Ce qu'il se passe réellement chez nous

Oui je suis totalement dépendante, ça je le sais. Il faudrait que je travaille mais avant il faudrait que je règle mes soucis perso sinon je cours d'échec en échec. Et il faudrait que je continue mon permis mais je fais un blocage parce qu'on m'a rabaché pendant des années que je ne parviendrais jamais à l'avoir.

Je lui ai dit plusieurs fois que j'étais prête à l'accompagner voir un psy ou un addictologue, ou que s'il voulait y aller seul je le soutiendrais de toutes mes forces. Mais selon lui il n'a aucun problème. Enfin si, il sait qu'il est dépressif et mal dans sa tête, mais il ne veut plus voir de psy. Il n'a jamais fait le deuil de son père et il refuse catégoriquement de le faire. C'est un homme extrêmement têtu! On ne peut rien en faire contre son gré. Quand il a décidé il a décidé. Il vit constamment sous tension (ça il le dit mais il a raison), refuse de prendre des congés (même s'il y a droit), même après un accident au travail, il a refusé de prendre son arrêt et est retourné bosser le lendemain. Alors forcément qu'il a besoin de se détendre, ça je le comprends tout à fait! Mais il peut le faire d'une façon saine! Je voudrais lui faire découvrir les techniques de relaxation que je connais et la méditation mais il y est clairement fermé et préfère boire pour se détendre plutôt que de m'écouter et de me laisser lui montrer autre chose. En plus c'est une pile électrique qui ne tient jamais en place et qui a très peu de patience, il le sait et selon lui la méditation et ce genre de choses c'est perdu d'avance.

J'ai déjà eu plusieurs blog mais j'ai toujours fini par les fermer car j'avais peur qu'on me trouve nulle ou de ne pas savoir quoi dire. J'assimile un peu ça au fait de prendre la parole devant une assemblée (un monologue), j'ai un peu le trac.

Par contre je suis une adepte des forums de discussion. ^^

Tu souffres en fait d'un profond manque de confiance en toi, entretenu apparemment par l'entourage (cf permis), d'un isolement que ton mari entretient peut être de par sa jalousie et possessivité . Tu es donc pour le moment pieds et poings liés et ce n'est qu'en soignant tes maux que tu pourras refaire surface, affronter cet homme qui semble te dominer et te museler .

bonjour Améthyste, 
une des modos est réveillée !   
je te souhaite la bienvenue sur Onsaide. 
Pascal1 et Gribouille t'ont déjà expliqué beaucoup de choses. 
Je faisais un tour rapide du forum mais je reviens plus longuement sur ton histoire tout à l'heure.  

Et voilà une autre modo qui arrive!!!! Et bien, il y a du boulot mais tu es lucide et tu dois pouvoir avancer pour que cette situation évolue en positif au moins pour toi.
Comme les autres te l'ont dit, ton mari est alcoolique dépendant, ça ne fait aucun doute et toi tu es dans la co dépendance au plus haut point, mais tu commences à t'en rendre compte et vouloir en sortir, ce qui est une très bonne chose.
Tout d'abord, il faut que tu gagnes en autonomie.. Essaie de passer ton permis, tu peux t'aider d'internet où il y a beaucoup d'exercices que tu peux faire pour t'aider. Tu peux aussi essayer le vélo ou le vélo moteur, ça te permet de te déplacer plus librement, mais pas très loin.... Je ne sais pas si tu habites en ville ou en campagne, car en ville, tu as un service de bus qui peut t'emmener où tu veux.
Ensuite te faire des amies! Il n'y a pas, là où tu habites des associations qui proposent diverses activités: peinture, broderie, gym, photo ou autres, tu pourrais en choisir une et t'y inscrire, tu y rencontrerais des personnes et vous partageriez les mêmes intérêts.
Pour ton attitude avec ton mari, comme te l'ont dit les autres, pratique le détachement. Tu en as une définition en haut de ce forum et si tu lis les posts dans entourage, tu va vite comprendre ce que ça veut dire.
Tu aimes ton mari, quand il est sobre mais tu refuses de le partager avec la bouteille, il faut le lui dire très clairement. A partir de ça, tu ne t'occupes plus de ce qu'il fait, de ce qu'il boit mais surtout tu ne lui facilites pas le fait de boire, tu ne fais rien pour l'aider quand il a bu, tu l'ignores. Il va mal le prendre, mais tu lui répètes que tu ne discutes pas avec l'alcool.
Tu essaies de vivre pour toi, de faire des activités comme je te l'ai suggéré, de sortir marcher ou t'aérer quand tu sens que la pression monte et surtout tu ne fais rien pour cacher son alcoolisme aux autres. Tu n'as pas à avoir honte qu'il soit alcoolique, c'est une maladie mais lui seul peut se soigner, plus tu l'aideras, moins vite il s'en rendra compte.
Mais on va en parler en faisant connaissance peu  à peu...   

