude il noie son chagrin dans l'alcool.
Bien sur cette nuit pipi au lit, chambard dans la maison pendant plus de deux heures, les chiens qui ne savent pas ou se mettre et moi qui écoute car j'ai peur qu'il laisse trainer une cigarette allumée quelque part.
Le comble c'est que normalement demain nous devons aller à la préfecture et faire des courses car nous avons des connaissances qui sont invitées mardi !
Donc à ce niveau je ne sais quoi faire car en générale il ne se limite pas à un jour de cuite mais fini ses réserves.
En fait je le ressent toujours comme une punition de sa part, je n'ai pas le comportement qu'il attend donc il est malheureux et bien sur ça lui donne le droit de boire.
Ce qui est rageant c'est que nous bénéficions de toutes les aides ici, il a deux infirmiers dont un spécialisé en alcoologie, l'autre fait plus dans le social et l'écoute, il semble même avoir une grande influence sur O car son comportement se normalise après chaque visite malheureusement ça ne dure pas plus de quelques jours.
Une psychiatre, un médecin traitant très ouvert, .....mais pour ces deux derniers ils les déteste déjà.
De mon côté j'ai ma psy et on avance pas mal au moins je sais maintenant ce qui m'a mené dans un tel pétrin.
Je continue à faire une petite étude du marché immobilier du coin, je ne lâche pas mon projet et je crois que ça l'agace car il estime que si il est gentil trois jours il serait normal que je laisse tomber mon envie de divorce,non ?
Bref c'est la joie en ce beau dimanche ....

Crystal-ine, en fait oui lorsque je le conduit au cmp je reste en bas sur un banc tranquillement dans le parc avec un bouquin, je profite surtout du calme.
Par contre lorsque c'est moi qui y suis j'ai toujours une angoisse de ne pas savoir ce qu'il fabrique, la dernière fois encore il avait disparu quant je suis sortie alors que l'infirmier l'attendait en haut pour une prise de rdv.
En plus comme je ne supervise plus rien de ses activités, j'ai décidé de lui laisser gérer cela seul puisque de toutes façons il adore mettre en avant son super sens de l'organisation contrairement à la bor....que (c'est un terme qui revient sans arrêt à mon sujet dans sa bouche)avec qui il vit, bilan c'est le foutoir total dans les rdv, mais ça ne ma touche plus vraiment.
Avant j'aurais rattrapé le coup, maintenant il oublie, s'emberlificote, c'est son problème plus le mien.
Enfin voilà je viens encore vous raconter mes petits malheurs, j'avais juste besoin de parler.
Un très bon dimanche ensoleillé à tous et toutes.

Tu as très bien fait de venir le vider ici. Ça soulage de l'exprimer et surtout, nous savons ce que tu vis. Tu fais ce qu'il faut, tu t'occupes de toi, tu t'éloignes quand il faut, que ça lui plaise ou non, tu es maître de ta vie et s'il veut que tu restes à ses côtés, c'est à lui d'agir en conséquence. Et ça, il ne l'a pas encore compris.

Lorsqu'il comprendra que l'alcool met une distance entre vous, il aura fait un pas dans la bonne direction. Ce n'est pas toi qui met une distance entre lui et toi, c'est important que tu vois la différence.

Je t'encourage à continuer tes démarches pour partir, si c'est ce que tu veux. Je l'ai fait moi aussi, parce que j'en avais plus qu'assez d'être à l'écart de sa vie. J'ai retrouvé une sérénité, une joie de vivre petit à petit à me retrouver dans un appartement loin de ses bouteilles. J'ai pris la meilleure décision pour pouvoir vivre ma vie sans entrave.

Il faut que tu restes sur tes positions pour que tu demeures crédible auprès de ton conjoint. Ce serait trop facile de changer d'idée parce qu'il ne boit pas pendant 3 jours, mais si après il en a pour 1 semaine à boire, ta vie ne changera pas d'un iota. C'est à lui de faire quelque chose pour que tu restes. S'il ne fait rien, tu as raison de vouloir partir, car ce n'est pas cette vie là que tu veux. Qui sait, lorsqu'il verra que tu pars vivre ta vie sans lui, ce sera peut-être le déclic dont il aura besoin. C'est pourquoi je te répète de continuer tes démarches, ne serait-ce que pour retrouver une certaine paix loin de l'alcool.

Nous serons là pour te soutenir, alors te gêne pas pour venir vider le trop plein ici.

