mari alcoolique

Idem, je te conseille de prévoir des activités avec les enfants et de lui dire que tu fais tel truc aujourd'hui, que tu pars toute la journée.

N'oublie pas penel, l'alcool n'est pas le bienvenu dans vos sorties, s'il décide de vous accompagnez. Tu dois être ferme la-dessus. S'il vient, c'est sans son produit qui vous pourrit la vie. Et qu'il n'est pas question qu'il vienne brouillé cette belle activité que tu fais avec les enfants. Si c'est son intention, tu lui dis que tu y vas seule avec eux.

Peut-être qu'il finira par comprendre, mais n'espère pas trop, car tu vas encore t'empêcher de vivre ta vie en fonction de lui. Tu regardes en avant en faisant ce que tu as envie de faire.

Bonjour à tous,

Effectivement, il n'y a pas grand chose à espérer du côté de mon mari alcoolique. Il a recommencé à boire. Enfin je veux dire qu'il avait tenté d'arrêter de boire mais qu'il a repris. Ce matin à 9H00, ça puait déjà la bière. Là, il est allé à la piscine avec le plus jeune. Nom d'un chien, je sais même plus où commence ou s'arrête ma responsabilité ou la sienne. Tranquille, il prend le volant. Il pue la bière mais tient encore debout. Je suis tellement fatiguée de me battre contre sa maladie que j'en oublie mes responsabilités envers mon fils. Au pire, il se fera choper par la police et soufflera dans le ballon. Alors là, ce sera la fin de tout. C'est ce que je dois attendre inconsciemment. La fin. En bien ou en mal. C'est vrai que plus je continuerais dans ce registre, dans cette vie et plus les problèmes seront encore là. C'est super angoissant d'attendre que les choses arrivent. Faut que je fasse quoi, lui faire la morale, encore ? Pour aujourd'hui, pas la peine puisqu'il est déjà imbibé. Pour demain, c'est la bonne. J'ai l'impression de vivre avec un irresponsable doublé de moi-même irresponsable continuant à vivre avec un alcoolique. Encore de la culpabilité. Je sens que je m'endurcis à travers les sentiments que j'ai envers mon mari. J'essaye de me protéger en ne donnant que le minimum pour ne pas être plus déçue qu'avant. Quand j'essaye de parler de notre couple à mon mari ou d'autres problèmes, il refuse d'écouter, même quand il est presque sobre. Hier, j'ai vu un reportage à la télé dans une émission Révélations sur les addictions drogues ou alcool. Il y avait une personne qui témoignait à visage découvert, une femme qui était cadre supérieure et qui a tout perdu à cause de l'alcool, sauf sa vie. Elle intervient dans un centre d'addictologie dans la ville de Valence, là où j'ai fait mes études. Je me suis dit tant qu'il y a de l'espoir, il y a de la vie. Je me dis que si il ne veut pas s'en sortir, j'ai le devoir de m'en sortir moi. Avant tout ça me faisait pleurer et maintenant, tout juste une petite goutte dans l'œil. Je me met à relire le livre sur la codépendance, je me reconnais à fond dedans. On sait qu'on sera toujours dans ce registre. C'est pire que d'être accroc à l'alcool. Eux, au moins, ils sont anesthésiés alors que nous, non.

Si tu pratiques le détachement comme il est indiqué dans le haut du forum entourage, tu ne seras pas toujours dans la même situation. Ton mari compte encore beaucoup sur toi pour faire des courses, s'occuper des enfants et des papiers administratifs je suppose.
Tu ne fais plus rien qui le concerne, rien de rien. S'il ne mange pas avec vous, tu ne lui prépares pas à manger à part, il se débrouillera , pour le reste c'est la même chose.
Evite de dormir dans le même lit, c'est important car ça lui dit tes sentiments envers la personne alcoolisée qu'il est devenue.
Par contre quand il a bu et qu'il veut emmener ton enfant en voiture, tu refuses ou tu caches les clefs, s'il a un accident et que le gamin est tué, personne ne s'en remettra....
Tu fais un compte à part pour que tout l'argent qui rentre ne parte pas dans l'alcool, ce compte tu ne le lui dis pas, tu le remplis peu à peu, sans lui en parler,, s'il trouve que l'argent baisse, ta réponse c'est de lui dire que oui, l'alcool coûte cher!!!
Ne lâche pas le morceau surtout...
Courage ma belle!!!!

