mari alcoolique

la situation ne peut qu'empirer penel,il faut absolument que tu ailles voir les aides dont on a parlé pour te sortir de cette situation  N'attends pas pour aller dans ce centre pour y trouver de l'aide,tu es entrain de te détruire et ton fils en souffre aussi alors prend le telephone et appelle de l'aide ou mieux,va les voir mais fais avancer les choses penel,c'est de pire en pire chaque jour   
c'est un pas difficile a franchir mais c'est ton avenir et ta vie qui sont en jeu là de même que ceux de ton fils alors met ta peur de coté et sauve toi !!
nous sommes là si tu as besoin d'encouragements mais là,ça devient urgent de bouger   

Je rejoins ce que dis Cristal. Cette situation ne s'améliorera pas, ça ne sert à rien de se voiler la face. Il faut que tu penses à toi et à ton fils.

Si ton mari ment, laisse-le se mentir à lui-même, ne l'écoute pas, n'argumente pas, change de pièce et laisse-le parler tout seul. C'est d'abord ton attitude que tu dois changer en te détachant de l'homme qui boit. Si tu as la possibilité d'obtenir de l'aide pour toi et ton fils, fonce, vas-y, c'est important.

Je sais par expérience que toute seule, je ne me serais pas sortie des griffes de l'alcool de mon ex-conjoint.

Le premier pas est toujours le plus difficile à franchir.

Courage, nous sommes avec toi.

   

Nouvelle agression ce matin contre moi et mon fils de 4 ans. J'avoue être perdue. Mon fils fait comme s'il provoquait son père car son père l'insulte. Et son père répond bien sûr. C'est trop compliqué pour moi. C'est comme si il voulait me défendre et qu'il ne pouvait pas s'empêcher de se mettre entre les adultes. J'ai essayé de lui faire arrêter ça pour que le calme revienne. A le prendre par le bras en lui faisant un bleu pour que ça s'arrête. ça a duré tout le repas. J'ai fini par prendre mon assiette et par manger dans le jardin. Sauf que l'hiver ça va pas être possible. Pour mon mari le repas était dégueulasse, mon fils devrait pas être là ou être né c'est pareil. Il est chez lui, c'est son argent. Bourré de bon matin déjà. A mentir qu'il ne l'est pas. Il faut que je prépare mon départ mais ce sera long, très long. J'ai lu que le témoignage d'enfant n'est même pas recevable en cas de divorce à cause de l'alcool. Je vois pas comment résoudre le problème, à part prendre ses affaires et partir au diable pour de bon. Les mots de mon fils contre son père : tu bois, tu mens, t'es bourré. Mon mari : je vais t'en mettre une. Il l'a même poursuivi. Mais n'a pas encore levé la main sur lui. Si une fois. Moi, je lui ai dit de partir mais il me répond qu'il est chez lui. On tourne en rond. Personne ne me croira. Faut juste se préparer à se tirer. Et effectivement, rien ne s'arrangera jamais.

Penel, ne pourrais-tu pas partir quelques jours chez de la famille ou des amis avec ton fils?

Je ne sais plus si tu as un travail, mais si oui, tu peux commencer les recherches d'un appartement? As-tu à payer des frais pour la maison de ton mari ou il assume l'hypothèque seul? Mais je crois qu'il y a urgence de quitter cette maison où ton fils et toi-même n'êtes plus les bienvenus. Je sais que ce sera dur de lire ce que j'écris, mais je suis passée par là. Pour le divorce, tu verras dans quelque temps, mais là il faut te mettre à l'abri, retrouver une vie plus saine avec ton fils et ensuite ces démarches pourront être faites.

Il faut y aller une chose à la fois penel. Commence par faire une liste de ce qui t'appartient, de ce que tu auras de besoin, trouver un ordre pour faire les choses, car tant que tu vivras sous ce toit, tu ne seras pas tranquille et tu vas t'épuiser.

Déjà aller manger dans le jardin était une bonne idée, pour l'hiver, si tu es encore dans cette maison, réfugie-toi dans une chambre ou autre pièce où tu pourras manger tranquille.

Je vais le redire, il ne sert à rien d'argumenter avec une personne qui a bu. Il faut le laisser seul, l'ignorer. Tu lui dis : Je ne parle pas avec l'alcool et je ne te partage plus avec l'alcool. Si tu bois, je t'ignore, tu n'existeras plus pour moi.

