mari alcoolique

S'il suffisait seulement que je cache la carte bancaire. Et pourtant, je crois bien qu'aujourd'hui, j'y suis obligée. La sœur de mon mari est passée chez nous ce soir. Elle veut emmener son frère (mon mari) voir une assistante sociale pour avoir peut être une aide financière. Elle nous dit de vendre notre maison avant que les banquiers ne se servent eux-mêmes. Et de vivre dans un logement HLM en attendant de trouver mieux avec le reste de la vente de la maison. Encore faut-il trouver un acheteur avec la crise. Elle parlait de tout ça devant mon fils de 7 ans. J'ai dit stop, qu'ils aillent en parler ailleurs. Il comprend presque tout à son âge et il commençait à pleurer. Le problème c'est que je ne suis pas vraiment prête à habiter en appartement avec un mari alcoolique. Et ça, la sœur de mon mari ne le sait pas. Je ne veux pas faire l'autruche, au contraire, mais je n'ai plus tellement envie de revivre tout ce que j'ai vécu avec lui (violences, alcool) sans mes repères. Je pense que ce serait trop dur moralement et physiquement. Je vois bien que quand je rentre du travail, j'ai des angoisses, la boule au ventre. Je sens que tout ça est comme une cocote minute prêt à exploser. Qu'il ne suffit que de quelques bières pour que tout bascule dans la violence. Dire qu'il y a un an, j'étais à deux doigts de le faire, mais non. Bon sang, pourquoi se met-on autant de barrière dans la vie ? Mais au fond de moi, je sais qu'il faudra faire un choix, des choix. Il faut prendre son courage à deux mains.

Oui, tu vas devoir en faire un pour sauver ta peau et celle de ton fils... Et puis ton mari est alcoolique, tu peux en parler à sa famille aussi, ce n'est pas un secret et ça te soulagerait de le faire. Ils comprendraient peut-être mieux ce que tu vis au jour le jour...

si vous vendez la maison,tu auras peut être l'opportunité justement de sortir de ton enfer et de retrouver ta liberté.Un appartement avec lui?? c'est plus que l'enfer là  
Réfléchis bien et fais ton choix,pour toi mais aussi pour tes enfants

Honnêtement penel, tout ça demande réflexion.... il en va de ta santé, de celle de ton fils......
Personne ici ne te poussera à faire quoi que ce soit.... mais nous te "suivons" depuis un moment... et nous voyons bien que tu es loin d'être heureuse...
Tu pourrais te re-construire sans lui....

Sa soeur n'a pas à l'emmener voir une assistance sociale, elle n'a pas à faire ça. C'est à lui de le faire, mais l'alcool l'empêche de se responsabiliser. Il est temps qu'il se retrouve seul pour faire face à ses problèmes. Tant que vous êtes là pour rattraper le coût, il a le beau rôle et n'a pas à lever le p'tit doigt, tout se fait autour de lui, pourquoi il ferait des efforts?

C'est aussi ça la codépendance! Il ne travaille plus, dommage, mais il n'a pas les moyens pour boire. L'argent doit servir au logis, à la nourriture, aux vêtements en priorité. Il doit le comprendre, sinon, vous n'en sortirez pas penel.

Je te vois lutter depuis des mois, il y a des choix difficiles à prendre, mais il faut les envisager pour pouvoir vivre ta vie heureuse et sans boulet. Si tu choisis de rester avec lui quoi qu'il arrive, tu le peux, mais il faut que tu sois prête à accepter que les choses risquent de rester comme maintenant et que sa consommation augmentera. Ton choix doit être fait en toute connaissance de cause et en continuant à te protéger contre l'alcool pour y arriver

Courage!!

J'ai besoin d'un petit conseil. Étant donné que la sœur de mon mari "s'occupe de lui", dois-je lâcher prise et laisser faire ou m'opposer et pourquoi faire puisqu'il fait tout ce qu'elle lui dit de faire ? Aller là, faire ci, etc... Je ne sais plus trop où est ma place dans tout ça. D'un côté, j'ai l'impression de ne pas faire face. Je veux dire, j'assume la maison ou presque, bouffe, enfants, animaux, lessive, repassage, courses. Mais côté financier, je gagne pas assez. 6 heures par semaine c'est trop peu. Je réclame pas des sous, mais je me dis que quoi qu'il arrive, je serais jamais crédible devant un juge ou un avocat. Pas de contrat cdi, pas de logement si je pars. Ce matin, mon mari m'a posé la question si j'allais bien. Et bien j'ai répondu : non. Je me suis pas étalée plus que ça. J'ai compris que c'est pas son problème d'écouter mes états d'âmes. Lui restera toujours un gars, qui aura toujours besoin qu'on lui dise quoi faire et comment. Moi, j'ai envie d'évoluer, peut être en mal ou en bien. En fait, j'ai l'impression que je sers à rien, qu'il a repris sa place dans sa famille et que moi, je suis mise de côté. J'ai même pas envie d'appeler ma famille pour dire, ça va pas. J'en ai marre d'être victime de tout ça. En plus quand il a pas la carte bancaire, il s'en fiche, il prend des chèques pour acheter ce qu'il a besoin : alcool et tabac.

