mari alcoolique

Courage Penel. N'étant pas de la France, je ne peux pas te conseiller sur les aides qui te sont offertes là-bas, je laisse donc les autres membres et admin t'informer.

Ce que je peux te dire par contre, c'est que ton mari va t'entraîner avec lui dans sa chute si tu ne quittes pas le navire avant. Tu as encore la possibilité de faire ta vie, de vivre ta vie hors de l'alcool avec tes enfants. Je sais que ce n'est pas une décision facile à prendre, je suis passée par là, mais dans les circonstances, il faut se sauver soi-même, penser à toi et laisser l'autre se débrouiller tout seul. Si tu peux avoir le soutien de tes parents ou d'amis pour les enfants et dans tes démarches, tu en auras besoin.

Nous serons aussi là pour toi.

Courage!!!

  

Mon mari me ment. Il me dit qu'il ne boit pas alors qu'il boit tous les jours. Il veut vider mes économies. Mes parents m'ont proposé de mettre mon argent sur un de leur livret a pour qu'il soit à l'abris. Je crois que je vais le faire. Au moins il me restera peut-être quelque chose de tout ce chaos. Une bouteille de rhum moyenne par jour, vous en pensez quoi ? La chambre puait l'alcool cette nuit à plein nez. Je n'ai plus rien à voir à faire avec cette personne. Quand ça arrivera je laisserai certainement tout sur place, sauf les enfants. Le plus grand a 18 ans. Il a loupé son cap en plus.

Là, tu en es à un point où il faut que tu te protèges sur tous les plans et aussi sur le plan financier, alors oui, place ton argent à un endroit où il ne puisse pas y accèder.
Mais tu peux aussi ouvrir un livret A à ton nom, s'il n'a pas la procuration il ne pourra pas y toucher, il ne saura même pas que tu en as ouvert un. Si tu l'ouvres avec tes parents, pourquoi pas, mais ce sera toujours un peu ennuyeux de leur demander de retirer de l'argent et ils n'ont pas forcement à avoir le contrôle sur ta vie en voyant ce que tu dépenses...
En tout cas, il est urgent que tu te mettes à l'abri..  

une bouteille de rhum, en effet c'est une catastrophe. Shale a raison protège toi! ne tombe pas malade à sa place en essayant de savoir ce qu'il consomme ou pas! il te ment donc laisse tombé, il est dans le déni total!
Tu sais qu'il consomme point barre. il put l'alcool, il ment... laisse le dans son jus, toi, tu sais la vérité et c'est ce qui compte!
Tu as raison, tu as tout compris... Tes parents ont l'air de vouloir t'aider alors prend leurs mains.   

Un MA ne dira jamais qu'il boit sauf si il est dans une démarche de soin alors OUI il ment et continuera,il se ment à lui même en fait. Mais ce n'est pas ton problème  ton problème,c'est de te sortir de cet enfer et de protéger tes biens et tes enfants.
Donc,oui pour le livret A si possible à ton nom mais quoiqu'il en soit,il ne faut pas qu'il puisse acceder à ton argent, c'est vital pour toi et ta reconstruction.
Une bouteille de rhum par jour,il n'y a rien de pire que cet alcool qui va le détruire bien vite alors fais tout pour te sauver Penel,va voir les associations pour entourages,les foyers pour femmes seules,une assistante sociale,un avocat,vois tous ceux qui peuvent te sortir de là et fais le vite sinon,tu n'auras plus assez d'énergie pour le faire   

Met le paquet pour partir Penel, épluche les petites annonces pour trouver un travail et sors de cet enfer ..
bon courage,nous sommes avec toi    

Courage Penel. Fais au mieux pour toi, tu as reçu de bons conseils, je ne peux que t'encourager à les suivre.

Il est temps de mettre en place un plan pour te sortir de ce cercle infernal. Ça n'ira pas en s'améliorant à court terme, à moins qu'il est un déclic, mais il te faut bouger.

