question de conjointe d'alcoolique

Bonsoir Dodo,

je suis moi aussi un conjoint d'un malade alcoolique.

deux solution s'offrent a toi, soit tu continues a souffrir de SA maladie, soit tu reprends ta vie en main et tu la vien intensément.

si tu continues a souffrir de sa maladie, et l'espionant, en le cherchant quand il se cache pour boire, en t'en faisant pour lui alors que tu ne pourras jamais te mettre en l'alcool et lui.

soir tu décide de poser de cape de sauveuse de l'univers et tu le laisses sombrer, parce que s'il doit sombrer, il sombrera et tu ne pourras pas le retenir.
tous les malades alcooliques doivent toucher leur fond (en se faisant bien mal) au risque de tout perdre pour reprendre conscience que ça bloque et qu'ils ne peuvent plus ou ne veulent plus cette vie là. et toi dans cette situation il faut que tu continues de vivre pour toi et en accord avec toi. tu ne veux pas d'alcool, alors tu ne lui parles pas quand il alcoolisé, tu ne dors pas avec lui si tu l'estimes nécessaire. tu ne fais rien à sa place, tu n'es pas une bonne d'enfant. et aussi tu n'es ni sa mère, ni sa psy, ni son médecin donc ça ne sert a rien de lui tirer les vers du nez, parce qu'il te mentira pour s'en sortir.

toi tu dois continuer de vivre en harmonie avec toi même, tu fais ce qu'il te plait de faire, il veut venir avec toi ok mais zeéro alcool, il est ivre, tu le fais sans lui.

le détachement va te permettre de reprendre ta vie en main, mais aussi de mieux appréhendrer l'avenir en n'étant plus dans la rancune et l'amertume.
parce que ce n'est pas à l'homme que tu dois en vouloir, c'est à sa maladie, lui le seul problème qu'il a pour l'instant c'est qu'il n'a pas encore piger qu'il était malade.

courage.

laurent

Merci pour ton message.
Si je comprends bien tu as décidé de rester en couple
Alors, tu la vois chaque jour plonger un peu plus en sachant que tu ne peux rien y faire.
Est-ce que tu réussi à être heureux avec quand elle est sobre, sans avoir des images d'elle en train de boire sans contrôle ? Sans penser qu’elle se tue à petit feu à l’intérieur. Mon conjoint a plein de problèmes de santé pour lesquels il devrait passer des tests (des prescriptions du médecin). Mais il ne prend pas de R-V à l’hôpital. Parfois, je pense qu’il a peur qu’il découvre son alcoolisme.
Merci pour votre partage
Dodo

laurent a écrit:Bonsoir Dodo,

je suis moi aussi un conjoint d'un malade alcoolique.

deux solution s'offrent a toi, soit tu continues a souffrir de SA maladie, soit tu reprends ta vie en main et tu la vien intensément.

si tu continues a souffrir de sa maladie, et l'espionant, en le cherchant quand il se cache pour boire, en t'en faisant pour lui alors que tu ne pourras jamais te mettre en l'alcool et lui.

soir tu décide de poser de cape de sauveuse de l'univers et tu le laisses sombrer, parce que s'il doit sombrer, il sombrera et tu ne pourras pas le retenir.
tous les malades alcooliques doivent toucher leur fond (en se faisant bien mal) au risque de tout perdre pour reprendre conscience que ça bloque et qu'ils ne peuvent plus ou ne veulent plus cette vie là. et toi dans cette situation il faut que tu continues de vivre pour toi et en accord avec toi. tu ne veux pas d'alcool, alors tu ne lui parles pas quand il alcoolisé, tu ne dors pas avec lui si tu l'estimes nécessaire. tu ne fais rien à sa place, tu n'es pas une bonne d'enfant. et aussi tu n'es ni sa mère, ni sa psy, ni son médecin donc ça ne sert a rien de lui tirer les vers du nez, parce qu'il te mentira pour s'en sortir.

toi tu dois continuer de vivre en harmonie avec toi même, tu fais ce qu'il te plait de faire, il veut venir avec toi ok mais zeéro alcool, il est ivre, tu le fais sans lui.

le détachement va te permettre de reprendre ta vie en main, mais aussi de mieux appréhendrer l'avenir en n'étant plus dans la rancune et l'amertume.
parce que ce n'est pas à l'homme que tu dois en vouloir, c'est à sa maladie, lui le seul problème qu'il a pour l'instant c'est qu'il n'a pas encore piger qu'il était malade.

courage.

laurent

dodo16 a écrit:Merci pour ton message.
Si je comprends bien tu as décidé de rester en couple
Alors, tu la vois chaque jour plonger un peu plus en sachant que tu ne peux rien y faire.
Est-ce que tu réussi à être heureux avec quand elle est sobre, sans avoir des images d'elle en train de boire sans contrôle ? Sans penser qu’elle se tue à petit feu à l’intérieur. Mon conjoint a plein de problèmes de santé pour lesquels il devrait passer des tests (des prescriptions du médecin). Mais il ne prend pas de R-V à l’hôpital. Parfois, je pense qu’il a peur qu’il découvre son alcoolisme.
Merci pour votre partage
Dodo

oui je suis en couple mais tu n'a peut être pas compris mais je vis avec un homme.