C'est vraiment précieux de pouvoir venir vider son sac en cas de besoin, merci d'être présente
Ce qui est dur c'est encore et toujours les manipulations, par exemple en ce moment il dit que grâce aux médicaments son envie de boire est beaucoup moins forte sauf bien sur si on se dispute, donc en gros si quelque chose ne me convient pas et que je le fais savoir et bien il va avoir l'excuse toute trouvée pour boire.
A chaque fois si je n'accepte pas son comportement vis à vis de moi il se "venge" en buvant énormément et bien évidement le lendemain pas une excuse, bien au contraire tout ça c'est ma faute !
Donc j'ai le choix de ne rien dire ou d'être punie par une cuite de plusieurs jours.
Bon, consciemment je sais bien que cette façon de toujours trouver des excuses, avant moi ou nos disputes c'était son père, ses anciens collègues, une de ses ex, .... c'est juste de la manipulation pour me faire culpabiliser et peut être se dédouaner vis à vis de lui même mais malgré tout j'ai du mal à me distancer de ça.
Au point de vue pratique ce comportement est très embêtant, ne jamais savoir si je pourrais ou non compter sur lui est finalement plus compliqué que de vivre seule et de ne dépendre que de moi.
Si les dernières semaines il a fait quelques efforts, il me manque toujours l'essentiel le respect et un peu de véritable attention.
Il est terriblement égocentrique, je dois bien avouer qu'à ce niveau je ne le ménage plus et donc voilà je le paye   , donc oui je maintiens mon projet de séparation, pas le choix.

Il me semble qu'actuellement, il n'y a que la séparation qui pourra le faire réfléchir. Il pourra dire que c'est de ta faute, mais tu ne seras plus là pour l'entendre, alors il pourra aussi boire autant qu'il veut jusqu'au moment où son corps ne suivra pas et où il ne gèrera plus rien de sa vie, alors là, oui, c'est possible qu'il ait le déclic.
Mais tant que tu es là, il t'en fait baver et prend le prétexte que c'est à cause de toi s'il boit, alors ce n'est pas possible de vivre comme ça...
Un conseil, pars et vite, il va te démolir moralement là!!!!

Kéa a écrit:C'est vraiment précieux de pouvoir venir vider son sac en cas de besoin, merci d'être présente
Ce qui est dur c'est encore et toujours les manipulations, par exemple en ce moment il dit que grâce aux médicaments son envie de boire est beaucoup moins forte sauf bien sur si on se dispute, donc en gros si quelque chose ne me convient pas et que je le fais savoir et bien il va avoir l'excuse toute trouvée pour boire.
A chaque fois si je n'accepte pas son comportement vis à vis de moi il se "venge" en buvant énormément et bien évidement le lendemain pas une excuse, bien au contraire tout ça c'est ma faute ! C'est typique des MA, ce n'est jamais de leur faute. Toute raison est bonne pour boire. Mais ça tu l'as compris et tu poses les bons gestes, même si tu penses payer pour. Oui, tu subis les conséquences de ses alcoolisations, mais lui seul est responsable de boire ou non. Tu n'es en rien responsable de sa décision. Il pourrait sortir, voir des amis, mais il se jette sur la bouteille et se met dans un état lamentable. Rassure-toi, ce n'est pas de ta faute, tu n'es pas responsable de ses actes, tu ne lui mets pas la bouteille ou le verre dans la main. Ce n'est pas toi qui le force à boire. C'est plus facile d'accuser l'autre personne que faire face à lui-même. Plutôt que d'admettre qu'il est malade et qu'il peut se soigner, il met la faute sur toi. Mais tu es dans le vrai en agissant comme tu le fais.

Courage, ce n'est pas facile de se distancer, mais tu y arrives tout de même. Vas-y un jour à la fois sans trop anticipé s'il boit ou non. Ce qui m'a aidé, c'était que j'avais un plan B. Supposons que vous prévoyez une sortie mais que ton conjoint décide de boire. Tu n'as pas à te punir, tu y vas quand même, mais sans lui. Sinon, tu planifies une autre activité avec une amie, mais tu sors quand même. En ayant toujours une porte de sortie, tu n'es pas punie, il se punit tout seul, car tu vivras ta vie sans lui. Mais te prive pas, ne t'empêche pas d'être heureuse et d'avoir du plaisir. Ne le laisse pas briser tes envies et tes rêves.