  

salut tout le monde,

Chez moi c'est l'enfer, je me fais agressée verbalement tous les soirs par mon mari qui n'est pas content d'avoir eut à travailler au smic (il est artisan). Je me suis fait virée par lui (j'étais dans son entreprise) au 30 juin. D'après lui, faudrait que j'aille m'inscrire au pole emploi, accepter leur boulot si y en a et faire le boulot que je faisais dans son entreprise d'avant sans être payée. Il me dit qu'il est le seul à se crever à travailler, je précise que quand il me dit ça, il est bourré, il est agressif. Il commence même à s'en prendre à mon fils de 4 ans qui essaye de me défendre en le tapant. Mon mari lui a donné un coup de poing dans le ventre. Il veut que je mette toutes mes économies dans ses dettes. Il n'a pas l'intention de stopper son entreprise mais plutôt de couler toute la famille. Moi j'attends d'être virée définitivement et si ça se passe mal, je partirai pour ne jamais revenir vivre avec lui. Je vais me faire une liste de choses à emporter en urgence et hop. Je partirais, peut-être dans la rue mais je filerais. Ma fille de 14 ans est chez un copain et tant mieux pour elle, elle ne manque rien. Elle a en aussi fait les frais hier soir malheureusement. Je me demande comment on doit faire pour se barrer quand on est marié et solidaire des dettes de son mari en plus. Je n'aime plus cet homme, il a changé. Il est devenu agressif, brutal et méprisant. J'ai tout un tas d'animaux chez moi dont je dois m'occuper et je ne sais pas trop ou les donner. J'aimerais bien garder mon chien mais faut avoir les moyens de le nourrir et sans travail et avec des dettes c'est impossible. Si vous avez des idées, même minimes, je prend. J'ai même plus envie de chialer. J'ai envie d'agir mais le temps me manque à présent.

Pour régler le problème juridique concernant la société et ce qu'il te doit, il faudrait que tu vois un avocat et aussi l'inspecteur du travail. Pour ne pas être solidaire de ses dettes, tout dépends sous quel régime vous êtes mariés. Mais là, je pense qu'il te faut des conseils juridiques d'urgence.
Il faut aussi que tu ailles signaler à la police les mauvais traitements physiques ou psychologiques que ton mari fait subit à toi et aux enfants....
Normalement tu devrais avoir un salaire, là il t'emploie au noir et risque d'avoir pas mal d'ennui. Alors un conseil ou plutôt 3:
-voir une assistante sociale qui pourra te dire la marche à suivre
-aller à la police faire un signalement ou même porter plainte
-voir un avocat et l'inspecteur du travail.
Déjà, là tu devrais avoir un dossier plus consistant. Mais tu as raison de te préparer à partir d'un moment à l'autre, mets de côté le minimum: livret de famille, chéquier, cartes bleues, les vêtements de base et ce que tu peux avoir comme papier sur la société, notamment sur ton rôle dans cette société. Tu mets ça dans un sac que tu planques, tu gardes toujours ton portable avec toi, tu peux même le laisser ouvert pour qu'il enregistre ce que te dit ton mari, tu le fais entendre à la police...
Courage à toi, ce n'est pas simple, mais tu vas y arriver!!!    

Il frappe ton petit bout de 4 ans    

Que dire de plus que les conseils de Shale .

  

ça ne pouvait qu'aller en empirant  maintenant,tu sais que tu n'as plus rien a perdre,;tu es allée au bout de ce qui était supportable dont tu n'as plus qu'un objectif aujourd'hui préparer ton départ avec tes enfants.
Outre les aides que te conseille Shale,tu devrais appeler SOS femmes battues (tu as une rubrique sur le forum sur cette structure,je vais voir si je peux te le mettre)ils te donneront des conseils sur la conduite a tenir et pourront peut etre aussi te trouver un hébergement le temps que tu trouves un travail.
Ne donnes rien pour éponger ses dettes,garde cet argent sur un compte a toi secret.Ne montre rien de tes intentions et fais profil bas pour le moment,il va chercher la moindre occasion de t'agresser donc,prend sur toi en te disant que ça ne va pas durer.