oui je l'ai vu plonger 4 fois pendant 4 ans, et les rechutes ont été plus forte a chaque fois, il va partir faire sa quatrième cure mercredi.
comme ton homme, le mien n'a jamais bu devant moi ou sinon en société et là il se contrôlait.
pour le moment sa santé se porte bien mais là il s'est sauvé pendant une semaine sans avertir son travail et a bien manquer de se faire virer.
il s'en tire avec un blame seulement.
mon conjoint aussi loupait tous ses rdv avec son psy et son alcoologue, mais cette fois ci j'espère qu'il s'est fait suffisament peur pour comprendre que sa seule porte de sortie est la vie sans alcool.

oui j'arrive a être heureux avec lui quand il n'est pas dans sa phase alcool, nous sortons au cinéma ou au théatre.

j'ai repris le sport, qui me sert bien a évacuer tout le stress. je suis trés gourmand alors je m'offre beaucoup beaucoup beaucoup d'éclairs au café ou au chocolat balnc.

enfin tout pour te dire que l'on peut vivre a côté d'un malade alcoolique sans trop en souffrir, mais il faut s'armer pour parer les attaques qu'il peut lancer.
c'est assez long amettre en place mais une fois que c'est ancré, c'est beaucoup plus facilement vivable.

je ne sais pas si tu as entendu parler des groupes de paroles mais cela fait aussi beaucoup de bien et redonne de l'espoir quand on pense que tout est fichu et que l'autre ne va jamais remonter la pente.

Je te trouve courageux de vivre tout ces épisodes et de rester.
Je sais que j’en serais incapable.
Mon conjoint n’a jamais rentrer tard (pas plus de 22 h ), n’a jamais découché.
La plupart du temps il boit sur les heures de journée pendant que je suis au travail, sinon, il m’appelle pour me dire qu’il va entrer plus tard du bureau vers 20 h.
Il ne s’absente de son travail que par demi-journée , mais il a beaucoup de latitude alors il dit qu’il est chez des clients
Je pense qu’il se sent beaucoup coupable de boire; alors il travaille très fort pour que ça ne se sache pas.
Tu n’as jamais pensé à le quitter ?

laurent a écrit:

dodo16 a écrit:Merci pour ton message.
Si je comprends bien tu as décidé de rester en couple
Alors, tu la vois chaque jour plonger un peu plus en sachant que tu ne peux rien y faire.
Est-ce que tu réussi à être heureux avec quand elle est sobre, sans avoir des images d'elle en train de boire sans contrôle ? Sans penser qu’elle se tue à petit feu à l’intérieur. Mon conjoint a plein de problèmes de santé pour lesquels il devrait passer des tests (des prescriptions du médecin). Mais il ne prend pas de R-V à l’hôpital. Parfois, je pense qu’il a peur qu’il découvre son alcoolisme.
Merci pour votre partage
Dodo

oui je suis en couple mais tu n'a peut être pas compris mais je vis avec un homme.

oui je l'ai vu plonger 4 fois pendant 4 ans, et les rechutes ont été plus forte a chaque fois, il va partir faire sa quatrième cure mercredi.
comme ton homme, le mien n'a jamais bu devant moi ou sinon en société et là il se contrôlait.
pour le moment sa santé se porte bien mais là il s'est sauvé pendant une semaine sans avertir son travail et a bien manquer de se faire virer.
il s'en tire avec un blame seulement.
mon conjoint aussi loupait tous ses rdv avec son psy et son alcoologue, mais cette fois ci j'espère qu'il s'est fait suffisament peur pour comprendre que sa seule porte de sortie est la vie sans alcool.

oui j'arrive a être heureux avec lui quand il n'est pas dans sa phase alcool, nous sortons au cinéma ou au théatre.

j'ai repris le sport, qui me sert bien a évacuer tout le stress. je suis trés gourmand alors je m'offre beaucoup beaucoup beaucoup d'éclairs au café ou au chocolat balnc.

enfin tout pour te dire que l'on peut vivre a côté d'un malade alcoolique sans trop en souffrir, mais il faut s'armer pour parer les attaques qu'il peut lancer.
c'est assez long amettre en place mais une fois que c'est ancré, c'est beaucoup plus facilement vivable.

je ne sais pas si tu as entendu parler des groupes de paroles mais cela fait aussi beaucoup de bien et redonne de l'espoir quand on pense que tout est fichu et que l'autre ne va jamais remonter la pente.

dodo16 a écrit:Je te trouve courageux de vivre tout ces épisodes et de rester.
Je sais que j’en serais incapable.
Mon conjoint n’a jamais rentrer tard (pas plus de 22 h ), n’a jamais découché.
La plupart du temps il boit sur les heures de journée pendant que je suis au travail, sinon, il m’appelle pour me dire qu’il va entrer plus tard du bureau vers 20 h.
Il ne s’absente de son travail que par demi-journée , mais il a beaucoup de latitude alors il dit qu’il est chez des clients
Je pense qu’il se sent beaucoup coupable de boire; alors il travaille très fort pour que ça ne se sache pas.
Tu n’as jamais pensé à le quitter ?