si il ne veut pas s'en sortir, j'ai le devoir de m'en sortir moi.

voilà,c'est tout à fait ça!!  
la solution ne viendra pas de lui mais de toi,ce n'est pas lui que tu dois changer mais toi!!alors laisse tomber la moral,les reproches,les discussions,ça ne marchera pas,il est temps que tu fasses des choses constructives et pour cela,tu ne dois plus t'occuper de lui mais de toi.
Pour la voiture,ne le laisse pas prendre ton fils qd il a bu et n'attends rien du destin pour faire avancer les choses,mais attends tout de toi

La deuxième chose à faire... t'en sortir toi! ça oui!
Et la première, indispensable, responsable!!! c'est de ne pas permettre à ton mari de prendre ton gamin en voiture alors qu'il empeste l'alcool... 

Je crois que tu vas devoir faire ton deuil de cette relation qui n'en est plus une. T'accrocher continuera de t'enfoncer dans une vie qui n'est pas la tienne et dans une maladie qui n'est pas la tienne.

Nous te le disons toutes, ton mari ne prend pas le volant alcoolisé avec le petit à bord. S'il le fait, malgré ton avertissement, tu appelles la police pour le dénoncer, question de sécurité pour ton fils et les autres personnes qui pourraient croiser sa route. Tu ne peux pas rester à le regarder partir sans rien faire, tu seras complice, surtout si tu es convaincue qu'il a bu.

Je maintiens l'idée de partir avec ton fils dans un appartement qui sera le tien. Il doit y avoir des ressources pour te sortir de cet enfer. Il est temps penel que tu penses à toi et à toi seulement. Laisse-le faire, ne lui parle plus d'alcool, ça ne servira à rien.

Prends soin de toi et relis le détachement en haut de cette rubrique.

Je sais que je devrais pas le laisser partir avec son fils alcoolisé. Mais quand je lui fait la remarque qu'il sent l'alcool, il me dit que ça suffit, que je dois arrêter. Alors, je laisse faire parce que je ne sais plus faire la différence entre le détachement, celui de faire sa vie sans s'occuper de la vie de l'alcoolisé et la mienne avec mon fils. Il faut que j'ai encore une discussion à la noix, fatigante à souhait. Je suppose que c'est inévitable. J'ai une question. Quand on vit avec un conjoint alcoolisé et que la belle famille nous rejette et ose s'afficher sur les réseaux sociaux avec des photos d'anniversaire ou la famille entière est quasiment présente, un verre d'alcool à la main, sauf moi et mon mari, ni mes enfants. Est-ce normal ? Je précise que le frère de mon mari est alcoolique, sa sœur est aussi alcoolique et mon mari qui est devenu alcoolique a pas le droit de prendre un petit verre ? C'est sûr, je l'aurais pas accompagnée dans ce cas précis. Parfois, il faut que ça saute aux yeux et c'est en train de me sauter aux yeux. Pourtant, la photo y était depuis le mois d'avril. Je ne fréquente pas la famille de mon mari, mes enfants les voient rarement. A Noël, ils se réunissent comme sur la photo d'anniversaire du mois d'avril sans nous. Mon mari voit sa mère tout seul chez elle, sans moi. Il a même cru que j'allais l'emmener chez mes parents se baigner cet été, uniquement pour que je m'occupe des horaires de train pour sa fille qui doit changer d'école à la rentrée. C'est sa propre mère qui le lui a suggéré. Elle a dit que mon propre père devrait bien s'occuper de ça, alors que c'est moi ou mon mari qui devrait le faire. Je veux dire si s'en est à ce point, il serait peut-être temps que je réfléchisse à ce qu'on m'a dit plus haut. Envisager une séparation. Ras le bol de l'alcoolisme. Je hais l'alcoolisme.