Ne lache pas cet objectif Penel,il est au plus bas de la maladie et n'hesitera pas a te faire plonger avec lui.
Ne lache pas le forum non plus,tu as vraiment besoin du plus d'aide possible là et va voir tous ceux qu'on t'a proposé, plus tu auras de correspondant pour t'aider et plus tu auras de solutions.

Courage ma belle,on est tous avec toi  

voilà ce qu'on a :

Numéros de téléphones et adresses pour lutter contre la violence et le harcèlement

Téléphone pour les femmes battues.

Courage. J'aimerais bien te dire quoi faire, mais mon pays n'est pas le tien. Je pense que les solutions de Shale et de Cristal sont les bonnes pour toi.

Y a-t-il des maisons d'hébergements pour femmes violentées en France? Tu pourrais t'y réfugier avec tes enfants.

Courage Penel. Prépare-toi une valise de survie avec l'essentiel au cas où tu doives quitter rapidement.

   

Salut tout le monde,
Non je ne suis pas encore partie de chez moi. En revanche je me suis faite virée de l'entreprise de mon mari et mon fils aussi qui était apprenti chez lui. Le contrat est fini. Moi ça finit le 18 juillet. Mais on est pas sorti de l'auberge pour autant. Mon mari boit pas mal. Mon fils de 4 ans trouve ses bouteilles et je suis obligée de les sortir de leur cachette et de m'expliquer avec mon mari, une fois de plus. Je ne sais pas quoi expliquer à mon plus jeune fils. Je lui ai simplement dit qu'il était malade. Si on écoutait mon mari, il aurait toutes les raisons du monde pour boire. Mais j'évite de lui en donner. Je ne sais pas trop comment cela tout ça va finir. En septembre, on a une enquête sociale sur le dos et je crains le pire. Je voulais donner tous mes animaux parce que je n'aurais plus les moyens financiers mais mon mari s'y est opposé et mes enfants aussi. Rien n'est simple. Pour l'entreprise, le comptable n'a pas voulu faire une liquidation judiciaire, soit disant qu'on est pas assez endetté, alors qu'on a plus de réserves ! Le comptable a avancé cet argument en disant qu'il fallait passer au tribunal. Et alors ? C'est pas eux qui se font engloutir. Résultat des courses, il faudra sûrement qu'on fasse notre propre dossier pour y aller... Les comptables, je vous jure. Mon mari a aussi un copain du même âge que lui qui s'est retrouvé à l'hôpital à trembler (alcool depuis plus de 20 ans + antidépresseur). Sevrage au programme. Pour mon mari par contre, il ne voit pas du tout que lui a un problème aussi. L'amitié pour boire, mais pour guérir ça doit pas exister. C'est plutôt pessimiste tout ça. C'est sûrement le lot de nombreuses personnes. Heureusement qu'il y a ce site, sinon j'aurais déjà pété un câble. Bon weekend à tous.  

tu as besoin d'être aidée Penel,tu n'y arriveras pas toute seule  outre les numéros que je tai donné plus haut,tu as aussi les associations pour entourage de MA qui peuvent t'aider et aussi des psychologues dans las CSAPA,c'est important de ne pas être seule pour porter tout cela  
pour ton entreprise,je ne connais pas assez pour t'aiguiller mais tu as aussi des aides dans les mairies et c'est gratuit,tu devrais te renseigner.