Vous m'avez l'air bien cultivée. Vous y arriverez. C'est vrai que par le biais des associations on peut se faire des amis aussi. J'ai été bénévole dans le passé dans une biblio. J'ai juste fait la bêtise de revenir à la maison un peu comme vous. j'ai eu un bébé. Plus le temps pour moi, mais maintenant il est grand : 4 ans. Avec une bonne psy, une activité qui plaît ça devrait marcher. Une fois qu'on s'occupe les mains, plus de problèmes de nourriture, je peux vous le dire. Faut pas rester à la maison. Faut sortir tous les jours. L'ordi c'est bien mais ça nous enferme un peu quelque part. Cela coupe un peu du monde. C'est certain chacun a une histoire. Vous dites que vous collectionnez les pierres, peut-être faire partie d'un groupe de randonneurs vous plairait-il ?  
 Moi, à la maison, j'ai beaucoup d'animaux et ils me sauvent pour ainsi dire. Les chiens me sortent. Et quoiqu'on dise promenez votre chien, les animaux ils sont plus sociables que nous. Ils ont besoin de sortir et de voir du monde. Ils vous forcent à sortir. Parfait pour les gens timides qui se planquent tout le temps derrière l'ordi. Quand on a la chance d'avoir un jardin, on jardine. C'est sûr j'ai pas de copine en vrai, juste la famille. C'est risible. Y a plus qu'à comme on dit.
Les bons conseils font les bons amis dit-on. Faites ce que je dis, ne faites pas ce que je fais. Bon courage.
P.S J'adore le dessin, mais je ne me donne pas le temps d'en faire, nul non ?

dites les mauvaises langues,y'a des modos qui bossent les jours fériés je vous signale !!  et qui NON,ne dorment pas à 7h du matin mais qui triment dur   

trèves de plaisanterie,je voudrais juste te dire amethyste que pour sortir de la co dépendance,il va falloir que tu conaisses un peu la maladie alcoolique car tu ne peux pas combattre un ennemi que tu ne connais pas.On te dit quoi faire,c'est bien mais si tu comprends pourquoi,ce sera bien mieux   

si tu en as le temps,lis ce texte,ça te donnera déjà une idée   
"la biochimie du cerveau chez le malade alcoolique"

tu ne pourras RIEN faire pour le sortir de cette maladie tant qu'il sera dans le déni alors en attendant qu'il se rende compte qu'il détruit sa vie et qu'il perd tout(y compris toi),commence à regarder ta propre vie et a en faire ce que tu veux.

Est ce que tu aimes le sport?? la marche ou la natation? Il va falloir que tu retrouves une vie propre et que tu apprennes ou réapprennes a te faire du bien(coiffeur,estheticienne,massage,ciné,shopping ...)

mais on va revoir tout cela ensemble,bienvenue sur le forum en tout cas  

J'ai dormi le plus longtemps possible parce que je savais ce qu'il se passait dans le salon. Quand je me suis enfin risquée à ouvrir un oeil, j'ai vu que mon PC avait disparut d'à côté de moi.