Alors,il va falloir que tu comprennes que tu dois mettre la famille de ton mari et ton mari de coté si tu veux t'en sortir,qu'est ce que ça peut faire qu'ils soient sur la photo de famille et pas toi??tu préfèrerais etre là bas à ne pas savoir où te mettre,à te sentir mal?c'est vraiment ça que tu veux,faire partie de cette famille alcoolisée??une famille qui ne cesse de te faire des reproches??qui ne t'invite même pas comme si tu n'existais pas??
Alors laisse les donc boire ensemble et pense plutot à ta vie et à celle de ton fils,tu n'as pas à discuter avec ton mari,ça ne sert à rien!!!!
Alors fais plutot des choses SEULE ou avec ton fils à la rigueur mais ne pense pas qu'une discussion pourra changer quoique ce soit,ton mari est MALADE,il ne t'entend pas alors si il a bu et qu'il veut prendre son fils en voiture,tu ne lui dis pas"tu as bu" cache lui plutot ses clés ou pars toi même avec ton fils avant qu'il ne le prenne en voiture.Il ne te diras jamais "ah,tu as raison,j'ai trop bu pour conduire",un MA ne peut pas dire ça parce qu'il ne pense pas avoir trop bu tu comprends?? donc ,laisse tomber les discussions,les reproches,les demandes d'arrêter de boire,ça ne marchera pas  
si tu n'arrives pas à te séparer de lui ce que je peux comprendre,fais tout pour ne plus vivre avec son alcool,il faut que tu te construises une vie à toi,de ton coté,il s'en fout lui tant qu'il peut boire.
essaye Penel si tu ne veux pas passer ta vie à espérer qu'il arrête de boire

Je partage tout à fait ce que te dit Cristal. Que la famille apparaisse sur les réseaux sociaux, quelle importance ??? Vous n'êtes pas sur la photo , et alors ??? Je dirais même que c'est tant mieux.....
Mais pour ton fils essaie de ne pas céder , il n'a pas le droit de mettre sa vie en danger. Pour être sûre de ne pas te tromper, tu peux acheter en pharmacie un alcootest individuel, et il ne part avec son fils que s'il est à zéro. Comme il ne voudra sans doute pas souffler, et bien il partira sans son fils...
Par contre tu n'as pas à t'occuper de ses enfants personnels et ta famille encore moins, c'est son problème, si l'alcool l'en empêche et bien c'est là où il verra déjà que c'est un gros problème....
S'il part en voiture trop ivre, que tu le vois vraiment incapable de conduire, n'hésite pas à prévenir la gendarmerie qui l'intercepteront avant qu'il n'est tué quelqu'un...

Pas évident quand tout est emmêlé... mais la vérité va te sauter aux yeux penel, ta vérité... et pas celle de ton mari.. ça lui appartient... qu'il gère...
SAUF en ce qui concerne la boisson au volant.. j'insiste encore là dessus, ... mais des faits divers... au sujet des accidents boisson au volant; on en voit...
Protège le...et protège toi..

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses. Effectivement, on dirait que moi aussi je continue à avoir les yeux bandés. Je suis complètement anesthésiée par son alcoolisme. Cela doit être ça la codépendance. Hier, je voyais bien qu'il avait les joues rouges et bien je lui ai posé la question pour savoir s'il voulait conduire, on devait aller dans ma famille. Il m'a dit oui, que c'était bon, que c'était pas comme la veille. Or, ce n'était pas bon. Je voyais qu'il manquait beaucoup d'assurance, qu'il ne voyait pas très bien en conduisant. J'ai même faillit lui dire de se ranger sur le côté et de prendre le volant. Je suis attérée moi-même par mon manque de réaction comme si un espèce d'aimant m'empêchait de réagir alors que je commence à comprendre. Pour le croire, il faut le voir. Pour l'alcoo-test, je lui avais fait le coup, une fois. Évidemment, il refuse totalement de souffler dedans, pour lui, il est dans la normalité. Une fois arrivé chez mes parents qui ont une piscine, mon plus grand fils était là aussi avec sa petite famille, sa femme et ses 2 petites fille. Alors là, il reste avec les enfants, mais avec moi ou son fils et sa femme, il reste dans son coin totalement à l'écart. Chose qu'il fait quand nous avons des sorties communes. Je croyais que ça venait de moi, ben non. Il est comme ça, avec tout le monde. Comme quelqu'un de déprimé, qui reste à l'écart de tout. Pas de conversation de la journée. J'ai papoté avec tout le monde, sauf avec lui, à part 2 ou 3 phrases. Le gars d'avant est mort, comme vous me l'avez expliqué. Je ne m'en rend compte qu'en sortant à l'extérieur car quand on reste chez soi, on se dit que tout ça c'est entièrement de sa faute même si on sait que non. C'est sa maladie qui fait ça. Je lui ai fait même remarqué qu'une fois, il arrivait même plus à promener son chien en dehors du chemin où se trouve sa maison.... il a réfléchi un peu et a essayé de faire une autre promenade ailleurs. Nous avons un chien de berger qui aime beaucoup sa liberté et quand moi, je le promène, je me débrouille pour le faire courir sans laisse. Chose que mon mari ne veut pas faire car le chien a dû mal à revenir. En ce qui me concerne, j'ai compris qu'il fallait faire confiance au chien pour qu'il revienne et savoir se détendre aussi. Mon mari m'a demandé de retirer de l'argent avec la carte bancaire, j'ai dit non, qu'il le fasse lui même. Il se figure qu'avec lui, sa carte bancaire sera avalée, alors qu'avec moi, ça n'arrivera jamais. J'aimerais bien qu'il enlève le compte joint que j'ai en commun avec lui car il fait n'importe quoi avec son compte pro. Il achète les packs de bière avec. J'ai pas envie d'être responsable de toutes ses dettes, sauf qu'on est encore mariés et que je suis responsable de toutes ses dettes. Indirectement celles de son entreprise car elles rejaillissent sur le ménage. 