Si tu dois partir de l'entreprise,tu peux trouver un travail ce qui te premettrait de mettre de l'argent de coté,tu ne vas pas tenir longtemps a ce rythme  ton fils de 4 ans commence aussi a être perturbé par la maladie de son père et il va falloir l'en éloigner,es tu prête à partir ?? Tu as raison de lui expliquer que papa est malade,c'est la vérité d'une part et ça lui permet de mettre des mots sur l'attitude de son père qu'il ne doit pas comprendre   
je ne sais plus si tu as de la famille qui pourrait t'aider ou des amis mais il te faut du soutien là et vite car c'est toi qui va sombrer tot ou tard   

va voir les aides qu'on t'a conseillé Penel,c'est urgent et vital ok??

tiens nous au courant  

Juste soulever un petit détail: tu parles des bouteilles vides en disant qu'il va falloir que tu t'expliques avec ton mari. Tu n'as rien à expliquer, ni rien à demander. Tu sors les bouteilles de leur cachette et tu les mets en évidence sur la table, mais sans rien dire et sans accepter d'en discuter....   

Ma belle-mère est venue vider son sac aujourd'hui. Elle a demandé si mon mari n'avait pas des problèmes d'alcool. Mon mari et moi étions avec elle et mon fils de 4 ans au premier rang bien sûr. Quand elle a posé la question, mon mari a minimisé les choses. En ce qui me concerne, je n'ai pas minimisé les choses. Mais comme elle avait appris déjà tout ça par mon père (à qui je m'étais confiée et qui a trahit ma confiance), elle en a profité pour attaquer mes parents. Mon père lui avait écrit un e mail qui lui dépeignait la situation dans notre couple (peu engageante) tant au niveau professionnelle que personnelle et e elle n'en a pas dormi de la nuit (il y a un mois). Alors elle a décidé de venir pour en avoir le cœur net. Elle a voulu savoir (ou pas) et maintenant elle sait. Elle a dit à mon mari d'aller voir son généraliste. Elle voulait que je prenne rendez-vous pour son fils. Mais dès qu'elle est partie de chez nous, j'ai dit à mon mari que c'était à lui de faire la démarche, pas à moi. Bien entendu, il n'a pas arrêté de boire, du soir au matin. Ce soir, il empêchait presque mon fils de dormir en sortant des mots à tout va genre : marre ! ou dire des choses sur le voisin .Mon fils avait peur et n'arrivait pas à dormir. Il a fallu que je ferme la porte de la chambre de mon mari et que je laisse la lumière dans la chambre de mon fils pour qu'il s'endorme enfin. Ma belle mère n'arrête pas de nous critiquer et parle sans cesse de son passé. Et oui, son mari était alcoolique, il a fallu qu'elle se mette à travailler à laisser seule ses trois autres enfants à la charge de leur sœur aînée... seulement âgée de 12 ans et demi. Surveiller les frères et sœurs, faire les repas. Ma belle mère voudrait que je reproduise le même tableau avec mes enfants. Sauf que je ne suis pas aussi irresponsable qu'elle ou pas encore. C'est pas grave pour elle, elle va partir dans son camping car avec son mari pour voir les festivals celtes en Bretagne. On vide son sac et on se barre, sa bonne vieille méthode. En attendant, sa fille (la plus petite des 4) qui a 44 ans aujourd'hui. Elle l'avait poussé à aller voir son généraliste aussi. Mais elle boit toujours l'apéro que je sache. Modérément peut être devant sa mère... Le frère de mon mari boit toujours je crois et fume un peu du cannabis je crois. A part ça chez ma belle mère tout est dans le meilleur des mondes. Mon mari je l'entend braire des sornettes dans son lit. Je crois que je suis bonne pour dormir ailleurs ce soir, sur le canapé... Bonne nuit les petits !  

Si sa mère s'en mêle, c'est le summum!!! Tu laisses courir ce qu'elle a dit ou tu lui proposes dans ce cas de prendre son fils en charge!!!
Pour toi, tu ne changes pas, tu continues à l'ignorer quand il a bu, tu commences à envisager ta vie sans lui, passagèrement ou pas, là, il faut que tu avances car à force de tourner en rond, tu vas perdre toute ton énergie  et tu en as pourtant bien besoin en ce moment!!!!!   