Et bien là, tu as deux choix, ou tu reprends ta place dans la maison, sachant que ça va être très dur, je ne sais même pas si tu y arriveras vu l'influence de sa famille sur lui, à mon avis tu cours à l'échec car il ne prendra pas ton parti ou tu vis ta vie et tu les laisses se débrouiller entre eux...
Le problème, comme tu le dis fort justement c'est le travail. Là je pense qu'il faut que tu cherches sérieusement un travail à temps complet, voir une formation par l'anpe, que tu ouvres un compte pour toi seule, sans en parler à ton mari, que tu y vires le plus d'argent possible, celui ci , il ne pourra pas y toucher, tu peux aussi planquer le carnet de chèque, mais il faut que tu arrives à récupérer le maximum d'argent dont tu as besoin pour la maison mais aussi pour toi. Ensuite tu vas voir un avocat et tu demandes le divorce, si vous êtes mariés sous le régime de la communauté , tu as droit à la moitié des acquis du couple, dont la maison.....Je pense que tu n'as pas le choix, ça devient invivable et ça ne va pas s'arranger, à mon avis....
Tu peux aussi essayer de discuter avec ta belle soeur, mais je ne suis pas sûre que ça marche, à toi de voir....

Tu te retrouves dans une drôle de situation penel et je comprends tes questionnements. Je te conseille de continuer à ne pas materner ton mari, il doit s'assumer et prendre ses décisions. Si ta belle-soeur le fait à sa place, elle finira par tomber dans la codépendance. Je ne connais pas ton lien avec elle, mais si tu penses qu'elle peut entendre, ce serait bien de lui dire qu'un MA doit toucher le fond pour vouloir s'en sortir et qu'en agissant à sa place, il n'a pas d'effort à fournir, vu que tout se fait sans qu'il ait à le faire lui-même. Il peut donc continuer à boire, il a un chauffeur, il peut boire, parce que les factures se payent, il peut boire parce qu'il n'a pas à faire le ménage, il peut boire parce qu'il n'a pas à s'occuper du lavage, il peut boire, parce qu'il n'a pas à faire les courses etc. La liste est trop longue pour tout énumérer ce que l'alcool lui empêche de faire. Et c'est exactement le contraire qui doit se passer.

Il doit voir ses responsabilités qu'il fuit dans l'alcool et que son entourage cesse de tout faire à sa place.

Ce n'est que comme ça qu'il réalisera l'ampleur de son problème. Tu ne peux pas continuer à traîner un boulet, tu te fatigues de plus en plus. Tu dois faire des choix en fonction de ce que tu veux faire de ta vie. Pour le moment, ton travail est à temps partiel, mais tu peux sûrement en trouver un avec plus d'heures qui te permettrait de subvenir à tes besoins. Je ne peux pas t'obliger à quitter ton mari, car toi seule sait où tu en es et ce que tu veux.

Par contre, je vois combien tu es fatiguée, combien tu en a assez, il va falloir que tu prennes des décisions pour te permettre de souffrir moins de sa maladie. Ça n'ira pas en s'améliorant, malheureusement.