C'est justement à ce sujet qu'il faut que tu vois un avocat d'urgence. A moins que vous ne soyiez mariés sous le régime de la séparation de bien, avec une entreprise ce serait logique... Sinon, il faut que tu laisses le moins d'argent possible sur le compte joint et que tu le mettes sur un compte à ton nom et dont il ne connaît pas l'existence...Mais surtout il faut régler cette situation au sujet des dettes de ton mari de manière à ce qu'elles ne te soient pas imputables...

je crois que tu commences à voir ce que tu te refusais de voir,il faut que cela fasse son chemin,à ton rythme mais il est clair que tu n'as plus une vie de couple et que tu n'as d'ailleurs plus de vie du tout à cause de l'alcool

alors si tu en as le courage,prend rdv avec un avocat,une assistante sociale et vois avec eux ce que tu peux faire pour ne pas te retrouver encore plus mal que tu ne l'es.Cela ne t'engage à rien mais tu auras au moins des informations et aussi de l'écoute ce qui est très important car tu es bien seule avec cette maladie  
n'oublie pas tes formations aussi et de reprendre des activités de temps en temps(piscine,randonnée,jogging,balade avec le chien ...)il faut que tu penses à toi et que tu mettes l'alcool de coté le temps de ces moments rien que pour toi

Je pense qu'il est temps que tu te renseignes sur les options qui s'offrent à toi pour éviter le crash.

Plutôt que d'accepter d'embarquer avec lui dans la voiture, tu aurais pu lui dire : Je conduis ou la voiture ne sort pas de la cour. Il faut que tu arrêtes de lui demander son opinion, car il dira toujours qu'il est en état de conduire. Ou encore, tu lui dis que tu conduis qu'il le veuille ou pas. S'il n'accepte pas que tu conduises, libre à lui de rester à la maison.

Il faut que tu t'affirmes sans lui mettre en pleine face qu'il boit. Il le sait, pas besoin de lui rappeler. Mais la conduite automobile est non négociable lorsque toi ou les enfants sont à bord. Et là c'est urgent d'agir, parce qu'il risque votre vie à chaque fois qu'il prend le volant après avoir bu. Il ne faut plus accepter ça.

Tu ne lui donnes plus le choix, tu t'imposes.

Un pas à la fois, un défi à la fois, mais tu vas y arriver.