Impossible de l'ignorer quand il a bu. Il me dit que je fais rien que je bouge pas. Sauf que je fais tout à la maison pendant que môssieur fait semblant de sortir le soir pour aller acheter une bouteille et la boire entièrement. Bourré le matin et bourré le soir. Il me dit que j'ai qu'à me barrer, qu'il va se trouver une autre femme. Je lui ai dit qu'il fallait divorcer avant et qu'après tout ça me libérerais. Avec sa mère, il m'a même demandé d'appeler le toubib pour lui prendre rendez-vous. Comme si c'était ma faute. Il veut me faire tout me faire porter, comme d'habitude. Il pue l'alcool à plein nez. J'ai pas bu, j'ai rien bu. Pourquoi s'arrêterait-il de boire d'après vous ? Quelqu'un qui veut arrêter de boire, boit comme un trou avant d'aller à son rendez-vous ? Ou bien il essaye malgré tout de diminuer un peu avant ? Faut m'éclairer, parce que là... Il fait croire à tout le monde qu'il va arrêter de boire mais il boit de plus en plus et est de plus en plus agressif. Les alcooliques désinhibés par l'alcool disent-ils vraiment ce qu'ils pensent ? Il n' y a plus besoin de réfléchir pendant des heures. Faut divorcer. Enfin je suppose dans ces cas-là. Je suis sensée être responsable de ma vie et celle de mes enfants. L'alcool est-il un motif suffisant pour divorcer ? Qu'en pensez-vous ?C'est même dingue d'en arriver à poser des questions comme celles-ci. Je n'arrive pas à croire que j'y suis arrivée. Tout le monde me dit que je dois voir des gens pour m'aider. Mais je suis encore là à me demander ce que je dois faire et comment pour y arriver. Mon fils de 4 ans prend des crises de colère terrible et j'avoue que je suis un peu vannée.

Bien sûr que l'alcoolisme d'un conjoint est une cause de divorce, c'est même peut-être la cause la plus fréquente.
Il ne faut pas se fier à ce qu'il dit, le malade alcoolique est quelqu'un qui sait mentir et manipuler les autres pour arriver à avoir sa dose, je sais de quoi je parle, je suis malade alcoolique!!!  
Il n'est pas question non plus de prendre rendez vous pour lui ou de l'emmener chez le toubib, il est grand, c'est à lui de se donner les moyens de se soigner... Dis toi qu'il faut le responsabiliser et la première chose à faire pour ça, c'est de le laisser gérer sa maladie..... 

bon,il faut remettre de l'ordre dans tout ça penel,tu es dépassée là!!
d'abord,un MA qui boit ne dit pas des vérités,il dit des choses qui vont faire mouche pour te toucher,pour que tu aies mal comme il a mal donc,ne tiens pas compte de ce qu'il dit,mais ne te laisse pas faire pour autant  quand il est ivre,tu laisses tomber la discussion mais le lendemain,tu peux lui dire que tu n'en peux plus et que tu ne tolèreras plus d'être traitée de la sorte.


Si tu ne bouges pas,c'est que tu as peur parce que ce n'est pas rien de se detacher de l'alcool et de sa vie dans l'alcool,tu as vécu des années de cette façon,pas facile de tout envoyer promener sans compter que cela va chambouler toute ta vie.
alors il faut y aller par étape et pas tout d'un coup.  