Il l'avait pris et était en train de lire toutes vos réponses! Il m'a dit que je lui faisais de la peine et j'ai pu récupérer le pc. J'ai vu qu'il avait fouillé tout l'historique! Je sais qu'il ne va pas oublier ça et qu'il va me reprocher ça pendant des semaines, des mois voir des années. Je sais qu'il va m'accuser d'avoir menti pour dresser de lui le portrait d'un monstre alors que je sais que j'ai essayé d'être au plus juste. Il se peut même qu'il me désinscrive du site ou pire qu'il s'inscrive pour me faire perdre toute crédibilité. Je sais qu'il en est capable car il est très malin, manipulateur (pas au sens péjoratif) et en général les gens l'écoutent attentivement.

J'ai une grosse boule dans la gorge, je me sens traquée...

J'aimerai tellement que d'avoir vu votre réponses il se rende compte mais je sais qu'il sera encore de mauvaise foi et qu'il dira que vous ne savez pas de quoi vous parlez, que vous ne le connaissez pas, ou que j'ai dis n'importe quoi.

Je ne peux pas trop faire d'activité physique comme la rando pour le moment à cause de mon poids. Pour les activités, si il y en a plein dans ma (toute) petite ville mais l'adhésion est très très chère.

Pour le shopping, le coiffeur et tout ça, j'ai droit à tout ce que je veux. ça je ne peux pas lui retirer il est très généreux et pour ça je suis traitée comme une princesse.

En fait, en dehors de ce problème d'alcool la vie serait merveilleuse. Il le sait qu'il n'y a QUE ce problème d'alcool et il pense que s'il n'a que ce "défaut" majeur, ce n'est pas grave car il se rattrape ailleurs. Il ne veut pas comprendre qu'on ne parle pas d'un défaut là, mais d'une maladie qu'il ne peut pas laisser comme ça.

Je me suis risquée à sortir de la chambre pour aller à la salle de bain... il s'est endormi dans une position bizarre sur le canapé (il va se faire mal aux cervicales mais j'ai pas voulu le remettre dans la bonne position). Il a mis de la vodka plein la table basse je vais avoir du boulot demain pour nettoyer!

Tu ne nettoies rien derrière lui, tu laisses la vodka comme ça jusqu'au moment où il va avoir honte et la nettoyer.
Pour qu'il ne te lise pas, change ton mot de passe sur le forum et déconnecte toi. Tu peux aussi nous dire en MP, les choses les plus importantes on verra alors ce qu'on peut faire.
De toute façon que ton conjoint apprenne qu'il est un malade alcoolique dépendant, ça ne devrait pas trop le surprendre tout de même.
Pour les activités, tu dis que ton mari est généreux, il peut bien alors te payer une inscription à un groupe de randonnée ou autre, ce n'est pas très cher si tu passes par celles organisées par la ville ou le village... Il y en a partout. J'habite un village de 650 habitants, on peut y faire du théâtre, de la broderie, de la gym, tenir la bibliothèque et aider celle -ci pour différentes animations, il y des clubs randonnéee, de la danse folk et tout ça pour presque rien, 15 0o 20 euros par an, ce n'est pas ruineux, tu as ça partout!!!
Il faut te renseigner.
De toute façon, puisqu'il est au courant de ce que tu as écrit et de ce que nous t'avons répondu, tu n'as plus à lui expliquer, il sait qu'il faut que tu sépares l'alcool de l'homme que tu aimes. Quand il est alcoolisé, c'est impossible de lui parler, il ne peut plus rien entendre!!! 

Dans l'association où je m'étais renseigné c'était de 70 à 100 euros tous les trois mois. Mais par contre cette association ne proposait pas de randonnée (et comme je l'ai dis, je ne peux pas c'est trop pour moi). C'est pour ça que je recherche une amie près de chez moi, pour sortir un peu et me réhabituer à être dehors, à marcher, etc...

Quand mon mari sera sobre, je discuterais avec lui pour voir ce que je peux faire (s'il ne fait pas la gueule).

Par contre il y a une médiathèque dans ma ville. Je pourrais peut être proposer un coup de main bénévole... Ou au moins m'inscrire, ça me ferait sortir.