Bonjour à tous,

J'ai une question. Doit-on gérer "les problèmes relationnels" entre le conjoint alcooliques et ses enfants ? Je m'explique. J'essaye d'éloigner le plus possible mon fils de 6 ans de son père alcoolique. Cependant, nous habitons toujours ensemble. Or, il est parfois impossible de "protéger" tout le temps mon fils. Quand je le ramène du centre aéré jusqu'à la maison, il sent l'odeur de son père alcoolisé et lui dit de dégager. Son père comprend, il change de pièce. C'est une réaction d'enfant assez violente envers son père, pour son âge je dois dire. Je ne sais pas trop quel comportement adopter. D'un côté, je me dis qu'il doit le respect à son père et d'un autre côté, je me dis que mon mari n'a pas tellement plus de respect envers nous en nous faisant vivre une vie pareille. Alors, je laisse faire. Et je me dis aussi que c'est à mon mari de s'occuper plus de son fils en étant moins bourré. Qu'en pensez-vous ?

Il n'y a pas à dire... les enfants sont sans détour et sûrement pas la langue en poche.... il ne fait que dire la vérité.... vérité qui lui dérange.

Il se protège seul, mais c'est aussi à toi "d'éloigner" ton mari alcoolisé de ton fils.... 

Tu ne dis rien , c'est à ton mari de se prendre cette vérité en pleine figure et de faire en sorte qu'il ne puisse plus la lui reprocher. Tu restes neutre dans l'affaire....

tu laisses dire,ton fils a besoin d'envoyer ses messages à son père mais tu peux à coté prendre ton fils à part et lui expliquer que c'est son père,qu'il est malade et qu'il peut aussi s'en aller,s'éloigner de son père sans pour autant utiliser des mots de ce genre.Son père est malade alcoolique mais il reste son père,il ne faut pas qu'il l'oublie non plus.Mais c'est vrai que c'est pas facile pour un enfant de vivre avec un parent alcoolique,tout est faussé y compris le respect et l'autorité.
est ce qu'il voit un psy ton fils?, ce serait bien qu'il verbalise et exprime sa colère et sa douleur,je suis sure qu'il garde tout en lui et c'est pas bon En tout cas,c'est le problème de ton mari,évite de t'en mêler si tu le peux mais il faut aussi dialoguer avec le petit,il en a besoin surtout qu'il ne connait pas cette maladie si complexe

Je ne peux que te répéter ce que les filles t'ont conseillé. Il faut que tu parles avec ton fils, dans des mots qu'il va comprendre. Qu'il s'affirme est une bonne chose, mais tout doit être dit dans le respect.

N'hésite pas à revenir quand tu vis des situations où tu ne sais pas quoi faire ou quelle attitude à adopter. Nous sommes là pour te soutenir et t'aider du mieux possible à travers les différentes étapes que tu dois franchir.

Bonjour à tous,

Je me laisse à penser que toute ma famille est contre moi. Mon mari joue au brave gars. Il va dans sa famille et ne m'emmène jamais avec lui. Il dit que rien n'est fini entre nous alors que c'est faux. Je dois continuer à supporter ses odeurs intenables d'alcool. Hier soir, je l'ai viré de notre chambre, je dirais plus de ma chambre mais bon. Ce matin, il m'a dit qu'il avait pris la carte bancaire alors qu'il disait qu'il arrêterait de boire parce qu'il allait avoir un apprenti le 1er septembre, pauvre gosse. Il sait pas ce qu'il l'attend. Moi, je sais. J'ai envie de me désolidariser du compte joint que nous avons, car il n'utilise plus son compte pro, mais bien le compte joint. Le seul problème, c'est que j'ai aucuns revenus et aucun boulot à l'horizon. Je pense aller voir une assistante sociale qui pourra peut-être me renseigner sur une éventuelle aide. Je ne me crois plus capable de supporter ses futures crises d'alcoolisme. Le plus marrant c'est que il va travailler dans un endroit éloigné de son domicile et rentre pas pour midi, le jour de la rentrée des classes. Mon fils va rentrer en cp cette année. Il m'a dit qu'il rentrerait pas à midi et m'a demandé si ça ira ? Et moi, j'ai pensé : si ça ira ? Le pied, enfin tranquille ! y a quelques années, ça m'aurait contrariée, mais là, non. Ma fille de 16 ans a commencé son apprentissage chez une fleuriste. Elle rentre pas à midi, la chance. Au début, c'était dur pour moi, mais je me suis dit que c'est pas plus mal comme ça. Aujourd'hui, il a travaillé que le matin et maintenant, il va traîner à rien foutre et vider ses bouteilles. Je descend pas le voir quand il rentre et je vais pas le voir non plus quand il est assis sur son pliant dehors devant le garage. Pour la formation de pôle emploi, je crois que c'est râpé, faudra trouver autre chose à faire. Je pense même faire une chose que je n'aurais jamais fait en tant normal. Commencer à faire des rencontres, ou tout simplement aller voir des choses à voir. Hier, j'avais le moral dans les chaussettes et aujourd'hui, je pense plus à pleurer. Trop pleuré, j'ai plus de larmes ou si peu. Autant essayer de profiter de la vie.