biensur que j'y ai penser, et je l'ai même fais en lui demandant de partir.
la solution a mon problème n'est pas de le quitter mais comment faire pour ne plus l'aimer, parce que malgré tout ce qu'il s'inflige et m'oblige a vivre je l'aime toujours.
je ne parle plus de cette culpabilité que je me suis mis sur les épaules en me disant que lui arrivera t il si je m'en vais, ça c'est fini, si je dois partir c'est qu'il m'aura fait mal à moi ou qu'il m'aura fais souffrir moi, pour l'instant toutes ses violences sont retournées contre lui, s'est lui qu'il flagelle sans arrêts.
cela aussi me met mal à l'aise , mais cela ne me touche plus, ce n'est plus ma maladie. je m'en suis séparé il y a très peu de temps en frequantant un MAB (groupe de parole) j'y ai rencontré des personnes formidables qui avce toutes leurs casseroles et leurs blessures ont su sortir de l'enfer de l'alcool, alors je me dit que pour mon compagnon il y a de l'espoir.
et toi comment vas tu, que ressents tu, que fais tu pour occuper tes journées et tes soirées, t'arrive t il de l'attendre pour vois dans quel état il va rentrer, regardes tu dans toutes les cachettes si sa bouteille a bouger de place ou a diminuer?

oui, ça m'arrive.
En fait chaque fois que je reviens du bureau, je vérifie le niveau des bouteilles. Alors je sais s'il est venu boire à l'heure du lunch. Ensuite, je me demande ce que sera la suite...il est retourné au bureau et va revenir correct ou il est allé boire je ne sais ou et il arrivera quand même vers 17 h comme si de rien était ou il n'a pu s'arrêter ou s'est permis de continuer malgré sa culpabilité et il est parti dans un endroit, comme un motel, ou personne ne peut le trouver et il boit. Dans ces cas là il arrivera bourré vers 21 h. Je ne sais pas ça va arrivé quand...demain , la semaine prochaine, ce soir, dans un mois.... Impossible d'aborder le sujet avec lui, il est complètement fermé et devient agressif si je lui en parle. Sinon, le lendemain; il agit comme si de rien était....

Moi, je travaille, je fais du footing, j'apprends le piano depuis un an, je vois ma fille, mes petits-fils ....voilà !!

laurent a écrit:

dodo16 a écrit:Je te trouve courageux de vivre tout ces épisodes et de rester.
Je sais que j’en serais incapable.
Mon conjoint n’a jamais rentrer tard (pas plus de 22 h ), n’a jamais découché.
La plupart du temps il boit sur les heures de journée pendant que je suis au travail, sinon, il m’appelle pour me dire qu’il va entrer plus tard du bureau vers 20 h.
Il ne s’absente de son travail que par demi-journée , mais il a beaucoup de latitude alors il dit qu’il est chez des clients
Je pense qu’il se sent beaucoup coupable de boire; alors il travaille très fort pour que ça ne se sache pas.
Tu n’as jamais pensé à le quitter ?

biensur que j'y ai penser, et je l'ai même fais en lui demandant de partir.
la solution a mon problème n'est pas de le quitter mais comment faire pour ne plus l'aimer, parce que malgré tout ce qu'il s'inflige et m'oblige a vivre je l'aime toujours.
je ne parle plus de cette culpabilité que je me suis mis sur les épaules en me disant que lui arrivera t il si je m'en vais, ça c'est fini, si je dois partir c'est qu'il m'aura fait mal à moi ou qu'il m'aura fais souffrir moi, pour l'instant toutes ses violences sont retournées contre lui, s'est lui qu'il flagelle sans arrêts.
cela aussi me met mal à l'aise , mais cela ne me touche plus, ce n'est plus ma maladie. je m'en suis séparé il y a très peu de temps en frequantant un MAB (groupe de parole) j'y ai rencontré des personnes formidables qui avce toutes leurs casseroles et leurs blessures ont su sortir de l'enfer de l'alcool, alors je me dit que pour mon compagnon il y a de l'espoir.
et toi comment vas tu, que ressents tu, que fais tu pour occuper tes journées et tes soirées, t'arrive t il de l'attendre pour vois dans quel état il va rentrer, regardes tu dans toutes les cachettes si sa bouteille a bouger de place ou a diminuer?

bonjour et bienvenue
je suis une ancienne codépendante et ex conjointe d'un MA.