Courage!

  

Il faut que tu quittes la maison avec ton fils mais avant il faut que tu déposes une main courante au commissariat contre ton mari pour harcèlement moral et maltraitance à enfant, la maltraitance n'est pas seulement physique, les mots peuvent être maltraitants et là, ils le sont.
Ensuite, tu vois une assistante sociale et tu vois avec elle dans quel sens prendre le problème...     

Penel,tu ne peux pas trouver la solution toute seule   alors va voir les personnes qui s'occupent de ce genre de problèmes et qui eux ont la solution que tu ne peux pas voir 

- gendarmerie piur expliquer ton cas et leur demander comment partir sans que cela soit pris pour un abandon de domicile conjugal
- une assistante sociale pour voir tes ressources et comment t'en sortir sans lui
- un avocat pour voir sur le plan juridique comment tu dois t'y prendre
- un psychologue ou pédopsy pour ton fils pour qu'il comprenne ce qui arrive a sa famille   

toutes ces personnes sont là gratuitement et sont là pour toi,ça ne va pas s'arranger tout seul Penel,il faut que tu franchisse le pas et que tu commences les démarches pour fuir cet enfer,pour toi,pour ton enfant aussi.

parles nous de tes peurs,de tes doutes,de tes inquiétudes pour que l'on te rassure et que l'on t'encourage a faire ces démarches indispensables,c'est vital là !!

Pour trouver une assistante sociale pas de problème, on en aura une sur le dos. Un avocat, ma fille en a un. Les gendarmes ou la police, j'ai dû prendre un espèce d'abonnement. On connaît même un juge des affaires familiales. Mais vous savez quoi ? Ben mon mari les a dans leur poche. Il fait tout pour passer pour le parent modèle. Moi je suis passée pour la mauvaise mère. Et lui ?  Ben le juge lui a répondu : c'est bien de parler comme ça de votre fille. Dire qu'il va s'en occuper : sortir avec pour aller à des concerts et en profiter... pour boire un coup. Et moi on me dit : demandez vous pourquoi votre fille ne fait que sortir le soir ! J'avais presque envie de me balancer par la fenêtre de leur bureau. Les gendarmes ou la police ? Ben comme ils sont habitués à voir ma fille là bas pour ses conneries d'ados et j'en passe, ben ils me disent : vous en aurez tellement marre que vous attendrez juste qu'elle ait 18 ans pour qu'elle parte de la maison et elle ira sur le trottoir pour subvenir à ses besoins. Comment voulez-vous que je sois crédible au près de ces personnes là ? C'est le pot de fer contre le pot de terre. Je me fais manipuler par mon mari qui m'empoisonne avec ses histoires d'alcool, la belle mère par dessus tout ça. Elle m'a mis dans le crâne qu'il fallait le forcer à prendre ces conneries de médicaments qui soit disant arrêtent l'alcool. Et comme il ne veut pas les prendre, elle me met tout sur le dos. Et quand il boit , je me fais agressée régulièrement. Je suis responsable de ma vie et de celle de mes enfants me direz-vous. Quand je lui dit de partir de la maison quand il a bu,  : je suis chez moi, je n'ai qu'à partir moi. Mais moi aussi je suis chez moi. Quand on essaye de faire quelque chose pour s'en sortir on le fait de toute façon mal. On se fait de toute façon manipuler. A la maison, je fais tout pour qu'il soit tranquille. Mais de toute façon, il aura toujours une bonne raison pour boire et m'agresser. J'essaye d'appliquer les choses. Partir de la même pièce que lui. Là, effectivement c'est le paradis. La solution ? Fuir sans arrêt. Ne pas lui parler. Mais pourquoi je me sens coupable de tout ça ? Pourquoi je me sens nulle ? Dès le matin, j'ai envie poser la question à mon mari : Alors qu'est-ce-que tu comptes faire aujourd'hui ,
? boire un coup pour me faire chier encore une fois ? En tout cas, je suis pas la seule à essayer de faire prendre à mon mari ces fameux médicaments prescris par les médecins généralistes sans filet. Mais on est tellement désespéré qu'on essaye tout. Et j'ai lu que je faisais une fois de plus une bêtise. Alors, j'ai pris une décision. Je vais m'en fiche de lui dire ou non s'il les prend ses médocs. Je dirais à mon fils que si il voit son père boire, qu'il est malade que c'est son problème et non pas le problème de mon fils. Que si son père lui ment que c'est la maladie qui fait ça. Que s'il n'est pas content, il devra DIVORCER. Que s'il y a une enquête sociale, ils seront au courant de tout ce qu'il se passe à la maison. Les agressions, même si je n'ai pas de témoins. Faudra que j'enregistre tout ça pour avoir une preuve. Je sais pas comment. Engager un privé, j'ai pas les moyens. On nage en plein roman. Merci de votre soutien. Je vais m'inscrire au pôle emploi pour espérer toucher un peu de chômage. Rien que l'idée me déprime mais bon. Je suis sans doute pas la seule dans ce cas. Des millions de personnes sans doute. Bon weekend à tout ceux qui sont empoisonnés par l'alcool de leur proche et protégez-vous bien.  