Bonsoir,

Je commence à comprendre la portée de mes gestes et de mes paroles envers mon mari et ses problèmes d'alcool. Je comprend que je suis en train de m'y brûler les ailes. Alors, je laisse faire sa sœur. Elle a pris rendez-vous pour mon mari avec une assistante sociale ? Soit. Je n'irais pas voir cette assistante sociale, c'est mon mari qui ira et seul. Je dois juste fournir mon bulletin de salaire, que je n'ai aucune envie de fournir d'ailleurs. J' ai autre chose à faire. Je perds mon temps à blablater avec mon mari, à faire la psy et ça me vide psychologiquement. Je sais que je fais mal, mais on croit toujours au Père Noël, alors on y va, encore et encore. Malgré tout, il y a une petite voix qui me dit : mais qu'est-ce que tu fais, là ? Tu sais que tu as un cv à faire pour un autre boulot envers et contre tout ? Et je vois que la famille de mon mari, mère, sœurs et frères se font aussi manipuler par les angoisses alcooliques de mon mari, réelles ou irréelles. Mon mari m'a raconté que lors du fameux repas où il avait été invité chez sa mère avec ses sœurs et leurs maris, sauf moi, sa femme, ils buvaient tous l'apéro alors que tous avaient un passé lourd passé alcooliques. Il m'a dit qu'ils buvaient du pastis et que lui n'avait rien pris. Je vais pas vérifier. Je me félicite juste de ne plus y mettre un pied, dans cette famille. Personne ne sait comment faire, même pas les familles d'alcooliques, surtout quand elles sont soit disant à résoudre seules leurs petits problèmes "en famille", qui ne résous rien du tout d'ailleurs. Faudrait d'abord que tout le monde commence par s'occuper de ses propres problèmes avant. C'est pas moi leur problème, c'est eux qui ont un problème, même si je sais que moi, je suis co dépendante.

Tu as raison Penel de couper les ponts avec cette famille. Ne donne pas tes bulletins de paye, pour le peu d'heures que tu fais, tu peux dire que tu ne travailles pas.... Sinon, ils vont ajouter ce que tu touches à ce qu'il touche lui et c'est lui qui sera gagnant dans l'histoire.
As-tu ouvert un compte uniquement à toi où tu mets ton argent perso et l'argent que tu peux récupérer sur les courses ou autre, un chéquier et une carte bancaire uniquement à toi et qu'il ne puisse pas s'en servir ???

tu n'as aucune raison de donner ta fiche de paye penel,et encore moins si tu n'en as pas envie!! si il veut aller voir une AS,c'est son choix pas le tien mais ne fais pas ce que tu n'as pas envie de faire.
Fais juste attention à ce que tu signes parce que je sens que sa famille est entrain de tramer quelque chose qui sent pas bon!!alors garde bien l'argent de ton coté au cas où et réfléchis bien avant de faire quoique ce soit.
Concentre toi sur ta vie,il n'en fait plus partie,du moins,tu n'as plus de vie de couple,essaye de vivre une vie digne de toi sans toujours subir son alcool,il te faut un jardin secret,un cocon où tu peux t’évader pour avoir au moins de temps en temps une vie saine et sereine

Je suis tout à fait d'accord avec les filles, tu n'as pas à donner ton bulletin de salaire ! Non mais quoi encore? 
Sa famille, n'en parlons pas.. tu as tout à fait raison de les fuir comme la peste....

Tu as une vie TOI à construire.
Courage 

Je ne sais pas comment ça se passe en Europe, ni le but de cette visite qui est en lien avec le salaire... Mais vu qu'ils sont encore un couple tout va ensemble. Ici au Québec en tout cas, ce serait impensable, on serait accusé de fraude en cachant des sommes d'argent gagné dans le ménage.

Si elle était en procédure de divorce, je comprendrais, mais là, je ne comprends pas pourquoi ce conseil...

Ce que je sais, penel, c'est de tout faire pour sortir de la codépendance. C'est difficile, nous l'avons déjà dit, mais il faut que tu y arrives, car tu vas y laisser ta santé.

Bonjour à tous, merci pour votre soutien.

Je crois que j'ai enfin compris. Mon bulletin de salaire qui n'a rien avoir avec l'entreprise de mon mari était fait pour donner à l'assistante sociale de mon mari afin de savoir s'il avait droit ou non à des aides. Je ne lui ai pas donné. De toute façon comme il a encore son entreprise, il n'a droit qu'à d'éventuels coupons pour des réductions alimentaires. Je sais d'avance à quoi elles vont servir si il les a un jour... Les gens sont tordus ou ils le font exprès. C'est comme si on lui donnait de l'argent en lui disant, achète toi ce que tu veux avec ? Lui, il comprendra alcool ou cigarette, pas nourriture. Vous avez raison, les explications envers sa famille ne serviront à rien, ils sont de son côté à lui et pas du mien. C'est moi qui reste dans cette situation pourrie et qui doit tout faire pour m'en sortir. J'y arrive seulement par petits pas, de trop petits pas. Rome se s'est pas fait en un jour ! Je sens que je deviens parano.