Tout ce que tu écris me parle tellement.
J'ai cru pendant longtemps que j'étais la seule à voir le problème de mon ex conjoint, or beaucoup de personnes de mon entourage l'avaient aussi remarqué mais ne disaient rien par complaisance ou par désintérêt. J'ai cru que je détenais la vérité, et il n'y avait que moi qui savais faire les choses le résultat : que dalle, niet

J'ai aussi controlé les niveaux des bouteilles, surveiller ses comptes, ses SMS pour savoir s'il avait quelqu'un d'autre. Avec du recul, cela ne servait rien juste à me faire du mal toute seule. Ce sont mes mécanismes de survie que j'avais mis en place en croyant que cela allait améliorer les choses et me réconforter PAS DU TOUT, quelle claque salutaire.

Je me nourrisssais de ma propre souffrance et c'est pour cela que je peux affirmer que me suis auto détruite car j'avais une piètre estime de moi même. La codépendance, m'a fait perdre mon individualité, ma confiance, mon estime , mon existence.J'étais persuadée de n'avoir pas de valeur. J'avais vraiment une perception érronée de moi même, j'ai perdu pied avec la maladie de mon ex conjoint . Jusqu'au jour, j'ai mis les genoux à terre et accepter mon impuissance. Quelle libération

De cette souffrrance, j'ai retrouvée ma liberté d'être, chose la plus précieuse que je me suis offerte de toute ma vie
je te souhaite beaucoup de courage car il faut en avoir une sacrée tonne pour combattre cette terrible maladie pour balaie sur son passage.
je t'embrasse

Merci pour ton message.
Je réalise maintenant quand je regarde ma relation qu’au départ j’ai senti que mon conjoint n’était pas heureux, je veux dire en dedans. Il était fatigué, sans entrain, négatif au sujet de son travail, mal dans la relation avec sa mère contrôlante. Moi j’arrivais dans sa vie avec de la joie, de la gaieté, mon énergie, mon amour. J’ai pensé que le fait d’avoir une femme dans sa vie, de revivre l’amour, en fait c’est ce qui lui manquait pour revivre. Je ne me doutais de rien à ce moment au sujet de l’alcool. Moi, j’étais active, souriante et remplie d’espoir pour l’avenir. La première chose que j’ai trouvé bizarre chez lui est que quand je prenais du vin, il n’aimait pas ça (J’aimais bien prendre un verre de rouge au diner les week-ends). Il me disait qu’on n’était pas obliger de prendre du vin tous les week-ends et là il parlait de l’alcoolisme; il disait qu’il y avait plusieurs sortes d’alcoolisme (ceux qui boivent trop, ceux qui boivent peu mais tous les soirs etc., en tout cas; c’était toujours les sermons). Il a fini par ne plus prendre de vin avec moi, mais pendant le souper, il regardait toujours mon verre. Je le trouvais bizarre parce qu’en réalité, moi je n’avais aucun problème avec l’alcool. Avec le recul, je pense que ça lui donnait surtout le goût de boire de me voir prendre du vin.
Bref, je suis une personne qui cuisine bien, qui aime une maison propre, qui aime entretenir l’extérieur. J’ai fait beaucoup de chose pour qu’il puisse se reposer et pour rendre son quotidien agréable, mais en vérité à ce moment déjà il buvait en cachette.
Maintenant je réalise que je ne peux rien contre son mal être. Même s’il arrive à la maison et que tout est rangé, qu’il a un bon souper sur la table et que je suis souriante; il aura toujours son mal être qui le ronge à l’intérieur (est-ce que je me trompe ?).
J’ai pris un rendez-vous avec une psy pour m’aider à voir plus claire dans tout ça.
Alors, vous avez quitté votre conjoint ?
Après combien de temps ?
Boit-il toujours ?
Merci de votre partage !
Dodo

vola a écrit:bonjour et bienvenue
je suis une ancienne codépendante et ex conjointe d'un MA.

Tout ce que tu écris me parle tellement.
J'ai cru pendant longtemps que j'étais la seule à voir le problème de mon ex conjoint, or beaucoup de personnes de mon entourage l'avaient aussi remarqué mais ne disaient rien par complaisance ou par désintérêt. J'ai cru que je détenais la vérité, et il n'y avait que moi qui savais faire les choses le résultat : que dalle, niet

J'ai aussi controlé les niveaux des bouteilles, surveiller ses comptes, ses SMS pour savoir s'il avait quelqu'un d'autre. Avec du recul, cela ne servait rien juste à me faire du mal toute seule. Ce sont mes mécanismes de survie que j'avais mis en place en croyant que cela allait améliorer les choses et me réconforter PAS DU TOUT, quelle claque salutaire.