Bonsoir à tous

Merci Kea de présenter ta situation avec autant de détails et d émotions, j ai ressenti les mêmes douleurs les manipulations les mensonges .

Cette maladie j essaie de la comprendre pour m aider aujourd'hui à tourner la page, j ai abandonné un homme alcoolique pour tout ce que tu décris.

Par amour on pourrait croire que l on donnerait tout ... cette maladie atteint des extrêmes si difficiles à gérer.

Bon courage et merci encore à tous pour vos témoignages et les fils que vous maintenez.

Dans la maladie alcoolique, on oublie souvent que l'entourage souffre autant sinon plus que le malade lui même, c'est aussi ce qui nous a poussé à ouvrir une partie du forum pour l'entourage...Et tu y es la bienvenue!!

Bonsoir Carine, tu as trouvé le bon endroit pour venir un peu faire le point, sur toi, ton vécu, la maladie.
Nos histoires sont certainement différentes sur la forme mais pas sur le fond, un homme que l'on veut sauver coute que coute quitte à y laisser beaucoup (trop) de nous même.
Pour ce qui est de ta demande principale je laisse les autres te répondre, comprendre la maladie .... je ne suis pas certaine que cela nous soit vraiment possible.
Par contre tu recevras ici énormément de conseils pour te reconstruire dans l'immédiat ça me semble le plus important.
Je passerai de temps à autre voir ce qui se raconte chez toi si tu veux

A la maison les choses se calme, peut être que le stock n'est plus vu son état sur 24 heures c'est possible que la bouteille y soit passée.
Il s'est levé vers 18h30 en ne comprenant pas que c'était le soir !
Pas tout à fait désaouler mais calme.
Malgré tout il maintient ne pas avoir bu plus que d'habitude, c'est autre chose parait il, en fait ça doit être une cuite "canada dry" l'odeur de l'alcool, les signes extérieurs de l'alcool, la bêtise de l'alcool mais ce n'est pas de l'alcool , je ne sais pas si ce qui m'agace le plus est son état ou le fait qu'il continue envers et contre tout à me prendre pour une cruche

Shale la séparation est en projet mais matériellement il me faut encore du temps, je ne rentre plus ou disons de moins en moins dans son jeu et puis maintenant au moins j'ai des personnes à qui parler, ça aide.

Pour les plans B, pas facile pour plein de questions pratiques mais j'arrive à ne plus trop y attacher d'importance, c'est devenu secondaire pour moi maintenant si un projet commun se concrétise ou non.
J'ai bien compris que je ne pouvais jamais compter totalement sur lui donc je n'y crois plus trop d'office moins de déception à la clé.

Là, il faut que tu crois en toi et uniquement en toi. Tu as un objectif c'est d'arriver à vivre libre, car en ce moment, ce n'est pas la liberté .....
Quand il te parle d'alcool et qu'il est alcoolisé, tourne les talons, tu lui dis que tu ne parles pas avec la bouteille, elle ne comprend rien et répond à côté!!!
Il est au courant que tu prépares plus ou moins ton départ???

Oui j'évite clairement la discussion lorsqu'il a bu mais le soucis c'est qu'il me suit partout en essayant de parler sans arriver à être compréhensible, j'essaye de trouver un moyen de m'éloigner, aujourd'hui soir j'ai fait cueillette tomate au potager
Mais pas facile de se tenir à distance par exemple cette nuit j'ai été réveillée par le raffut, j'écoutais sans bouger de ma chambre à un moment il remonte, allume le plafonnier dans s'installe dans l'encadrement de la porte et reste là à me regarder fixement.
Pour ce qui est du départ, en fait je prépare le sien, nous sommes dans une maison de famille de mon côté en pleine campagne, l'idéal pour les loulous et moi, en plus celle qui a le plus de chance de conserver son permis c'est moi, donc comme il a pas mal investi ici je regarde pour acheter  un petit logement pour lui en ville pas loin du cmp et des commerces, et oui je lui ai dit, comme en plus les pubs pour les annonces d'agences immobilières défilent sur le pc il sait que je continue mes recherches.

Je ne sais pas si je comprends bien ce que tu dis. C'est toi qui fait les démarches pour qu'il parte? Et c'est toi qui va payer son logement?

Ce serait à lui à faire ces démarches kéa. Il doit se responsabiliser, il doit assumer sa vie. Si tu fais les démarches à sa place, pourquoi il se soignerait? Il a une femme qui fait tout pour lui, pourquoi ferait-il des efforts? À la limite, montre-lui comment faire des recherches, mais c'est à lui de le faire.