Si tu es décidée à partir,alors tu vas mettre en place ce qu'il faut pour cela mais une chose après l'autre.
Ce qui va être indispensable c'est de trouver un travail,un logement,un avocat,une assistante sociale,et beaucoup d'aides autour de toi.des organismes spécialisés dans l'entourage des MA peuvent te donner de très bons conseils,tu devrais commencer par là.

il faudra aussi que tu emmènes ton fils chez un psychologue pour enfant,il faut qu'il puisse s'exprimer avec une tierce personne et que ce professionnel evalue les sequelles de la maladie de son père sur lui.

mais on va en reparler penel,juste qu'il va falloir maintenant que tu agisses ok??

on est avec toi et peu importe ce qu'il essaye de faire croire aux autres,toi tu sais et toi,tu ne veux plus 

Merci pour vos réponses. Pour ce qui est de mon fils, je vais sans doute demander à son médecin. Je vais lui demander un certificat médical pour l'inscrire au foot à la rentrée et en même temps lui demander si je dois l’emmener voir quelqu'un. Parce qu'en ce moment je fais le travail du psy. Il veut à tout prix que je joue avec lui et avec ça, il évacue son angoisse. Mais il n'échappe pas à la crise. Surtout quand ma belle mère se ramène et qu'elle vient parler à son père au lieu que son père s'occupe de lui. Il sent que quelque chose ne va pas. Il est stressé. J'ai vécu ça avec ma fille quand elle avait à peu près le même âge vers 3-4 ans. Les enfants ressentent les problèmes (alcoolisme, déprime ou autre) des parents et l'expriment comme ils peuvent. Sauf que j'ai été incapable de jouer avec ma fille à l'époque, j'ai fait une déprime. J'ai cru que je pouvais soigner mon mari qui était en déprime depuis longtemps déjà. Ma belle mère s'était mise au milieu et mon mari me traitait comme une moins que rien. J'avais perdu confiance en moi. Mais là, j'arrive à jouer avec mon fils pour le moment. Mais parfois je suis fatiguée de rester assise à parler avec les mêmes jouets pendant 1 heure voir 2. Le travail de psy pour enfants doit être passionnant mais éreintant. Chapeau aux médecins pour enfants. Pour en revenir à l'alcool c'est monstrueux comme cela peut faire de dégâts sur les enfants. Je vais essayer de faire le point avec mon mari demain si il n'est pas alcoolisé. Mais j'ai bien peur qu'il ait sa réserve personnelle jusqu'à son rendez-vous de jeudi (que j'ai pris bêtement). Je voulais pas que sa mère me reproche de ne pas l'avoir pris. Je parie qu'il va le louper ce rendez-vous. Je me demande comment doit-on se sentir quand on entend déblatérer son mari alcoolisé. Doit-on se forger une espèce d'armure contre ça ? L'ignorer ? Merci pour votre soutien, il m'est d'un grand secours. Sur ce, je vais manger un morceau de gâteau au choco, rien de mieux contre la déprime. :bon: 

Quand ton mari parle en étant alcoolisé, c'est l'alcool qui s'exprime. Alors puisque le principe du détachement c'est de séparer ton mari, l'homme que tu aimes ou aimais de l'autre, celui qui parle à travers l'alcool, et bien tu ne l'écoutes pas, tu tournes les talons. S'il te fait une réflexion, tu peux lui dire simplement, "c'est l'alcool qui parle, ça ne m'intéresse pas.."
Et tu ne cèdes pas, tu pars plus loin, même simplement dans une autre pièce. Avec un malade alcoolique quand tu as pris une résolution, il ne faut pas que tu reviennes dessus, là tu ne serais plus crédible à ses yeux et il en profiterait un maximum! 

un MA,c'est comme un enfant,il a besoin de limite et il faut absolument tenir sur ses positions pour rester credible sinon,il ne te prendra jamais au serieux.
Pour le détachement,oui,tu vas peu à peu prendre l'habitude de séparer l'alcool de ton mari et il va vite le comprendre,il a aussi besoin que tu lui montres qu'il n'est pas le même homme,a travers tes attitudes,il comprendra vraiment où est le problème .
Pour ton fils,il faut que tu restes sa mère et que tu n'endosses pas le role du psy même si ce n'est pas évident.Jouer avec,c'est très bien mais sa colère;il doit l'evacuer sur une tierce personne ou sur un objet mais ne pas t'associer a elle,tu dois être celle qui le console et qui l'ecoute,pas le défouloir tu comprends??J'espère qie ton medecin saura t'aiguiller   
courage en tout cas et n'oublie pas ton objectif: retrouver une vie digne de toi    