Je me nourrisssais de ma propre souffrance et c'est pour cela que je peux affirmer que me suis auto détruite car j'avais une piètre estime de moi même. La codépendance, m'a fait perdre mon individualité, ma confiance, mon estime , mon existence.J'étais persuadée de n'avoir pas de valeur. J'avais vraiment une perception érronée de moi même, j'ai perdu pied avec la maladie de mon ex conjoint . Jusqu'au jour, j'ai mis les genoux à terre et accepter mon impuissance. Quelle libération

De cette souffrrance, j'ai retrouvée ma liberté d'être, chose la plus précieuse que je me suis offerte de toute ma vie
je te souhaite beaucoup de courage car il faut en avoir une sacrée tonne pour combattre cette terrible maladie pour balaie sur son passage.
je t'embrasse

j'étais aussi comme toi, je pensais qu'en me mariant avec lui, en achetant ensemble un bel appartement, en assumant toutes mes obligations d'une épouse,j'allais le sauver de son mal être.Je me suis trompée car mes croyances et certitudes étaient erronées. Son mal être était déjà bien ancrée en lui avant que je débarque dans sa vie il ya de cela 16 ans.
J'ai sombré dans la codépendance en tombant gravement malade. C'est à partir de là, que j'ai pris conscience que ma vie m'était précieuse et qu'il fallait que je prenne mon destin en main. J'ai rompu officiellement par un divorce depuis 9 mois et je me sens de mieux en mieux, je suis heureuse de me retrouver et prête à vivre de belles choses en confiance. bises

Vola,

Est-ce que tu as essayé de continuer à vivre avec lui en te détachant de son problème.

Penses-tu que c’est possible ?
Si oui, a-t-il remarqué ton changement d’attitude ?
Cela a-t-il eu des répercussions sur lui, sur sa façon de vivre ?
Combien de temps a-t-il fallu avant que tu passes à l’action pour ta séparation ?

Quand j’ai une activité après le travail et que je l’avise d’avance, je sais qu’il prépare son pm en conséquence. Il fini tôt du travail ou ne travaille pas en pm et reste à la maison pour boire. Tout ça me gâchait mon souper (j’étais stressée pendant mon souper en pensant qu’il était sûrement en train de boire et j’avais hâte d’être de retour à la maison).

Pour éviter cela, j’étais rendu que je ne lui disais plus à l’avance, si je devais m’absenter Je l’appelais vers à 16 h pour lui annoncé mon absence (comme ça, il ne pouvait faire son rituel). trop tard).

Ce soir, je dîne avec ma fille; je lui ai dit ce matin; il le sait, alors il boira cet pm. Je vais prendre tout le temps pour souper et ne pas m’inquiéter qu’il boive plus ou moins.

En plus, ce soir, j’ai mon R-V avec mon intervenante.

Merci beaucoup pour tes réponses; elles me font réaliser de plus en plus ce dans quoi je vis

Dodo

vola a écrit:j'étais aussi comme toi, je pensais qu'en me mariant avec lui, en achetant ensemble un bel appartement, en assumant toutes mes obligations d'une épouse,j'allais le sauver de son mal être.Je me suis trompée car mes croyances et certitudes étaient erronées. Son mal être était déjà bien ancrée en lui avant que je débarque dans sa vie il ya de cela 16 ans.
J'ai sombré dans la codépendance en tombant gravement malade. C'est à partir de là, que j'ai pris conscience que ma vie m'était précieuse et qu'il fallait que je prenne mon destin en main. J'ai rompu officiellement par un divorce depuis 9 mois et je me sens de mieux en mieux, je suis heureuse de me retrouver et prête à vivre de belles choses en confiance. bises

Bonsoir Dodo.

ici personne ne te diras ce que tu dois faire ou non concernant ton couple, nous essayons juste de t'ouvrir les yeux sur le relation que l'alcool a créer entre vous et que tu ne dois pas en souffrir.

partir ou rester, seule toi le sais, ou le seras, la seule chose ne prends pas décision dans la colére.

profites bien de ton diner avec ta fille,et ne t'en fais pas pour ton MA de toute façon tu ne peux rien changer a la situation pour ce soir.

le détachement agis sur le long terme, il faut le mettre en place et ne plus revenir en arrière, c'est en cela que c'est compliqué parce que la moindre faille sera utilisée par le MA pour te prendre a contre sens.

le changement de comportement du conjoint détaché met le malade devant ses responsabilités, et c'est pour cela que ça le dérange.

je t'embrasse

Laurent

Oui, j'ai essayé de vivre avec lui en me détachant de la maladie mais au bout d'un moment, il ya eu un décalage important. J'étais suivie psychologiquement, j'allais au groupe de parole, je partage sur le forum.J'avais mis beaucoup d'aides en place et je suis devenue la vrai VOLA . le cheminement s'est fait doucement . C'est une décision personnelle difficile à prendre mais une fois prête, j'ai pris la décision en mon ame et conscience. je ne regrette pas. Cela demande du temps et de la lucidité.
bises

Vola,

Je voudrais te poser une question, concernant la progression de la maladie.

Est-ce qu’il y a toujours progression de la maladie ?
Est-ce qu’il y en a eu une chez ton conjoint ?
Sur des mois, des années ?

Comment ça se concrétise dans les faits ?