il est évident que tu dois avoir un compte à toi penel et que tu y mettes des sous pour ne pas te retrouver sans rien,il va tout pomper, TOUT, alors fais ce compte au plus vite et mets un peu dessus de temps en temps pour avoir de la ressource,il ne sera pas au courant. Et n'essaye pas d'aller voir une assistante sociale,VAS Y et trouve un moyen d'avoir un peu de sous à toi.est ce que tu es mariée??je ne me souviens plus.Il faut aussi que tu vois un avocat juste pour te renseigner sur ce que tu as droit,tu lui expliques la situation et il va t'aider à mieux vivre.
Fais le Penel,c'est très important car ça ne va pas s'améliorer  
Pour les rencontres,pourquoi pas,il y a des rencontres sympa sur internet,tu peux toujours essayer,ça te permettrait de voir autre chose que l'alcool.
Pour sa famille,c'est très bien que tu n'y ailles pas,tu serais encore plus mal que seule chez toi tu ne crois pas??
Il faut aussi que tu songes à te trouver un travail,même à mi temps,il faut que tu aies de quoi subvenir à tes besoins sans dépendre de lui et puis ça te permettrait de ne pas penser à l'alcool tout le temps,il y a des associations qui recherchent des personnes pour les aider(personnes agées,restau du coeur...),réflechis y aussi ok??
bon courage

Ne t'occupe pas de l'avis de ta famille, ou alors dis leur  quel enfer tu vis avec lui!!! Tu dois en parler, au contraire, plus les autres le sauront, mieux ce sera car ils ne te jugeront plus en fonction des dires de ton mari, ce qu'ils doivent faire actuellement.
Alors tu es la femme, malheureuse, d'un malade alcoolique, ce n'est pas une honte, tu le dis haut et fort.... C'est aussi quelque chose qui peut le pousser à se faire soigner.
Pourquoi ne t'emmène-t-il jamais dans sa famille???
Pour l'argent, ne te désolidarise pas du compte joint, mais prends y de l'argent régulièrement et mets le sur un compte que tu ouvres pour toi à ton nom... Il ne peut pas le savoir, ce compte sera le tien, un point c'est tout. Tu demandes qu'il n'apparaisse pas sur les relevés de compte mais je pense que s'il n'est qu'à ton nom, il n'apparaîtra pas....
Tu te fais ainsi un petit pécule qui pourra t'aider....
Mais c'est une bonne idée aussi que tu vois une assistante sociale et un avocat. La première visite avec l'avocat est souvent gratuite....
Courage ma belle...

Je rejoins l'avis des filles.
C'est le moment de mettre toutes les armes de ton côté pour voir plus loin.
Les enfants à l'école, ça va te permettre aussi de te retourner et voir pour le côté professionnel.

Courage 

Bonjour à tous,

Vous allez pas le croire, j'ai ma formation en bureautique pendant 1 mois,  jours par semaine. Le truc c'est que je fais tellement de choses à la maison, que je me dis que je sais plus comment m'organiser. J'ai un peu peur pour mon fils de 6 ans alors je l'ai mis à la cantine ces jours-là. Mais le problème c'est quand je demande à mon mari si il pourra le récupérer en garderie. Je me demande même comment je fais pour lui demander...

C'est une bonne chose cette formation penel. Ça va te permettre de trouver une certaine liberté qui est importante pour te réaliser. Pour ton fils, c'est une bonne idée la cantine. Si tu penses que ton mari sera sobre au moment d'aller chercher fiston, c'est correct que tu lui aies demandé. Ton fils doit revenir de l'école en toute sécurité, c'est ce qui est le plus important.

Si tu as un doute, essaie d'envisager une autre solution pour le retour de ton fils.