Ce que je te conseille de faire, c'est de le mettre au pied du mur en lui disant qu'à compter de maintenant, il doit se trouver à se loger, car tu veux vivre ta vie loin de l'alcool. Alors soit il se soigne, soit il part.

Mais là, il doit se responsabiliser. Si effectivement, il a investi dans la maison actuelle, je peux comprendre que tu veuilles lui remettre l'argent investi. Donne-lui un budget à respecter, montant que tu lui accordes, le reste il se débrouille.

Je suis tout à fait d'accord avec Crystal_ine, là c'est le comble de la co dépendance....
Tu lui fixe une date, date à laquelle tu veux qu'il soit parti sinon tu fais intervenir la police pour harcèlement. Vois aussi un avocat pour ça. Ensuite c'est à lui de faire les démarches pour se trouver un appartement et pour le payer, là, ça ne va pas du tout, du tout.... C'est lui qui boit et c'est toi qui doit là aussi compenser, alors non, il est grand et responsable, il se débrouillera pour aller habiter ailleurs... C'est un peu trop facile là!! Ensuite il te demandera de lui faire à manger pour la semaine et tu le feras, il t'apportera son linge à laver et à repasser, tu le feras encore ???
Alors dis lui tout de suite qu'il faut qu'il parte ou que tu le mets dehors, il te traitera de tous les noms, ce n'est pas grave....

Ce n'est absolument pas pour lui rendre service, ni de la co dépendance, ça je peux vous l'assurer.
Nous sommes dans une situation très très particulière au niveau financier, je t'en avais touché un mot en mp Shale, donc si j'agis de cette façon c'est dans le but qu'il y ai le moins de pots cassés au niveau matériel pour les deux et que je puisse reprendre mon indépendance tranquillement.
Pas de panique à ce niveau je gère tout à fait les tenants et aboutissants.
La seule chose qui pose problème c'est que je peux pas le faire tout de suite pour des raisons purement pratiques et ça c'est galère.
Ce matin encore il me dit ; il faut qu'on discute de ce qui vient de se passer et que LUI ne peut plus vivre comme ça !
 car bien sur, c'est de ma faute si il s'est mit dans cet état lamentable    et si il boit le matin à nouveau c'est qu'il a peur (sous entendu de mes réactions), ....
Je n'ai pas réussi à garder mon calme devant autant de mauvaise foie, bref je lui ai donné quelques exemples de ce qui est inacceptable dans son comportement, ça il déteste car ce n'est pas du subjectif et ne sais quoi répondre.
Bref je râle sur moi même car je suis retombée dans les discutions stériles mais bon pas trop grave, là il dort je suis calmée, je vais nourrir les poilus puis    dans la cour tranquillement.

Oui, effectivement, je me souviens de ton MP, la situation n'est pas  évidente. Fais pour le mieux mais pars, et le plus vite possible....

Bonsoir Kea
Bonsoir Shale

Merci encore pour vos posts ça fait du bien d être écouter et reconnue.

En ce qui te concerne Kea je me retrouve il y a 6 mois où j ai pris La Décision d arrêter, de le mettre dehors car il vivait à mes dépends. C est difficile de le réaliser de ne pas culpabiliser mais tant d amour tant de combats pour rien...

Dans vos posts vos ressentis je comprend mieux qu il est difficile de soigner un MA tant qu il ne la pas décider lui seul, quant il n est plus dans le déni.

Kea tu es posée calme raisonnée, tu prendras les meilleures decisions,

j ajoute ´pense à toi avant tout´

Une bonne soirée à vous deux

carine,j'ai mis ton post dans cette rubrique,je ne sais pas si tu as vu tu as toute la place pour t'exprimer toi aussi

Bonsoir Cristal

J ai vu en effet, merci beaucoup de votre aide.