Merci et bonne fin de journée !
Dodo

vola a écrit:Oui, j'ai essayé de vivre avec lui en me détachant de la maladie mais au bout d'un moment, il ya eu un décalage important. J'étais suivie psychologiquement, j'allais au groupe de parole, je partage sur le forum.J'avais mis beaucoup d'aides en place et je suis devenue la vrai VOLA . le cheminement s'est fait doucement . C'est une décision personnelle difficile à prendre mais une fois prête, j'ai pris la décision en mon ame et conscience. je ne regrette pas. Cela demande du temps et de la lucidité.
bises

bonjour,
je te relate mon sentiment, ce n'est que mon sentiment. je parle pour moi.
Oui, il ya eu progression car il n'a pas mis en place un protocole de soins adéquat et l'isolement est aussi pour beaucoup.
Les quelques mois d'abstinence étaient pour moi un calvaire car j'avais un mur devant moi, je vivais comme si j'étais en colocation avec lui. Il était malheureux dans son abstinence.Moi j'avais retrouvé la joie de vivre grâce à mes activités personnelles.D'ou le décalage important dans le couple en errance.
Il s'en est suivi des réalcoolisations, du chantage affectif, des culpabilisations, des relations extraconjugales . Tout cela m'empêchait de vivre ma nouvelle vie acquise avec beaucoup de souffrance. Je ne voulais plus revenir en arrière, je me suis sentie mieux dans mon nouveau mode de vie. Il n'appréciait pas mon changement d'attitudes mais j'ai tenu le cap avec dignité.
Dodo, je t'invite à ne pas trop réfléchir sur la vie de ton compagnon, centres toi sur la tienne,il va falloir que tu identifies tes propres défaillances avec humilté, ce n'est pas une tâche facile mais nécéssaire. Apprends à t'aimer c'est le plus important

La maladie alcoolique est évolutive, il faut de plus en plus d'alcool pour obtenir les mêmes effets. L'alcool devient ensuite un dépresseur profond et le malade alcoolique tombe souvent dans un marasme difficile à vivre pour lui et pour l'entourage, les prises d'alcool se font de plus en plus fréquentes et peu à peu, le système nerveux et le physique sont touchés sous différentes formes, mais ça ne se fait pas en un mois, il faut parfois plusieurs années de souffrance pour le MA avant d'envisager de faire quelque chose...
Mais Vola a raison, pense à toi et laisse ton conjoint gérer sa maladie....Tu ne peux rien faire pour l'aider, sinon être le plus en forme possible...

Bonjour Vola,
Je comprends ce que tu me dis.
J’ai vu ma psy hier et nous avons beaucoup parlé de détachement de ma part. Que son problème était sa consommation et que le mien de vouloir contrôler celle-ci. De lui laisser gérer sa maladie et de vivre sans penser à s’il est en train de boire ou s’il boira à un autre moment. D’arrêter de vérifier les bouteilles, son haleine etc. Aussi, elle pense qu’il faudrait que je lui dise que je suis au courant qu’il boit et que ce n’est pas nécessaire pour lui de me le cacher. Elle dit que cela pourrait l’aider à sorti du déni. Qu’en penses-tu ? Elle dit que ça me ferait aussi du bien de lui en parler. Mais toutes les fois ou j’ai tenté d’aborder le sujet, ça a fini par une dispute…j’hésite donc à retenter l’expérience….
Je suis heureuse de voir que tu as retrouvé une vie agréable.
Je te remercie pour le temps que tu prends afin de me répondre.
Bonne journée à toi !
Dodo

vola a écrit:bonjour,
je te relate mon sentiment, ce n'est que mon sentiment. je parle pour moi.
Oui, il ya eu progression car il n'a pas mis en place un protocole de soins adéquat et l'isolement est aussi pour beaucoup.
Les quelques mois d'abstinence étaient pour moi un calvaire car j'avais un mur devant moi, je vivais comme si j'étais en colocation avec lui. Il était malheureux dans son abstinence.Moi j'avais retrouvé la joie de vivre grâce à mes activités personnelles.D'ou le décalage important dans le couple en errance.
Il s'en est suivi des réalcoolisations, du chantage affectif, des culpabilisations, des relations extraconjugales . Tout cela m'empêchait de vivre ma nouvelle vie acquise avec beaucoup de souffrance. Je ne voulais plus revenir en arrière, je me suis sentie mieux dans mon nouveau mode de vie. Il n'appréciait pas mon changement d'attitudes mais j'ai tenu le cap avec dignité.
Dodo, je t'invite à ne pas trop réfléchir sur la vie de ton compagnon, centres toi sur la tienne,il va falloir que tu identifies tes propres défaillances avec humilté, ce n'est pas une tâche facile mais nécéssaire. Apprends à t'aimer c'est le plus important

Tu as mis en place une démarche d'aide professionnelle pour toi, c'est un point très positif car c'est une des clés de la reconstruction personnelle. Tu n'es plus dans la déni de ta propre souffrance.

je t invite à continuer avec nous sur le forum, participes aux groupes de parole si tu en a l'occasion afin d'évacuer les ressentiments et la colère. Cela a beaucoup contribué à mon bien être mental en plus c'est gratuit BINGO.

J' ai beaucoup lu ou écouté les témoignages des MA afin de comprendre leur fonctionnement. Je devais connaitre au minimum mon adversaire si je veux le combattre efficacement.
Cette foule de connaissances à l'égard de la MA et de ma propre maladie m'ont permis de me détacher avec amour, de ne pas prendre les paroles dites sous la colère au premier degré et aussi d'avoir de la compassion vis vis du MA.