J'y arrive seulement par petits pas, de trop petits pas

tu y vas à ton rythme penel,il ne faut pas te brusquer non plus,ce n'est pas évident de sortir de la co dépendance et d'imaginer une vie sans ton mari et sans son alcool qui est devenu le centre de ta vie.alors prends le temps qu'il te faut pour te détacher,ton but c'est de retrouver ta liberté,pas forcement de divorcer si cela est trop compliqué mais d'avoir une liberté de vie,sans lui pour que tu vives pleinement ta vie et que tu connaisses la joie et le bien être

Crystal_ine, dans une famille chacun peut avoir un compte personnel sans l'avis de l'autre et y mettre l'argent qu'il veut, l'argent qu'il gagne. Si le titulaire du compte le demande, ce compte restera caché et accessible que par celui qui l' a ouvert. Je disais ça à Penel pour éviter que son mari ne boive tout ce qu'elle gagne, ce qui n'est en plus pas grand chose...

Cette partie là, je la comprends parfaitement Shale. C'était de cacher les revenus du conjoint lors d'une demande d'aide financière que je ne comprenais pas. Ici, l'aide de dernier recours, s'ils se rendent compte que le conjoint cache des sommes, et bien, ils n'ont plus droit à rien du tout. Penel a bien expliqué, je crois et j'aime savoir comment ça se passe dans votre pays

Je veux que ça se passe le mieux possible pour toi Penel, pas que tu aies plus de problèmes, alors merci pour ces éclaircissements.

Et c'est évident que tu dois y aller à ton rythme, mais tu dois garder comme objectif de sortir de la codépendance. C'est possible, même en restant avec ton conjoint, je l'ai fait et j'y suis arrivée. Ce n'est pas insurmontable, mais il faut franchir les étapes pour y arriver et c'est à ça qu'on va t'aider.

Courage!!!

Bonjour à tous,

Mon travail se passe bien, si petites les heures que je fasse. Mon mari lui, ne travaille toujours pas. Il m'a sorti un jour que son assistante sociale lui avait dit qu'il n'avait absolument pas le droit de travailler en tant que salarié étant donné qu'il a son entreprise. Donc, exit toutes les offres d'emploi, même saisonnière qui sont dans son secteur d'activité. Tout ce temps perdu, j'y crois pas. D'un côté, je me dis, tant mieux, tu vas te concentrer sur autre chose. Toi et tes enfants, par exemple. Y a du boulot. J'arrive pas trop à me concentrer sur moi. Je sais qu'il faut que je continue ma formation chez moi, mais là, j'ai du mal. Mon mari boit toujours et me fait des reproches, genre, qu'il sait pas pourquoi on est encore ensemble, qu'il y a pas l'ambiance dans la maison ; ça c'est l'autre weekend où il était en plein délire. Il s'amusait en disant qu'il laisserait pas rentrer les huissiers chez nous. Mon fils de 7 ans entendait ça. Moi, ça ne me faisait pas rire. Du coup, il a mangé tout seul et là, il a dit qu'il y avait pas d'ambiance. Bien sûr je savais qu'il avait bu mais pas autant, c'est pour ça que j'ai pas trop compris son attitude. Je veux dire que je le trouve super bizarre et même autant que quand il a abusé de l'alcool. Donc, ça me déstabilise autant qu'avant. Je commence à comprendre que même avec un tout petit peu d'alcool dans l'air, ça devient pas invivable, mais presque. Ou peut-être que je ne m'étais pas rendu compte dans quelle maison je vivais. Une chose positive ce matin, il reste dans son coin et moi du mien. Je cherche pas l'affrontement, les explications qui ne servent à rien, je n'en ressent pas le besoin.

C'est surtout ce qu'il faut que tu évites l'affrontement, ça ne servira à rien et c'est à toi que ça fera du mal... Alors ne t'occupes pas de lui, fais ce que tu as à faire, ne lui parle plus et essaie de trouver un peu d'intérêt à ta vie, en sortant avec des amis si c'est possible. Parle aussi de ce que tu vis, ne garde pas tout ça en toi. Tu n'as pas à avoir honte, tu dois dire ce que tu vis au jour le jour, c'est toi la victime là....

si il n'y a pas d'ambiance,ce n'est pas de ta faute mais de la sienne!!Alors laisse courir et occupe toi plutot de ta vie,tu n'as plus rien à partager avec cet homme rempli d'alcool,fais ta formation,fais ton boulot et essaye d'en trouver un autre qui te sortira encore plus de la maison ,ce n'est pas un endroit où il fait bon vivre hélas  
Si tu as la possibilité,va t'aérer ailleurs,va au ciné,chez le coiffeur,passer un aprem chez une amie,la famille... tout pour ne plus voir cet alcool qui te détruit
il faudra bien qu'un jour les choses bougent Penel,j'espère que tu pourras te sortir de là toi et tes enfants !!!