Quand c'était encore la saison, j'étais bénévole aux restos du coeur mais ça ne m'a pas trop plu car je me sentais inutile (ils m'avaient dit dès le départ qu'ils n'avaient pas vraiment besoin de bénévoles supplémentaires).

Il dort sur le canapé, je n'ai pas pu m'empêcher de le recouvrir. Il m'appelait pour que je le câline mais je lui ai dis qu'il fallait qu'il se repose et qu'on passerait du temps ensemble quand il irait mieux. De toutes façons il a fini les deux bouteilles qu'il avait acheté.
Et c'est trop tard, j'ai tout rangé et tout nettoyé (et j'avoue que ça m'a fait du bien au moral). J'ai déjà fait le test, il ne nettoie rien et ne range rien.

Il va falloir que tu arrives à ne plus accepter tous les désagréments que son alcoolisme te crée.....
Pour ça, il faut que tu sois au clair avec toi même, il est malade alcoolique et comme tous les malades alcooliques, j'en suis une, il est menteur, manipulateur et j'en passe. Une seule chose compte pour lui: trouver de l'alcool et être tranquille pour le boire.
L'alcool a des revers, il nous met mal ou nous rend malades, il nous empêche d'aller travailler, il nous empêche de sortir, il arrive que l'on tombe parce que l'on a trop bu... Mais tout ça, c'est son problème pas le tien. Si tu l'aides à chaque fois, il n'aura pas de raison d'arrêter de boire, au contraire car il sait que toi, tu vas assurer....
Alors non, tu ne le recouvres pas, s'il a froid, il trouvera la force de mettre une couverture. Il a renversé la vodka, tu la laisses devant lui et le lendemain tu lui dis de nettoyer car ce n'est pas toi qui boit et en met partout. S'il ne veut pas, tu laisses les choses en l'état, je t'assure qu'il finira par le faire....
Pour les câlins, il faut que tu lui dises clairement que tu ne fais pas de câlins à une bouteille d'alcool et que ce sera comme ça tant qu'il sera alcoolisé..
Pour toi, donner un coup de main à la médiathèque, c'est une bonne idée, déjà y aller c'est une bonne chose... Il y a souvent des lectures, des écrivains invités, essaie de participer à ces animations, ça te fera du bien... 

En fait, ce qui me perturbe et me fait douter de mon appréciation de la situation, c'est qu'en temps normal c'est quelqu'un sur qui on peut compter et qui porte tout sur ses épaules. L'alcool ne l'a jusqu'ici jamais empêcher d'aller travailler. Pour le travail, ça c'est clair qu'il assure un max, il se donne corps et âme dans son boulot. D'ailleurs ses patrons l'ont toujours reconnu puisque sans diplôme il a réussi à avoir des postes à responsabilité très jeune (à 20 ans il était directeur en plus d'être gérant d'une entreprise qu'il avait créé à côté) en gravissant les échelons très rapidement.

C'est peut être ça son problème... trop de responsabilités depuis très jeune, trop de pression. Il dit qu'il aime boire le week end pour mettre son cerveau sur off.

Personne ne se douterait jamais de ce qu'il fait dans l'intimité tant qu'il assure sur tous les plans.

Sinon je viens de contacter une artiste dans ma ville qui anime des ateliers de pastelle pour adultes. Je verrais bien au niveau du tarif et de l'endroit où ces ateliers ont lieux.

J'irai dès la semaine prochaine déjà m'inscrire à la médiathèque pour voir comment c'est. L'adhésion n'est pas chère du tout, donc même s'il n'y a pas bcp de choix de livres, ce ne sera pas trop grave. En plus j'aime bien lire!

Je discute avec une fille que j'ai rencontré sur internet il y a quelques jours et qui habite près de chez moi. Je lui ai proposé qu'on se voit demain, j'attends sa réponse.

Je viens d'aller regarder dans le congel ce que je pouvais faire à manger... et j'y ai trouvé une troisième bouteille à peine entamée!! Il est retourné en acheter une autre pendant que je dormais tout à l'heure!   

J'ai hésité à la vider dans l'évier, et finalement je l'ai remise au congel!

