perdue!

Je ne sais pas si je m'adresse au bon endroit...mais, Je me presente, je suis Nahte, je ne suis pas moi même touchée par l'alcool, mais mon conjoint lui oui (il boit depuis 10 ans avec des periodes d'abstinences plus ou moins longues ) On se connait depuis 6 ans mais nous sommes en couple depuis 1an et demi, il était en période de soin quand on a commencé notre relation mais il a très vite rechuté ...il a commencé a se soigner ça fait un mois ...il a fait un petit séjour dans un CHU pour le sevrage et il est rentré à la maison.
Depuis son retour un homme nouveau, tellement nouveau que j'ai la sensation de ne plus faire partie de sa vie...comme ci, pour avancer il fallait passer a autre chose...je ne sais plus ou est ma place... comment réagir...quoi dire... Apres des mois difficiles a traverser, ou l'alcool était là j'étais a ses côtés...et maintenant qu'il va mieux plus rien...J'essaye tant bien que mal de comprendre...mais je suis paumée...
Je fais sans doute partie du PAQUET dont il faut se débarrasser...
Bon j'ose pas m'étaler le principal est qu'il se guérisse ...le reste n'est qu'accessoire...je partirai avec l'eau du bain si il faut...

Merci de m'avoir lu...

Tu es au bon endroit Nahte
Je suis moi-même MA abstinente depuis 4 mois 1/2 je ne suis donc pas la mieux placée pour t'aider mais il y a ici des personnes formidables qui seront plus à même de le faire.
N'hésite pas à parcourir le forum et à poser toutes les questions qui te passent par la tête, "nous" y répondrons dans la mesure de nos possibilités.
Bienvenue dans la famille

Merci

Je ne sais pas si j'ai bien fait...mais je viens de lui envoyer un mail...je me retrouve confronter a un sentiment de culpabilité enorme! le besoin d'exprimer ce que j'ai sur le coeur et la peur que mon mal être le fasse replonger...

Nathe tu te retrouves confronter à un problème que beaucoup de conjoints trouvent quand le malade alcoolique se fait soigner.
Tu es encore resté avec l'homme que tu pensais aider à s'en sortir, qui avait besoin de toi, quelqu'un de faible, de dépendant de toi et là, tu te trouves face à une personne inconnue, qui ne réagit plus du tout comme avant, tu ne sais plus où te situer.
Pour le MA, c'est beaucoup plus simple, il a avancé dans sa tête, l'alcool n'est plus là pour l'empêcher de vivre comme il l'entend, il peut se gérer tout seul , il se sent bien et a envie de croquer la vie à pleines dents!
Tu ne peux plus rien faire pour lui, mais tu peux faire beaucoup pour toi. Il n'a plus besoin de toi, tu es donc libre toi aussi de vivre ta vie et de faire ce que tu as envie. C'est là qu'il va falloir aller à ta recherche car tu t'es perdue dans l'aide que tu apportais à ton conjoint, tu étais devenue co dépendante et là, il faut que tu réapprennes à vivre pour toi.
Alors je te conseillerais d'abord de te faire aider par un psy qui peut te guider et t'amener à y voir plus clair, c'est presque indispensable pour que tu te reconstruises en quittant le monde de l'alcool. Ensuite, il faut que tu essaies de recenser ce que tu aimes faire, si tu travailles ce sera plus simple, sinon il faut que tu trouves des activités pour exister par toi même.
Pense à toi, maintenant et rien qu'à toi... Tu fais ce qui te plaît, tu n'as pas de compte à rendre, tu es libre de mener ta vie comme tu l'entends....
Ensuite, le dialogue avec ton conjoint sera plus facile à reprendre dans la mesure où vous serez sur la même longueur d'onde...
Mais on va en reparler peu à peu en faisant connaissance...

Bonjour et bienvenue sur ONSAIDE,
Ton compagnon est une autre personne depuis qu'il s'est soigné, il est en pleine renaissance, il se découvre lui même .
Ce n'est pas facile pour lui mais aussi pour toi.
Moi aussi j'étais complètement paumée quand mon ex conjoint était sorti de cure. J'avais le sentiment de ne plus exister car l'objet de toute mon attention(l'alcool) avait disparu. J'ai été déprimée car je me sentais complètement inutile.
En venant sur le forum, en allant en réunion dans les groupes de parole, j'ai compris mon fonctionnement. J'étais moi aussi atteinte de l'alcool de mon conjoint à travers des troubles émotionnels, de l'humeur.
J'étais une personne dysfonctionnelle de part mon éducation, mes croyances,mes certitudes, mon passé familial. La vie auprès du MA avait envenimer mes dysfontionnements.
Ton compagnon abesoin de temps pour se rétablir et TOI aussi . Il t'appArtient de te retrouver car tu t'es oubliée Nathe, il va falloir que tu t'occupes de toi, de savoir qui tu es vraiment. ce trAvail est laborieux mais très salutaire car il conditionnera ton regard sur ta vie et sur la vie en général.
Prends soin de toi, fais des activités que tu as laissé tombé pendant longtemps, retrouves du plaisir à vivre avec ta meilleure amie qui n'est que toi même nathe.
Restes avec nous, déposes ton fardeau en toute confiance, nous sommes là