Il sait que tu sais mais il ne peut pas l'entendre venant de TOI, cela fait très mal et il se sent coupable alors pour cesser ce désagrement, pourquoi pas une dispute afin de couper court à la discussion? c'est une arme de MA.

Laches prise, tu as pris conscience du problème c'est ce qui compte et maintenant à toi de trouver des armes pour te reconstruire efficacement et à ton rythme.
bonne journée

Bonjour à tous et toutes,

Hier j’ai eu ma troisième rencontre avec ma psy.

Je peux affirmer que c’est vraiment la meilleure décision que j’ai prise d’aller consulter, même si ça brasse pas mal de choses en moi.
Après avoir intégré que mon conjoint est MA et accepté de voir que cette maladie est évolutive, j’ai décidé de voir si je serais capable de me détacher de ce fait et de réussir à être quand même heureuse avec lui tous les autres jours. Je ne vérifie donc plus les bouteilles, son haleine, etc.

Hier, en discutant avec ma psy, qui me demandait ce qui me dérangeait le plus dans sa consommation et ce qui me faisait le plus peur, j’ai répondu que je l’imaginais, dans ces moments-là, en train de se détendre en prenant de l’alcool dans un bar en riant et jasant avec les serveuses et que ça me frustrait parce qu’en temps normal, quand il est à la maison, il est tracassé par les soucis du bureau, renfermé, fatigué.

Elle m’a dit que c’est pour ça que sa consommation me met tant à l’envers, mais qu’en réalité, les MA, quand ils boivent ne sont pas souriant et heureux; ils ont honte de leur comportement et se sentent coupable. Je ne sais pas ce que vous en penser; mais pour moi ça change quelque chose dans mon émotivité face au problème, je croyais qu’il vivait des moments de bonheur avec quelqu’un d’autre….

Je racontais cela à une amie et elle m’a dit : Et bien tu n’as jamais vu un film avec un alcoolique ? Les gens qui vont dans les bars prendre de l’alcool et qui rient et jasent avec les gens sont des personnes qui ont une consommation normale, les alcooliques sont au fond du bar, boivent seul et ne sont ni souriant, ni heureux…

Si cela est vrai, ça change beaucoup ma vision de lui…

Pouvez-vous m’en parler ???

Mon conjoint est toujours fatigué, sans énergie. Il est renfermé et ne veux jamais rien entreprendre. Il reste toujours à l’intérieur à la maison à moins d’être obligé. Aussi, il prend des médicaments pour la pression artérielle, pour de l’arythmie, des anxiolytiques (lectopam), des antidépresseurs (trazodone), des relaxants musculaires etc.

Ma psy m’a dit que c’était un dépressif anxieux.

J’ai peur de l’ampleur que prend le tout, je vis avec lui et on dirait que je ne voyais pas tout cela….
Merci de me lire
Dodo

vola a écrit:Tu as mis en place une démarche d'aide professionnelle pour toi, c'est un point très positif car c'est une des clés de la reconstruction personnelle. Tu n'es plus dans la déni de ta propre souffrance.

je t invite à continuer avec nous sur le forum, participes aux groupes de parole si tu en a l'occasion afin d'évacuer les ressentiments et la colère. Cela a beaucoup contribué à mon bien être mental en plus c'est gratuit BINGO.

J' ai beaucoup lu ou écouté les témoignages des MA afin de comprendre leur fonctionnement. Je devais connaitre au minimum mon adversaire si je veux le combattre efficacement.
Cette foule de connaissances à l'égard de la MA et de ma propre maladie m'ont permis de me détacher avec amour, de ne pas prendre les paroles dites sous la colère au premier degré et aussi d'avoir de la compassion vis vis du MA.

Il sait que tu sais mais il ne peut pas l'entendre venant de TOI, cela fait très mal et il se sent coupable alors pour cesser ce désagrement, pourquoi pas une dispute afin de couper court à la discussion? c'est une arme de MA.

Laches prise, tu as pris conscience du problème c'est ce qui compte et maintenant à toi de trouver des armes pour te reconstruire efficacement et à ton rythme.
bonne journée

ta psy et ton amie ont raison,les malades alcooliques ne sont pas heureux,ils se sentent coupable de boire,coupable de vivre tout simplement et n'ont qu'une envie,c'est de boire encore et encore pour ne pas avoir a se regarder en face,ne pas regarder leur vie qu'il detruise sans pouvoir arrêter ce cercle vicieux

alors NON,ton conjoint ne fais pas le beau ds un bar,il ne fais rire personne et surtout pas lui même,il se terre au fond du bar juste pour avoir sa dose

il est bien evident que tu ne pouvais pas voir tout cela,il faisait tout pour le cacher mais il arrive un moment où c'est trop flagrant et le pot aux roses est découvert et c'est la lente descente aux enfers et c'est maintenant que tu dois réagir pour ne pas t'enfoncer avec lui

fais attention a toi dodo,continue a voir ta psy,fais des choses pour toi ,des choses qui te font du bien et detache toi de l'alcool qui est aussi toxique pour toi que pour lui.