Je sais pertinemment ce qu'il va se passer. Là il est dort sur le canapé. Il va finir de cuver et dès que ça ira mieux, dans la soirée, il va se remettre à boire.

Ou alors, comme demain il sait qu'il doit se lever pour aller bosser, il l'a acheté en prévision du week end et il va picoler à mort samedi soir dès qu'il rentrera du boulot et je vais encore passer la nuit du samedi au dimanche seule.

il va falloir que tu te blindes face à l'alcool et que tu fasses ta vie seule quand il a bu,que tu t'occupes et que tu aies deux vies: une avec lui quand il est sobre et une sans lui quand il a bu mais tu dois être bien dans ces deux vies,c'est essentiel!!
quant au fait qu'il ait lu,on ne le juge pas du tout   on est comme lui pour la plupart d'entre nous et c'est justement pour cela que l'on sait comment réagir avec un MA.
l'important ici,ce n'est pas lui et ce qu'on va faire de lui mais TOI et ce que tu vas pouvoir faire de ta vie car il n'y a pas de raison que tu souffres pour une maladie qui n'est pas la tienne!!
la plupart des MA sont des gens adorables avec le cœur sur la main,des gens qui se donnent a fond dans leur travail ou avec les amis justement pour oublier leur mal être.Alors je veux bien croire que ton mari soit adorable mais il est tout de même malade et cette maladie te tue toi aussi   

tu as bien fait de laisser la vodka mais ne te met plus en colère,ça ne fait que du mal a toi,pour lui,c'est une drogue dont il a besoin pour vivre!!
tu as un autre texte que tu devrais lire dans la base de donnée "l'alcool,une drogue dure: la THP" et encore "lettre d'un alcoolique à ses proches" tu comprendras mieux notre maladie et tu sauras pourquoi tu dois te détacher de l'alcool.
ce n'est pas évident au début mais tu vas y arriver   et pour samedi soir,prévois toi une soirée pour toi sympa pour ne pas être deçue et mal tout le week end,soit il est bien et vous passez une bonne soirée,soit il cuve et tu fais ta soirée a toi: dvd,film ou lecture ... 

En tout cas tu cherches des activités et des amies, tu t'en donnes les moyens, c'est vraiment une très bonne chose!!!
Quand tu trouves une bouteille cachée dans un coin, tu ne dis rien mais il ne faut pas non plus qu'il pense que tu es dupe, alors tu la sors et tu la mets en évidence sur la table. Tu n'en parles pas, s'il te questionne, tu peux juste lui dire qu'il doit mieux savoir que toi où elle était mais que ce n'est pas ton problème....
S'il croit que tu es dupe ce n'est pas non plus la bonne solution. Il faut qu'il sache que tu es au courant de ses cachoteries, mais que ça le regarde, que tu ne te mettras plus en colère pour ça, que c'est à lui de gérer sa maladie...

C'est vraiment difficile... Tout à l'heure il s'est réveillé et j'ai fais comme si de rien n'était. Comme il avait désaoulé, j'ai été gentille avec lui, je lui ai fait un bon dîner. Mais il n'arrêtait pas de dire que tout ceci était suspect et d'enfoncer le couteau dans la plaie en me reprochant de m'être inscrite ici, ou en me disant que j'avais été méchante avec lui. Je lui avais écrit une lettre mais il a refusé de la lire quand il a aperçu dans la lettre le mot alcool. Il m'a dit que ce n'était pas la peine de le saouler avec ma psychologie à deux balles, il m'a demandé qui m'avait monté la tête, il m'a dit qu'il n'y avait pas de problème que c'était moi qui les créais, que ce que j'avais lu sur le net c'était des conneries, que les disputes sont de ma faute parce que je le laisse pas faire ce qu'il veut etc... J'ai pris sur moi tout au long de la soirée.

Et puis je lui ai simplement dit que quand il boit, il doit au moins me laisser tranquille dans la chambre et lui rester dans le salon. Il m'a répondu qu'il faisait ce qu'il voulait chez lui, que c'était lui qui payait le loyer donc que j'avais rien à dire s'il voulait venir avec moi dans la chambre.