bonjour nathe,tu as trouvé ton espace sur le forum,c'est bien

je crois que pour que tu comprennes bien ce qui se passe,il faut te remettre un peu ds ton histoire avec ton mari dans l'alcool.A ce moment,tout dans ta vie est focalisé sur l'alcool et tu vis ta vie en fonction des alcoolisations de ton mari.

Tu vis alors ds l'attente de sa prochaine bourde,tu vis ds une angoisse perpetuelle si il est en retard,si il va voir des copains,si il prend le volant,des peurs terrible envahissent en permanence ta vie de co dependante et ton destin est alors de réparer les erreurs de ton compagnon c'est ton but,ta mission et ta raison de vivre.
aujourd'hui,ton mari ne bois plus et alors tu te sens inutile,sans but,sans mission,sans vie normal,tu as perdu ta raison de vivre.

ton mari de son coté redecouvre la vie,il cherche sa nouvelle place ds une vie qu'il ne reconnait pas puisqu'elle n'est plus embuée d'alcool,tout est nouveau,tout es une merveille a découvrir sauf toi qui est restée la même et qu'il associe forcement a l'alcool puisque tu as fait partie integrante de son alcoolisme.

la meilleure façon de le rejoindre nathe,de le retrouver c'est de faire la même chose que lui: te reconstruire,te retrouver et trouver ta vraie place ds ta vie pour le moment,tu ne fait que vivre SA vie,il est temps que tu t'occupes de TOI,que tu vivres en fonction de TOI et que tu apprennes a t'appecrier pour ce que tu es car tu es NATHE et pas "la femme de ..."

ça ne va pas etre facile de trouver vos marques au début car vous ne savez ni l'un ni l'autre qui vous etes vraiment,apprends d'abord a construire ton JE comme il le fait et alors vous pourrez reconstruire un NOUS tu comprends??

mais on va en reparler,tout ce que je veux dire c'est que ce que tu ressens est normal et que tu ne dois pas culpabiliser,il as les armes pour ne pas rechuter et si il rechute,ce ne sera pas de ta faute
la maladie alcoolique est TRES complexe et vient de tres loin ds l'enfance et tu n'y es pour rien ok??

alors recommence a vivre pour toi,fais toi plaisir,va voir des amis,va au ciné ou refait su sport mais arrete de vivre en fonction de sa vie.

nous sommes là maintenant nathe,n'hesite pas a vider ton coeur surtout

Merci pour vos messages...
Je pleurs.... parce que je me vois au travers ce que vous dites... et que je commence a comprendre... je ne me reconnais plus depuis pas mal de temps déjà...irascible, énervée, toujours dans le doute...j'ai perdue toute confiance en moi...je me suis isolée des autres...mes amis, tout le monde parce que je ne pouvais pas en parler... j'ai tout gardé...et maintenant qu'il se soigne , je garde mon fardeau...parce que je ne peux pas expliquer pourquoi,et a qui???...pire encore les autres ne comprendrais pas!!("c'est lui le malade et c'est elle qui va pas! elle devrait être heureuse") Je ne suis même pas sur que mon conjoint ne pense pas au fond que je suis celle-là...celle qui râle, qui s’énerve, celle qui répondait a ses attaques , celle qui était agacé le soir parce qu'il se mettait dans un état pas possible....J'ai cette terrible sensation d'être la méchante...celle qui n'a pas fait les choses comme il faut...aux yeux de ses parents notamment...les seuls a qui je pouvais "parler"...mais ils sont loin d'imaginer ce que ça pouvait être.
Dans cette histoire, et c'est sans doute là ou c'est compliqué...je me suis enfermée...je n'ai personne avec qui partager mes doutes et mes angoisses...personne susceptible d'entendre tout ça...Ma mère aurait sans doute pu ...mais elle n'est plus là.
Mon conjoint n'est pas la personne la plus disponible puisque comme vous dites il est concentré sur son renouveau....
Mais il y a vous...un souffle d’espoir...des mots a mettre sur une souffrance bien réelle...
je pourrais me jeter a corps perdus dans le boulot...mais on bosse ensemble... du coup ça n'aide pas non plus...
On a vécu cette dernière année complétement refermé sur nous même...Lui s'ouvre aux autres et moi je n'ai aucune explication plausible a donner...aucune excuses aux yeux des autres... je suis la caractérielle,la râleuse,l'emmerdeuse finalement...
je n'ai plus que mes yeux pour pleurer mon misérabilisme...
bon je viens de me relire... c'est pas gagné!!!
désolé pour le pavé...