nous sommes là dodo,n'hesite pas a poser des questions surtout

L'alcool est aussi un grand dépresseur arrivé à un certain stade de la maladie alcoolique. C'est lui qui ôte toute énergie à ton mari, qui le rend dépressif et anxieux. J'étais aussi profondément dépressive, dés que j'ai arrêté l'alcool ma dépression s'est envolée...
Mais pour le moment, il est dans l'enfer de l'alcool et crois moi, il n'est pas heureux, oh que non. Il est en colère après lui, il a honte de lui, il ne peut pas en parler car il n'est pas encore prêt à se reconnaître alcoolique.
Mais tout ça n'empêche pas que tu ne peux rien faire pour lui, qu'il faut qu'il trouve sa porte de sortie tout seul.
Quand il n'est pas trop alcoolisé, tu peux lui parler de la maladie alcoolique en général, sans l'attaquer lui, de front. Tu peux aussi laisser traîner des textes que tu aurais imprimé ici ou ailleurs sur le net, textes qui lui expliquerait ce qu'est la maladie alcoolique et les dangers qu'il court en buvant.
Mais il faut surtout que tu penses à toi, c'est une très bonne chose que tu vois un psy pour toi, ça ne peut que t'aider à vivre cette situation et à faire la part des choses....
Courage à toi!!!

bonjour
Je te remercie de nous donner de tes nouvelles, je sens que tu avances déjà très bien Dodo, cela me réjouit
je dois t'avouer qu'il ya aura des moments de doutes, de peurs, de tatonnements dans ton cheminement, ensuite de belles choses surviendront.
Continues à te faire du bien et prendre toutes les aides qui sont bonnes pour toi,
bonne journée

Bonjour et merci pour vos réponses,

C’est certain que je vais continuer ma thérapie !

Déjà en trois rencontres, je sens que je vais beaucoup mieux. Le seul fait de comprendre mieux l’état émotionnel dans lequel il est lorsqu’il boit m’apaise.

Cela m’apaise dans le sens où je crois que j’étais jalouse qu’il fasse une activité, sans moi, en cachette, en en retirant de la détente, de la joie, du bonheur.

Mais j’ai bien compris que ce n’est pas du tout le cas …

Ma psy m’a dit que je réagissais ainsi car j’ai un besoin d’avoir des activités avec mon conjoint où je vivrais justement « détente, joie, bonheur » et que ce besoin n’est pas comblé (je l’ai trouvé très forte de ressortir cela).

Tout ça me fait réfléchir … mais dans un état de calme et de sérénité…

Ma vision de lui est en train de changer complètement, je pense que je ne réagirai plus du tout de la même façon lorsque je constaterai qu’il s’est alcoolisé.

Je vous souhaite une bonne journée à tous !
Dodo

bonjour Dodo,
Quand j'avais compris le fonctionnement d'un MA, j'ai commencé à éprouver de la compassion envers mon ex conjoint et à avoir de la compassion pour moi même.
Nous étions tous les deux des êtres en souffrance.
Depuis j'ai changé mon regard sur ma vie et sur la vie en général, comme c'est apaisant.
J'ai compris qu'il fallait que je comble mes propres besoins avant de pouvoir combler ceux des autres.
Pour cela, j'ai du faire des activités personnelles dans lesquelle je suis Vola la femme autonome, indépendante et non Vola la femme de monsieur untel ...
Je t'invite à te prendre soin de toi, faire des actvités que tu as laissé de côté pendant longtemps.
Je suis sure que tu retrouveras la joie de vivre que ton compagnon boive encore ou non.
je t'embrasse

Bonjour,

Je suis bouleversée...
Dans la boite d'alcool cachée au sous sol, j'ai découvert du cialis

Pourquoi ????????????????????

vola a écrit:bonjour Dodo,
Quand j'avais compris le fonctionnement d'un MA, j'ai commencé à éprouver de la compassion envers mon ex conjoint et à avoir de la compassion pour moi même.
Nous étions tous les deux des êtres en souffrance.
Depuis j'ai changé mon regard sur ma vie et sur la vie en général, comme c'est apaisant.
J'ai compris qu'il fallait que je comble mes propres besoins avant de pouvoir combler ceux des autres.
Pour cela, j'ai du faire des activités personnelles dans lesquelle je suis Vola la femme autonome, indépendante et non Vola la femme de monsieur untel ...
Je t'invite à te prendre soin de toi, faire des actvités que tu as laissé de côté pendant longtemps.
Je suis sure que tu retrouveras la joie de vivre que ton compagnon boive encore ou non.
je t'embrasse

Il a sans doute voulu compenser les problèmes d'érection dus à l'alcool ou aux médicaments qu'il peut prendre, il n'a pas osé t'en parler par honte, sans doute....
Demande lui, mais si tu as fouillé, il ne vaut mieux pas lui en parler, ce n'est pas un drame non plus.....