Et puis j'ai voulu aussi lui parler des activités que j'avais trouvé. Il m'a accusé de vouloir sortir pour me trouver un autre homme et le tromper. Il m'a dit qu'il acceptait que je sorte à conditions que je ne sois pas au contact d'hommes. On s'est disputé car sa réaction est stupide, j'ai pleuré parce que je suis à bout.

Tout ça alors qu'il a pas bu depuis qu'il s'est réveillé...

Dans ces cas là, tu le laisses réfléchir et se calmer, tu n'oublies pas de vider les cookies du forum et de changer ton mot de passe, et de te déconnecter surtout.
Tu peux aussi te réinscrire sous un autre pseudo, tu nous mets lequel en MP et on fera comme si de rien n'était.
En tout cas, il n'a pas le droit de te parler comme ça, alors essaie de chercher du travail, au moins tu ne dépendras plus de lui et tu y gagneras en liberté.....

Je te souhaite la bienvenue sur le forum Améthyste. Comme on te l'a dit, je suis québécoise, donc, j'ai un décalage par rapport à vous en Europe   Comme toi, j'ai été dans la codépendance et j'ai été obligée de chercher de l'aide pour m'en sortir (psy spécialisée en dépendance alcool et drogue, lecture de livres sur la codépendance, le forum et un MAB). Aujourd'hui, j'apporte mon expérience à ceux et celles qui vivent ce que j'ai vécu. Je sais que ce n'est pas facile tous les jours et qu'il ne faut surtout pas s'oublier et ne pas faire à la place de l'autre. Cesser de le protéger, entre autres, il doit se responsabiliser et pour y arriver, nous devons le laisser sombrer seul.

Pour le moment, je ne vois pas ce que je pourrais ajouter à tout ce qui t'a été dit. C'est de retrouver ta vie qui est important, sans te laisser envahir par la maladie de ton conjoint. C'est d'y aller une étape à la fois, un jour à la fois. Il faut du temps pour arriver à pratiquer le détachement complètement. Ne te mets pas de pression.

Courage.

Merci pour vos interventions. Je vais changer le titre de la discussion, mon pseudo et enlever les notifs par mail. Je viendrais ici depuis la navigation cachée dorénavant. Pas parce que j'ai peur qu'il lise, mais parce que je ne veux pas qu'il voit que ça me tiens en soucis.

Ce matin tout allait mieux, comme s'il ne s'était rien passé.

La bouteille est restée dans le congel, il n'y a pas retouché depuis.

J'ai parlé du problème à ma soeur hier en lui faisant promettre de ne surtout pas le répéter à notre mère... Et puis après, je me suis concentrée sur autre chose, j'ai regardé une émission en replay qui était très intéressante.

Le moral va mieux aujourd'hui.

Le capitaine haddock restera le capitaine haddock. Faut changer les mots de passe. Il a le droit d'aller dessus j'imagine. Le mien, il ne va jamais dessus, il aime pas ça l'informatique. A ta place, je mettrais mon ordi sous clef, je le cacherais comme lui et ses bouteilles par exemple. De véritables gamins. Ah ça oui, ils sont organisés pour cacher. Mais pour se soigner, zéro. Ben moi, je lui ai pas caché que j'allais sur le site et des fois, je lui dis ce que j'ai sur le cœur. Dans le passé je tenais un journal quand j'étais plus jeune. Et puis, je l'ai mis en miette. Aucun intérêt s'il n'y a personne au bout pour comprendre. Et puis cela devenait répétitif, ennuyeux. En tout cas, c'est bien d'être bénévole à une biblio, on peut se faire des copines. Bien sûr c'est plus un groupe qu'autre chose. Mais des fois, des affinités se créent. En plus, les écoles viennent chercher des livres pour enfants. C'est plutôt enrichissant et valorisant.Et voir des jeunes bénévoles c'est aussi bien pour les enfants. C'est pas rémunéré, c'est sûr. Soit, ce n'est pas du sport. Mais il peut y avoir des gens sportifs dans le groupe. A malin, malin et demi. Au fait t'es en ligne ou c'est ton mari qui lit ? Bah c'est pas grave. Bonjour au mari ou bonjour à Améthyste.