Bonjour Nathe et bienvenue sur on s'aide.

je suis moi aussi un conjoint de MA.
les copains t'ont tout dit.

les hauts et les bas de nos malades sont les pires choses qui puissent nous arriver car on se raccroche a des espoirs dérisoires et on se prend des baffes gigantesques. tout ceci en nous négligeant et nous attribuant tous les malheurs du monde.

il te faut reprendre TA vie en main, avec TES propres envies et ambitions.

tu dois devenir la personne la plus importante pour toi, fais toi du bien, apportes toi du bonheur, offres toi des plaisirs.

remets toi de ce que tu t'es infligée pendant tant d'années.

amicalement

Laurent

Nathe, ,

je t'invite a lire ces quelques lignes dans le lien.

https://forumonsaide.forumactif.org/t3328-livre-sur-la-codependance

je t'embrasse.

Laurent

Nathe tu viens de prendre conscience que tu as consacré ta vie à l'alcool sans boire toi même, mais la co dépendance est peut-être encore pire.
Mais il n'est pas trop tard pour réagir, ça ne se fera pas en une fois mais peu à peu tu vas retrouver ta vraie place, celle que tu n'aurais jamais du laisser perdre au service de l'alcool. Mais ce qui est fait est fait, maintenant, il va falloir te battre pour retrouver la joie de vivre pour toi et par toi...
Tu me dis d'abord si tu envisages de te faire aider par un psy ou par un groupe de paroles, il y a des Mouvements d'Anciens Buveurs (MAB) qui en organisent pour l'entourage, Vola pourra te donner des adresses.
Ensuite, je pense qu'il faut que tu puisses parler de ce que tu as vécu et de ce que tu vis en ce moment, tu peux bien sûr en parler ici, sans aucun problème, tu seras écoutée et comprise. Tu peux en parler à un psy ou à un groupe de parole, mais il serait bon que peu à peu tu arrives à parler avec ton entourage de façon normale de tout ça...
Il me semble aussi important que tu vives pour toi en faisant des choses qui te plaisent, des activités que tu aimais et que tu as laissées tomber...
Dis nous un peu ce que tu aimerais faire pour te distraire ? Est-ce que tu travailles ? As -tu des enfants?? Ce n'est pas pour etre indiscrète c'est pour essayer de mieux te connaître...

oui Shale a raison, les groupe de paroles apportent bien lus qu'on ne le pense. surtout de l'écoute, du réconfort et surtout de l'humanité.
j'en fréquente un depuis trois mois maintenant, et cela m'a beaucoup apporté de pouvoir parler, vider, et être compris dans ma souffrance que même mes proches ou médecin ne comprennaient pas puisque je n'étais pas LE malade.

affectueusement

Laurent

Merci , je vais lire ça...
Je viens de lire d'autres messages et je me rends compte que effectivement je ne suis pas seule...Mais en même temps je suis prise d'angoisse... parce qu'effectivement co-dépendante je suis...et je ne suis pas certaine de pouvoir affronter une rupture que toute mon attitude pourtant pousse dans cette décision... je ne souhaite pas ça...

je lisais le sujet de Vola...qui disait être confronté entre le choix de la patience d'attendre et essayer de faire en sorte de construire quelque chose ou du départ (car malheureuse dans cette situation devenu invivable...)C'est tout a fait ça...mais je ne suis pas seule à décider... Lui aussi... est ce que j'aurais la force d'accepter sa décision, pour garantir sa guérison...???

je bosse oui avec lui, et j'ai deux enfants d'une autre union..ils ne sont là qu'une semaine sur deux et lui a une fille qu'il voit un week end sur deux...on a nos enfants en même temps ils s'entendent bien tous les trois...

Non je n'ai pas de loisirs ...le boulot nous prend beaucoup de temps...et je dois avouer que l'alcool nous a mis aussi sur la paille...difficile de pouvoir prendre soin de soi...quand on peut même pas se payer un coiffeur.