Penel il y a des moyens pour faire constater ce que tu vis au quotidien. Lors de ses alcoolisations et qu'il devient agressif , tu appelles les gendarmes pour le faire constater , à n'importe qu'elle heure du jour ou de la nuit .Ils sont obligés de venir .Tu peux aussi te rendre au tribunal dans l'association de violence faîtes aux femmes , il y a des lois , et ils te conseillerons et t'aiderons . Pour ta fille ,c'est normal pour les ados de profiter du soutien d'un parent .Son père ne doit pas se rendre compte qu'il ne lui rend vraiment pas service , tout comme sa mère à lui ne lui rend pas service ,il manipule comme tous. Tu as certainement droit aux AidesJuridiques,renseignes toi .Oui enregistres tout ce que tu peux


" Cristal te l'as dit
- gendarmerie piur expliquer ton cas et leur demander comment partir sans que cela soit pris pour un abandon de domicile conjugal
- une assistante sociale pour voir tes ressources et comment t'en sortir sans lui
- un avocat pour voir sur le plan juridique comment tu dois t'y prendre
- un psychologue ou pédopsy pour ton fils pour qu'il comprenne ce qui arrive a sa famille

toutes ces personnes sont là gratuitement et sont là pour toi,ça ne va pas s'arranger tout seul Penel,il faut que tu franchisse le pas et que tu commences les démarches pour fuir cet enfer,pour toi,pour ton enfant aussi. ""

Courage il le faut vraiment    

je comprends ton désarrois,il arrive hélas que les gens ne prennent pas au serieux les vrais problèmes et se rendent compte de leur erreur trop tard   
tu as fait ce que tu as pu,tu as été les voir,tu leur as expliqué,il y a donc une trace,c'est déjà ça.
Est ce que tu as regardé si tu avais un groupe de paroles pour l'entourage près de chez toi?? ils peuvent vraiment t'aider à trouver les bonnes personnes pour t'aider  
pour ta fille,elle est a l'age rebelle et elle va forcément se mettre contre le parent qui interdit et se rapprocher de celui qui laisse faire,elle va s'en mordre les doigts c'est sur mais tu lui as dit ce qu'il fallait,a elle maintenant de faire la part des choses et de se rendre compte où se situe la bonne route.
Pour ton fils,tu as très bien fait de lui expliquer la maladie de son père,a lui aussi de se faire ses propres barrières face a son père,tu ne peux pas faire tampon indéfiniment!!
maintenant,il faut que tu organises ta vie autrement en la basant sur toi avant tout et en laissant l'alcool de coté,une vie de "célibataire" dans une vie de couple,c'est indispensable pour ta survie.Sors,fais du sport,du shopping,retrouve le gout de la vie et ses plaisirs sans lacher ton but principal: retrouver ton indépendance.

Très bien pour pole emploi,j'espère que tu trouveras un travail,ce sera le début de ta nouvelle vie.peut etre existe il aussi des formations qui débouchent sur un métier,renseigne toi.
Pour l'avocat,il t'en faut un à toi qui ne soit là que pour la situation actuelle,il pourra te dépatouiller tout ça mais je pense qu'en allant dans un groupe de parole,tu pourrais avoir plein de renseignements qui t'aideront.