T'inquiète je me suis occupé de ce que je pouvais faire par moi même! ;)

Lol non c'est bien moi qui lis! Lui ça fait longtemps qu'il est parti au travail!

Moi aussi j'ai longtemps tenu un journal. J'en avais plusieurs complètement pleins quand j'ai rencontré mon mari, et il me les avait piqué pour les lire. Après il m'a fait une telle scène que j'ai tout mis en morceau.

Il sait que je suis sur le site vu qu'hier il m'a chipé le pc et a fouiné partout. Mais j'aime pas me sentir traquée comme ça, surtout qu'il me reproche de pas garder ça pour moi et je trouve ça injuste.

J'ai recommencé une sorte de journal depuis que j'ai commencé ma psychothérapie, j'avoue que parfois ça m'aide. ça et me défouler avec des couleurs et une feuille blanche.   

Je vais tenter de marcher un peu plus petit à petit pour me réhabituer, ce serait une bonne chose...

Amethyste,tu as le droit d'avoir une vie privée et un jardin secret,c'est même indispensable pour chaque être humain d'avoir un endroit à soi seul!! là,tu ne peux pas sortir si il y a des hommes,il lit ton journal,ton forum,ne veut pas que tu fasses des activités,mais on est où là??c'est un bourreau ou quoi??
je sais que tu l'aimes mais tu n'as pas à te laisser traiter de la sorte,tu as une vie à TOI et tu en fais ce que tu veux,il n'est ni ton père ni ton maitre   

Comme il avait désaoulé, j'ai été gentille avec lui, je lui ai fait un bon dîner.

ça,si tu le peux,évite aussi!!qu'il y ait de quoi mangé ok mais il se débrouille parce que là,non seulement il a bu comme il voulait en mettant une ambiance déplorable mais en plus il est servi comme un prince!! dans sa tête c'est "chic,je peux boire,elle est tout aussi gentille   " NON,il cuve et il se débrouille ,si il a faim,et bien il a de quoi manger ds le frigo !!
pour le lit à partager,tu n'as pas un bureau ou autre pour mettre un lit d'appoint?? sinon,je pense que tu drevrais songer à trouver du travail pour ne plus etre dépendante de lui,il te tient là et c'est difficile pour toi de bouger   

en tout cas,tu as très bien fait d'en parler à ta sœur et ne lache pas ton bénévolat a la bibliothèque,c'est important que tu aies une vie à toi  

Je ne suis pas d'accord. C'est très loin d'être un bourreau. Il a ses vices et ses défauts comme tout être humain et c'est ce que je relate ici parce que c'est le sujet. Mais on ne peut pas résumer un homme à ça!

Alors oui il a visiblement un problème avec l'alcool, oui il est jaloux et possessif, oui il est parfois intrusif, mais à côté de ça il est attentionné et affectueux, c'est quelqu'un sur qui on peut compter, toujours prêt à rendre service quitte à se faire passer après, etc...

Quand je l'ai épousé, je savais qu'il avait ces défauts (sauf pour l'alcool), il ne m'a jamais rien caché. Je l'ai accepté tel qu'il était parce que moi aussi j'ai mes défauts et je ne suis pas toujours facile à vivre. Je me refuse à ne voir que ses mauvais côtés.

Sur le fond, je suis d'accord avec toi, j'ai besoin d'avoir une vie, des moments pour moi, un espace vital. Hier sur le moment il ne le comprenait pas parce que nous avions eu une grosse dispute juste avant et qu'il n'était pas dans le bon état d'esprit. Mais cette conversation nous l'avions déjà eu auparavant et il était parfaitement d'accord avec moi, admettant lui aussi qu'il avait besoin de cela pour lui également.

Si le détachement consiste à faire la tête TOUT LE TEMPS même quand il a désaoulé, je ne me sens pas capable. En dehors des moments où il a bu, nous sommes bien tous les deux, je ne veux pas perdre cela.