penel a écrit:Bonjour à tous,

Mon travail se passe bien, si petites les heures que je fasse. Mon mari lui, ne travaille toujours pas. Il m'a sorti un jour que son assistante sociale lui avait dit qu'il n'avait absolument pas le droit de travailler en tant que salarié étant donné qu'il a son entreprise. Donc, exit toutes les offres d'emploi, même saisonnière qui sont dans son secteur d'activité. Tout ce temps perdu, j'y crois pas. D'un côté, je me dis, tant mieux, tu vas te concentrer sur autre chose. Toi et tes enfants, par exemple. Y a du boulot. J'arrive pas trop à me concentrer sur moi. Je sais qu'il faut que je continue ma formation chez moi, mais là, j'ai du mal. Mon mari boit toujours et me fait des reproches, genre, qu'il sait pas pourquoi on est encore ensemble, qu'il y a pas l'ambiance dans la maison ; ça c'est l'autre weekend  où il était en plein délire. Il s'amusait en disant qu'il laisserait pas rentrer les huissiers chez nous. Mon fils de 7 ans entendait ça. Moi, ça ne me faisait pas rire. Du coup, il a mangé tout seul et là, il a dit qu'il y avait pas d'ambiance. Bien sûr je savais qu'il avait bu mais pas autant, c'est pour ça que j'ai pas trop compris son attitude. Je veux dire que je le trouve super bizarre et même autant que quand il a abusé de l'alcool. Donc, ça me déstabilise autant qu'avant. Je commence à comprendre que même avec un tout petit peu d'alcool dans l'air, ça devient pas invivable, mais presque. Ou peut-être que je ne m'étais pas rendu compte dans quelle maison je vivais. Une chose positive ce matin, il reste dans son coin et moi du mien. Je cherche pas l'affrontement, les explications qui ne servent à rien, je n'en ressent pas le besoin.

Pour ton mari, je ne vois pas pourquoi il ne pourrait pas occuper un travail ailleurs même s'il a sa propre entreprise, il n'est sûrement pas le seul dans cette situation, mais, si c'est ce qu'il veut te faire croire ou bien se faire croire, ça lui appartient et tu n'as pas à être dupe. Laisse-le faire, ne t'en occupe pas et ignore ce qu'il dit à ce sujet. Tu l'as dit, argumenter avec lui, ne donnera rien.

Il faut que tu te concentres sur toi, sur ton travail, sur ta formation. Il faut que tu arrives à être heureuse pour toi pour vivre ta vie comme tu le veux.

Ne lâche pas, nous sommes là!

Bonjour à tous,

C'est difficile pour moi à la maison. Il essaye de ne plus boire un jour et lendemain, rebelote. Vendredi, on devait manger tout ensemble au resto avec les enfants et tout, et je n'ai pas pu y aller avec lui parce qu'il y avait l'alcool. Malgré tout, on a passé un bon moment... sans lui. Quelques jours avant, j'ai fait une espèce de crise d'angoisse avec tachycardie et j'ai compris que mon corps me faisait comprendre qu'il fallait que je m'occupe de moi, quitte à le faire sans ses problèmes d'alcool. Et il commence à comprendre, il va à des rendez-vous à un centre d'alcoologie. Moi, je continue de mon côté à aller dans un autre centre séparé. Chacun fait son chemin, si sombre ou illuminé soit-il. Mais ce n'est pas fini, ce n'est jamais fini si on ne choisit pas de vivre sans l'alcool au milieu de nos vie.

c'est bien Penel,tu as compris que c'est chacun de son coté et que chacun doit se reconstruire avec sa propre méthode.Tu dois t'occuper de toi,de ton bien être,de tes soins et tout cela,c'est sans lui que tu pourras la faire.Il a bu,il n'existe plus,il est sobre,vous faites des choses ensemble,ainsi il voit la différence entre lui alcoolisé et lui sobre  
Continue sur cette voie,à travailler aussi,à mettre de l'argent de coté et à te faire plaisir avec les enfants,tu as une vie à vivre et à savourer,à toi de tout faire pour ne pas y laisser entrer l’alcool

Qu'il comprenne ou pas, qu'il ait un déclic pour se soigner ou pas.... sans être négative, ne te laisse pas leurrer....
Ce sera à voir au moment où et si 
Continue surtout à t'occuper de toi, ta santé est précieuse.

Prends soin de toi 

Continue d'avancer un jour à la fois penel. Je sais que ce n'est pas facile tous les jours, mais j'espère que tu réussis à te garder des beaux moments dans ta journée.