Les changements d'attitude de ta part ne vont pas vous mener forcément à la rupture et ces changements c'est pour ton bien à toi, ton ami gère tout seul sa maladie, tu n'as rien à y voir, c'est son problème.
Par contre tu peux voir s'il y a des activités de couple qui sont envisageables, des sorties, des randonnées ou je ne sais quoi.
En même temps, essaie de prendre soin de toi, même sans y mettre beaucoup d'argent, essaie de te maquiller tous les jours, de changer un peu de look, tu vas le surprendre et surtout ça te fera du bien de renaître toi aussi.
Si c'est possible, essaie de parler avec lui de ce que tu aimerais faire dans l'avenir, pour le moment évite le passé, il n'est pas encore prêt à y revenir, il ne veut qu'une chose l'oublier. Alors projette toi plutôt sur ce que vous allez faire dans les mois à venir, vacances, sorties ou autres...
Essaie de positiver ce que tu vis, ton conjoint s'est soigné, tu n'as plus cette peur à gérer, comme je te l'ai dit, maintenant c'est son problème, et tu peux penser à toi....
Mais on va en parler peu à peu, il faut que tu t'habitues à voir les choses sous un autre angle...

nathe,

rien ne t'obliges pour le moment à le quitter, et ce ne serait surement pas une bonne décision puisqu'elle n'est prise que pour fuire une situation.

prendre soin de toi ne veut pas forcément dépenser de l'argent, tu peux aller faire une jolie promenade, faire un petit footing le matin dans les bois.
on veut dire juste faire quelques chose que tu aimes et qui t'apporte du réconfort. te faire un bon chocolat chaud. organiser un petit repas amélioré en amoureux puisque vous n'avez les enfants qu'une semaine sur deux.

c'est un long chemin, mais tu vas trouver ton truc a toi

Oui oui je comprends bien...faire les choses avec ou sans lui mais les faire, simplement parce que Moi j'en ai envie...a dire c'est simple...
Dans la réalité...ça me fait mal au coeur j'ai envie de faire des nouvelles choses avec lui...retrouver des envies communes... des plaisirs communs.

Mon conjoint est du genre peu bavard en général...mais depuis sa sortie c'est pire encore..ou alors c'est moi qui n'ose pas aborder certains sujet, mais je ne crois pas il est plutôt du genre a ruminer... lorsque l'alcool était là, désinhibé, il parlait...dans le tas je savais qu'il disait aussi tout ce qu'il n'osait pas dire lorsqu'il était sobre...aujourd'hui c'est le néant...j'avance dans l'ombre...lui avance et moi je m'embourbe dans le vieux merdier a essayer de trouver la sortie!!!

merci pour vos messages, même si je suis encore dans le noir ça me permet de comprendre

nathe, il faut que vous retrouviez un dialogue, tu ne dois plus garder tout cela pour toi. tu ne dois plus vivre dans le non dit.

pourquoi ne pas lui dire franchement que tu voudrais faire de nouveau des activités avec lui, partir te promener, faire du vélo, aller au cinéma?

ne crains pas de le déstabiliser en instaurant un dialogue, au contraire c'est en taisant les choses qu'il le sentir, et là il va ruminer et se renfermer, et se poser encore des questions destructrices.

courage Nathe.

merci Laurent!! je vais écouter tes conseils et ouvrir une discussion ce soir...

Bonjour nahte et bienvenue,je suis aussi codependante,mon mari en sortant de cure ne parlait plus, plus de discussion, le vide, je dirai comme toi le néant, qui me faisait mal, je me posais les mêmes questions que toi : est ce que j existais encore pour lui, ou bien est ce que je faisais partie d un passé qu il voulait oublier. Je suis venue sur le forum et j y ai trouve une aide pour me poser, réfléchir et surtout me reconstruire. J ai compris aussi qu il avait besoin de trouver ses marques lui aussi et que ça devait passe par ce silence, cet isolement, qu il en avait besoin et j ai appris à respecter cela. Parallèlement j ai travaillé sur moi, grâce aux précieux conseils que j ai trouve ici: me refaire une santé, savoir de quoi j avais envie pour moi, reprendre des activités, me faire plaisir et nous laisse du temps pour nous retrouver, arrêt sur les projets, mais qu il sente que j étais auprès de lui. Plus de culpabilité, ça, c était fini, termine de me poser des tas de questions qui m empêchaient d avancer dans ma propre reconstruction. Aujourd'hui hui, nous retrouvons un équilibre, nous avançons dans notre couple, il est sorti de post curé début septembre. De son côté, il a avancé grâce à son suivi psy et moi j vance aussi, je me sens plus forte. Il ne me partage pas ce travail, mais son attitude à changer, il est plus joyeux, moi aussi en m occupant de moi, je vais beaucoup mieux, je suis plus forte.
Alors ne te mets pas en tête q un avenir n est pas possible, laisse toi du temps et mets le à ton profit pour te retrouver toi. C est un moment difficile mais même en étant au bout du bout, j avais encore des réserves pour me relever, tu vas les découvrir toi aussi.
Les personnes du forum sont formidables pour t aider à relever la tête . Crois en toi, en tes capacités à te faire du bien