Je pensais que le détachement consistait simplement à le laisser se débrouiller uniquement quand il avait bu, et ne pas m'en préoccuper uniquement dans ces moments là... ça me paraît logique de le laisser se débrouiller tout seul pour manger quand il est soûl, mais pas de ne plus préparer le dîner du tout même quand c'est passé (surtout qu'après il a pas rebut de la soirée)

Non je n'ai pas de bureau, nous vivons dans un 2 pièces.

J'ai déjà fais de nombreuses candidature dans ma ville pour du travail, mais aucune n'a jamais été retenue. Le problème vient du fait que je n'ai pas le permis je pense. Du coup, je bricole pour me faire un peu d'argent de poche (vide dressing) et j'ai une entreprise qui tourne très peu (enfin au ralenti) mais qui me permet d'avoir de temps en temps un peu d'argent.

Je ne suis pas bénévole à la bibliothèque. En fait je me disais simplement que je pourrais me proposer, mais ce n'est pas encore fait! ^^ Je vais déjà m'inscrire pour voir comment c'est. :)

En fait, j'ai une vie à moi mais elle est plutôt virtuelle. J'anime et modère un groupe de discussion sur la minéralogie et la lithothérapie sur internet, il est prévu d'ici très peu de temps que je fasse partie d'un groupe de recherche sur les phénomène ésotériques et énergétiques, j'échange quotidiennement avec des gens qui ont les mêmes centres d'intérêt que moi et nous partageons nos expériences et nos découvertes au fur et à mesure que nous les réalisons pour faire avancer notre réflexion.

Ce qu'il me manque, c'est une vie sociale "réelle". Et c'est pour ça que je tente de rencontrer des gens près de chez moi et que je veux m'inscrire à des activités. De toutes façons, ça fait moment que j'y songeait. Et mon engagement aux restos du coeur pour la dernière saison s'inscrivait dans cette démarche (bon ça n'a pas été si enrichissant que je le pensais mais je perds pas espoir).

Je suis sûre que si je continue dans ce sens, j'arriverai à sortir de mon isolement et trouver un équilibre (je parle à titre personnel).

Rien à voir mais tout à l'heure j'ai testé une séance de yoga en vidéo sur internet. C'est vachement bien ce truc! Je vais essayer de pratiquer régulièrement chez moi. Je pense que pour me remettre en selle ce sera plus facile d'être seule chez moi dans un premier temps. Après quand je me sentirais plus en forme physiquement, je pourrais peut être m'inscrire à un cours de gym douce par ex.

bonjour améthyste
pratiquer le détachement ne signifie ni la guerre ni faire la gueule perpétuellement.
C'est juste un moyen de lui faire prendre conscience que tu as un mari que tu aimes mais un amant nommé alcool que tu détestes, que tu es prête à tout faire pour le premier mais que tu es décidée à lutter contre le second,
Le but avant tout est de lui faire prendre conscience de son addiction car ce que tu sembles ne pas saisir encore c'est qu'il n'est qu'au début d'une descente vertigineuse et que, s'il ne réagit pas , le fond sera synonyme de maladie, voir pire, licenciement , déchéance car, ne te leurre pas, sa conso ne peut aller qu'en augmentant car son organisme réclamera de plus en plus d'alcool pour atteindre le seuil où il se sent "bien"!
J'ai été alcoolo pendant plus de 20 ans, avec des doses plus faibles que ton mari au début puis de plus en plus importantes , souvent en cachette . Ça s'est terminé par une TS ratée de justesse et, enfin le déclic.
Peut être aura-t-il ou pourras tu lui suggérer une prise de sang? S'il est sûr de ne pas être alcoolo, pourquoi refuserait il?
Tu peux aussi lorsqu'il est bourré soit le filmer soit le prendre en photo. C'est une méthode un peu extrème mais qui peut provoquer une réaction chez lui.
Il reste aussi la solution qu'il soit juste consommateur excessif sans être dépendant mais , selon ce que tu décris c'est peu probable.
En conclusion c'est à l'alcool que tu dois déclarer la guerre, pas à lui et, lorsque tout va bien , profite au maximum!