Bon courage ma belle,ne te laisse pas avoir et continue ton combat sans jamais baisser les bras,l'alcool ne doit plus faire partie de ta vie 

Il me semble que rejoindre une association de femmes battues ou harcelées par leur mari serait une bonne idée, elles pourraient t'aider à trouver des solutions.
Pour les preuves, tu peux , si tu en as un, utiliser ton smartphone pour enregistrer, voir filmer ce qui se passe ....Même si au pénal, ça ne compte pas comme preuve, ça permet tout de même à la police de revoir sa position!!! 

Je comprends ton désarroi Penel, mais ne jette pas l'éponge, il y a des solutions et je crois que celle de contacter un groupe pour femme vivant de la violence conjugale (psychologique ou autres) serait un bon point de départ. Ils comprendront ce que tu vis et pourront te guider vers les bonnes ressources pour te permettre de sortir de cet enfer, car il est plus que temps.

Je sais que ce n'est pas facile, et je t'encourage à joindre un groupe de parole pour Entourage afin de pouvoir discuter avec d'autres personnes qui vivent la même chose. Il y en a sûrement dans ton coin de pays.

Ne te décourage pas Penel.

  

Ces temps-ci, je tourne avec l'alcoolisme de mon mari. Il ne prend pas ses médicaments pour arrêter. Il a prétexté que cela faisait trop de cachets à avaler. 3x2, six par jour à prendre. Que sa psy lui a soit disant dit que ça ne marchait pas trop et que si l'envie de boire se faisait trop sentir, il pouvait toujours s'acheter une petite bouteille d'alcool. Sauf que lui il a pas arrêté et quand il a envie, il se prend une ou deux grandes bouteilles de vin et qu'il les boit entièrement dès le matin. Il est complètement bourré et est agressif comme d'hab. Cela perturbe mon fils de 4 ans. Il m'a agressée 3 fois dans la semaine. J'en pouvais plus. J'ai même laissé un message à mon beau père en disant que j'allais appeler la police la prochaine fois. Il m'a répondu que ce n'était pas la solution et qu'il fallait voir une assistante sociale. Sauf que les assistantes sociales s'en fichent et qu'elles m'avaient simplement dit d'aller voir la prévention alcool. Dans quel monde on vit. Tout le monde se fiche de tout. Sauf que si je ne le fais pas on va m'accuser de ne pas protéger mes enfants. Qu'en pensez vous ?

bonjour Penel, 
j'en pense exactement ce qu'on te dit depuis des semaines, que l'alcoolisme de ton mari ne va pas s'arranger tout seul mais que cela reste de sa responsabilité, la tienne étant de te protéger et de protéger ton fils de l'alcool. 

Tu as déjà eu plusieurs pistes, saisis les et ne reste plus à attendre, ton fils va en souffrir de plus en plus et toi aussi. 
Alors oui, tu dois appeler ou aller à la police ou gendarmerie à la prochaine agression, prévenir une assistante sociale, prendre contact avec une association de femmes victimes de violences. Tu peux aussi t'adresser à un MAB, nombreux sont ceux qui ont une activité spécifique pour l'entourage. 

Réagis et agis, Penel, c'est urgent ! 

Je partage entièrement l'avis de Chouchou, c'est ce que nous t'avons déjà dit. Alors n'hésite pas à appeler le nouveau numéro pour les femmes harcelées, par contre ils l'ont dit sur toutes les radios et je l'ai oublié!!!!

Penel, rappelle toi ceci: L ALCOOL N EXCUSE PAS TOUT!
Alors agis avant qu'un drame ne se produise!

Ce que nous faisons tous, c'est de croire que la personne va arrêter de boire parce que nous n'en pouvons plus. Et bien, c'est faux. C'est à toi d'agir penel.

Je sais que c'est dur d'imaginer quitter le domicile pour s'éloigner de l'alcool, mais parfois, c'est la seule solution possible. Il faut juste que tu te renseignes, car au Québec, les lois et les règlements sont différents, je ne peux pas t'aiguiller pour ça. Mais pour moi, il est inconcevable de continuer à vivre dans un environnement de violence. Les conséquences peuvent être trop graves.

Alors si tu peux contacter un organisme pour femmes violentées, je t'encourage à le faire. Il faut cesser d'excuser le comportement de ton mari, il vivra avec les conséquences de ses actes et de ses paroles si tu fuis le domicile.

Là, il faut que tu te sauves pour ne pas y laisser ta santé et faire en sorte que ton fils soit le moins atteint possible.

Courage Penel, il est temps d'agir. C'est toi d'abord!!!!