nathe,tu as eu beaucoup d'informatoons ce soir,beaucoup de remise en question aussi,beaucoup de doutes encore et cela a du te remuer énormément.c'est direct ds le coeur que vont les mots là alors lâche prise pour le moment,respire doucement et ne va pas trop vite ok??

pour le moment,tu es entrain de découvrir quelque chose de nouveau,l'alcoolisme de ton mari vu sous un autre angle,et pour la 1ère fois,tu comprends que tu t'es complètement oubliée et tu viens de te rendre compte que tu as toi aussi ta lueur de vie quelque part

alors prend un peu de recul,ce que tu as lu aujourd'hui doit faire son chemin mais sans précipitation surtout sinon,c'est la pânique!!
tu ne vas pas tout changer du jour au lendemain il faut du temps pour apprendre a s'aimer soi même et a s'occuper de soi,ça parait bete mais c'est très compliqué a faire quand on a jamais appris

alors va doucement nathe,reste avec nous,va voir des groupes de paroles pour echanger et vide enfin ton coeur qui est resté trop longtemps fermé il a des choses a dire,a hurler,a cracher parce que ça fait mal et qu'on est si seule et tu sais quoi nalthe?? il n'y a pas de méchant ds l'histoire et surtout pas toi

tout va bien maintenant,tu n'es plus seule et on va t'aider

Bonjour a vous

Alors je ne sais pas si c'est le fait d'avoir vidé mon sac...ou de m'être rendue compte que: Non! ce je vis est bien réelle et oui L'alcool a réellement bouleverser la vie de mon homme mais aussi celle de la famille... et que je ne suis pas la seule dans ce cas (ça me rassure sur mon état de santé mentale... ) MAis ...merci merci merci...
La soirée a été plutôt bonne, un homme qui a pris aussi sur lui pour essayer de comprendre et d'avouer que oui il faut discuter! une nuit qui a portée conseille... Une nouvelle personne ce matin...plus détendue... qui accepte avec plaisir l'envol de son homme vers une redécouverte de lui même.Je suis décidé a effectivement me recentrer sur mes envies, mes plaisirs et ne plus avoir peur de lui parler...
Cristal, j'ai lu ton message juste avant d'aller au lit hier soir...et je me suis endormie apaisée par tes mots... en fermant mon téléphone je me suis allongée et me suis dit dans ma tête "je ne suis plus seule..." si j'avais su...je serais venue avant...mais comme beaucoup de co dépendant, je pensais que j'y arriverais seule!!!
bref un grand merci!!!
je vais lire un peu les sujets... a plus tard

content nathe que ton passage sur le forum t'ai appaisée.
continue a venir nous voir et a lacher ici ce qui ne va pas, tu verras que d'en parler (de l'écrire) te soulagera.

je t'embrasse.

Laurent

Et bien, tu avances très vite, c'est du bonheur de te lire....

parfois il ne faut pas grand chose pour comprendre,en fait,il faut juste ouvrir la porte

ça ne va pas être facile,je ne te le cache pas mais si tu es en harmonie avec toi et que la confiance se reinstalle entre vous,alors tout est possible

je suis heureuse de t'avoir soulagée,n'hesite pas a tout dire ici,tu verras ds les temoignages que vider son coeur permet de trouver la solution

Oui oui je ne me sens pas encore "sortie" de cette situation, loin de la! Mais déjà vous m avez apporté un nouveau regard sur une chose dont je n avais conscience... Donc il me reste tout à faire et construire ...
un changement à mettre en place doucement et sûrement ...

commence par te retrouver TOI nathe,c'est la clé de tout

apprendre a s'aimer n'est pas facile mais lorsqu'on y arrive,on est plus fort que tout

alors au travail et commence a te demander ce qui te ferait plaisir demain et tu le fais ok??allez,lance toi,se faire du bien,c'est genial tu vas voir