Je n'ai pas beaucoup plus à ajouter à ce que Shale et Cristal t'ont dit. Il faut que tu changes ton attitude envers lui pour qu'il puisse réagir, mais quand tu décides quelque chose, il faut que tu t'y tiennes. S'il voit que tu es sérieuse, peut-être qu'il fera en sorte de ne pas te perdre.

Mais, il se peut aussi que les choses ne changent pas. L'important, c'est que tu l'ignores quand il a bu, tu ne parles pas avec l'alcool et tu changes de pièce, tu ne réponds pas à ses questions. Ce n'est pas facile au début, j'en sais quelque chose, mais petit à petit, tu y arriveras. C'est de faire une étape à la fois pour vivre ta vie sans être atteint par l'alcool.

Si tu as d'autres questions n'hésite pas à les poser. Il m'arrivait de venir sur le forum quand je vivais une situation, juste pour savoir si j'avais bien réagit, si j'avais fait ce qu'il fallait et les membres me recadraient, car il m'est arrivée de trébucher, de me tromper, de réagir de façon inadéquate et c'est permis que ça arrive, il faut accepter de se tromper ou de ne pas faire ce qu'il faut. Mais c'est ainsi que l'on apprend à bien gérer les situations futures et à se sortir de la codépendance.

   

Mon mari est sous un médicament qui s'appelle aotal pour arrêter l'alcool sous le conseil de sa mère. Il était allé voir son médecin généraliste qui lui a prescrit ce médicament pendant 1 mois. Cependant, je vois bien qu'il ne veut pas prendre ces fameux comprimés sous prétexte : je vais avoir mal au ventre. De plus, il boit quand même avec ce médicament. Ce soir, il se tenait aux meubles et s'en est encore pris à mon fils. Ne parlons pas du weekend. En fait, comme il n'a pas beaucoup de travail, il n'y va que le matin et l'après-midi, il fait mine de s'occuper de son fils pour l’emmener jouer à la rivière avec d'autres enfants. Mais, quand il revient à la maison, mon fils réclame des bonbons et mon mari retourne en chercher en voiture. Cela veut dire qu'il se sert de mon fils et achète son silence à coup de bonbons. Il s'achète des bouteilles d'alcool en même temps. Je trouve cela écœurant. Quand je lui ai posé la question pour savoir pourquoi il lui achète des bonbons alors qu'il y en a dans tous les coins de la maison grâce à lui. Il me dit qu'il n'a pas bu et que non. Il ment. D'autre part mon fils souffre de cette situation puisqu'il voit son père faire cela. Mon fils est devenu agressif envers son père et mon mari est agressif envers mon fils. Bien sûr mon mari dit que mon fils est pénible, etc qu'il a 50 ans, qu'il aurait jamais dû faire ce gamin et mon fils se défend en disant que son père boit et il m'a même fait un dessin (effaçable dommage) de son père avec une bouteille en train de boire. Je n'en peux plus de cette situation. Il a fait croire à tout le monde qu'il arrêtait l'alcool alors que c'est faux. Toujours en train de s'excuser alors qu'il n'en a rien à fiche. J'attend tout simplement le bon moment pour aller voir ce centre. Mais peut-être que je n'aurais pas le choix. Peut-être qu'il faudra aller voir quelqu'un avant. Mais je suis encore paralysée par la peur. Je ne contrôle vraiment plus rien quand il boit. Je peux juste éloigner mon fils de son père. Changer de pièce.