Penel,je ne sais pas si tu as bien saisi que rien ne va s'arranger et que cela va empirer,si tu ne fais rien,rien ne changera si ce n'est en pire.
Je sais que tu es fatiguée et déprimée mais tu dois vraiment agir là et mettre tes dernières forces dans cette séparation qui est aujourd'hui inévitable si tu ne veux pas sombrer  

Tu as eu ici tous les renseignements dont tu as besoin pour trouver de l'aide alors passe des coups de fil,déplace toi,participe a des réunions,prends des rdv mais bouge toi!!!Tu as aussi le droit de vivre et de vivre dignement,peu importe ce que dit le psy de ton mari ou ce qu'il fait ou ne fait pas,il est MA,ne se soigne pas donc tu ne peux rien faire de ce coté là  
occupe toi de toi et de ta SURVIE!!c'est urgent

ça y est mon mari a dépassé les bornes. J'ai dû appeler la police hier soir, les enfants étaient morts de peur et moi aussi. Il était déjà saoul depuis le matin à midi. Malgré tout, il est parti travailler l'après midi. Le soir vers 17H30, je suis descendue au sous-sol, il était là, peinant à sortir les poubelles. Il tenait à peine debout. Je ne m'en suis plus occupée jusqu'à vers 19H30, 20H00 pour aller vider la dernière poubelle du soir. Il était couché sur le ventre le corps à moitié dans le bassin des poissons rouge. Il m'a balancé qu'il en avait marre, qu'il voulait mourir. Je lui ai dit et ben crève ! et j'ai refermé la porte du garage. Mes enfants avaient peur, j'ai fini par appeler la police. Mon mari avait réussi à monter les marches de l'escalier à l'extérieur et tambourinait à la porte d'entrée. J'ai fermé toutes les portes. J'ai mis les enfants à l'abris dans une chambre et j'ai attendu. Quand la police est venue, je n'ai même pas pu ouvrir la porte, il était devant. J'ai ouvert la fenêtre et ils sont passés par la terrasse. Après je leur ai expliqué qu'il était violent et ils ont appelé les pompiers pour l’emmener à l'hôpital. Mon mari m'a appelé de là-bas pour que je le ramène, j'ai dit non. Il doit voir un médecin pour l'alcool à l'hôpital, j'ignore si c'est fait. J'ai même la trouille d'aller le voir à l'hôpital. De toute façon, il se souviendra de rien alors. J'ai prévenu ses parents et les miens. Peut -être que je devrais passer voir la police bientôt. Je sais pas comment je fais pour tenir. Il va revenir et moi, je le supporte plus. Il me rend malade.

tu as une bonne opportunité là pour le laisser se déébrouiller et pour mettre en place ton départ,tu ne peux plus tenir comme ça penel,c'est ingérable!! tu souffres,tes enfants souffrent alors fais qq chose!!
tu as la police de ton coté là,des preuves donc va voir les aides qu'il faut et prépare ton départ,ce n'est pas une vie ça!!!
et NON,ne va pas le chercher,il se débrouille,tu n'est pas sa bonne!!!

Penel,tu dois te sortir de là,c'est urgent là!!!! vois ça avec la police,ils ont l'habitude!!

tiens nous au courant

Dans un sens, tu vas pouvoir le quitter plus facilement, tu vas à la police porter plainte et préciser que tu ne veux plus qu'il s'approche de toi et des enfants, que des situations comme hier, il y en a déjà eu d'autres, et que là, tu n'en peux plus.
Une fois ta plainte enregistrée, il ne pourra plus rentrer à la maison....

Je ne suis pas en mesure de te conseiller ce que tu dois faire. Par contre, ta peur parle, il faut que tu poses un geste pour ne pas revivre ce genre de situation. Regarde ce qui s'offre à toi, ce que tu peux faire dans l'immédiat pour le tenir à distance.

Mais il est essentiel que tu te protèges et que tu protèges tes enfants.