Bonne soirée :-)

Bonjour,

Me revoilà avec une question qui me travaille , en fait en ce moment l'alcool en lui même me touche de moins en moins bien que ce ne soit pas la joie bien évidement.
Je sens bien qu'il replonge petit à petit, des signes difficiles à ignorer, l'odeur dés le matin par ex, les couacs qui se multiplient et se rapprochent, la "bonne raison" de prendre un deuxième apéro, ....
Mais en fait ce qui me fait le plus me questionner ce sont les attitudes "annexes" le mensonge et la manipulation qui vont de pair, en gros il met tant d'énergie par exemple à me soutenir qu'il n'a pas bu alors qu'il empeste que je demande si il arrive encore à démêler le vrai du faux.
Si je fais une demande claire et qu'il l'ignore il va me soutenir qu'il n'a pas compris.
Il profite encore de ses rdv avec médecins ou infirmiers pour acheter des bouteilles mais reste sur sa position que c'est soit une erreur de ma part, soit un accident "une fois ce n'est pas grave quant même chouchou".
Souvent il me dit faire tout les efforts du monde pour moi, mais en fait que ce soit pour l'alcool ou le reste de son comportement ça dure deux jours gros maximum puis ça foire lamentablement et si je l'écoute et bien c'est toujours ma faute, mais ce qui me perturbe c'est qu'il a l'air vraiment certain de ce qu'il avance et que mes arguments logiques ne semble pas être compris.
Donc ma question est en fait est ce qu'il joue encore et toujours avec mes pieds ou est il vraiment persuadé de ce qu'il avance ?
Mensonge ou délire ?

Je ne suis pas occupée à changer d'avis ne vous inquiétez pas mais franchement j'aimerais comprendre ça me rends folle autant de mauvaise foie  
Une chose qui me touche particulièrement ce sont les promesses si vite oubliées, c'est incompréhensible pour moi, si j'en fais une je vais me mettre en quinze pour la tenir, lui en fait encore et encore sans aucune suite et ça ne semble pas porter à conséquence de son point de vue.
Comme pour le reste j'essaye de ne plus m'y attacher mais ça me rends

Il est dans le déni parce que ça l'arrange bien, sinon, il n'est pas fou, il sait bien qu'il boit trop. Comme il ne peut pas se reprocher à lui même de trop boire, tu est là pour lui servir d'exutoire!!!!

Quand le MA te fait une promesse,il le pense sincèrement,les "je vais arrêter" sont des promesses qu'il se fait autant a lui qu'a toi et sur le moment,il y croit mais la maladie reprend vite le dessus l’empêchant de mettre en œuvre ce qu'il a dit.Il a besoin d'y croire pour ne pas sombrer,pour se dire"j'ai encore une porte de sortie" parce que sinon,ça veut dire qu'il doit se séparer definitivement de l'alcool et ça,c'est extrêmement dur a accepter pour le MA

La manipulation,les mensonges,les reproches qu'il te fait sont du même ordre,se donner a soi même des excuses,se dire que l'autre va gober tout ça et être sur qu'on va en ressortir "blanchi" comme pour éviter une punition,c'est très enfantin tout ça.

Tout ça pour te dire que NON,il ne se fout pas de toi,il croit a ses promesses et s'en veut de ne pas les tenir après donc il boit encore plus.Et oui,il croit aussi que tu vas croire ses histoires,il a besoin d'y croire pour supporter ce qu'il te fait subir.Combien de fois j'ai dit a mon ex "ah non,cette fois je n'ai pas bu" alors que j'avais les yeux brillants et que je tenais a peine debout,ce n'etait pas pour le prendre pour un idiot,c'est juste moi que je voulais convaincre et je ne voulais pas lire la déception dans ses yeux ni ressentir la honte   

le MA n'a pas la même logique qu'un non MA,c'est pour cela que l'on dit que seul un MA peut comprendre un autre MA,c'est pour cela aussi qu'on se sent compris entre nous alors surtout,ne cherche pas a savoir ce qu'il veut ou pourquoi il agit de telle ou telle façon,ce n'est pas compréhensible sauf pour lui même

Laisse le croire ce qu'il veut,laisse le inventer des excuses pour se rassurer,toi,tu sais et tu n'es pas dupe,tu te blindes face a ça,face a l'alcool,tu vis ta vie et tu le laisses descendre dans son enfer qui n'est pas le tien et tu réagis si tu es touchée.
N'hesite pas a poser des questions et dis nous si tu n'as pas compris nos explications ok??

Je n'ai rien d'autre à ajouter que ce qui t'a été dit. Un groupe de parole pour entourage pourrait peut-être aussi t'aider à comprendre, à avoir du soutien. En même temps, tu ne comprendras peut-être jamais, c'est pourquoi il est important de vivre pour toi, te centrer sur ta vie et le laisser gérer sa dépendance et sa vie. Même s'il te rend responsable, au fond de toi, tu dois rester convaincu que tu n'es en rien responsable.

Courage kéa. Je sais combien ce n'est pas facile tous les jours.