Malheureusement, j'ai dû aller chercher mon mari à l'hôpital. Les médecins ont décidé de le laisser partir. Il a quand même vu un médecin pour l'alcool et lui a conseillé de passer au voir au centre d'alcoologie. En tout cas, j'ai l'impression qu'il reprend exactement le même chemin qu'avant... ne pas prendre ses médicament correspond pour lui à une nouvelle crise. Assez grave pour que toute la famille le laisse dehors ou parte et le laisse... seul. Pas d'autre solution à part la fuite pour moi et mes enfants en cas de crise. Pourtant il dit qu'il a compris, mais compris quoi quand on ne se souvient de rien ? Rien compris du tout oui. C'est à peine s'il veut en parler. Je me suis confiée à l'éducateur et l'assistante sociale de ma fille qui m'a conseillé d'aller voir ce centre aussi. La juge pour enfant sera mise très certainement au courant et une fois de plus, je l'aurais dans le derrière, mais bon , j'ai l'habitude. J'ai plus qu'à. J'avoue que je manque d'énergie positive parfois. Mais il va falloir que je me fasse violence pour y arriver. Après, je pense que ça ira plus ou moins bien. Quelle pessimiste je fais, je me surprend moi-même. Ce qui fait du bien c'est les poèmes qu'il y a sur le site, au moins ça donne un peu d'espoir.

tu sais que tu ne le changeras pas et que la situation ne peut évoluer que si tu bouges TOI.Il ne cessera pas de boire,il ne va pas se radoucir,et la vie à la maison va devenir de pire en pire.ce qu'il te dit n'a aucune valeur puisque c'est l'alcool qui parle donc ne tiens pas compte des promesses ou autre,c'est du vent.

Tu as deux choix: tu restes à la maison et tu te blindes pour ne plus souffrir ou tu pars avec les enfants pour retrouver enfin une vie digne de toi.
Il faut que tu prennes une décision et que tu t'y tiennes mais si tu ne fais rien,alors l'enfer continuera  

essaye de prendre un peu de recul,de voir des gens positif,de faire une activité qui te sorte un peu de tout ça,tu devrais aussi aller voir un médecin et une association pour entourage,tu as besoin d'aide Penel et c'est urgent !!

tiens nous au courant de l'évolution,nous sommes avec toi

Je t'encourage aussi à aller chercher de l'aide pour l'entourage des MA. Il faut que tu retrouves une vie qui te ressemble, que tu arrêtes de vivre dans la peur. Car ce n'est pas une vie agréable et chacun mérite de vivre agréablement et confortablement.

Ce n'est pas facile de franchir un pas, de monter une marche, d'aller vers l'inconnu, mais au moins, essaie d'en sortir. Comme je disais sur un autre post, tu as les moyens en toi pour vivre ce que tu as envie de vivre. Sans te laisser freiner par la maladie de quelqu'un d'autre.

Courage. Mais dis-toi que tout commence par SOI.

Merci pour vos réponse. J'aurais besoin d'un avis. Depuis la dernière fois que mon mari s'est fait embarqué par les pompiers à l'hôpital, il prend ses médicaments aotal pour ne plus boire mais il refuse d'aller consulter un médecin alcoologue pour être soutenu et informé des dangers, etc. Il a décidé de fêter ses 50 ans à la maison avec sa famille (frère, sœurs, sa mère, son beau père) sans me demander mon avis puisque je suis sensée faire les 2 gâteaux d'anniversaire pour mon mari en plus. Sa mère m'a sorti qu'elle ferait des petits gâteaux infâmes d'ailleurs et que serait sympathique. Qu'ils allaient lui offrir une montre. Ben moi, je vais rien lui offrir du tout. J'ai même pas envie d'y être présente. J'aurais plutôt envie de prendre mes jambes à mon cou ! J'ai l'impression de me faire rouler dans la farine par quelqu'un qui a tous les prétextes du monde à boire. Y compris de terroriser sa femme et ses enfants. Avec la coopération de toute sa famille... Vous en pensez quoi ? Dois-je abdiquer ou bien me méfier de lui ? Moi, je m'en méfie, j'ai pas vraiment confiance. Mon mari se débrouille toujours pour appeler mes parents derrière mon dos après ses bêtises. Comme ça, il est tout le temps excusé. Je crois que je vais finir par leur fausser compagnie. Faire les deux gâteaux et me barrer ensuite, prétexter n'importe quoi, mais ne pas être avec. Ils me font vomir. Pourvu qu'il fasse beau le 19, que je sorte de cet enfer de maison pourrie. Il me demande même de plaider sa cause à l'assistante sociale et l'éducateur de ma fille. Je lui ai dit que je ne répondrais pas à sa place...